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 千吾 さん  24歳  女性  山形県  2013年06月19日 15:31
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両家両親に確認・報告・相談しておくと良いことを教えてください★

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現在、お互いがお互いの両親へ結婚の挨拶を終え、
今週末に『彼の両親』が『私の両親』に挨拶に来て下さることになりました。
両親初対面で場所は私の家(実家住まい)です。

6人が揃うのはそうないことですし、
この場で2人の希望や今後の予定を報告・相談したいと思ってます。
(一緒に暮らすタイミングや退社の時期、式のことなど)

「聞いておいて良かった(^.^)!伝えといて良かった(^.^)!」や
「確認しておくべきだった(>_<)!」など、
みなさんの体験談を教えてください。

後日あっちに連絡とって、こっちに確認して…
としていたらどこかで抜けや思い違いがありそうで(+_+)
そして何よりもすごく手間…(^_^.)
「聞いてないよ。なんで相談しなかったんだ」と言われるのが嫌なので、
一度に4人に報告・相談して、情報の一致をはかりたいです!!

みなさんからのアドバイスお待ちしております<(_ _)>

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 nordica さん 34歳  女性
回答   2013年06月20日 06:49
この後に、結納やそれ以外で顔を合わす事がないのでしょうか?

ある程度、事前にすりあわせて、当日確認がいいと思います。親同士が揃う限られた機会で、雰囲気悪くなったり、言いたいことを言えず根に持つようになると、フォローが難しいので…。

ひとつは、結納の有無『無くてよし』となっても、当日彼か彼のご両親から、はっきりクチにだして確認してもらった方がいいです。やるにしても、お金の額や結納品など、事前に考えてある程度意見を貰ったほうがいいと思います。
ふたつめは、式と入籍の日取り。これめ大安などに拘るかどうかや、法事等も含めて、事前に打診して、当日最終確認がいいと思います。
みっつめは、式の形式や会場について。飛行機や新幹線でいらっしゃる方がいるのか、足が不自由な方がいるのか、などです。泊まりで足の不自由な方とかいれば、ホテルがいい、とか出てくると思います。
よっつめは、親戚関係の招待数です。どこまで呼ぶか、また相手方のほうが多かったり少なかったりが、気になるかどうか。また費用分担や両家両親の差などです。
いつつめは新居と同居開始についてです。入籍や式から早いと気になるか、場所がどちらかの実家に近いとか、不満がないかどうか、どちらかだけがお金を出すとかなって、後から不満が出てこないかです。

まだ他にもあるかもしれませんが、親の希望や意見をコントロール出来るのは実子だけなので、六人揃った段階で相談するよりは、ある程度すりあわせて、確認で済むようにしたほうが、いいです。

あと、私の落とし穴は、母親が言った事は父に確認せずに言っていたので、後から父が…で、大変でした。なので、お父様もカヤの外にせずに…が、オススメです。

御結婚おめでとうございます。和やかでいい集いになるよう頑張って下さいね。

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 千吾 さん
コメント   2013年06月20日 12:15
nordica 様

ご回答ありがとうございます(^^)

結納の件に関しては、この回で両親同士が確認することになっています。
事前に両親別々に確認したところ、「結納はなしの顔合わせのみ」で進みそうです。場所や日時、それにかかる金額のことなどをすり合わせする予定です。
顔合わせ(食事会)には祖母や兄弟など合計で20名弱集まる予定でいますので、
大勢集まった場より、先に両親に相談したいという気持ちがありました。
この回を逃せば顔合わせまで揃うことはないと思われますので(..)

私は実家住まいですので、頻繁に両親に相談しているつもりですが、
はやり後々「言った」「聞いてない」のやり取りは悲しいので、正式な場で
4人に確認して認めてもらうのが一番かな?と思いました。

「親の希望や意見をコントロール出来るのは実子だけ」
ホントそうですね(>_<)本音を言えるのも実子だけでしょうね。
事前にもっともっと親と意見を交わして当日、確認で済むようにしようと思います。

また、父を仲間はずれにしないようにと気を付けているつもりではいますが、思い返せば母にばかり相談しているような…(笑)
さっそく父にも相談します!!

的確なアドバイスありがとうございました(#^.^#)
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 ぺんぎん さん 31歳  女性
回答   2013年06月20日 23:22
伝えておく、相談とは少し違いますが・・・

結納はやらないこと、親戚関係どのくらいを結婚式に呼ぶと考えているか、結婚式の費用はどうするか、と顔合わせの時に話しました。

どちらの家も格式は全く気にしない家ですので、新婦側である私の家から「色々と難しいことやお金もかかるので、結納は無しにしませんか?」と提案しました。
(もちろん事前にお互いの家に結納の意思は確認してあるますが親本人から)

親戚関係の話も、新婦側は年齢的なことがあり少なくなりそう、新郎側は、同年代のいとこがたくさん来る、となんなく人数差がわかるような話をしました。

ご両親は結婚に際してどのようなお考えを持っているのでしょうか?
結婚というものに家としてきちんとした考えがあるならば、その場で口頭で伝えても言った言わないが起こってしまいそう。
私の両親はほとんど私たち任せでしたが、結婚というものにかなり舞い上がっていたようで同じことを確認のため何度も何度も聞いてきました。
紙に書いて置いておいても、「これって○○でいいんだよね!?」と・・・



すみません、質問に対して回答になっていないかもしれませんが、「家」に関することは顔を合わせた時に意思確認をしたほうが良いと思います。
(どういう結婚式を考えているか、住まいはどのあたりに住んでもらいたいとか、結納をするかとか、親が直接関係することですね)

事前に打ち合わせをしておいて、親同士話してもらうのが良いと思います。

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 千吾 さん
コメント   2013年06月21日 12:03
ぺんぎん 様

ご回答ありがとうございます。

両家共に、決めなければならないことや聞かなければならないことはきちんと頭にあるようです。
そして、2人で考えていることは彼からきちんと報告してもらうようにしました!!
ぺんぎん様のアドバイス通り、「家」に関することはきちんと話し合えるように、
事前に両親・彼と打ち合わせしておこうと思います。

的確なアドバイスありがとうございました(#^.^#)
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 げっち さん 30歳  女性
回答   2013年06月29日 11:09
両家の結婚に対する気持ちがそれほど違わなければそれほど問題はないと思いますが
そこに違いがあった時には事前に彼と話し合って両家の考えを聞いておいたほうがいいと思います。

結納も一方はやろうと思っているけれども、もう一方は必要ないと思っていたり
招待客はどの程度まで呼ぶつもりなのか。
片方が親戚が多く、もう片方が親戚が少なかった場合、それ構わないけれども一応確認をしておいたほうがいいかと・・・
バランスが悪いって思う親もいるかもしれません。

それほど会わないとはいえ、これからお子さんが生まれたりすると家と家のお付き合いがあるので、両方の両親に気持ちよくお式に臨んでほしいですね。
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 千吾 さん
コメント   2013年07月02日 12:03
げっち様

ご回答ありがとうございます。
先日、無事両親初顔合わせが終了しました。
話しておきたいことは、全てすり合せが行えましたので満足です(^o^)
アドバイスありがとうございました(#^.^#)
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