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家族問題

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 やまげん0718 さん  23歳  男性  石川県  2013年09月18日 18:30
相談

母親と絶縁中で悩んでいます。彼女のためになる行動がしたいです。

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私は現在付き合って1年になる彼女がいます。始めから結婚前提に付き合っていたので費用がたまったら結婚しようと言っています。
ですが、私の家族について相談したいです。

その前に私と彼女の状況を説明します。私たちは今年23歳の同い年です。私は母子家庭で彼女は父子?家庭です。
彼女は大学を卒業し立派に就職して正社員として働いています。現在1年目です。
私は大学卒業後、院に進学しました。
彼女の仕事の関係上残業などで帰る時間が遅くなるため最初は私が主夫になるという事で彼女の望みでもあり、二人で話し合って決めました。

が、私がバカだったのですが、馬鹿正直にその事を母親に話してしまい、当たり前ですが反対されました。しかし母の反対はそれだけには収まらず、彼女の事を傷つけるような事をいい、私は教師にならなくてはいけないと言いました。その後何度か話しましたがその意見は変わらずその度に傷つくのは彼女でした。彼女も「私の見方なら縁を切るぐらいしてよ」と言うぐらいでした。なので、これ以上はと彼女のためを思い、私の判断で縁を切るといい、実際そうしました。
彼女もその時は納得してくれました。
しかし、やはり主夫というのは金銭的に余裕がないという事になり、これも彼女が望んでいるようだったので私は院をやめて就職しました。
この時に、彼女からもう一度お母さんと話して見たらと言われたので、院をやめた事は言わずに主夫ではなくてちゃんと就職する、教師ではないけども自分のやりたい所を見つけて頑張ると伝えました。母親は表面上は納得し結婚も勝手にしなさい、もう何も言わないと言いました。ですが心の奥では彼女の事も結婚の事も良く思ってないと思います。彼女もそう思ってるようです。
なので、私の母親とはこれ以上関わりを持たない方がいいと思います。

しかし、彼女は両親の顔合わせの時や結婚式の時はどうするのか?彼女のお父さんの方には何で話すのか?など関わりを断つのは無理だと考えているようです。

私の考えでは彼女のお父さんには正直に絶縁になっている事などを話して、関わりを持ちたくないという事を伝えて、結婚式の時も親族を呼ぶなら彼女側のみという事にしたいです。
しかしなぜかわからないのですが、彼女自体は私の母親が関わるのは避けられないというような考えでいて、その反面その時に結婚をぶち壊すような事をされたらたまらないと言っています。
だからこそ私の母親とは関わらないほうがいいと思っているのですが、本当は彼女は何を心配しているのでしょうか?
どうにか彼女の意見の真相も考えつつ1番彼女が傷つかない方法を取りたいです。
何度も相談されてきた事かもしれませんが、みなさま力を貸してください。お願いします。

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 さし さん 25歳  女性
回答   2013年09月18日 21:12
少々厳しい書き方になるかもしれませんが…

私は、あなたのお母様が関わりを絶つほどの嫌な人とは思えません。
まだお若いあなたを心配するのは当然です。
母子家庭とのことですし、とてもあなたを大切に思ってくれているのでは?
その証拠に、あなたが仕事を見つけて頑張る、と言ったら、教師でなくても認めてくれたのでしょう?
あなたの頑張りを喜んでくれたのだと思います。
あなたの彼女さんのことを良く思っていないと感じているみたいですが、自分の仕事が遅くまでかかるから主夫になってほしいとか、自分の味方なら縁を切れとまで言われて、良い彼女だとは思えないと思います。
彼女さんをどれほど傷つけたのかは分かりませんが、彼女さんの意見は極端だと思います。

彼女さんの仕事がどれほど残業が大変なのか分かりませんが、主夫は極端なのでは?
あなたが定時とまでいかなくても、そう遅くならない仕事ができるのであれば、共働きで良いと思います。
そもそも、働き始めて一年くらいで主夫というのは、貯金や収入がよっぽどでないと経済的に厳しいと思うのですが。
そういうことをいろいろ考えず決めてしまうのは、少し甘いと思います。
結局、経済的に厳しいと実感されたようですし。

そして、あなたも彼女さんも、家族というものを軽く疎かにしすぎではないですか?
味方なら縁を切れとか、彼女さんに言われて関わりを絶つとか、ちょっと理解に苦しみます。
彼女さんに言われたら、誰とでも縁を切るのですか?
誰だって傷つくのは嫌だし、苦手な人とは距離を置きたくなります。
でも、結婚するって、そういうことではないと思います。
相手の親に気に入られようと努力したり、相手のために親との仲を修復したり…
いろんな事情で縁を切らざるを得ないこともあるかもしれませんが、失礼ながら、この投稿を見ただけではそこまでのこととは思えません。

世の中には若く結婚してしっかりと家庭を築いている方もたくさんいますが、この投稿内容からは、あまり考えがしっかりされていないように思います。
まだお二人とも働き始めて間もないようですし、そんなに急ぐこともないのではないですか?
親御さんとの関係を築きながら、結婚というものをよく考えてみて欲しいです。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年09月19日 09:26
失礼かもしれませんが、あなたは現時点で結婚しようとしているのは時期尚早ではないですか?
年齢を考えても結婚を急ぐことはないと思います。
結婚ということだけに憧れて現実が見えていないように感じます。
一度結婚のことは今回は見送っておいて、あなた自身視野を広め、お母さんの立場、彼女の考え、あなたの考えをしっかりさせる方が先ではないですか?
彼女の望むように色々しているようですが、あなたの意志は?
彼女が望んで、彼女が喜んでくれるならいいのですか?
大学の院生って結局はまだ学生です。
院に行く費用と生活費など自分でバイトして捻出している人も知っていますが、あなたはどうですか?
主夫を考えていたくらいなんだからお母さんが払っていてくれたのではないですか?

・お母さんについて
自分の息子が院生なのに結婚を許す親はまずいません、お母さんの怒りはもっともです。
奥さんに子供が出来て仕事を休むことになったら無収入ですよ。
お嫁さんをもらうのですから、そうなった場合にお母さんは息子の家族への援助も考えないといけません。
お母さんに経済的にゆとりがあり、あなたと彼女、子供が生まれた場合はその子供も養う覚悟がないと許しません。
また子供の将来の職業について親と子供で意見が食い違うことはよくあります。
私もありましたよ。私の場合は専門職に進みたかったので大学にはその資格を取るために行く必要がありました。
そのため高校生の時に話しあいをしました。
そこは親と子の話し合いです。そこに彼女が出てくるとおかしくなります。
だって自分のやりたいことを仕事にすると言ったら結局お母さんは折れたのでしょう?
あなたの職については彼女を交えずに話すべきです。
就職と結婚の話を一度にしたからゴチャゴチャになったんでしょうね。
就職しても最初は仕事に慣れないので3年くらい働いて一人前になって結婚してからと思う親は多いです。
私自身も主人とは大学生時代から付き合い始めましたが、お互い就職して3年くらいして親から自立して生活できるようになって結婚を決めましたよ。

・彼女について
彼女の意見がコロコロ変わっているのは単純に結婚式にあなたの親族、あなたの親がいないのは自分の外聞が悪いからではないですか?
いてもらわないと困るけど、色々口出しされずに自分の好きにしたいってことでは?
自分の都合がいいように動いて欲しいだけでしょう。
その時点で彼女自身も精神的に子供だなと私は思います。
女友達に自分の親と絶縁した子がいます。
が、まだ未婚の彼女は親とは和解することはない、結婚式にも呼ぶつもりもないし、今後関わるつもりもない、だから結婚するなら親との絶縁関係を理解してくれる人でないと難しいと言っています。
絶縁って本当にそこまで重いものなんですよ。
それを付き合って1年程度の彼女が自分の彼氏に求める神経が私にはよく分かりません。
それに今回の件(院生で結婚しようとしていること)はあなたのお母さんが反対は当たりまえです。
お母さんの方が現実を分かっています。
結局、主夫は無理だったんでしょう?
あなたが院生を卒業するまで待たず、お母さんと絶縁してまで結婚を早くしたいんですかね?
彼女は自分の都合で動いて、あなたのことを考えてはくれていませんよ。
私の大学時代の男友達にも院生はいます。
みんな結婚は院を卒業するまで考えれないって言っていますよ、理由は家族を養えないからです。
また学生時代から付き合っている彼女持ちもいますが、先に就職している彼女は彼が院を卒業するのを待っている状態です。
本当にあなたのことを考えてくれているなら待つと思いますよ。
彼女にとって都合のいい男になっていませんか?

・あなたについて
あなたは将来的なことを考えていますか?
学生の時って目の前のことしか見えていないと思います。
その時に彼女と結婚したいと思い、それに向かって進んでいたのでしょうが、一度厳しい社会を知ってはいかがでしょうか?
あなたには今まで育ててくれたお母さんに対する感謝の気持ちはないですか?
彼女との生活で二人で収入を得ないと生活できないことは実感していると思います。
あなたのお母さんはお母さんのみの生活であなたを育て、大学に行かせ、院にまで行かせてくれたんですよね?
すごく経済的にも大変だったと思いますよ。
一度自分が行った大学と院の入学費や授業料を調べてみては?
お母さんは自分の買いたい物も我慢して、あなたのために色々頑張ったのでしょうね。
23年育ててくれたお母さんの愛情よりも、付き合って1年の彼女の方が大切ですか?
おそらく、このまま結婚してもあなたは将来お母さんが何か病気をしても彼女に関わり合いを持つなと言われて病気のお母さんを放っておくのでしょうね。

一度、彼女とも距離を置いてゆっくり考える時間をもつことを勧めます。
あなたは彼女に振り回されすぎです。

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 よぽぽ さん 33歳  女性
回答   2013年09月19日 09:36
厳しくいいますが、甘いです。甘すぎます。
あなた自身も、彼女さん自身も。

あなたは彼女が傷つかない方法ばかりを探しているようですが、今一番傷ついているのは誰だかわかっていますか?

お母様ですよ。

お母様が彼女さんに対してどのような事を言ったかはわかりませんが、それは彼女さん自身を否定する事ではなく、彼女さんの結婚に対する考えの甘さを注意したのでは?
社会に出て1年目。主夫になれ。認めてくれないなら親と縁をきれ。
こんな考えの二人の結婚を認める親なんていると思いますか?
あなたが親の立場だったら許せますか?
もしここで「許せる!結婚は本人たちの意思が大事だ!」と思えるようなら、結婚の本当の意味が分かっていないのでしょう。

23年間、大学院に行かせてくれるほど立派に子育てしたのに、結婚はまだ早すぎると反対しただけで、いとも簡単に縁をきられる。
親としてこれほど悲しいことはないでしょうね。
ちなみに『立派に』というのは大学院までいったあなたが立派なのではなく、育ててきたお母様が立派なので、勘違いなさらぬように・・・。

また、結婚式には自分の親族は呼ばないと仰ってますが、新婦側の出席者からすればそんなところに嫁にいかせることの方が不安で仕方ないと思いますよ。

本当、すべてに対して考え方が甘いです。まだ、あなたの母親との関わりは回避できないと理解している彼女さんの方が幾分マシですが。

今、あなたがすることは結婚ではありません。
今の就職先で社会性を身につけることです。
社会の出るということはどういうことか、恋愛と結婚はどう違うのか、何故母親は認めてくれないのか。
考えること・嫌なことは山積みですが、それを見ないふりしてはいけません。
見ないふりできないのが社会です。結婚です。

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 やまげん0718 さん
コメント   2013年09月19日 15:01
みなさま、コメントありがとうございました。
やはり自分はまだまだ甘いですね。

結婚についてもすぐには無理だと感じております。
世間の事もまだまだ知りません。
主夫というのは本当にバカな考えだったと自分でも思います。その点については母にも謝罪をしました。

誰か応援してくれないかという甘い考えが自分の心にあったというのも事実だと思います。

皆さまから指摘があった大学についてですが、学費や入学金は全額免除されています。また奨学金をもらっていましたので、仕送りはもらっていません。むしろ保険などは親の扶養だったのでその分と下の兄弟達の学費の当てにと思い奨学金の一部(毎月7万)私が母に送っていました。
その事もあって自分のやりたいようにやるという考えはある意味調子に乗っていたと思います。

母とは今後も話し合いを重ねたいと思います。

前回の投稿には書かなかったのですが、祖父母特におばあちゃんの事でも悩んでいますので、改めて投稿したいと思います。
おばあちゃんは絶対に教職しか許さないと本当にこの言葉のまま言われました。就活なんてするな、勉強しろ、先生になれと言って、女遊びなんかするなと私が就活を始めた時に言われそれ以来連絡をとっていません。
この事は彼女は知りません。
私の年齢で遊びだと言われるのは仕方ない事かもしれません。

ただこのおばあちゃんの考えを何度か話しましたが変えられる気がしません。

確かに彼女は皆さんのご指摘通り精神的に幼いというか弱い面もあります。
ですが、彼女のためならなんでもしたいというのが私の気持ちです。すみません、甘いです。

おばあちゃんについて何か方法がないかと考えていますが、私の半人前な経験と考えではどうしたらいいかわからないです。
皆様の力を借りたいです。

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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年09月19日 16:48
大変そうですね。なぜみんな教師にこだわるのでしょう。女遊びって、別にただお付き合いしているだけですよね?

なんというかまずやまげん0718さんもきちんと経済的に自立してお金もためて、みんなが「一人前の社会人」と認められるようになるしかないのではないですか。

おかあさんだって母子家庭ならば今まで本当に一生懸命育てていらしたわけですよね。しかも院まで入れたのに、主夫になると言われてはがっかりでしょう。お母さんが年を取ったらというもことも考えなくてはいけませんし。

おばあさんのことはお母さんがやまげん0718さんの人生を認めてくれているのならばそれでいいような気がします。

お母さんとこれから全然関係を持たないで生きていくなんて無理ですよ。今は彼女が一番かもしれませんが、いざというときに本当にやまげん0718さんのことを心配してくれるのは血のつながった家族ですよ。これは結婚しないと気が付きませんが。そのことを彼女は分かっているのだと思いますよ。

よく考えてみてくださいね。

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 やまげん0718 さん
コメント   2013年09月19日 17:55
レグザさん、回答ありがとうございます。

母に今まで育ててくれた事はとても感謝しています。
それは嘘ではありません。

おばあちゃんの問題は私もとても悩んでいます。

ですが私もまずは自分で稼いだお金で生活し本当の意味で自立したいと思います。

本当にありがとうございました。

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