嫌味な元職場の人、結婚式にきてほしくないのですが

他にも、元職場の人を招待されるのであれば、その方だけを招待しないのも、気まずいでしょうが、そうでなければ、招待客を減らした等、理由を付けてしまえば良いと思います。

ここは、大人になって、招待して、今後の付き合いはやめるか、今の時点で付き合いを切ってしまうか、どちらかですね。

その方は、まりんさんをストレスのはけ口に使っているように感じます。

あいては４０代ということなので、
おばちゃんトーク（言いたい放題）なのかなって
思いましたが、ちょっとひどすぎる気がします。

結婚式は理由を何かしらつけて、
誘わない方がいい気がします。

その方は仕事を辞められたんですよね？
そしてプライベートでのお付き合いも避けたい方なんですよね？
呼ばなくていいのではないでしょうか？
むしろ今までの状況からお付き合いが続いている方が私には不思議です。
相手を否定しなければ気が済まない人なんでしょうね。
しかも４０代ならこの先性格が余計ひどくなることはあっても改善されることはありません。

彼側の招待客と人数をあわせなくてはいけなくなってしまいまして、申し訳ないですが結婚式にお呼びできなくなりました。
せっかく色々とお気遣い頂いていたのにすみません。
など連絡してはいかがですか？

その後連絡があっても断り続けるのが悪いと思って会う必要もないように感じます。

話は変わりますが、腕の太さは私も気になりました。
それで腕が気にならないようなドレスを選びました。
またドレスのインナーはもう買われましたか？
それを普段からつけていると姿勢もよくなり、ウエストのくびれも出てきましたよ。
色々方法はあるので自分に合う方法を見つけて下さい。

あなたを選んでくれた彼とどうぞお幸せに。

もうその方は職場を去られているのだし、無理して招待することはないですよ～。
これからお付き合いもしたくないのだし、ここで招待しなければその方との縁は切れるでしょう。
招いたわけではないのだから断る必要はありません。
招待状は発送しなければよいです。

招待しないで良いと思います。
お詫びの連絡も入れる必要ないと思います。
このまま縁を切ってしまっても良い人ならば
無理に呼ぶ必要ないと思います。
本当に失礼な人ですよね！

無理に招待することはないと思います。
と言っても実際悩みますよね。
相手は出席するつもりのようですし・・・

身内だけですることになったなど、
何かしら理由を伝えてみてはどうですか？

招待状の発送はまだですよね？
招待状を送らないでおけば良いと思います。

もし理由を聞かれたら、何て言われようと
「あちらの親族との話し合いの結果、招待客を合わせる事になりました」とだけ伝えて、一切連絡を取らなければ良いと思います。

その後連絡が来ても一切取らない。
偶然会ったら「こんにちは。急いでいるのでまた」とだけ言って立ち去れば良いのです。

そーいう方は、何を言われても無視し続ければほとぼりが冷めると思いますよ。
人を見下して自分を保っているんですよ。
はけ口が無いのでしょう。

まりんさんには旦那様も、たくさん祝福してくれるゲストの方々もいます。
挫けずに結婚式を楽しんで下さい。

非常に不愉快な相手ですね。今までの暴言をよく耐えたと思います。
自分の夫も、二次会に　口約束から不愉快な相手を招待してしまい、やはり嫌なことを言われて、しばらく招待したことを後悔していました。
結婚式は、自分にとっても一生の思い出に残る、大切なことです。
誰もが自分たちを祝福してくれて、全員が楽しくて幸せな時間を過ごせる日です。
そのような方を招待したこと自体が問題ですが、これを機に前向きに頑張ってください。

おそらく自分でしたら、「身内のみの挙式にすることとなりました」「どうしても招待しなければならない親戚がいるので人数の関係上、大変申し訳ないのですが、自分だけの問題ではないので」など、「自分」ではなく「親戚（・両親）などの付き合い」などを理由にすると思います。
親戚や身内などであれば、自分と非常に近い関係である上、自分だけの問題では無いですし、具体的な名前を挙げる必要も全くありません。
相手に何と言われようが、「本当にごめんなさい。でも自分だけの問題ではなくて」「本当は来て頂きたかったけど」など、適当な聞こえの良い言葉を使いつつ、
相手へ謝罪や理由を述べながら、「絶対に（あなたを）招待できません」ということだけを強調するのがポイントかと思います。

自分ならごめんなさいを繰り返しながら、それでも招待できないと言いきってしまいます。そしてさっさと切り上げて距離を置きます。
その時はエネルギーを使いますし、伝える方も気分が良いわけではないのですが、その後の解放感を楽しみにして、頑張ってください。
どうか幸せな笑顔のあふれる一日を過ごせるよう、前向きに頑張って下さい。

幼稚な回答になりますが、私ならはっきりと相手の方の発した言葉が嫌だったこと、縁を切りたいこと全部伝えますね!
言われっぱなしですごく嫌な気分です(-.-)
大人な対応だと何も言わないのがいいかもしれませんが...
結婚式に呼んで後悔するのは目に見えてるので頑張って阻止して下さい(^^)

自称サバサバ系なんでしょうね･･･
でもまりんさんのことが好きなのは伝わってきます。
好きでかまいたいけどどうしたらいいかわからない、自分のほうが色々知ってるお姉さんなので経験を教えてあげたい！と思うのでしょうか。

本人は嫌味の気持ちもなさそうなので、結婚式に呼ばれなくてもその理由に気づかないかもしれませんね。
ここできっぱりお付き合いを終わりにしてもいいのかなーと思います。
「見た目のことをいつも言われるのは大変苦痛だった。この結婚についても外見のことばかり言うつもりならご招待いたしかねます。大切な一生の想い出にしたいので。また、私には私の考えがあるので、押し付けないでもらいたい」とはっきり伝えないとわからないんでしょうね。もう絶交ですね。

そういう方にターゲットにされてしまうまりんさんですから、とってもやさしくておっとりした印象があるんでしょう。
辛いでしょうが、ビシっと、ごめんねメールがきても絶対にもう終わり！という強い意志を持って頑張ってください。

もう退職されているのなら招待状は出しません。
理由はいくらでも作れます。
新婦側の方があまりにも多くなったので、新郎側と人数を合わせますなり、
親族中心で式、披露宴を行うことになりましたなど。
ただし、何らかの代償は必要です。その職場の人たちは呼ばなかったですね。
私の場合は、まりんさんと同様の前の職場でいやなおばはんがいました。
送別会のときも送別会には出たものの、花束にはおそらく参加していません。
親族のみの式、披露宴と親しい友人との結婚披露パーティーにしました。
社長（私の遠縁の親族でもある）は招待しましたので、職場の人には雰囲気は伝わっていると思います。
慶事に水を差される嫌みはごめん被ります。

お辛いですね。
もう、相談主さんのことが、
うらやましくてしょうがないんでしょうね。
でも、あうことによって、ストレスが溜まって行くのが、
読んでいてわかるので、ここはだんだん、距離をおくようにしましょう。
相手は親友だと勘違いしているのかもしれませんが、
メールの返信をしないとか、あわないようにして、距離をおいていきましょうね。