兄夫婦のご祝儀が無しということについて

何故、お兄さんの結婚式にご祝儀を準備しなかったのかなぁ…と疑問に思いました。
社会人として働いていたのであれば、そういったマナーを知る機会もあったかと思うのですが。

その時にご祝儀を渡さず、その後もお祝いをしなかったのであれば、なおたけさんの方から、ご祝儀を辞退してもよいのでは？

兄嫁さんは9年前のことを、いまだに引っかかっているのかもしれませんね。
この機会に、当時のことを謝り、わだかまりが無くなるといいですね。

社会人でありながらお兄様の結婚式でご祝儀を包まなかったのなら、今回ご祝儀をいただけなくても仕方ないのかなと思います。

彼のご兄弟はご祝儀を包んでくれるようですが、お祝いの仕方は各家庭で違うのは当然ですし、両家合わせる必要もないと思います。

結婚式を挙げるのはなおたけさんが決めたことで、お兄様達を御招待する立場なので、宿泊費用なども仕方ないと思います。

なおたけさんが出産したとき、その子供が入学するときは、お祝いをくれると思いますよ

ですが、私がお兄様の立場なら、５万円は包みますけどね。
実際、私の結婚式でも、社会人の姉弟からご祝儀はありませんでした。両親が結婚式費用を出してくれたこと、姉弟の引出物は用意しなかったこともあるので特に気になりませんでしたけど、姉弟が結婚する際は、私も家庭をもったわけですから、しっかりお祝いしたいと思います。

なおたけさんと同じ思いを、当時のお兄さんはされた訳です。奥さんのご家族からはご祝儀があったのに、自分の妹からはご祝儀もお祝いも無し、ということですよね。
ショックだったのでは。

お互い様、という考えなのか、逆にご祝儀を渡すのは気を遣わせる、という考えなのかはわかりませんが、仕方ないと思います。

なおたけさんのほうが金銭負担は大きくなりますが、お金は今後稼げばいいですが、ここで揉めて関係が悪くなるとそちらの方が大変かと。修復は大変ですよ。

それに、御祝儀を欲しいとも言えないですよね？ならばもう割りきるしかないのかなと思います。

宿泊代は負担されるとのことですが、ガソリン代も時間も労力もいるわけです。お車代もない、と向こうは思われてるかもしれませんよ。

彼に言いづらいとのことですが、なおたけさんの家では慣例ということで良いと思います。

辛口になりごめんなさい。
ひとつ勉強だと思って、割りきって準備を進めてくださいね。

立場的に、お兄様はご祝儀を準備すべきだとは思いますが、なおたけさんも、ご祝儀を差し上げなかったのことなので仕方ないでしょう。
ご祝儀のあるなしよりも、お兄様が家族全員で遠くからいらしてくれることに感謝です。

社会人であったのであれば、
用意するべきでしたね。

私の姉が結婚した時は、
私はまだ学生だったので、
用意ができませんでしたが、
それでも姉は私が結婚の時は持ってきてくれました。

お嫁さんが言ってるからなのかもしれませんが、
お兄さんもあげたくても強く言えなかったのかもしれませんね。

まあお互い様といえばそうですが、
なしで出席って結構勇気いりますよね。

ご祝儀のこと、もしお母様に聞かれたら、自分もご祝儀を包まなかったから、ご祝儀は遠慮したのって言ったらどうですか？
まぁ、そこまでしてお兄様を庇いたくないかもしれませんが、お祝いの席ですので平穏に済ませたいなら、そのくらいの嘘はいいのではないかと思います。

もらってないご祝儀を貰ったと嘘をつくのは、それがお兄様の耳に入った時を考えると止めた方がいいような…

お嫁さんに、言われてなしにするという点が、
腑に落ちない感じもしますが、、
お互い様という事で、お互いなしにして
ご両親に聞かれるようなことがあれば、
お互いなしで合意した事を言えばよいでしょうね。

私も釈然としないですねー。
妹から御祝儀がなかったとしても、当時若くて１人で来ている妹と
今回家族全員で出席するいい年のお兄様では、立場も違うでしょうに。
なのに御祝儀ゼロにするつもりとは。
私なら素直に「お兄ちゃん１人で来るなら分かるけど、家族３人で来るのに御祝儀ゼロなの？」と聞いてしまうかもしれません。
常識あるお兄様なら、自分のやっている事に違和感を感じてくれるかもしれません。

だけど、ひょっとすると、義姉の方と関係か気まずくなってしまうかもしれないですね（笑）
そのお姉さんも、家族全員で来るのに御祝儀無しにしようとするとは、すごい根性です。

お母様に嘘を付くのは良くないと思います。
私もあげていないから、と、お互い合意して無し無しにしたと言えばいいんじゃないでしょうか。
兄妹間で解決している問題を、お母様が文句を言う事はないと思いますが
嫌っているとすると、一悶着あるかもしれませんね。
でもそれは、気にする事はないと思います。

やっぱり、お金が絡むとどうしても、
人間関係が釈然としないことが多くなりますね。
お兄さんも奥さんの手前、出しづらいのか？
それとも、お兄さんの一存で決まったことなのか。
お母さんともめているのは、そういう、義姉の考え方が原因かもと、
かんぐってしまいます。
ここは、お兄さんが大人の対応してくれたらよかったのですが、
それが、ムリなら、だまって質問主さんが、大人の対応
（＝お祝いがなしということをだまっておく）
お母さんに聞かれても、はぐらかしておくということでどうでしょう。
新郎側親戚が、いくら出してきても、お兄さんにそれを言っても、
考えをあらためてくれるかどうか、疑問ですよね。
（そもそも、それを聞く前に気付くべきだと思うので・・）
とにかく、新郎側に、うちは、こういう家族が多いのでと
相談するしかないような気がします。
ずっと、お祝い（例えば、今度は、出産祝いとか・進学祝とか）その度に、
もらっていないから、渡さないということが続くと思いますよ。

ご祝儀＝結婚式披露宴の参加費用と考えているからややこしくなっているように思いました。
ご祝儀は「結婚へのお祝い」なので、結婚式披露宴の有無に関わらず、「兄が結婚したことへのお祝いをするか」どうかという点で、主様は「お祝いしなかった」のですから、お兄さまからお祝いがなくてもそれはフェアではないかと思います。
お兄さまが結婚することになった時、すでに社会人であり収入もあったという妹のあなたが何故ご祝儀を包もうという気持ちにならなかったのか、理解しがたいです。
というのも、私自身、今回夫との結婚にあたり、アラサー社会人の義妹から、ご祝儀がなかったことで、感覚が理解できず、こちらの投稿に行き当たりました。厳しい言い方で申し訳ありませんが、家族なんだからお祝いが無くても良いだろうと言う考えなら、お兄さまからご祝儀が無くても問題ないはずですし、自分の結婚にあたってご祝儀を用意してもらいたいなら、自分がご祝儀を出さなかったことを兄夫婦にお詫びしてはどうでしょうか。