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 manamixxxx さん  32歳  女性  東京都  2013年06月30日 13:21
相談

義妹弟夫婦の結婚式と比較されそうで怖いです。

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先月、主人の弟夫婦の結婚式によばれました。

私は授かり婚ですでに入籍を済ませ、来月結婚式です。
はじめて会う前に結婚式も近いし、いろいろ義妹と話が合うかも、と思ってましたが、授かり婚なのが気に入らないのか、結婚式が近い事が気に入らないのか、かなりそっけない態度をとられました。

でも、主人は「そんなそっけない?いつもあんな感じの印象だけど?」と言いますし、それは仕方が無いと思って、気にしないようにやってきましたが、今さらになって、結婚式を義弟夫婦に悪く言われそうな気がしてならなくなり、結婚式や披露宴の全部の事について考え直したくなっています。義弟夫婦だけでなく、主人の両親や親戚にも比べられそうな気がしてなりません、

今からでも、出来そうな事は、
「お色直しをなくす」結婚式ではWD、披露宴前半では別のWD、披露宴後半ではCDの予定ですが、全部1着のWDで通して、ヘアチェンジとブーケチェンジをする。
「料理のランクを全部あげて、飲み物の種類を増やす」今は、メインだけランクアップしてあります。

張り合う気は全く無く、私は親がお金を出してくれるので偉そうなことは全く言えませんが、衣装2着やめて食事代アップが同じくらいです。衣装に関しては、数少ないはずのマタニティーOKのタイプでも、十分にかわいすぎて、あれこれ欲張り過ぎた自覚はあります。

でも、それをしたからすっきりするわけもなく、ありとあらゆることが、気がかりすぎて、気が重いばかりです。
皆様なら、やれるべきところはやるべきだと思いますか?



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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2013年06月30日 13:27
「悪く言われそうな気がして」「主人の両親や親戚にも比べられそうな気がして」と悪いことばかり想像していたらきりがないです。
ご主人が「そんなそっけない?いつもあんな感じの印象だけど?」とおっしゃられていることだし、今から人にどう言われるかをきにして式の内容を変えるのがいいとは思いません。
manamixxxx さんがやりたいことをやるお式をするのがベストです。
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 げっち さん 30歳  女性
回答   2013年06月30日 14:49
もう結婚式が迫っているので今から変えることはないと思います。

どうしても比べてしまうかもしれないけれども、manamixxxxさんと彼の結婚式です。
ご自分たちの思ったとおりにするほうがいいと思います。

素敵な結婚式になりますように。
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 ぷー さん 30歳  女性
回答   2013年06月30日 14:51
私にも義妹がいて、義妹は、兄であるうちの主人と仲が良かったので、義妹はあまり私の事を最初からよく思っていなかった様子です。

かと言って、気をつかって結婚式でやりたい事をせずに、きをつかってやめたところで、なんの解決にもならないです。

お互い子供が出来て、今は、仲も普通になっていますよ。

妹さんとの仲は、時間が解決してくれると思うので、
今はご自身がやりたい式をあげる事の方が大事ですよ
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 まーやん さん 34歳  女性
回答   2013年06月30日 15:43
すいません。私も似たような状況だったので、コメントさせてください。

私は、夫の兄の授かり婚で、兄夫婦が先に入籍、自分たちの結婚式の後に、夫の兄弟の結婚式がありました。なので、私たちが1年以上かけて、親への挨拶、親同士の顔合わせ、日取りや場所決定など、着々とやっているなか、兄夫婦は突然の結婚決定、入籍となりました。
そのプロセスでは、うっかり主人の両親が「二人とも一気に結婚されたら、うちの貯金スッカラカンだわ。」と、おそらく悪気無く言われて、不愉快に思うこともありました。実際、私たちは一銭も両親に負担はかけまいとしたので、スッカラカンということも無いはずですが…。
また、主人の叔父には「うーん、めでたいことはいいけど、どちらか来年にしたら?」と、兄夫婦ではなく、私を見て言われたりしました。


自分の話ばかりでごめんなさい。
何かしら、よく思われない要素というのがある、そんなことはmanamixxxxさんが、一番よくご存知だとは思います。

義弟夫婦さんがどれだけ素晴らしい結婚式をしたのかは、わかりませんが、結婚式の内容でどうのこうのって問題では無いと思います。食事のランクをあげるのは悪いことでは無いと思いますが、義弟夫婦さんやご親戚との関係に、いい影響が必ずしもあるとは、期待しない方がいいと思います。
もし、義妹さんと仲良くしたい気持ちがあるなら、「唐突にかぶっちゃって、ごめんなさい。」的な気持ちを伝えたらいいと思います。
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 りんご さん 29歳  女性
回答   2013年06月30日 16:20
親族からしたら、兄弟で結婚式が近いのは一般的には迷惑で、親族の負担を考えないで強行突破
と、思われます
兄弟間の結婚式に一年おいても、金額・労力に対する親族の負担は変わりませんが
それでも、迷惑だと思われるものです。
結婚式で祝儀出て行ったと思ったら、すぐに出産祝をださなきゃいけないし
比較はもちろんされるでしょうし、順番まもった夫婦と、いい年して守らなかった夫婦とだと、やはり印象は違うと思いますよ
ですから、最初からライバル視しない
お腹に子供がいるのですから、あまり派手な演出(例えばお色直し5回とか、ゴンドラに乗って登場するとか、妊娠中であることを考えない演出)をしないなど、すれば、問題ないと思います。
ドレスも好きなのを着たらいいんですよ。
相当ケチらなければ、料理のランクアップもしなくていいと思いますよ
これから出産でお金がかかることを親族皆理解しているはずです
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 manamixxxx さん
コメント   2013年06月30日 17:43
たくさんのご意見ありがとうございます。まとめてのお礼になって、申し訳ないです。

今さら変えるくらいなら、割り切って楽しんだ方がいいというご意見を頂いて、とても嬉しいです。

でも、似たような状況で逆の立場の方、いらっしゃるんですね!
私も、妊娠が分かるちょっと前くらいに、夫から「弟が結婚するんだ」という話を聞いていました。今まで、時期が被ってるから、なんとなくいい顔しないのだろう、と思ってましたが、もしかしたら、義弟夫婦も私の知らないところで、何か言われて傷つけてるのかもしれないですね。もっと早く気づいていれば、気の遣いようがあったのですが、夫と自分の両親が授かり婚を喜んでくれているので、浮かれて気が回ってなかったです。

もし、よかったら長くなりますが、悩みの詳細聞いて下さい。

義弟夫婦の結婚式は、本当によかったです。
こんな結婚式初めてみた!ってくらいゲストが本当に二人の結婚に盛り上がっていましたが、二人はとても謙虚な姿勢でした。ヘアチェンジのみでドレス一着なのに、食事は本当に豪華でおいしくて、飲み物もなんでもありました。引き出物も私たち夫婦のもので、1万円超と思われます。また、私が妊娠中なので「控え室にブランケット用意してますので、いつでも使ってください。」とか、「食べづらくないですか?温かいスープや冷たいスープ、フルーツのシャーベットやゼリーとか食べやすいもがよかったら…」など、本当に感動しました。

この義弟夫婦の結婚式に出てから、なんか自分の結婚式の準備に違和感を感じるようになりました。
来て下さる人が、突然の妊娠で迷惑して文句を言っている同僚や上司、いつもご祝儀が高いとぼやく元同級生、などゲストの気持ちの違いが、手に取るように感じます。他にも、自分はドレス3着で、メインの肉料理をランクアップした以外は、他は全部基本のものです。(試食して、基本のもののほうがおいしかったというのもありますが…気持ちの上でひっかかります)あと、独立型のチャペルにこだわったりして、新幹線や飛行機のアクセスが悪いのも、後悔ですし、親戚に泊まってもらうホテルのランクが、義弟夫婦より全然低いのも、後悔というか気がかりです。

私がいろんな事に、配慮が足りなかったのがいけないのですが、夫に相談しても、的外れな解釈をされたり、そんなの今さらどうにもならない、とかで「もう聞きたくない。」と言われます。

義弟夫婦には席のメッセージカードで「突然の結婚でかぶってしまって、ごめんなさい。」という気持ちだけ伝えて、後は割り切って、これから出来るところで気持ちを尽くすしかないですよね。

長くなって申し訳ないです。
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 manamixxxx さん
コメント   2013年06月30日 18:26
また新たなご意見を下さった方、長々書いているうちに、行き違ってしまいました。申し訳有りません。

職場の仲良くしてる同期には「自分がそろそろ子供欲しいと思って、少しずつ仕事を調整してたのに、まさか結婚もしてない人に、妊娠で残業フリーとかにされるとは思ってなかったし、仕事が増えてめちゃしんどいわ。」ときっぱり言われましたが、その他の同僚が「あんなのひどいよ!気にする事無いよ!」と全力でフォローしてくれたり、両親達が喜んでくれたので、あんまり周りに対して深刻に受け止めていませんでした。
やはり、ドレス3着によって、さらに厳しい感情を持たれる方、いらっしゃいますよね。
減らしたからと言って、周りの感情がよくなるとは限りませんが、せめてドレスだけでも減らす方向で、相談しようと思います。

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 ブラックパンダ さん 32歳  女性
回答   2013年06月30日 21:23
私に言わせてもらいますと、
他と比べる必要はないと思います。

自分たちがやりたいようにやったらいいと思います。

同じような結婚式でも、
主催によってかなり違うと思いますよ。
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 りんご さん 29歳  女性
回答   2013年06月30日 21:39
席のメッセージカードにかぶってごめんなさいって
それもどうなんでしょうか

本日はおめでとうございます。お2人の幸せそうな〜、、、
など、決まり文句を書くものですよ。

祝福しに結婚式へ行ったのに、
何故そんなことを書いたのですか?

ご自分の事ばかり、お考えのようですが、
あなたは、義理の姉で、結婚式に呼ばれた立場ではなくて、むしろ、ホスト側の人間なのですよ?
もう少し立場を考えないと、義理の妹さんも大変です。
義理の妹さんは、実両親に
義姉夫婦がデキ婚で、、、
と、事情を話さなくてはなりません。義理の妹さんからしたら、恥かしいことかもしれません。
また、一般的に義妹さんの両親は、結婚式に呼ばれなくても、
あなた方の結婚式や出産の際には祝儀を包まなくてはなりません。
結婚は本人だけではなくて、回りの人間も巻き込むんですよ。
20代前半のデキ婚はアリかと思いますが、
30こしたら順序よくいかないと、親族の立場でもちょっと?かなり恥かしいですよ。
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 なお さん 31歳  女性
回答   2013年06月30日 22:15
彼の親戚に結婚式を比べられる心配をされていますが、すでにデキ婚っていう事自体を比べられていることにお気づきですか?結婚式よりその事のほうが遥かに大きな問題だと思いますが。

結婚式に呼ばれるゲストの盛り上がりというのは、新郎新婦の社会生活を表していると思います。皆さんから慕われるお二人ならゲストも盛り上がって祝福してくれるでしょうが、そうでなければ義理で参加・義務で参加の白けたムードになりますよね。現に計画性のないデキ婚ですから周りの迷惑を考えていない30過ぎの女性の結婚式です。

デキ婚という事はご両親は30過ぎた娘がやっと結婚できると思うから喜びますが、彼は子供ができなければまだ結婚するつもりではなかったって事ですよね?ちょっと浮かれてるのか周りが見えていないように感じます。冷静になったほうがいいと思います。

もうデキ婚という事実は動かしようがないのですから、開き直ってやりたいようにやるか、謙虚に方向転換するかどうするか考えてみてはいかがですか?
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 manamixxxx さん
コメント   2013年06月30日 22:17
たくさんのご意見ありがとうございます。
もちろん、義弟夫婦はエリートなので、同じような豪華さの結婚式はどう頑張っても無理です。なので、出来る範囲でこだわりの方向をゲストに持っていきたい、と今さら考えています。

ひとつ言い訳がましいのですが、誤解されているようなので…、
先月に義弟夫婦の結婚式があり、来月、自分の結婚式です。メッセージカードは自分の結婚式の時に、ゲストの席に置くもので、両親以外のゲスト全員に書こうと思っています。そこで、表現は難しいので悩みますが「××さん(義弟)達はちゃんと前もってきちんと結婚の準備をしていたのに、突然このような形で、入籍・結婚と近くなってしまって、申し訳ありません。」といった内容のメッセージを書こうかと思うのですが、いまさらですかね?

夫が仕事から帰ってきて、ドレスの事やその他結婚式の事を相談しましたが、やっぱり「好きにすれば?」とか面倒そうにされてしまいます。でも、好きにしていいならドレスは一着にしようと思います。後は、食事は夫や両親と試食して決めたので、勝手に変えるのは気がひけますが、飲み物だけでも選択肢の多いコースに変更を出来るか聞いてみます。

辛口でもなんでも構わないので、応えて下さって本当にありがたいです。
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 みぃ さん 38歳  女性
回答   2013年06月30日 22:30
カードに、かぶっちゃってごめんなさいって書くというのは
自分たちの結婚式の時に、ということですよね?

書かなくていいと思います。
それは、直接顔を見て口で言うのが一番気持ちが伝わると思います。

自分たちは時間をかけて結婚式の打合せをしてきたのに
後から突然近い日に、兄妹の結婚式がかぶってきたら
あまりいい思いをしないのは当然かなと思います。
でも、そうなってしまったものは仕方ないですよね。
自分たちも初婚なのだから、理想の結婚式を挙げたいでしょうに
ドレスの数を減らしたり、料理のランクを上げたりと
これから精一杯出来る事(変更出来る事)を考えているので、
「私達は私達で好きにやるわ」という人よりは、とても好意的な方に感じますよ♪
なので、お腹の赤ちゃんを大事にして、
素敵な結婚式にして下さいね!
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 おめー さん 23歳  女性
回答   2013年06月30日 22:33
逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか。
弟夫婦さんたちは前々ら計画を立て準備をして、やっと先月無事結婚式を挙げるに至った。
そんな中、兄夫婦が籍は済ましているものの、自分達の2ヶ月後に結婚式が決まった。

誰だって、いい気はしないのではないでしょうか?
おめでたい事ではありますが、旦那さんのご両親及び親族はとっても大変ですよね。
弟夫婦さんはご両親からもしかしたら資金援助があったかもしれませんが、そういったのも遠慮され、周りの親族の大変さを汲んで、謙虚にされたのではないでしょうか。

もし、デキ婚な上に華やかな結婚式にされたら、弟夫婦さんを始め、周りの親族からは「空気読めない夫婦だな」と思われてしまうかもしれませんよ。
厳しい事を言うようで申し訳ありません。
ただ、なんだか弟夫婦さんが不憫なような気がしました。


結婚式がそこまで近ければ友人だとしても少なからず比べてしまうかもしれません。でも、それぞれの結婚式にそれぞれいい所があると思いますので、気になさらなくて大丈夫だと思います。しかし、謙虚な姿勢は忘れずに、ご自身の結婚式を楽しまれたら良いと思います。

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 みみ さん 24歳  女性
回答   2013年06月30日 22:56
失礼な回答になるかもしれませんが、お許し下さい。
私には相談者様が、義妹夫婦の結婚式を勝手に比較しようとしているだけに思えてしまいました。張り合う気がないのに、義妹夫婦と同じようなレベルの結婚式をしようという考え方がわかりません。結婚式を人の真似っこでしても良いものになるとは思えません。比較されるのが怖いという考えではなく、ゲストの方をどのようにもてなすのかを考えてみてはどうですか?
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 藍 さん 31歳  女性
回答   2013年07月01日 00:04
年齢相応、立場に相応しい結婚式っていうのを考え直してみてください。
好きな式場でお色直し2回で料理は普通ランクとは・・・

比較するわけではないですが、親戚一同同じものを見ていれば話題には挙がりますよ。
本人達に重点を置いた(食事をケチった)というのはわかります。


色々やりたいといっていたのに、直前になってやっぱりあればやめようかな?どう思う?って相談されても、ご主人としては「お前が言い出したんだろーが!」とそっぽを向きたくなるのもわかります。ましてや父親になる覚悟でさえ万全でないのに、こっぱずかしい結婚式なんかどうでもいいというのが彼の意見ではないでしょうか?

あなたの夢見ている結婚式は、できちゃった婚でなくても少々考えさせられるものです。

申し訳ないのですが、ここで色々厳しい意見を見て式のことについて考えなおしているようですが、中途半端ですよね。
結局は自分の思うようにやりたいんだなぁという気持ちが見えます。
後悔するでしょうから、世間知らずの振りをして思い切り楽しんだほうがいいと思いますよ。
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 @A さん 27歳  女性
回答   2013年07月01日 04:38
式のおもてなしを比べられるのが嫌なんですね。でもまず事情も違いますから気にすることではないですよ。
義弟夫婦の式は義弟夫婦の式。素晴らしかったのもそれまで積み重ねてきたものがあり、それだけきちんと(費用面含め)準備されてきてのものだと思います。

どの婚礼も、内容の豪華さが本質的な問題ではなく、今までと今後への感謝・礼儀をどのように表しご挨拶できるかが大事ですよね?
この度は授かり婚で周りを動かしてしまったことへの気持ちもあるでしょうし、ご本人がそういった気持ちをどのように表すか。。

むやみにランクアップしたり削ったりする前に、どうしたら気持ちが伝わるかを考えます。その中で今回お悩みのドレス3着着ることと料理ランクはどんな位置にありますか??

費用はご両親持ちなのですね。
出産・育児のことやこれからの急な生活の変化など考えられて、お悩みのこととは関係なくご両親持ちの婚礼費用はできるだけ抑えて差し上げてもいいのではと思います。
出してよいといってくださるのかもしれませんが、それなら交通費宿泊費にまわすほうが大人な選択かなとも個人的には思います。

事情を考えると、自分ならこうします。
◯第一にゲスト交通費や宿泊費(特に親族)を手厚くし、必要ならアクセス不便を解消する(シャトルバスやタクシーチケットなど)
◯お料理はランクアップしたほうが自信を持って出せる!と考えているなら潔くランクアップ。(メイン・前菜を中心に)
(基本メニューもおいしかったとのことですが、おいしくても婚礼のおもてなしにそぐわない食材や品数というわけでなければそれもいいのでしょうが、内容がわからないもので。。)
◯ドリンクは、ウェルカムドリンク、ワイン、ビール、ソフトドリンク、焼酎or日本酒など基本が入っているなら、逆にそこは手厚くする必要はなしと判断します。

その分、
●ドレスは1〜2着にする。(WDCD2着なら一般的な範囲かと)
●装花、ブーケ、小物、会場アイテム類、撮影類など自分たち周りの節約可能なもので費用を抑える

授かり婚だと(式内容とは関係なく)どうしても何か言われることもあるかもしれませんが、結婚後も幸せな姿を見せて行ければ大丈夫ですよ。
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 さっちゃん さん 29歳  女性
回答   2013年07月01日 09:08
とりあえず、、ご年齢から考えますと、
ご親族だけでなくお友達も、何にお金をかけたか、わかってしまいます。
私の知人であからさまに自分たちにだけお金をかけたカップルがありましたが、もとより空気の読めない残念でおバカな子という感じだったので、
ああやっぱり同じ感覚の人と結婚したんだな、まぁ本人たちは幸せそうだったしいいんじゃない、という評価でした。
ご参考までに。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年07月01日 10:31
なんとなく義弟夫婦のほうが大人な感じがします。

授かり婚のことだって正直なことろ「いい大人が何しているの」と思っている方もいると思いますよ。

でももう仕方のないこと。manamixxxxさんの大切な結婚式ですから、あなたらしく自分が幸せに感じられてお客様にも喜んでいただけるにはどうしたら良いか冷静に考えたらどうですか。今更人の噂とか印象を気にしても仕方がないと思いますよ。

前向きに頑張りましょ。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年07月01日 11:49
友人の結婚式でも連続しているとどうしても比較してしまうと思います。
実際に私も職場の先輩に言われました、「以前同じ式場の結婚式に出たけどカエカエの方が食事が美味しかった」と。
親戚なら余計に比べてしまうと思いますよ。
義弟の結婚式は本人たちよりも招待客にお金をかけている結婚式、おもてなしが主体。
あなたの結婚式は招待客よりも新郎新婦にお金をかけている結婚式。自分が主体。
義弟たちの結婚式に出て自分の結婚式に違和感を感じてどうにかしようと思うのはいいことだと思います。
どういう風に変えていきたいのですか?
ただ変えたとしても比較されるのはしょうがないかなと思います。
まずデキ婚というので周囲に迷惑をかけていますよね。
仲のいい同僚の方が言われたことは本当のことですよ。その年齢なら職場でもそれなりに責任のある仕事を任されると思います。
結婚している職員なら上司もそういう心構えがあるかもしれません。
結婚している職員が妊娠した場合に頼りにされるのは未婚の職員です。
上司や同僚も色々考えが狂うので文句を言われる可能性高いです。
それを他の同僚がフォローしたり、両親が喜んでいたからと気にしないというのはおかしいと思います。
周囲のことを考えていないです。
私の以前の職場は女性が多かったので年2回の面談で結婚の時期や妊娠の時期まで話に上がるほどでした。
それだけ人が抜けるって大変です。
また妊娠された方も産休に入る時に菓子折りなど持ってきてこれから産休に入るけどいない間大変だと思うけどよろしくお願いしますという感じでした。
自分の妊娠・結婚に浮かれてそういう周囲にかける負担を気遣う気配があなたになかったので上司も同僚も文句になったのではないでしょうか?

親族のホテルは今からランクアップできますか?
私のした式場は宿泊施設がなかったので別に旅行会社を通してホテルを取りました。
ビジネスホテルやシティホテルも考えていましたが旅行会社の方にホテルのランクは親族ならそれなりのランクのホテル、有名な名前のホテルがいいと言われました。
親族のホテルのランクは両親の顔もあるので下げない方がいいそうです。
新幹線や飛行機の切符も親族は私が手配したので旅行会社に頼むと旅行プランで老舗ホテルやある程度のランクのホテルも思ったより安く出来ますよ。
あと朝食はつけて下さい。
義弟さんは一泊4〜5万するようなホテルだったのですか?
そこまで高いホテルは無理でも色々有名どころはあると思いますが。
あと親族の引き出物はちゃんとランクアップしていますか?

ドレスを諦めるのはいいと思いますが、あなたのご両親に相談して下さいね。
あなたの結婚を喜んで下さる分、娘の花嫁衣装を楽しみにしていると思いますので勝手に一人で決めて突っ走ったら、なんでドレス諦めたの?楽しみにしていたのに、となるかもしれません。

・ドレスのキャンセル料
・ホテル代のランクアップ代
・ドリンクのランクアップ代
など今よりもお金がかかってくると思うので一度それで式場に見積もりを出してもらってからできるかどうか考えてみてはどうですか?
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 manamixxxx さん
コメント   2013年07月02日 02:28
たくさんのご回答ありがとうございます。

ひとつだけご理解頂きたいのですが、わたしはせっかく頂いたご回答を消すようなことは、絶対していません。
昼ちょっとみた時には回答が18頂いていたのは、確認しましたが、今みて17だったので、不思議に思っています。
むしろ、読み返す事が叶わないのが、残念です。

私の両親にも相談して、食事は夫の両親の意見が強かったのでかえずに、引き出物と飲み物はランクアップして、ドレス一着で了解が得られました。

本当にたくさんのご回答ありがとうございます。暖かいご意見も厳しいご意見にも感謝しています。
理解や心からの祝福は、えられなくとも、誠心誠意結婚式に来てくださる方に、感謝を示せるよう、考えます。

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