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 マコ さん  33歳  女性  東京都  2013年06月28日 20:50
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結婚式の2ヶ月前に、結婚を考え直したいと言われ困っています

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結婚式まで2ヶ月となりました。
両家の顔合わせ食事会を無事すませ、
招待客リストもでき、衣装も予約をすませ、
1か月前まではこのまま楽しい式が行われるのだろうと楽しみにしていました。
これまで彼とも特に大きなもめ事もなく、半年前に同棲をはじめました。

ここ1ヶ月、私が体調をくずしたことをきっかけに、
彼の両親が結婚式の延期を提案し、そこからいろいろなことが
悪循環に回り始め、招待状を発送する直前に式のキャンセルが決まりました。

お互いの母親同士が些細なことでけんかをはじめ、彼の母親は
「私は式をやっても絶対でません」と、頑な態度を示すようになり、
彼は両親の反対を受け、結婚事態を悩むようになりました。
二人とも最初は二人の決断を優先してくれていたように思えたのですが。
彼が結婚に対して前向きと後ろ向きの姿勢を何度も行ったり来たり
するようになりました。

私と自身の両親の狭間でプレッシャーを感じるようになってから、
軽いうつ症状を見せるようになった彼は、この問題から直視することを
避けるようになりました。距離をとって冷静に判断するための別居を
彼からの提案で行いましたが、後から聞くと両親から進められた行動だったようです。
その他にもいろいろと親の意見に流されて行動している彼に不信感を抱かずには
いられませんでした。結局、親に賛成されない結婚はできないというのが彼の強い意見でした。

そして招待状を発送するギリギリのタイミングで、物事が冷静に判断できるようになるまで
結婚自体をもう一度考え直したいということを伝えられました。
一緒に暮らしながら、自分の生活を立て直して冷静な判断ができるように、
二人でやっていける自信を取り戻せるまで待ってほしい、と。

婚約後の、ましてや結婚式直前に、今更そんなことを言われてもと私は
やりきれない気持ちでいっぱいでした。
いろいろな決断を、少し考えさせてほしいと言っては、ギリギリまで決断を
先延ばしにされるばかりで、前向きな議論ができなくなりました。

婚約解消というところまではいっていませんが、結婚するのかしないのか、
いつになったらこの宙ぶらりんな状態が解消されるのかわからず、苛立が募り、
私自身も結婚したいという自分の気持ちがわからなくなってきました。
私は30代前半で、あまり決断を先延ばしにされるのはつらいです。

自分自身を見失いそうで、また、これから彼の気持ちを無期限には待てないという気持ちで、
ある程度期限を決めて彼には決断をしてもらいたいのですが、決断を曖昧に、先延ばしに
してばかりの彼に不信感を抱くようになり、どうしたらよいのかわからず、
自分自身がぶれて結婚したいという気持ちが折れて彼のことを待てなくなってしまいそうです。

第三者的な見方がなかなかできなくなって、渦に巻き込まれている私に
アドバイスをください。よろしくお願いします。

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 たまご さん 27歳  女性
回答   2013年06月28日 21:45
私はマコさんより年下ですが、もし自分の大切な親友が同じことをされたら何て言うかを想像してみました。
私は別れた方がいい。と言います。
一つ確認したいのが彼の両親が反対してる理由はみんなが納得できる理由なのでしょうか?
招待客リストも作成、ドレスも決めていてのキャンセル、彼の意志がしっかりしていたらこんなことにはならなかったのではないでしょうか。
お互いの気持ちが前向きで、ご両親に認めてもらえるよう頑張る期間と、彼の気持ちがふわふわしてる中での気持ち確認の期間では全く別物だと思います。
キャンセルまでしたのに、一緒に暮らしながら考えたい、は彼の甘えではないですか?
考えたいなら一度同棲解消した方がいいと私は思います。
私の先輩は結婚解消し、すぐ(一年後位)に別の方と結婚しました。
タイミングって大事だと思います。
彼を待ってる一年と、前向きに視野を広げる一年では全然違うと思います。離れてみてやっぱ彼がいいと思うかもしれませんし。
結婚したら親戚付き合いもありますし、何かあった時に今と同じ行動を彼にされたら、マコさんは一人で頑張れる覚悟はありますか?

厳しい意見ですみません。でも、大切な親友だったら私はそう言います。幸せになってほしいからこそ厳しく言います。それでも彼がいいと思うなら、何があっても自分で決めたことなんだから弱音をはくなと言います。私は何かあった時はいつも「自分で決めた事だから。」と自分に言い聞かせています。
どっちを選んでも後悔のないように、気持ちに正直にいてください。応援してます。
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 はなはな さん 34歳  女性
回答   2013年06月28日 22:58
私は、30直前に、結婚を予定している人がいました。長いお付き合いの末、周囲の勧めに後押しされた形で結婚を決めていました。
諸々のことを済ませ、入籍を待つばかりの時、とある出来事が起こり、私から結婚延期を提案→結局、私が結婚を考えるのは無理と思い、婚約解消を申し出、彼との別れを決断しました。
別れるということは、彼の意思に反しての決断で、暫くは揉めましたし、周囲にも心配をさせ迷惑をかけたことが苦しかったですが、後悔はなかったです。
それから数年し、仕事に集中していた生活の中で、思いがけない出会いがあり、あっという間に交際に発展、間もなく結婚に至りました。
繋がるご縁というのは、こんなにも水が流れるように事が運ぶのかと思いました。そこには迷いも何もなく、物事にはタイミングがあるということを実感しました。
今、目の前にあることが全てではなく、この先どうなりたいか、どうすることが彼にも自分にも良いのか、今一度考えて、どうかご自身にとって、後悔のない選択をされたらと思います。
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 さっちゃん さん 29歳  女性
回答   2013年06月29日 00:29
マコさんが体調を崩されているのに、労わって一緒に頑張ってくれるどころか、両親に言われるがままに延期して結婚式をキャンセルしたり、別居を申し出たり...
まったく、何て男だと思います(>_<)
私も先の回答者さんと同じく、親友だったら、戸籍に傷が付いてしまう前に親の言いなりがわかってよかったじゃないと言います。
たぶん、この先ずっと一緒にいても、その不信感が拭われることはない気がします。
むしろ強くなり、不信感ではなく「不信である」という確信になる気がします。
ここは強い意思を持って「それでも結婚したい」と頑なに思うところではないという風に感じました。ぶれてる、というのとは、また違うと思います。
マコさん自身が、冷静に考えられてきてるんだと思います。
見ず知らずな私が言うのもなんですが、その彼とこの先どうなるか...心から、幸せな方向にいけますか?
私はあまりそのように感じません。幸せになってほしいです。
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 ゆかわんこ さん 28歳  女性
回答   2013年06月29日 08:19
マコさん、すごくお辛いですね。彼と両方のご両親の間に挟まれて( ; ; )私も親友だったら、やめて新しい幸せな未来を見つけようって言いたいです。彼がどんな人か分かりませんが、とりあえず今を逃れるために、聞こえのいい、いいわけを探してるような気がします。マコさんを落胆させず、かつ自分に怒りの矛先を向けないような。うまいなって思ってしまいます。マコさんの王子様は、その彼ではない気がします。どうか、周りを頼って、自分を信じて、辛い今を乗り切ってください。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年06月29日 10:06
マコさんの体調は結婚そのものに影響を及ぼすほどの深刻な状態だったのですか。結婚後もなにか大変な問題があるとか。

そのあたりが分からないと何とも言えない部分もあるのですが、本当に一緒になりたいのならば、もっと両親にも強い意志を表してもいいと思いますよ。いい大人なんですし。

決断を下すのは彼ではなくマコさんでいいような気がします。マコさんがこのまま待っていたいと思うほど彼が好きならば待っていればよいし、なんか信用できなくなってしまったのならば、それまでだと思います。

よく考えてみてくださいね。
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 ぶるすけった さん 41歳  女性
回答   2013年06月29日 14:12
他の方が言うべきことは言ってくださったので…キャンセル料は誰が払うんでしょうか。まずはそこかな。
私なら、同棲もやめて独り暮らしを考えます。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年06月29日 18:11
・あなたが病気が結婚式を延期するほどのことなのか?
例えば将来的に子供に遺伝的要因が生じる病気であるのか?
今後完全回復せず、生活に支障が出る程なのか?・両家母親の喧嘩も客観的に見てそれぞれの言い分も納得できるものであり、お互いの落ちどころを見つけないといけないものだったのか?
あなたと彼が間に入って収めることができなかったのか?

という疑問はありますが、投稿された文章から彼とは一度同棲、関係も解消した方がいいと思います。
彼の
>物事が冷静に判断できるようになるまで結婚自体をもう一度考え直したいということを伝えられました。
一緒に暮らしながら、自分の生活を立て直して冷静な判断ができるように二人でやっていける自信を取り戻せるまで待ってほしい、と。

とありますが、結局あなたに別れを決断してもらいたいってことじゃないかと。
彼は決断も出来ず、逃げているだけで自分から言い出せないからあなたに言い出してもらいたいのでは?と思います。

私がまだ学生の頃ですが、当時好きだった男性に告白をして1週間返事を待って欲しいと言われました。
そして1週間後言われたのが「今までそういう風に(恋愛対象として)考えていなかったので、これから自分を好きでいてくれるなら自分もそういう風に見てみる。現段階ではまだそういう風にみれていない」ということでした。
恋愛相談していた友人はそれは彼がずるいと怒ってくれました。
彼が私を好きになってくれるかどうかも分からず、しかもその間自分を好きでいてくれなんて何様かと。
私は告白したし、その彼が私を好きになってくれるとは限らないとその恋に区切りをつけました。
当時は辛かったですが好きになってくれるか分からないのに好きでいて待ち続けるなんて耐えられないと思ったからです。
その後、彼から告白されることはありませんでした。
そして今の主人と知り合い、付き合うこととなり、結婚しました。

失礼かもしれませんが、あなたの体調が結婚式を延期するのに相応な病気でないのだとしたら新郎実家にしてみたら元々結婚にいい顔をしていなかったのかもしれません。
あなたの体調不良はいい理由になったのではないでしょうか?
そして彼自身にも私も不信を覚えます。
あなたと絶対に結婚したくて、あなたを第一に考えて守ろうと思ってくれる人なら同棲したまま考えたいなんて中途半端なことを言わないと思います。
あなたとは結婚したい、けれど両親にも祝福されたいから説得したい、説得できるまでの間待ってもらえるか?と聞かれたなら分かりますがそうでないんですよね?
同棲してやはりあなたとの結婚に自信を持てないから別れたいと言い出す可能性もある状況なのであなたに対して誠実とは言えないと思います。

優しく気遣いのできる男性って優柔不断なこと、何かを決めてもらいたい時に決断できないことってあると思います。
私の主人も優しいのですが、なかなか決断をしません。決めるまで時間がかかります。
しかし私が30歳までに子供の一人目を産みたい!という希望を言っていたら、妊娠期間も逆算してきちんとプロポーズしてくれました。
私の状況も私の気持ちもきちんと考えてくれます。
彼は35歳以上は高齢出産ということを知っているのでしょうか?
男性は知らない人もいます。言ったことはありますか?
知っていてその結論なら自分のことしか考えていませんよ。
鬱状態にまでなったのであれば、自分の精神状態で精一杯なのかもしれませんが。

優柔不断な彼をこれからも支えていく覚悟と愛があるなら彼でもいいかもしれませんが、すでに不信感もあるのなら同棲も解消して一度別れてからの方がいいのではないですか?
別れるのであれば式場のキャンセル料、同棲していたアパートの敷金、礼金、引っ越し金など色々かかったお金をどうするかですよね。
もう彼に愛想を尽かしているなら弁護士さんに婚約解消、それに伴う慰謝料や式場のキャンセル料はどこが払うのかも相談してもいいかもしれません。
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 ともぷー さん 31歳  女性
回答   2013年06月29日 19:02
マコさんの体調を崩したというのは今後の生活に影響を及ぼすものだったのか、結婚式を延期しなくてはならないものだったのでしょうか?

なんとなく感じたのは、彼のご両親は最初からマコさん達の結婚を快く思っていなかったのでは?マコさんの体調不良をいいことに延期を申し出、些細な事でマコさんのお母様に喧嘩を吹っ掛けうまくいかないと思わせ…

そして彼はもう別れたいと思っているけど、彼から別れを切り出したら多額の慰謝料を請求されてしまう可能性があるので、マコさんから別れを切り出してくるよう曖昧な態度をとり続け…そんな入れ知恵をしたのが、彼のご両親だったら悲しすぎますね。

彼への気持ちがわからなくなった時によく考えるのは、彼が危険にさらされた時、自分の命を投げ出してでも彼を救いに行けるか問いかけます。よく思い浮かぶのは映画「タイタニック」ですが。沈みゆく船の地下室に手錠で繋がれた彼を、自分に差しのべられた救助の手を振りほどいてでも助けに行くかどうか。

助けに行くという答えが出た相手なら本当に大切に思っているんだと思うし、躊躇するなら気持ちが冷めているんだと思います。

子供を産む年齢の事ですが、マコさんが結婚したいのは子供を産むためですか?彼と一緒にいたいから結婚したいんですか?

子供を産む為に結婚したいならほかを探せばいいだけですし、彼と一緒にいるためなら子供を産むチャンスがなくなってもいいと思うなら彼の気持ちを取り戻す努力をすればいいと思います。

結婚ってまずは一緒になりたい相手と結婚をし、それから子供を産むって順番だと思っていたのですが、今は早く子供を産みたいから結婚したいって人も多いですよね。女性の体の事を考えると仕方ない事かもしれませんが…

考え方は人それぞれです。自分で必死で考え抜いて出した答えなら後悔はしないと思います。頑張ってください。
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 きなこもち さん 27歳  女性
回答   2013年07月03日 00:42
私が素直に思ったことですが、これって立派な婚約破棄だと思います。
私の今の旦那様ですが、結婚式場まで決めておいて、一度結婚をやめようといわれたことがあります。もう、めちゃめちゃ傷ついて・・・しばらく立ち直れませんでした。
今は幸せに暮らしていますが、この事件が後を引きずっていたりもします。
喧嘩のたびに思い出させられたり・・・。
でも、思い返すと、これって十分な婚約破棄だったと思うんです。
結婚式場まで決めておいて、親戚にも友達にも結婚の意思を伝え済み。
それを急に取り消そうって、なかなか厳しいことじゃありませんか?
婚約破棄で慰謝料もらってもよかったくらいの事件だったと思っています。
マコさんとは少しケースも違うかもしれませんが、いつまで待ったらよいのかも分らないのに、待っていてくれって・・・正直無理でしょう!!
彼は慰謝料を払える覚悟で言っているのかも疑問です。
もし、このまま別れたとしても慰謝料とか払われることなくお終いになってしまいそうです。
私は、彼にもし、いずれ結婚してくれなかった時は慰謝料を払ってもらうということを書面で残すべきだと思います。
だって、親戚関係や友達に結婚を伝えて、それを彼や彼のご両親の都合でやめにするということはハッキリ申し上げて恥です。
こちらの心の傷を癒すことはできなくても、きちんと彼には謝罪の意味を込めてきちんを支払っていただかなくてはいけないと思います。
そして、一番大事なのはいつまで待てばいいのかを聞くことです。
あいまいな期間はお互いの距離感をよけいにのばしてしまいます。
待てても1年でしょう。
これらのことを、お互いのご両親をまじえてお話しなくてはいけないとも思います。
あと、彼にもこう伝えるべきだと思います。
両親に反対されたからと言って、私との結婚をやめにするのではなく、きちんと守ってほしかった。ただそれだけが望みだったと・・・。
弱気になる気持は分かりますが、しっかりと今後のことをふまえて、どうしていくことが自分にとって一番なのかを考えてくださいね。
できれば、幸せになれますように・・・。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年07月05日 08:48
お辛いですね。
何も力になれませんが、気持ちを強く持ってくださいね。
法律的なことなど、あまりアドバイスはできませんが、
結婚とは、2人だけの問題ではないので、
どうしても、周囲に流されてしまいます。
一番辛い時期に、彼が力になってくれないのは、すごく悲しいことですよね。
どうか、一番自分自身が幸せを感じる方向に、気持ちを向けてくださいね。
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