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 スルメイカ さん  37歳  女性  千葉県  2013年10月15日 01:53
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顔合わせ後ギクシャクしています

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長文です。
私、30代後半の女性です。相手は40代前半、バツイチです。(子供なし。)
先日、両家顔合わせ(結納は無し)済み、結婚予定ではあるのですが最近、彼と関係がギクシャクしています。

事の発端は、お土産を用意するかどうかで 、もめたことでした。
彼は、形式ばかりに こだわるのが嫌なので無しがいいと提案したが、私の母親は先方の両親に初めて会うのだから、ぜひ渡したいと。
その旨を彼に伝え、それに我が家の方が顔合わせの会場まで少し遠い(車で1時間半、彼の家からはとても近い)し、気持ちの問題でお土産のひとつもあったほうがいいのでは?と提案したら激怒されました。
遠いから、と言う所が特にひっかかったようで、だったら自分が大きめの車を借りて、それでみなさんを迎えに行くんでそこでフォローしたい!と言い出して…(会場の変更は、もう無理な時期でした)
親切心、というよりは意固地になって言ってた気がします。
そこまでしなくていいから、こちらの方こそなんかごめんなさいと謝って、それは断りました。

結局、両家お土産を持参し、滞りなく会は終わったのですが、その日以来、彼は私にあまり会いたがらず、素っ気なくなってしまいました。
堅い口調のメールがくるだけで。。

彼からは別れを告げられた訳ではないですが、逆に何を考えているのかわかりません。
まぁ、彼はもともと自分の意見に意見されるのが嫌いなタイプな人なのですが…ここまでこじれるとは思いませんでした。
私はお土産にこだわりすぎて、余計な事を言ってしまったでしょうか。
この揉め事が起きる前は、彼も顔合わせに乗り気でしたし、仲もよかったんです。しかし、婚約指輪やプロポーズは今のところないですが…

今後、どうしたらいいでしょうか?

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 さざえ さん 28歳  女性
回答   2013年10月15日 10:12
年下からのコメントですみません。

もしかするとお付き合い期間は長くないですか?
私がそうだったのですがプロポーズまで期間が短く、喧嘩もしたことなく、優しい優しい彼だと思ってました。

でもやはり結婚式の話などどちらかが譲らないと進まない話がでたときに多少ぶつかりました。

今回もそうだと思いますがお土産を用意するかしないか白か黒しかない話って結婚となるととても増えます。

うちは婿に来るか嫁に行くかで一瞬もめかけましたがうちが折れて私は嫁にいきました。
これも白か黒しかないですよね。

何となくですが彼は今回衝突したことでこの結婚は前途多難だと不安になっているのかなと思いました。
失礼ですが40歳にもなると自分の考え方や常識ってなかなかかえられません。

勇気が要りますが一度、結婚の話はどうしようか?と不安を素直に打ち明けてはどうでしょうか?
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 ミィ さん 27歳  女性
回答   2013年10月15日 11:17
投稿内容だけからの感想なので、的外れだったらすみません。お土産を持って行きたいというこちらの希望を伝えただけで激怒する40代の男性ってどうなんでしょうか…。結婚後も、いろいろと理不尽なぶつかり合いをして、その度に質問主さんが辛い思いをするのではと心配です。
ただ、彼の怒りの意図や今に至るまでの固い態度の原因は、彼に聞いてみないとわからないと思うので、話をしてみないと前に進まないかなと思いました。がんばってください。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年10月15日 12:14
私も一度彼ときちんと話した方がいいと思います。
今回の件について何を彼が怒っているのか?何が気にいらないのか?

初対面の相手、しかも娘の結婚相手のご両親となると、手土産を渡して今後もよろしくお願いしますと挨拶をしたいという親心は普通のことだと思いますけど。
それを形式的なことは嫌いだからと受け入れず、しかも自分の意見に意見されたと気分を害する程度なら、失礼かもしれませんが、このまま結婚すると苦労すると思います。
形式的なことでも、それで周囲がうまく回ることもあります。
周囲の気持ちを理解せず、自分に意見されたと怒るってことは、結局あなたの彼は自分の気持ちが大切なだけでは?また自分以外の意見を受け入れることに寛容でないってことですよね。
結婚して生活していくと、二人で決めていくことも増えます。
二人で悩んで、相談して決めていくことは多いです。
今まで付き合っていて、彼ときちんと対等な立場で話し合いは出来ていますか?
意見されることを嫌うなら、あなたは自分の意見を言わずに彼が怒るからと彼の意見を優先させていませんか?
もし、そうであれば絶対あなたは将来的に我慢し続けないといけないので苦労すると思います。
私の父がそうですが、母は大変苦労していますよ。

またプロポーズしてもらっていない、婚約指輪をもらっていないと書かれていますが、それは両家顔合わせ前にする話ではないでしょうか?
して欲しいなら早めに伝えないと。
その時点でもあなたは彼に自分の希望を伝えられていないのではないですか?

そういう自分の意見優先な彼でも愛してるから!この先苦労しても彼だから一緒にいたい!というエネルギーと愛があれば、このまま結婚してもいいと思いますが、迷っているなら今回のことは彼との関係を見直すいい機会だと思います。
恋愛では楽しくても、いざ結婚となると相手との価値観の違いなど色々見えてきて結婚を考え直す場合もありますよ。

今回の場合はあなたがお土産に拘って彼の気分を害してしまった、と気にするより、彼が周囲の気持ちより自分の考えを優先させたくて気分を害しただけ、それすらも許容できないのか!ってことだと思います。
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 kimu-kimu さん 31歳  女性
回答   2013年10月15日 15:04
このような事でギクシャクしてしまうならば、
今後も同じような事で意見の相違にぶつかって行くとおもいます。

意見や考え方の違いがあるのは、生活して行く上で当然の事ですが
ぶつかったときに、お互いどうするかが
今後も夫婦生活を営んで行く上で大事な点になると思います。

スルメイカさんはきっと優しい方なので
彼を抱擁するお気持ちがあれば、うまくやっていけると思います。
しばらく様子をみながら、時が解決するしてくれると良いですね。

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 スルメイカ さん
コメント   2013年10月15日 16:28
皆様、お返事をいただきまして本当にありがとうございます!
皆様のおっしゃる通りで、もう少し様子を見て彼ともっと話をしてみようと思います。
付き合いは3年なので短くはないと思うんですが、まだまだ全然、分かり合えていなかったようです。
私も、客観的にみれば正直、この彼と結婚したら苦労するのではないかと分かってはいるんですが、今までの思い出なんかを考えてしまうと迷ってしまって…
皆様のご意見のおかげで、前に進める気がします。
ありがとうございます。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年10月16日 20:26
きちんと何が不満か話し合った方がいいと思います。メールではなくてきちんと顔を見て。
何がそんなに気に入らないのか分からないことと、このままだとこれから先が不安であるということを言った方がいいです。スルメイカさんは自分の気持ちをはっきり言ったことがありますか。なんとなく彼に嫌われたくなくて、なんとなく恐くて遠慮しているような感じもします。
確かに気持ちをはっきり言うのも勇気がいるけれど、段々そういう事にも慣れて柔らかい口調で核心をぐっさりという練習もした方がいいと思いますよ。

それをきちんと受け入れられない彼ならばこれから先も苦労するかも。

お互いに向き合って喧嘩の仕方と仲直りの仕方を学びましょうね。

頑張ってくださいね。
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 びっけもっち さん 35歳  女性
回答   2013年10月17日 13:18
彼はもともと自分の意見に意見されるのを嫌う方だそうですが、
両家の顔合わせでのお土産の有無でそこま意固地になってしまうなんて・・・
さらにそのことをずっと引きずっている様子、ちょっと難しいところがあるようですね。

スルメイカさんが気遣い上手の優しい方なので、
彼は今まで付き合ってこられたんじゃないと考えてしまいます。
早めに会って、今いったい何を考えているのか
顔合わせ以来様子が変だけどナンなのか、ちゃんと聞いたほうがいいです。
そして結婚を考えている相手だったら、こちらも言うべきことを
きっちり伝えられるといいですね。
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 スルメイカ さん
コメント   2013年10月17日 17:01
皆様、多数のお返事ありがとうございます。

重ねて質問して申し訳ないのですが…
顔合わせの会場の場所(我が家からの方が遠かった)
に関してのいざこざはどう思われますか?
手土産有り無しでもめる時点で、もう十分おかしいのは分かっているんですが、「少し遠いからお土産のひとつでも」と私が言っただけでキレられたのもショックなんです。
彼は自分の地元に妙に愛着があるタイプではあるんですが…
私の家族は、私を嫁にもらってもらうためには例えどんな遠方でも文句言わず行かなくちゃいけないんでしょうか?
もともと、彼と二人でパッと会場を決めてしまったのが軽率だったとは思いますが。。
ご意見お待ちしてます。
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 たかし さん 25歳  女性
回答   2013年10月18日 00:58
結婚準備中なので偉そうなことは言えないのですが…

相手を思いやっての行動が発端となったとのこと、お辛いですよね。
私も状況は違いますが、良かれと思ったことから大喧嘩になってしまったことがありました。心中お察しします。

さて、解決にならない回答かもしれませんが…
私が聞いたところによると、挨拶や結納(顔合わせ)は花嫁の実家に出向くそうです。嫁にもらうという感覚でしょうか。
なので、嫁に行く立場だから、という点はお気になさることはないかと思います。

ご婚約者様は、遠いから、という言葉を文句とか嫌味だと受け取ってしまったのでしょうか。
投稿を読ませていただいた限りでは、怒るポイントとしてはそのぐらいしか思いつきませんでした…

今後ご両家のお付き合いや上司の方とのお付き合いも増えてきますよね。
お気遣いの行き届いた質問者様ですので、今後も同様の場面に行き当たるかもしれません。その時に、またトラブルになってしまわないような話し合いができるといいですね。
長々と失礼しました。頑張ってください!
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 スルメイカ さん
コメント   2013年10月18日 17:10
たかしさん、お返事ありがとうございました!

嫁にもらうっていう感覚で嫁の方に出向く、という考えがあるんですね。
彼の中では、うちの方に出向く、という選択肢は無かったように思います…
とても参考になりました!
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 みずえ22 さん 37歳  女性
回答   2013年10月21日 13:57
そうですねぇ。
スルメイカさんご自身、会場をパッと決めてしまったことを
悔やんでいらっしゃるようですが
確かに、「我が家の方が少し遠いから」と、言わなくて済むように
会場を選ぶべきだったかな、と思いました。
どうでもいいようにも思えますが、結構重要です。
お二人の、ご両親に対する、最初のお仕事でもありますし
お互いの家族の橋渡しができるのは、お二人しかいないわけですから。

ご結婚されると、お相手のご両親も家族になるわけです。
お互いが、ご自身の家族より、お相手の家族を優先するくらいの気持ちがあると
上手くいくと思います。
お相手にも、そういう気持ちを持って頂けたらいいですね。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年10月24日 15:30
顔合わせでお土産を用意するのは当然の言い分のような気がします。
たとえそれが自分の意見とは違ったとしても
その後もぎくしゃくしてしまうくらい相手が不機嫌だということですよね?
しかも40代。
申し訳ないけれど、人間小さいと思ってしまいました。
よく考えて話し合われると良いと思います。
ただたぶん、今後も似たような事が起こると思います。
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