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 紅葉 さん  24歳  女性  静岡県  2013年05月05日 18:47
相談

結婚生活

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愚痴らせてください。
付き合って8年
さずかり婚で結婚して半年になります。
義姉が旦那が長く付き合っていた元カノとかなり仲がよいこと。私は付き合っていた時はよく文句を言われ無視され... 最近やっと普通になったばかり。結婚も意識をして付き合っていたので嫌われてるのはわかってましたがなるべく行事には参加し義姉に対し気をつかい誉めてあげて気持ちよくさせてきたつもりです。元カノ問題も私が気にしていたので旦那が義姉に私が気にするから控えてほしいと言ったらわかった!とその時は言いましたがSNSでなんで元カノと仲良くしちゃいけないの?ありえない嫁!ぐちぐちうるさい!と言い義姉の友達から避難殺到。精神的にきちゃいます。
旦那にも問題が。金使いがあらくキレると殴る。今私の実家にいるのですが私を含め私の母や祖母の料理にケチをつける。

子どもの面倒はみているほうだと思いますし仕事もよく頑張っていて評判はいいのだけが救いです。
金使いがあらくキレると殴る、私の家族に言いたい放題が許せず旦那の母に相談し実家に帰ってもらい一言言ってもらうことにしましたが案の定効き目なし。
離婚を考えてしまいますが子どもも小さいので悩んでいます。

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 紅葉 さん
コメント   2013年05月05日 20:59
ユキさんへ
回答ありがとうございます。
自業自得ですか。
否定されたり責められるのは
わかってましたが
やはり人からそおゆうふうに
言われるとへこみますね。
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 紅葉 さん
コメント   2013年05月05日 21:43
自分で言ったらいけないことですか?
子どもができたことは
すごく嬉しくて産んだことにも
後悔はしてませんし
否定的な意見はわかりますが
すごく悲しいです
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 呆 さん 27歳  女性
回答   2013年05月05日 22:06
さずかり婚とは、第三者がデキ婚の方を気を遣って表す言葉。自分で言うことではないです。
例えるなら、自分の旦那を"旦那さん"って言ったり、社外からの電話に"○○部長はいらっしゃいません"とか言う様なものです。恥ずかしいことですよ。
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 紅葉 さん
コメント   2013年05月05日 22:19
そうなんですね
私がばかでした。
でも世の中って冷たいんですね
でき婚に対して第三者は
気をつかうんですね。
そんなに悪いことなんですかね

ここに回答してくれるかたは
いちいち冷静になれて
人生を進められるんですね
結婚と恋愛は違いますが
それがその時わかりますか?
好きになったら結局
別れられませんよね?
私だけですかね?

こおゆうとこに相談する人って
私も含め結構切羽詰まってるんですよ
否定してもいいです
責めてもいいです
でも一言大丈夫!って
言ってほしいんですよね
少しでも共感してほしいんですよね
一緒に悪口言ってほしいだけなんです

他の方への回答もみなさん
顔がみれないから
知らないひとだからって
ズバズバ言いますが
あれ言いすぎには気をつけたほうが
いいですよ
かなり精神的にもっとやられるので
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 紅葉 さん
コメント   2013年05月05日 22:47
てか旦那のことを大丈夫!って
言ってほしいわけじゃないんですよ?
普通に考えて違うのわかりませんか?
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 ゆきにゃん さん 29歳  女性
回答   2013年05月05日 23:45
離婚するかどうかは、紅葉さんとご主人の問題ですので…
私は子供側のことを。

子供は親が離婚という事実だけで傷つきます。
離婚時の子供の年齢なんて関係ないです。
子供がもの心つく前に離婚&再婚しても、大人になって離婚の事実を知ると傷つきます。
子供が20歳を超えてから離婚しても、大好きなお父さんとお母さんが別れることに傷つきます。
子供は片親でも平気だよ!と言いますが、そんなの親に気を使ってるだけです。
本音はちゃんと両親がいて欲しい。

じゃあ離婚しないほうが幸せなのか?という問題になりますが…
今、紅葉さんが受けている暴力が子供にいってしまったとき、子供は深く傷つきます。
また、仮面夫婦は子供の心の成長に悪影響を起こします。

子供の幸せには両親が仲良く、衣食住に困らずに勉強できる環境が必要だと思います。
それが満たせないのなら、大なり小なり子供は傷ついています。
まずは紅葉さんとご主人の話し合いで譲れるとこは譲って、家庭が円満になるようにお互い努力するべきだと思います。
それが難しいのなら、どの選択肢を選んでも子供は傷つきますから…紅葉さんにとって一番良い選択をしてください。
そして、きちんと子供の心のケアをしてください。
両親の不仲で一番傷つくのは子供ですので…
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 紅葉 さん
コメント   2013年05月06日 02:20
ゆきにゃんさん
ご回答ありがとうございました!
離婚はやはり傷つきますよね。
私のまわりも片親の子が多く、
かなり強がってみえるところもありますし、
なんだかんだ離れた方の親のことを
気にしていて会ったりしてますもん。

私達には跡をつぐ家もありますし
金使いは荒いですが
旦那も安定した職業についています。
私も手に職をもっているので
生活はしていける環境にあると思います。
あと足りないものは両親が仲よく!
なんですよね。別居しお互い離れて
冷静になり、努力できるよう
話し合ってみてから結論を
だしてみようと思います。
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 紅葉 さん
コメント   2013年05月06日 02:56
森さん
回答ありがとうございました。
私の考えが甘いのはわかりますが
回答が厳しすぎて驚きました。
そしてその回答にイライラし
ついのっかってしまいました。

今回の件ででき婚した人って
結構形見が狭いというか
偏見をもたれてるというか…。
ただ順番が違うだけで
なぜ普通に祝福されないのかな?
と思ってしまいました。
授かって嬉しくてたまらなくて。
欲望に負けたわけでもないし
子どもができても構わないから
していたわけで、決して
欲望に負けただけではないです。
みんなと同じようにお腹に授かった
大切な赤ちゃんのことをなぜ
授かったとは言ってはいけないのかな。
欲望に負けただの、授かり婚は
気を使った言葉だの…。
本当傷つきますし、
そおゆう偏見の言葉の中で
生まれてきた子どもに対しても
侮辱の言葉だと思います。

旦那の暴力はドラマみたいな
ものではなく、かなりの時間殴り続け
られるわけでもなく…。
でも暴力は暴力なのですが。

森さんが心身ともにうけた傷に対しては
許せないものですし、子どもには絶対に
手をあげてほしくありません。
でも私は少し森さんのお母様の
気持ちがわかります。本当おかしい話
ですが離れられないんです。

今回の別居で彼が大人になって
くれるといいのですが。
今回嫌な思い出を思い出させてしまい、
すみません。
また貴重な意見ありがとうございました!
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 呆 さん 27歳  女性
回答   2013年05月06日 06:33
私の回答で不快な思いをされたのなら申し訳ないです。
削除していだだいて結構です。

ただ、私は呆という名前で回答したのは初めてですし、しつこいだの一日張り付いているだの、ましてや批判と悪口しか書かないだなんて、心外もいいところです。

それともう一つ。
私もデキ婚です。
でも、肩身の狭い思いをしなくてはいけないわけではありませんが、堂々と胸を張るのは違うと思います。
あなたはまだ若いからわからないことかもしれませんが、謙虚にするべきところはしないと世の中厳しいですよ。
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 にゃんにゃん さん 24歳  女性
回答   2013年05月06日 09:27
なんといえばよいか。
お顔が見えない分、言いやすい
環境なのはたしかにですよね。

デキ婚がダメというよりは
デキてしまって覚悟がないまま
その流れで結婚しちゃって
うまくいかなくてって流れが
結構多いことからほらデキ婚は(^-^;
ってなってしまうのではないですか?

たしかにデキてもいいとおもって
そのような行為をしても
それであれば結婚してからでも
よかったのでは?という考えのかたは
私を含めまだまだ多い気がします。

物には順序というものがありますので。
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 りょうママ さん 27歳  女性
回答   2013年05月06日 23:24
旦那のDVはダメですね。
私は旦那にちょっとでも叩いたり殴ったりしたら絶対離婚だからって最初に言ってます。
だって、普通に生活してて叩かれたり殴る事なんか起こらないと思うので。
喧嘩するとあまりに手を付けられず、仕方なく男性の力で抑え込むとかならわかりますが。
あと、うちの親は離婚してないですが、私が学生の頃から一方的に父が怒って夫婦喧嘩になることが多くて父が大嫌いでした。死ねばいいのにって思ってた時期もありました。
今は父も年老いて丸くなったので穏やかに暮らせていますが今でも離婚してたとしても悲しくはないだろうと思います。
だから全ての子供が離婚によって傷付くとは考えられないと思ってます。
ただ、子供の事を考えると離婚後に再婚することはしちゃいけないと私は思います。そっちの方が傷付くと思うから。
あと旦那様のご家族に対する文句が気になります。
紅葉さんにとっては自分を生み育ててくれたお母様。
それに文句を言うとは…私は許せません。
同じように離婚を考えると思います。

でき婚はいまだに否定的な考えでとらえられてますよね(ーー;)
でき婚でも普通の結婚でも離婚する人はするでしょ?って思うけど。

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 にぎはやみ さん 27歳  女性
回答   2013年05月07日 19:21
結婚に至るまでについては人それぞれなので、私はなんであれいいと思います(^ー^)

ただ、旦那さんの暴力は許せないですね(・_・;私は福祉系の学部をでているのですが、実習で母子生活支援施設に行きました。
その施設って子を持つお母さんの駆け込み寺的な機能も持つのですが、どのお母さんに聞いても「暴力は最初ちょっとだった。(喧嘩の時に一発だけだった)」と言ってました。

非常に難しい判断かと思いますが、片親になることの不安や子どもへの影響と例え片親になってしまっても子どもが安心安全に生きれるかどうかとをうまく見極めてほしいなと思います。ほんと難しいと思いますが。

本当にヤバイと思ったときにはもう遅いです。DVってほんと自覚できないものらしいので。

プラスお義姉さまとなると主様がかなりつらいお立場ですね。旦那様がせめてもう少し真面目になっていただけるといいのですが。

無理せず。お子さまとご自身のことを第一に 考えてくださいね(*´ー`*)
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 くぅ さん 32歳  女性
回答   2013年05月07日 21:00
私も小さい頃、
実の父親に殴られたりしていました。
頭をかなり強く蹴られたり。

かなりのトラウマらしく、
頭を軽く小突かれただけで
すごいキレてしまうようになりました。

小さい頃に
そういう暴力とかをみたりされたりすると、
心ではいけないこととわかっていても、
つい自分もやってしまいます。

なるべく子供には見せたくない父親の姿ですね。


離婚すると、「ああやっぱり、でき婚だから」
って皆そういう目でみますが、
でき婚でなくても、
うまくいく夫婦いかない夫婦はいると思います。

8年も付き合ってきたのでしたら、
自信持っていいと思いますよ。


私の知り合いで普通に結婚した夫婦が、
子供が大人になってから
離婚した人を知っています。

他人からみたら、
今更?って私は思うのですが
もしかしたら子供のためにとずっと我慢していたのかもしれませんよね。

そういうのは本人にしかわからないことですよね。

離婚するかどうかは、
何を一番に考えるかですね。
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 ウーロン茶 さん 24歳  女性
回答   2013年05月11日 02:37
さずかり婚、出来ちゃった婚の言い方まで言われてしまうんですね(笑)その件はどっちでもいいですね(笑)昔からある言葉でもないので、正誤無いと思います。

彼氏や、旦那の姉ってアタリハズレがあると思います(笑)SNSとか、ブログとか気になりますが…。必要な時以外関わり持たない方がいいですね。

私の友人は両親が離婚していますが、本人いわく、『変な親ならいない方がいい!片親でも十分子どもは育つ!』って言っていました。

ただ、お子さんが進学や結婚するときに、片親ということで、基準に満たないことがあるので不敏な想いをしなければ良いですね。

お子さんのことも重要ですが紅葉さんがストレス抱えるのも良くないですね!お互いに文句の無い夫婦なんていないので、ぐちを言って収まるなら大丈夫だと思います!お母さんも味方だし、頑張ってください!
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