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 みっほん さん  37歳  女性  静岡県  2013年06月20日 22:43
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旦那の友人たちに大変怒っています

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今年の5月に結婚式、披露宴、結婚披露パーティーをしました。
全体的にいい式だったと言ってくださった人たちが多くて
大変忙しかったけど、よかったと思います。
一つだけどうしても怒っていることがあります。主人の友人たちについてです。
私の母の体調が悪いこともあって、私のふるさと(大阪)で
同日に式、披露宴、結婚披露パーティーを行いました。
遠方(静岡、神奈川)から主人の中学時代からの友人が4名も来てくれたことについて、
非常に感謝しています。
主人から事前に聞いていたのは以下の通りでした。
◎式、披露宴は参加する
◎結婚披露パーティーは最初は出て途中で帰る→食事代は新郎新婦負担にしてほしい
(主人の一番仲のいい友人からの提案:主人一人だけではなにか心細いだろうと)
と聞いていました。
式、披露宴は出席してくれました。
ところが、結婚披露パーティーの開始時間近くになってもこない。
主人が心配して電話やメールをしても連絡が誰一人つながらない。
食事代の件もあって私は旦那にぶちぎれました。
ようやく開始時間からすこしたった頃に一人から連絡があって、
「一人が当日熱を出していたので4人とも参加できない」とのことでした。
予期せぬアクシデントでも連絡はできるでしょ、
社会人でしかも奥さんもお子さんもいてるなら何を考えてるのかと唖然です。
主人は「許してあげて」の一言でした。
食事代の件もさることながら、4人とも連絡がないから事故にでもあっていないか
が心配だったこと、何よりも主人の不安そうな顔をみるのが私は悲しかったです。
主人は温和な性格で怒ったことがほとんどありません。
多分、友人たちに私が怒っていることも伝えていないと思います。
後日、日をおいてから主人のご両親と私の両親にもこの出来事を話しました。
主人のご両親は「早い時期に私が怒った方がいい」
私の両親「私が口を出す立場じゃないので、慶事だから水に流す」
ここは、なるべくなら旦那の友人関係を壊したくはない、
しかしはっきり非常識なことをしているのだと伝えるにはどのような
伝え方をしたらいいのでしょうか?



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 ぺんぎん さん 31歳  女性
回答   2013年06月20日 23:06
ご友人は、披露パーティーを式・披露宴よりカジュアルなものだと判断してしまったのでしょうね。1人が熱を出したというのも私なら「ホントかよ!退屈でみんなで観光に行ったんじゃないの!?」と邪推してしまいます。
みっほんさんが怒る気持ちもよくわかりますが、しかし私の性格は旦那様寄りなので、今後こういう大事なことに影響がでないように付き合い方も考えるので、今回を最後に許してやってほしいと言うでしょう。

私の性格上なだけかもしれないですが・・・連絡も無しにバックレ、心配→怒り・・・というより、悲しみの方が強いです。あぁ、その程度の付き合いなのかー、と。
付き合いを壊さないように怒りを伝えるとありますが、付き合い自体を控えてしまうと思います。

ご主人様も友人ですから、どういう対応をするかはご主人様にゆだねたほうが良いと思います。
本当に熱だったのかは4人しかわからないし、非常識と伝えたところで「遠いところまで行ってやったのに」と、男性は結婚式にあまり夢を抱いていないようなのでそういうことを思うでしょうね。

でも怒ってることを伝えたいなら・・・私なら暑中見舞い兼結婚報告ハガキなんかに直筆で「披露パーティーの件は残念でした」なんて書いちゃいますね。妻の字とわかるように。
もちろん主人に了承は得てですが・・・

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 みっほん さん
コメント   2013年06月20日 23:20
ぺんぎん様 ありがとうございます。相談広場にかいて大分冷静になりました。
確かに私の筋ではない、それは一理あります。
ただ、主人の不安そうな顔を見るのがたまらなく悲しかったのです。
主人は主人で1ヶ月後に集まりがあるから、それに行くというものだから余計にむかっと来たのもあります。
結婚披露宴の写真のデータが出来上がったので、データを送る際に主人の了解を得た上で
ちくっと一言、ぺんぎん様のご提案の書き方で書いてみるのもいいですね^^
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 らっきょ さん 33歳  女性
回答   2013年06月21日 08:36
披露宴後の結婚披露パーティーとは二次会みたいな感じですか?確かに旦那さんの友達は幼い考え方ですね。仮に熱が本当だとしてもいい大人がつるんで欠席なんて。。奥様としては腹立たしいですが、
旦那さんはもうこの話は流したいんじゃないでしょうか。一ヶ月後に会った時に真相を聞いて、何かお詫びの品を持参されるかも知れないし。
遠方からお金をかけて来てくれた事は事実であるから、もうこれ以上チクリとかしない方がいいと思います。




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 みっほん さん
コメント   2013年06月21日 09:39
らっきょ様
ご回答ありがとうございます。
私自身サイトに書くことと、主人と両家両親にかなり言ったのでずいぶん冷静になりました。
費用うんぬんより信用の問題なんです。
例えば、一人暮らしで急病の場合はともかく、仕事休むときには連絡を入れます。
当日でも30歳以上のおっちゃんが4人も雁首そろえて、
主人からメールや電話を何回も入れているのに気づかないのもちょっとね、と思いました。

中学時代からの友人なので甘えがあるのかなと、
主人の当日の不安そうな顔を見るのが悲しかったのと
主人がグループ内で軽く見られているんじゃないかと。

あと、私たちの気づかないところで、4人全員がキャンセルの連絡をぎりぎりまで入れない
不愉快な思いをさせてしまったのかもしれません。

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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2013年06月21日 10:17
私が思うには、披露パーティのことがご友人かたにうまく伝わっていなかったのではないでしょうか。
あるいは、せっかく遠方から来てくれたご友人に交通費をお渡ししてないなんてことはないですか?もし差し上げてないならみっほんさんご夫婦の対応に怒っているのかもしれません。
もし、上記のいずれでもないにしても、遠方からいらしてくれたご友人たちに非常識だなんて忠告する必要はありません。してはいけないと思います・・・。
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 みっほん さん
コメント   2013年06月21日 10:27
sayuyu様
回答ありがとうございます。ようやく冷静になりました。
結婚披露パーティーの件は主人が友人たちと携帯でやりとりしていたので、
ひょっとしたらきちんと伝わっていなかったのかもしれません。
お車代は全額まではできませんでした。なので半額程度の切りのいい金額を
事前に封筒を用意して主人のお母さんに渡してもらうようにリストをつくってお渡ししました。
いずれにしよ、慶事なので水に流しておくのが大人の対応ですね。
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 ピニャコラーダ さん 30歳  女性
回答   2013年06月21日 16:16
逆に、トピ主さんの友人が何らかの理由でパーティーをドタキャンした場合、
夫に「妻は心配していたし、傷ついたんですよ?どういうつもりですか?」
と言って欲しいですか?

旦那さんのお友達四人の対応は確かに大人の男として恥ずべきことですが、
お友達本人である旦那さんを飛び越えて奥さんが文句を言ったら、
彼らと同レベルか、それ以上にまずいと思いますよ。

旦那さんのお友達は、旦那さんのお友達。
今後の付き合いを考えた方がいいんじゃないか?と旦那さん本人に進言する位しか出来ません。
あと、もし今後夫友人の集まりにトピ主さんが呼ばれることがあっても、絶対行かない、とか。
みんなで自宅に行きたい!と言われても、断るとか。
出来ることは、「トピ主さんがなるべくその4人と関わらないようにする」
ことくらいだと思います。
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 まみ さん 31歳  女性
回答   2013年06月21日 18:13
この件で一番傷ついたのはご主人ではないですか?友人の事を心配し、自分の存在はその程度なのかと落ち込み…怒らない性格なら悲しみが強かったのではないですか?

ここで奥様がいつまでも怒りを引きずっているとご主人はますます悲しくなると思います。

忘れる事は難しいと思いますが、すべてを水に流し気持ちを切り替えて、ご主人を支えていってほしいと思いました。
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 みっほん さん
コメント   2013年06月22日 06:24
ピニャコラーダ様
ご回答ありがとうございます。相談広場に相談して大分もやもや感は晴れました。
主人にこの前「誰が熱出したん?」と聞いたら「忘れた」と答えたので
式と披露宴が終わって自分たちで飲みに行ってた→
口約束していたのを忘れていたぐらいに思うようにします。
真相は問わず、引きずらないように、静岡から遠方の大阪まで式と披露宴に来てくれたことは感謝しています。
次にあったときは「式と披露宴のときはありがとうございます」とにっこり笑うようにします。
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 みっほん さん
コメント   2013年06月22日 06:29
まみ様
ご回答ありがとうございます。
主人には大分きつく怒ったのと、両家両親に訴えたのと、
こちらの相談広場で相談して、皆様の回答を読んでいるうちに
ずいぶん落ち着きました。
遠方から式と披露宴に時間も費用もかけて大阪に来てくれたのは感謝しています。
主人の友人たちも、大阪に飲みにいきたいと第二の目的はあったものの、
祝う気持ちは変わりなかったと信じています。
次に会うときは「式と披露宴のときはありがとうございました」とお礼をいおうと思います。
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 メイプル さん 38歳  女性
回答   2013年06月24日 22:43
今は落ち着いているようで何よりです。

旦那さんの友達は、旦那さんに任せるのが一番です。
奥様は旦那さんにアドバイスするだけで、直接友達に何かを言ってはいけないと思います。

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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年06月26日 07:59
そうですね。ご主人のお友だちは、ご主人にまかせましょう。
そういう、格式ばったパーティに参加するよりは、
気軽に4人で飲みたかったのかもと、
邪推してしまいますが、ここは、奥さんがでてくると話がこじれてしまいます。
ご主人が軽く扱われたことに、腹がたつかもしれませんが、
怒れば怒るほど、ご主人のプライドが傷つくと思うので、
そっとしておきましょう。
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 みっほん さん
コメント   2013年06月26日 22:47
メイプル様 ありがとうございます。書くことによって冷静になったので、今はすっかり落ち着きました。主人の友人ですので、主人に一任します。
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 みっほん さん
コメント   2013年06月26日 22:49
さゆまゆ様 ありがとうございます。男同士の友情は女性にはわからない部分もありますが、生還することにします。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年06月28日 15:38
一人が来れなくなったから四人とも来れないなんて、まるで女子中学生みたいですね。

でも私ご主人の友達はご主人の友達、みっほんさんが起こると角も立ちますので、ほっておくのがいいと思います。ご主人もとても悲しかったでしょうが、「許してあげて」と友達をかばっているわけですし…。

嫌な思い出は早く忘れて新婚生活を楽しみましょう。

お幸せに。
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 みっほん さん
コメント   2013年07月01日 15:20
レグザ様 ご回答ありがとうございます。
大阪弁なら「ほんま、しょーもないやっちゃ(奴)らやなあ」とあきれた感じです。
もうすっかり落ち着きまして、前を向いて考えられるようになりました。

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