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 ami-ruyume さん  28歳  女性  神奈川県  2013年05月28日 08:45
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新婚2か月で家出…

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閲覧ありがとうございます。
私は3/10に挙式、入籍した28歳です。
旦那とは1年交際後、同棲はなく結婚しました。
旦那は4歳年上32歳です。

事の起こりは一緒に生活してはじめてわかった、彼の新しい一面に振り回されていることかと…。
例えば食事面。
彼はチーズ以外は嫌いなものはないと言ってたんですが、蓋を開けてみると嫌いなものがぽこぽこ出るわ出るわ。
あげくに、食事中に魚の骨と皮を取るのが面倒だから事前に取っておけ、鶏肉は皮、肉全般で脂身取っておけ…。
そして食卓を見回しては「今日は緑色がない(葉物がない)」など色彩への文句。
彼は独身時代コンビニ弁当生活で、自炊はしてません。
あげくには私は午前中パートに出ているのですが、新生活の疲労が貯まってバテ気味でいたら、「家事に支障きたすようなら辞めろ。疲れた顔して作られた料理なんてマズイ」。
私はどんなに疲れてても文句ひとつ言わず家事してました。
独身時代シャワー生活だった彼は湯船をはることを勿体ないと禁止。
そうしているうちに足の血流が悪くなって足先が紫色に…(泣)
ストレスでさらにはお腹を下す。

続きます。

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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 08:51
続きです。

実は私は精神障害2級で、情緒不安定になることが多いです。
水曜が受診日です。
なので旦那と話し、水曜までに帰るかどうか連絡すると言いました。

今日は火曜日。
正直帰りたくありません。
が、妻の役目放棄も気になります。
私はどうするのが良いのでしょうか?
アドバイスお願いいたします(;>_<;)
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 こはるこ さん 36歳  女性
回答   2013年05月28日 09:20
大変な旦那様ですね。
お察し致します(涙)

旦那様は精神疾患をお持ちの事は知っていながら、
その態度なんですよね?
まずはどうしたら良いのか、
掛かり付けの心療内科の先生に伺うのが良いと思います。
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 専業主婦 さん 32歳  女性
回答   2013年05月28日 09:31
旦那さんの態度はありえない気がします。

お魚、お肉、葉物のことは我慢したとしても、
お風呂は入らせて欲しいです。

パートは別に働かなくてもやっていけて、
働きたくないのであればやめてもいいかなって思います。
でも、働くことが生きがいの方もいますので、
その辺りは自分次第ですね。

ちなみに私はパートすると家事がおろそかになりますので、
働くことにはむいてないなって思います。

旦那さんもいい方は悪かったですが、
ami-ruyume さんの体を気遣って言ったのかもしれませんよ。

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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年05月28日 12:00
一緒に暮らし始めた頃ってイライラしたり、疲れたり、色々あると思います。

ご主人と話し合われてはいかがですか?
お肉の脂についてですが、それは取った方がヘルシーなので私は取ります。
けどお魚の骨はとりません。
骨を取ることを続けていて子供が生まれたら、その子は骨がない魚が普通と思ってしまいますよ。
料理を作ってもらう感謝の気持ちを持てないなら料理は各自が作るようにと話してはいかがですか?

また女性は男性よりも体が冷えやすく、もう症状も出ているのですからお風呂は使えるように交渉します。
お風呂も少し少な目にお湯を貯めて自分が入っても溢れないように、また髪や体を洗うのもお風呂に貯めているお湯を使うなどをすれば節約になるのではないですか?
また洗濯機にもよりますがお風呂の残り湯を使える洗濯機なら洗濯にもお風呂のお湯が使えますよ。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 13:00
こはるこさん
かかりつけの医師にはもちろん相談します。
ただ、明日帰るかどうか今日返事をせねばならず…それで返事をしかねている状況です。。。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 13:05
専業主婦さん
私はじっとしているのが苦手で…それで障害者枠で働くことにしました。
それに私の病院代、化粧品代、洋服代、昼食代は私の給料でまかなっており、家計からそれらを出費すると貯金ができません。
なので働きたいし、働かなきゃなんです。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 13:11
カエカエさん
お風呂は話し合った結果、渋々ながらもOKをもらいました…。
が、彼は光熱費の明細を見ては独身時代と比べてこんなにも高くなるのか!!とよく言います。
湯船をはることで水道代が上がったらまた嫌みを言われそうです↓↓
そんなことも含めて帰りたくないと思ってしまいます。
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 りょうママ さん 27歳  女性
回答   2013年05月28日 13:30
それは大変な旦那様ですね。
鳥の皮は…うちの旦那も嫌いですけどそのまま出しますよ。皮から旨味が出ると思うからそのまま調理して、私は好きだから食べるし旦那は皮取って食べます。
骨は…自分でやれよ、あんたの母ちゃんじゃないから!って思っちゃいます。
うちの旦那は青魚が嫌いで焼き魚は鮭しか出しません。ほかは青魚以外の楽な刺身(魚介類)ぐらいしか出しません。
刺身なら骨はほぼ無いし楽だからオススメです。
もっと言うと骨まで食べれる缶詰めとかですね。
お風呂は…入らせてほしいですね。
私なら何のために風呂があるんだ!と言ってしまいそう。
シャワーの方が返って高いって事も無いんですかね?
または足湯の出来るやつを買ってもらうとかですね。

うちは子供が出来るまでは出来るだけ旦那に従ってましたが子供が出来てからもやってくれて当然な態度だったので、「子供と自分の支度で精一杯なんだからさー自分の事は自分でやってよ〜(*`へ´*) 」ってよく怒ってました。
よく喧嘩もしましたし。理解してくれましたよ。

旦那様とよく話し合ってくださいね。
理解のある旦那様だといいですね。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年05月28日 15:25
私は食事に文句をつける人は嫌ですね。作ってくれた人に失礼じゃないですか。皮をとれとか、骨が邪魔とか、お前は子供か、それとも殿様か、と言ってしまいそうです。

仕事も辞めてもいいようなことを言っているようですが、それで生活が回らないのならばそのことは彼に行った方がいいです。貯金もできないからと。

光熱費は独身時代と変わるのは当たり前です。勿論無駄遣いはいけないけれど、必要なものは必要なものです。そんなことにいちいち口を出してくる人は正直「小さい」と思いますよね。

でもどちらにせよしっかり話し合う必要がありそうですね。ami-ruyume さんももう少し強くなった方がいいかも。いざとなると男性より女性のほうがずっと強いんですから。

頑張ってくださいね。応援しています。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 16:48
りょうママさん
ホント、彼に対し「私はあなたの母親じゃない!」って言いたいです。
皮も骨も意味があってくっついてますよね…一緒に調理する利点がちゃんとあるのに、説明しても私が手抜きしたいかのように受け取られます。
話し合いが大事なのは頭では分かるのですが、心が完全に怖がってます(泣)
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 16:51
レグザさん
確かに…話し合いは必要だと思っています。
ただこの2ヶ月、何度訴えてもその場でわかったと言うだけで改善はされません。
さらに言えば私は彼を怖く思ってしまってます。
彼の前だと萎縮してしまって言いたいことが言えません。
そう…ただただ怖いんです。。。
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 ちーく さん 27歳  女性
回答   2013年05月28日 19:58
大丈夫ですか?
今はまだしも、冬場なんてシャワーじゃ風邪引きますよ>_<
場合によってはシャワーの方が水道代かかったりしますし、
旦那様が帰宅する前に先に湯船に浸かって残り湯でお洗濯しては?
食事に関してだって、私ならじゃあ食べなくていい!って下げたくなっちゃいます>_<
本来ならばちゃんとお互いが思ったこと伝えられる関係性でいたいですよね。
だって夫婦ですから。
旦那様は状況をわかっていてのその態度、何も口答えできないのを知っていてのその態度。
第三者を交えての話し合いは出来ませんか?
二人だときっと追い込まれてしまうと思います。結婚の挨拶の時、彼はどういう態度だったのでしょう?まさかご両親だって自宅での態度をわかっていたら、結婚認めてなかったのではないでしょうか。
私なら一週間くらい帰らないで、彼の様子伺います。
その態度によっては考えてしまうかも。エスカレートしたらどうしますか?
自分の身は自分で守らないと。結婚て本来、そこまで我慢だけなんてないです。楽しいことがなければ辛いだけです。喧嘩しても楽しいこともあるはずなのに、これは喧嘩ではないと思います。これは押し付け、強制です。精神的に追い込まれることは体力的に追い込まれるよりよっぽど辛いです。我慢しないで身近な人に相談できませんか?
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 専業主婦 さん 32歳  女性
回答   2013年05月28日 20:04
二回目です。

働かないと生活が成り立たないのなら、
やめるのは無理ですね。

両立していけるように、旦那様に少しでも協力して欲しいですね。


ちなみに、私の旦那も魚の骨を嫌います。
面倒な魚の骨は取らないとダメなタイプです。

なので魚はあまり出しません。
骨の取りやすいアジの開き、鮭(これは自分で取ってくれます)
ししゃも(そのまま食べれる)ぐらいです。
他のを出しても食べないので・・・。

他の魚もたまに食卓に並べますが、
私しか食べません。

あと煮魚は絶対に食べません。

うちの旦那も結婚前は、
嫌いな物は「梅干しぐらいだ」と言っていましたよ。

似てるなぁっと感じました。

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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年05月28日 20:21
すみません、二度目です。

ご主人はあなたの精神状態を知っていて結婚したんですよね?
一緒にいて支えてくれる人でしたか?
話し合いをしても分かったというだけで改善しないなら話し合いの意味ないし、彼は変わる気はないってことですよね?

ご主人が怖くなっているならこの先の結婚生活が心配です。
喧嘩してでも話しあってお互いをしっていく、お互いが改善していくことがあなたに出来ますか?
怖くて話し合えなくて、このままご主人のペースでの生活ならストレスは今以上にかかって精神状態が悪くならないかだ心配です。

義母との関係はどうですか?
話せそうな人ですか?
話せそうなら光熱費を見せて、相談してはどうですか?
泣きつく感じで。
お風呂を貯めるとお金がかかるからって最初シャワーしかダメって言われていて、この前しぶしぶお風呂入っていいって言ってくれたんですけど、今度は光熱費が上がったって怒られるんです。
この光熱費って高いですか?
って感じで。
普通に生活していれば、そんなに高くないと思いますよ。
義母からご主人に一言あるかもしれませんし。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 21:05
ちーくさん
優しい言葉、ありがとうございます。
なんというか…読んでて涙が出てきそうでした(;>_<;)
彼は付き合っている時とは別人のようです。
もとの彼に戻ってほしいです。。。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 21:11
専業主婦さん
男性は魚嫌いが多いんですかね…。
私自身は魚好きですし、彼は付き合っている当時はお店でお魚を普通に食べていたのでこうなるとは思ってもいませんでした。
色々なところで知らない一面が出てきて、それがマイナスな一面であることが頻繁すぎて、もうわけがわかりません(泣)
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年05月28日 21:17
カエカエさん
彼は私の状態をわかっている…はず。
義母はアメリカにいらっしゃって、メールぐらいしか連絡がとれません。
実は彼の両親は離婚しており、義母はアメリカ人と再婚しました。
その為か彼は母親と疎遠気味です。
義母との連絡は私がパイプ役になってるほどで、基本彼は母親の言うことはききません。
そんな複雑環境も彼の結婚生活観を歪ませているのかもです。。。
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 レグザ さん 38歳  女性
回答   2013年05月30日 19:00
彼が怖くなってしまったのですね。感じ方によってはDVにもなってしまうかも。

あんまり無理しないでくださいね。
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 茶子 さん 38歳  女性
回答   2013年05月30日 21:46
旦那さんの事が怖いだなんて。
これからずっと暮らしていかなければいけない人なのに
大丈夫ですか?
色々な意味で、決断した方がいいと思います。
ですが、結婚生活を続けるつもりならば、早めに帰った方がいいです。

COOPの食材の中に、「骨なし」と書かれている魚が結構あります。
鶏の皮は実はうちの夫も嫌いで(笑)、文句を言われたわけではないのですが
なんとなく?夫に出す鶏肉は皮を最初から取ってあげてます(過保護!?)。

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 ももこ さん 30歳  女性
回答   2013年05月31日 01:08
お辛い状態ですね。
今は精神的に大丈夫ですか?

私の勝手な推測で大変申し訳ないのですが…

旦那様は、質問者さんを
「お付き合いしてる彼女」という立場から、「結婚して妻」という立場になった事で、ご自身の母親と重ねて見てしまっているのかも?と感じました。

そして、その母親が離婚して自分から離れていってしまった事に今だ、許せない気持ちが残っているのかもしれません。

無意識に質問者様の愛を、間違った形で試そうとしている様に感じます。

どんな悪態をついても、従ってくれるか、側にいて愛してくれるか、母親のように自分から離れていかないか。等と…

質問者様がそれに従い、応えてあげようとすればする程、
これでもか!これでもか!とエスカレートしてしまった気がします。

もしそうだとすれば、トラウマのようなもので悪気はなく無意識にそうなってしまうと思うので、難しいですね…

何故お付き合いしていた頃と変わってしまったのか原因が分からないと!
と思いコメントしましたが解決になってなくて、また憶測で色々すいません!
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 しゃけおにぎり さん 33歳  女性
回答   2013年06月01日 00:23
私は嫌なことは嫌だと言うし、
それができない夫婦では駄目だと思ってます。

彼があなたに怒ったりする態度が怖い。→あなたがビビる→彼の言いなりにする→ますます彼がいい気になる→あなたが我慢する。。の繰り返しですよね?
そんなんで、一生一緒にいてしあわせかなぁ?

夫婦ってのは、上下関係じゃないと思います。

話し合ったらどうですか?

あなたがはっきり言わないから、彼がわからないだけかもしれません。男って言葉で説明しないとわかんない生き物なので。

でも、あなたが彼をしつけなかったら、もう誰も躾られないんで。

その覚悟を持たないといけないんじゃないですか?
子供ができたら大変ですよ。

将来の親の面倒をみるのですから。
あなたが彼を躾ないと、子供にも迷惑がかかります。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月01日 10:15
レグザさん
DV…確かに病院の先生にも同じように言われました↓↓
彼に言葉遣いを改めてもらわないといけないね、とも。。。
ただ言葉遣いって生活習慣でもあるので…難しいですよね。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月01日 10:18
茶子さん
コープでそんなのがあるんですね!!
びっくりです。
似たような野菜宅配で大地の会に入会してますがそちらには無かったので…コープ、検討してみます!
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月01日 10:21
ももこさん
なるほど…私は試されている…か。
そんな考え方してませんでした。
確かにそうかもしれません。
思い当たるふしもありますし。。。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月01日 10:24
しゃけおにぎりさん
子供のことはまだ考えられないんです…。
彼が子供のようなものなので(苦笑)
でも内心は欲しいんです。
子供の苦労なんて考えてもみませんでした。
確かにおっしゃる通りです…。
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 ちーく さん 27歳  女性
回答   2013年06月01日 20:08
二度目です。気になってまた来てしまいました。その後どうですか?
夫婦とは言えど、お互いが納得出来ないことって出てくると思います。
その時にどう解決するか。納得できない場合の最終手段は
やっぱり、お互いがどこか折れなければならないと思います。
でもそれは「お互い」でないとダメだと私は思うんです。片方が我慢して、片方がその我を貫いてしまうと、もうそれが当たり前になっちゃうと思うんです。
それが通用するのは我慢できる許容範囲の事でない限り、いつか爆発しちゃいます。
何と無く我慢出来ても、身体が我慢出来なくなってガタが来たり、具合悪くなったり。
そうなってからじゃ遅いです。
旦那様がどうしてもと言うなら、魚の骨とかまだちゃんと出来ないけど頑張るから時間はちょうだい、でもお風呂だけは入らせて!ゆっくり浸かれないと疲れがとれないんだ。と提案してみてはどうですか?
女性は男性と違ってホルモンバランスによって体調がよくない時もあれば冷えが原因で身体がだるくなったりするから。って。
付き合ってた時と今では旦那様の態度違うんですよね?でもどちらも旦那様の性格には変わりないです。縁がなければ結婚までは至らないと思いますし、前向きになってくださいね。いろいろ試してそれでもダメだったら精神が持ってるうちに逃げ場は確保してくださいね。人口ぶんの意見がこの世にはあると思ってください^_^各家庭のルールは何万とあります。
お二人が良い方向に行きますように。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月01日 20:21
ちーくさん
ご心配おかけしました…。
実は明日、彼と話し合うことになりました。
そんなわけでまだ今現在は実家にいます。
精神状態も一週間の帰省で安定してきてます。
明日頑張って交渉したいと思います!!
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年06月02日 17:20
質問主さんの回答で、今日(6/2)、話し合いされているとのことですが、
言葉のDVにあたると思うので、その辺も十分話し合って、
妥協点というか、歩み寄りが必要だと思います。
理解あるご主人であることをお祈りしています。
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 ami-ruyume さん
コメント   2013年06月03日 08:12
さゆまゆさん、皆様
ご心配おかけしました。
昨日話し合い、結果旦那のもとへ戻りました。
旦那は「自分が悪かった」と反省してくれ、自分が入浴した後は「湯船をはろうか?」と自主的に申し出てくれたりと思いやってくれています。
が、そんな彼に対してまだ内心の恐怖があるのか、以前のように明るく接することができまでん↓↓
触れられるのも嫌です。
自分でも自分がどうしてしまったのか…混乱してます。
慣れるまでの辛抱だとは思ってます。。。
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 USAF さん 29歳  女性
回答   2013年06月03日 21:19
旦那さんの改心が長く続くと良いですね。

障害等級2級で障害者枠で働いているのなら、障害基礎年金は受給されていますよね?
精神科受診医療費は、自立支援受給で年金から払えば自己負担ゼロです。

じっとしていられないとの事でのお仕事ですので趣味程度に軽くされて、年金でお風呂の水道代を支払われては?と思いました。

旦那さんも異常な程の支配感に受け取れるので、ご夫婦で一緒にカウンセリングを受けるのも良いかもしれませんね。

薬服用中の妊娠は避けた方が良いですし、妊娠中に薬が必要な状態になると非常に辛いので、家庭が落ち着くよう旦那さんに意識を変えて貰いたいですね。
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