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 ルルリ さん  29歳  女性  神奈川県  2013年07月13日 22:00
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どこまで我慢するべきでしょうか…?

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結婚について具体的な話が始まったばかりの者です。誰に相談すれば良いのかもうわからなくなって…お知恵をお貸しいただければ幸いです。

数年前に私の母は病気で亡くなり、その後すぐに父が再婚を決めました。その時弟が精神のバランスを崩していたこと、父が母の生前から浮気を繰り返していたことから、私は父の再婚に反対し、そこからほぼ絶縁状態となりました。
最近彼と結婚に向けた話をするようになり、彼と彼の家族のことを考えて父との関係修復をすることにしました。
その際父の後妻に謝罪するよう言われたため、釈然としない気持ちはあったものの、父の顔を立てて謝罪しました。
後妻はその場では謝罪を受け入れ、「そんなことしなくていいのよ」と言っていました。

ところがその後彼が父に結婚の申し込みに行く日程を決めるときになって、『「私との関係修復はどうなったのか。私抜きでどんどん
進めるなら私はもうノータッチにするから」と言って不機嫌になっている』と父から話があり、事前に父と後妻と私との三人で会い、改めて謝罪しろと言われました。
はっきり言って、私は父に対してもまだ複雑な気持ちを抱いており、ましてや私の悪口をさんざん言っていたという後妻(残念なことに情報源は父です。そういうデリカシーのない人なのです。)に結婚式に出てほしいとは思えません。ノータッチでかまわないのです。できるだけ疎遠でいたいのです。
しかしながら、彼と彼の家族のためならある程度は我慢しなければと思いここまで来ました。

皆さんに質問です。
やはり結婚式には父と後妻を呼ぶべきですか。
弟の状態を知っておきながら私に任せ家を出て後妻の家で暮らす父は、もうあまり家族という気がしません。(最近の弟はだいぶ良くなり、働けるようになりました)今の私にとっては亡くなった母だけが親なのですが、それはわがままで親不孝なことなのでしょうか。
あるいは後妻だけは呼ばない、というのは非常識でしょうか?この人を呼びたいと思える日が来るとは正直思えません…
このままずっと彼女の顔色をうかがって、何に対してかわからない謝罪をし続けるのかと思うと、なんだか悔しくて悲しくて泣けてきます。でも、ずっと孤独な気持ちだった私としては、やっと新しい家族になれそうな、彼と彼の家族に嫌な印象を与えたくありません。ですので、もし私の考えが問題であれば、なんとか気持ちを立て直して、我慢するつもりでいます。
長くなって申し訳ありませんが、皆様のお考えをお聞かせください。

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 しょー さん 23歳  女性
回答   2013年07月13日 22:20
彼と彼の家族のために父との関係を修復すべきというのは質問主様個人の考えでしょうか?
それとも彼に関係の修復をお願いされたのでしょうか?

もし質問主個人の考えならそんなに嫌な想いをされてまでお父様に出席してもらわなくてもいいと思います。
彼と彼の家族が出席を希望されているなら、質問欄に書かれたようなこれまでのお父様との関係を全てお話しして出席してほしくない想いを伝えるべきです。

質問主様の想いを聞いた上でそれでもお父様の出席を要望するようなら、残念ながらとても冷たい人たちだと思います。
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 ルルリ さん
コメント   2013年07月13日 22:33
早速お考えをお聞かせいただきありがとうございます。
関係修復をしようとしたのは私個人の考えです。
彼が私よりだいぶ年下ということもあって彼のご家族にはきっと不安を与えるだろう、ならばせめてお会いする前に、少しでも努力して不安要素をなくそうと思いました。

でも、やはり心がつらくなっています。

彼は気にしないよと言ってくれるのですがこご家族にしてみれば、父親の再婚相手と仲良くできない人間が息子の嫁になる、と思ったらあまり良い印象ではないだろうなと…勝手に考えて苦しくなっています。

来月初めてお会いする予定ですが、後妻に会うのはその前と父に指定されているため、余計焦り…というか混乱しているのかもしれません。
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 ひろミ さん 28歳  女性
回答   2013年07月14日 06:31
一度彼のご両親に話してみてはいかがですか?
事細かには話さずとも、お母様が亡くなられてる事。
お父様は再婚しその頃から絶縁状態、同時期から弟さんの体調が悪いこと。回復しつつありお仕事されてる事。できれば、お父様との関係は修復したくないこと。けれど、結婚に際し、お父様との関係修復が条件であるならば、乗り越えようという気持ちである事。
父がダメだとか再婚相手が難ありとか。そゆ事は聞かれるまで話さないにしても、現状と気持ちをまずはお話、相談されるのがいいと思います。
もしかしたら、そういう方には式等の出席はご遠慮頂きたい、今後おつきあいをする家族になると厄介と感じる方も中にはいらっしゃると思うし、本人が嫌ならば無理することないと言ってくださる方もいると思いますよ。
それに、後妻がしゃしゃり出る場ではないかな。
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 ルルリ さん
コメント   2013年07月14日 07:11
ありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通り、彼のご両親にお話ししてみたほうが良いですね。

…もし無理に関係修復をすると、結婚式には後妻が母親役をするのか…と思い、暗い気持ちになっていました。

勇気を出して、ご相談してみたいと思います。
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 なちる さん 26歳  女性
回答   2013年07月14日 07:55
私も同じような状況で悩んでいます。
実母は健在ですが、両親が離婚・再婚しており父に引き取られた私には継母がいます。
その方と折り合いが合わず、一緒に暮らしているときは互いに苦労しました。
離れて暮らすようになってからは疎遠状態で、3年前から結婚話が出るようになり私も両親と修復を試みましたが未だに上手くいってません。
結婚式など出席できないという継母と実母に、母が出席しないなら父もできないと…。

なので私は、無理に自分の家族を修復するより、彼家族に話すことを決めました。
それで最悪、自分の家を捨てても彼家族に反対されても結婚する覚悟ができてます。
それは彼が背中を押してくれたからです。

彼から彼のご両親にやんわり自分の家庭状況を話してもらうことはできないですか?
実母が亡くなっていること、父には別の家庭があること…。
それで自分が彼のご両親に会ったときに改めて話せばいいと思います。

私は結婚式は祝福してくれる人が来てくれればいい、難しければ二人か彼家族で海外で…とも考えてます。
一生に一度のことで自分の両親に台無しにされては溜まったもんじゃないです。

お互いに頑張りましょう!!
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 ルルリ さん
コメント   2013年07月14日 11:32
同じような境遇のお話、ありがとうございます。
しかもなちるさんは一緒に暮らしていた期間があったとのこと、きっと大変だったことと思います。
私もなちるさんと同じ結論が自分の正直な気持ちです。
彼に迷惑や負担をかけたくないと思っていましたが、よく考えるとここ最近はこのことを考えて不安定になり、逆に彼には嫌な思いをさせていた気がしてきました。

…やっぱり、自分の素直な気持ちを彼に伝え、相談してみます。

本当にありがとうございました。
お互いに幸せな新しい家庭を作っていけますように(^^)
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年07月14日 23:40
そこまでの想いをして、招待はしなくても良いのではないでしょうか?
ちゃんと事情を話して、せっかくの結婚式に
いくら親とは言っても絶縁状態の父と、まして後妻を母親役として呼ぶなんて
私も嫌だと思います。

状況は違っても、両親を招待しない披露宴もありますよ。
彼のご両親にも事情を分かっていただかないといけないので
彼と二人で説明に行くと良いと思います。
彼には本当の胸の内を話しておいて、フォローしてくれる立場でいてくれると
ずいぶん違うと思います。
頑張って下さいね。
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 ルルリ さん
コメント   2013年07月15日 08:20
茶子さん、応援して下さってありがとうございます。
すごく温かい気持ちになり、ほっとしました。

こちらで相談させていただいて良かったです。アドバイスや励ましを下さった皆さま、本当に心強く感じました。
彼と相談して、一番良い形を目指していきたいと思います。

本当にありがとうございました。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年07月15日 11:11
自分を本当に守ってくれる人はだれかを見極めたほうがいいですね。

もうお父さんも後妻もルルリさんのことを大切にしてくれることはないですよね。でも自分たちが体調を崩したりしたらいきなり面倒を見ろとか、言われそうですよね。
なのである程度は距離を保ってルルリさんも毅然とした態度を取ってもいいような気がします。だってルルリさんは何にも悪いことしていないですよ。ルルリさんが「私は父が何度も浮気して母を苦しめたことを今でも許していない」といってもいい状況だと思うのですが…。

ルルリさんに兄弟や信頼できる親戚はいませんか。できたら血縁者にそんな人がいれば心強いのですが、いなさそうならばやはり彼と彼のご両親に相談するのが無難だと思います。

いろいろ大変ですが、頑張ってくださいね。もっと強くなりましょうね。
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 ルルリ さん
コメント   2013年07月15日 21:03
レグザさん、優しい励ましのお言葉、ありがとうございます。

そうなんです、もっと強くならなきゃいけないんです。
なんだか泣けてしまいました…

親戚は父方は心配してくれてはいるけれど、という感じ。
母方は父との関係修復自体反対していたので、なかなか相談できる状態ではなく…
この年齢になると、友人は結婚しているので、ちょっと気軽に電話しづらくて…不安でした。
だから、レグザさんが親身になって下さって、とても嬉しかったです。本当にありがとうございます。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年07月16日 12:06
我慢しなくていいと思います。
後妻さんにも出席してもらわなくていいですよ。
むしろ強気に出て、お父さんが後妻が出席しないなら出席しないというなら分かりました、では向こうのご両親にもお父さん自身で欠席を謝罪して下さいというぐらい言い切っていいと思います。
理不尽な人はこちらがしたでに出ると、より理不尽なことを言ってきます。
そして結婚式で謝ったじゃないか、結婚式で私たちは親と認められたんだと今後何か病気になった時や自分たちに都合がよい時だけ頼ってくると思います。
あなたでさえ納得できない状況なら、血の繋がらない彼は余計に納得できないのではないですか?

私の友人の話ですが、父親のDVが原因で実の両親ですが縁を切っています。
結婚はまだです。
ですが、結婚式にはすでに両親を呼ぶつもりは微塵もありません。
自分の状態(親と絶縁であること)を受け入れてくれる相手とでないと結婚はできないと言っています。
それだけ彼女にとって親との問題って根深いのだと思います。
彼のことを考えるのは大切ですが、あなた自身はお父さんや後妻と今後どうしたいのですか?
今後も付き合いを続けるか、関係修復を務めたけど今回の件でもうダメだと思うのであれば縁を切る覚悟を決めるか。

結婚式で両親がいないとと思うのであれば、母方の親族を呼んで両親代わりを務めてもらうか、彼のご両親と彼とあなたの弟でリゾート婚するかなど色々手段はあると思います。

そんな後妻さんとは関係持たなくていいですよ。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年07月21日 22:39
そうですね。
お辛い境遇ですね。
その分、彼に守ってもらって、ステキな家庭を築いてくださいね。
ということで、私は、もう、父親とは疎遠になってしまってもいいと思うのです。
あまりに、質問主さんが、気の毒で、かわいそうなので、
そこまで、我慢しなくてもいいと思うのです。
ムリしないでくださいね。
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