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 みなっち87 さん  26歳  女性  東京都  2013年12月04日 10:59
相談

彼の母親が難しくて困っています。

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誰に相談してよいものかわからないので、この場で相談させて下さい。

今の彼と、東京と山口で2年間遠距離を実らせて、2014年の3月に挙式・入籍予定です。
共に26歳。彼は兵庫出身、今は東京勤務で、私も先月から東京に来て一緒に住んでいる状況です。

彼は一人っ子長男という事もあってか、この度の結婚に関して、彼の母親の言動に悩まされています。

今年の2月にプロポーズされてから、

彼のご両親に結婚報告の挨拶→両家顔合わせ→結納となんとか無事に済ませましたが、
ここまでくるのにも何度も一悶着ありました。

まず、彼のご両親に結婚報告のあいさつに行く際は
「結婚なんて早すぎるし、気持ちがついてきてないから、まだ挨拶こないでほしい。しかも結婚したら子供だってできるんでしょ?せっかく新しいマンションに引っ越してきたばかりなのに、あんたの子供に床とか傷つけられるなんて、いやだ。」と言われ・・。(もちろん私には言わずに彼に言ってるだけなんですが、バカ正直な彼が全部報告してくれました…。)

両家の顔合わせも東京でしたのですが、その際も直前になって
「老人ホームにいる母(彼の祖母)の調子が悪いから、行けれるかわからない。」と駄々こねられたり。(結局ガッツリ東京にきて、4日も彼のマンションに滞在して帰りましたけどね・・。)

まさかのまさか、結納の際も一週間前になって
「母の体調次第では、私抜きでやってほしい」と連絡が来たり・・。

彼の祖母の体調が悪いといっても、老人ホームで24時間診てもらっているし、寝たきりでもないし、病気でもありません。彼のお母さんもフルタイムで働いているわけでもなく、週2,3日のパートです。その合間にお母様はご友人ともちょくちょくお会いしてるみたいです。
なので、結納や顔合わせといった時にかぎってあーだこーだ言われても、おばあ様の体調を言い訳に駄々こねてるようにしか見えなくて・・。

ちなみにお母様とは3度お会いしてますが、私と話す時は意地悪な感じでもないのですが、なんとなく話方とか彼やお父様へのしゃべり方を見ていても、ちょっと我儘でヒステリック、内向的で難しい性格だろうなっていう印象は受けます。

一人っ子長男ですし、結局彼がどんな女性と結婚しようが、こういう事にはなるんだろうなとは思いますが、もぅ一つ問題なのは、彼のお母様が私の母を毛嫌いしている事です・・。彼の母親と私の母親もすでに2回あっているのですが、お互い性格が間反対・・。私の母親は社交的、お喋り大好き、みんなでワイワイするのが大好きといった感じ。そんな私の母を彼の母は良く思ってないみたいで。
私の母も私の母で、正社員でバリバリ働きながら私を含めた子供3人を育てあげ、そんな中で末期がんの祖母の介護を最後まで看取った人だけに、度重なる彼の母親の「実母が体調悪いから顔合わせいけません、結納いけません。」発言に不信感がたまっているみたいで。そこは人ぞれぞれのキャパの問題なので仕方ないのかもしれませんが;;
でも、私の母はなんとか私の為にも彼の母に歩み寄ろうと頑張ってくれています。
なので、結納の時もずいぶん前から支度して、当日も最大限のおもてなしを頑張ってくれました。

しかし、先日ひょんな事から、結納の後から彼の母親が彼の父親に、私の母親の文句をボロクソ言って言る事実が分かりました・・。彼のお父さんは、私の家族とも仲良くしたいと思ってくれているだけに、彼のお母さんの言動にうんざりといった様子です。

彼自信は「母親の言動でみなっち(私)に不快な思いさせて申し訳ない。母親がなんと言おうと、みなっち(私)と結婚する意志は揺るがないし、最悪親を捨ててでも一緒になりたい。一生守り抜くから、ついてきてほしい。」と言ってくれています。

その言葉がうれしい反面、私的に異常な彼のお母様の性格を考えたら、今後が不安にもなってきます。それに、結納当日私の為に頑張ってくれた母の事をぼろくそに言われていた事が許せないという気持ちもあります。
上をみても下をみてもキリないのは分かっているのですが、客観的にみて皆様この状況どうお考えになりますか・・?
結婚するときは、相手の親をよく見てから決めろとよく聞きますが・・。
彼はよくても彼の母親が受け入れられません・・。こんな気持ちで結婚しても、大丈夫なのでしょうか・・?
ちなみに私の両親も私自身も、彼の事はすごく気に入っています。

文章が上手くかけなくて読みにくくて申し訳ありません;
でも、どなたかご意見聞かせていただけると嬉しいです。

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 もちこ さん 26歳  女性
回答   2013年12月04日 15:40
ハッキリ申し上げて…どうしようもないお義母様ですね(~_~;)
でも残念ながら結構こういう方はどこにでもいると思います。お義母様でなくても義姉や義兄など、親戚にひとりくらいは変わった人がいます。

私が気になったのはご主人がお義母様の
言ったことをみなっちさんにそのまま伝えてることです。
放っておくと、お義母様に対して言ったグチが、本人に伝わることになるかもしれません。
ご主人にそこは治してもらったほうが良いと思います。

結婚するって幸せなイメージですが、幸せなことばっかりじゃないですよね。
お互い頑張りましょう。
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 あさみーー さん 29歳  女性
回答   2013年12月04日 15:53
う〜ん、難しいお母様ですね…。
こういうタイプは深く考え込まないほうがよいと思います。
客観的に見ても、明らかにお母様が駄々こねてるだけなのであなたに同情するしかないです。
理屈が通用しない方だと思いますので、時間をかけて少しずつ打ち解け合うしかない気がします。
特に一人っ子長男のお母様とあれば、気持ちもわからなくはないです。
彼もあなたに味方してくれてるなら大丈夫ですよ。いくらヒステリックな人でも、素敵な彼を育ててくれたお母様です。いいところだって絶対あるはずです。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年12月04日 19:49
私もお義母さんが駄々をこねているだけだと思います。
でも結局はこちらの思惑通りになっているのですから、これからも適当に聞いて進めていくのがいいかなと。

今は彼のご両親がそばに住んでいるわけではないんですよね?どちらかが病気になったら知らんぷりとはいきませんが、それまではほどほどの距離で付き合っていくのがいいのではないでしょうか。

「また」と思っているのはみなっち87さんだけではないので、あんまり気にしすぎない方がいいですよ。

まずは二人の幸せな家庭を築きましょう。

お幸せに。
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 いっぽきゅん さん 34歳  女性
回答   2013年12月04日 22:37
難しいですね。
でも、少なからずそういう人って会社にもいたり…色々あるので、
割り切ってうまくやっていくしかないでしょう。
気に入られなくても、ぼちぼちやっていくみたいな雰囲気で。

質問を読んだ限り、彼も彼の父親もそれなりの理解があるように思います。
なので、あなた一人が孤立する可能性も少ないと思えます。
特に彼が味方になってくれるのであれば、頼もしいですね。

あなたのお母様について何か言われたことがあっても、それも慣れればうまく受け流せます。
お互いの生活も環境も考え方も違うのですから、仲良くなれなくて当然ですよ。
それに60近くまでそれがその方(あなたの親や彼の親)にとってはそれが至極当然の
こと、日常の生活だったのですから。

うちの母親も「娘は嫁いだのだから(私がしゃしゃり出ていく必要はないそれが円満の秘訣)」と
相手の家のお母さんたちのことは何も言いません。
本当ならば言いたいこともあるはずでしょうが(苦笑)
以前、伯母が母にそう言って諭してくれたので、私の母親はそういう心構えのようです。
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 りねたん さん 25歳  女性
回答   2013年12月05日 00:20
もちこさんがおっしゃってますが、彼氏さんにお母様の言動をしゃべってもらいすぎないようにした方がいいと思います。

というのは、我が家の場合、私の父が結構ひどかったのです。
とりあえず結婚反対って言ってみるわーとか。
…今も他のところでいろいろありますが。

私が愚痴ると二人で私側実家の愚痴大会になり、二人で疲れてました。
なので、最近は「私の中」か「私の友人」あたりで愚痴は止めておくよう心がけてます。
私は父のおふざけには一応主人よりなれてるので止めていられます。
たまーに漏らしちゃうと主人は予想以上にイライラしますが(^_^;)

多分彼氏さんはなんでも主さんに言うことがいいと思ってるんでしょうが(私もそうでした★)、そうじゃないこともあるってことです。
幸い彼のお父様も若干うんざりされてるようなので、火種は彼と彼のお父様の間である程度消化してもらいつつ、お付きあいの距離感を探っていくのはどうでしょうか?

たしかにお母様、息子がどんな女性と結婚しても同じように言いそうですね(汗)
でも、ある程度そうだろうって割りきれてる主さんなので、きっと大丈夫って思いました。
彼氏さんに協力してもらってがんばってくださいね!
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 あずみん50 さん 28歳  女性
回答   2013年12月05日 08:07
難しそうなお母様ですね。もともとの性格もあるかと思いますが、ただ寂しさから我儘を言ってしまっているようにも見えます。
彼が兵庫出身との事で、お母様も兵庫に住んでみえるのでしょうか?遠く離れた東京で一人息子が結婚というのは、きっと想像以上に寂しいのでしょう。一人息子と母親は時として難しいのですよ。(老人ホームに勤めていますが、一人息子と母親の関係にびっくりすることがあります)

幸いにも遠くに住んでみえるようですし、彼やお父様も理解があるようなので、今はほどほどな距離感で付き合っていけばいいのでは。
また彼にも話をして、すべて話すことが善ではないことも話しておくといいかもいれませんね。
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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月05日 09:09
もちこさん

ご意見、ありがとうございます!

>お義母様でなくても義姉や義兄など、親戚にひとりくらいは変わった人がいます。

私の家の場合、嫁いでいった姉が義理の家族とすごく仲良くて・・・。
特にお義母さんと姉が仲良しなので、どうしても今の私の状況と比べてしまいがちです(;;)でもそうですよね>< 十人十色、色んな人がいますもんね;
皆さん口にしないだけで、色んな苦悩があるかもしれないし、私も頑張ります><

私が気になったのはご主人がお義母様の
言ったことをみなっちさんにそのまま伝えてることです。
放っておくと、お義母様に対して言ったグチが、本人に伝わることになるかもしれません。
ご主人にそこは治してもらったほうが良いと思います。

>そうなんですよ!! 既に一度伝わってるんです・・・。その時は愚痴ではなかったんですが、「みなっちがお母さんが結婚に反対してるって思ってるから、いい加減にしてよ」的な事をお義母さんに伝えてしまったみたいで・・・。あちゃちゃ〜って思いましたね; 性格なので難しいかと思いますが、時間かけて彼のバカ正直さも矯正していこうかと思いますorz

>結婚するって幸せなイメージですが、幸せなことばっかりじゃないですよね。
お互い頑張りましょう。

ほんとそれです。プロポーズされる前の方が、はるかに気楽で幸せだったかもです;
この度はご意見ありがとうございました!お互い頑張りましょう☆
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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月05日 09:16
あさみーーさん

>う〜ん、難しいお母様ですね…。
こういうタイプは深く考え込まないほうがよいと思います。

こういうタイプが今まで周りにいなかったので、衝撃的すぎて対処策が分からなくて;
でも深く考え込まない方がいいんですね!><
確かに、深く考えれば考えるほど、なんか馬鹿らしくなってきて。。
なんで私こんなに振り回されてんの!??って;

>いくらヒステリックな人でも、素敵な彼を育ててくれたお母様です。いいところだって絶対あるはずです。

暖かいご指摘ありがとうございます><。
最近はどうしても悪いとこばかり目についてしまって;
彼を生んで、(自分でいうのもあれですが・・)こんな立派に育てた事には敬意・感謝の気持ちを忘れないように、私自身も気を付けたいと思います。

あさみーーさん、ご意見、ありがとうございました!!
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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月05日 09:20
レグザさん

>これからも適当に聞いて進めていくのがいいかなと。

そうですね;毎回一喜一憂してたら、疲れますもん。。
適当に聞き流すくらいに頑張ります><


>今は彼のご両親がそばに住んでいるわけではないんですよね?どちらかが病気になったら知らんぷりとはいきませんが、それまではほどほどの距離で付き合っていくのがいいのではないでしょうか。

そうです。彼の転勤がないので、結婚後も私たちは東京で、義理の両親は兵庫です。
彼には口が裂けもて言えないですが、彼の両親が近くにいない環境で心底安心してます・・・!


>「また」と思っているのはみなっち87さんだけではないので、あんまり気にしすぎない方がいいですよ。

ありがとうございます!なんかこんな事思ってるのって自分くらいなのかと思って、心が狭いかなって悩んでたので。。ちょっとほっとしました; 


レグザさん、ご意見ありがとうございました♪
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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月05日 09:41
いっぽきゅんさん

難しいですね。
でも、少なからずそういう人って会社にもいたり…色々あるので、

>確かに!!
身内身内で考えが狭くなってました; 会社にもいますもんね、下手すればもっとあちゃちゃな人・・。
気楽に気楽に考えるようにします><


>質問を読んだ限り、彼も彼の父親もそれなりの理解があるように思います。
なので、あなた一人が孤立する可能性も少ないと思えます。
特に彼が味方になってくれるのであれば、頼もしいですね。

そうなんです>< 彼と彼のお父様が今は守ってくれてるというか・・。
でもなんだか、それはそれでお母様の味方がいない状況に違和感というか申し訳ないというか。。難しいです><


>あなたのお母様について何か言われたことがあっても、それも慣れればうまく受け流せます。

なんか、私の事はなんて言われてもいいんですけど、私の身内、特に母の事を言われると敏感に反応してしまって・・。私が母っこというのもあるんですけど、ついカーーーーっってなりそうになるんです・・。気をつけなきゃですよね;
でも、母の年代の人たちの姑関係って、今よりもひどかったかもですよね;
そう思ったら、頭があがらないというか、今の状況はまだマシなんですかね;

いっぽきゅんさん、暖かいご意見、ありがとうございました♪






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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月06日 20:37
りねたんさん

>多分彼氏さんはなんでも主さんに言うことがいいと思ってるんでしょうが(私もそうでした★)、そうじゃないこともあるってことです。
幸い彼のお父様も若干うんざりされてるようなので、火種は彼と彼のお父様の間である程度消化してもらいつつ、お付きあいの距離感を探っていくのはどうでしょうか?

まったくその通りなんです;
全部言わなきゃ、隠す方が私に申し訳ないと思ってるみたいで><
ほんとバカ正直すぎて、たまに傷ついてしまいます;

私も彼のバカ正直さだったら、今回の事も彼に愚痴ったらお母様に伝わりそうで、さすがに彼には言えなかったです>< りねたんさんのおっしゃるように、私自身か、私の友達にしか言えないな〜と思って・・。でも、なんとなく友達にも恥ずかしくて言えなくて、ここで初めて相談しちゃいました! 


>たしかにお母様、息子がどんな女性と結婚しても同じように言いそうですね(汗)
でも、ある程度そうだろうって割りきれてる主さんなので、きっと大丈夫って思いました。
彼氏さんに協力してもらってがんばってくださいね!

ありがとうございます!こちらで相談させていただいて、りねたんさんや皆様のお蔭でずいぶん元気になれました♪ りねたんさん、ご意見ありがとうございました♪
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 みなっち87 さん
コメント   2013年12月06日 20:42
あずみん50さん


>彼が兵庫出身との事で、お母様も兵庫に住んでみえるのでしょうか?遠く離れた東京で一人息子が結婚というのは、きっと想像以上に寂しいのでしょう。


そうですね、お母様は兵庫、彼は東京在住です。 しかも就職する前までは彼も実家暮らしだったので、お母様もずいぶんと寂しいのだろうと思います;

>一人息子と母親は時として難しいのですよ。(老人ホームに勤めていますが、一人息子と母親の関係にびっくりすることがあります)

・・・!これからこういう事も考えて行かなきゃですよね;
びくびくします・・。


>幸いにも遠くに住んでみえるようですし、彼やお父様も理解があるようなので、今はほどほどな距離感で付き合っていけばいいのでは。
また彼にも話をして、すべて話すことが善ではないことも話しておくといいかもいれませんね。

これで彼もお父様も理解ができなくて、お母様と近くに住む事になったら・・・。
ぞっとします・・・。恐らく婚約破棄していたと思います;
仰る通りですね!口は災いの元。私もまだまだですが、彼の事をしっかり教育していこうと思います;

あずみん50さん、貴重なご意見、ありがとうございました♪

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 もちこ さん 26歳  女性
回答   2013年12月08日 15:56
何度もすみません(>_<)
コメントした方々にこんなにもしっかりお返事を書かれているので、びっくりしてしまいました。

きっと、みなっちさんはとても優しくて、まわりをよく見ていて、そして頑張り屋さんな方なのかなぁと思いました。

お義母様のこと、お姉さんと比べてしまうこと、いろいろ悩みは尽きないかと思いますが、あまり無理しないでくださいね。
今後長くお付き合いをしなければならない相手です。無理に仲良くなろうなんて思わなくていいんですよ。世の中の大体の人はたいしてお姑さんと仲良くなんてないと思います。
たとえ今は仲良くても、子供が出来たり、家を買ったりなど、節目ふしめに争いは起きるものです。

嫌いになれとは言いませんが、仕方ないことは仕方ないです。長い道のりですから、のんびりやっていきましょうよ。(*^^*)
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年12月09日 23:39
人間関係難しいですよね。
特に、お義母さんとの関係は、どこの家庭でも大なり小なり、
問題はあると思いますよ。
あまり、気にしないようにすることと、
間に挟まれた、ご主人もかわいそうだと思うので、
できるだけ、冷静でいましょうね。
なんでも、ご主人と相談して、あまり、気持ちを溜め込まないようにしてくださいね。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年12月10日 15:36
旦那さん!
旦那さんが奥さんに、そんなに逐一報告していたらダメですよ!
なんでも話せる仲なのかもしれませんが、
自分の親が、嫁の悪口を言っていたことや、母親の悪口を言っていた事を
そのまんま奥さんに伝えるなんて!
そんなことは数え切れないほどよくある事で
愚痴や不満をこぼす、という形で、聞いた家族で消滅させないと。
相手の人に言うなんてとんでもないことです。
嫁と姑の仲が悪くなっていく原因を作っているのは、旦那さんのような気がします。
本当はどんなに良い姑さんだったとしても、旦那さんの口からそのような事を聞いたら嫌いになりますよね。
まずはそこをなんとかした方がいいかもしれません。

夫婦間であれもこれも隠し事するのは良くないけれど、
隠す優しさ、優しい嘘というのもあります。

だけど、奥様が旦那さんに、「正直に言わないで」と言うのも変ですし、
本当は第三者の人が旦那さんに言って下さるといいんですけどね。
たぶん旦那さんは、自分で自分のやっている事に気が付いてないと思うので。

友達同士でそれをやったら(あいつがお前の事をこう言っていた、などチクる事)、
友情がいっぺんにおしまいになるのと同じで
家族であっても言動には気を付けなければいけないと思います。

ちょっと違う方向の意見でごめんなさい。
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