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家族問題

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 ろこrg さん  32歳  女性  東京都  2013年03月27日 10:21
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親離れが出来てないんでしょうか?

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私は、高校卒業後北海道から東京に上京し、年に1回程度実家に帰ってました。彼とは、10年お付き合い同棲をし、やっと結婚する事になったんですが、このまま東京で生活するのかと思うと不安で仕方がありません。
私の両親は病気持ちです。弟も家を出て大学に行っています。両親に何かあったら、面倒を見る人がいなく、側にいたいんですが、これは、私の我が儘屋や親離れが出来てないから思う事でしょうか?
彼は沖縄から上京し、次男です。沖縄には、長男(×1)、長女(結婚してます)といます。義母さんは、沖縄に帰って来いと言っているそうです。帰る気はないそうですが。
彼(39才)は、アルバイトで正社員では、ないですが、北海道に行き新たに職探しをさせるのも申し訳ないし、でも、親の側にいたいしと悩んでますが、彼にはちゃんと気持ちは言えずにいます。相談すべきでしょうか?
親が倒れたらとか考えると泣いてしまいます。

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 さざえ さん 27歳  女性
回答   2013年03月27日 15:15
結婚ってまさにそこの部分を話し合い、お互い納得しなきゃ結婚はできないのではないですか?

恋愛なら好きだから一緒にいればそれでOKです。
しかし結婚となると好きプラス家族のことか絡んできます。

私の場合は一人っ子なので関西圏に実家がある人という条件は外しませんでした。
というのも遠いところの人と付き合ったりしましたが結婚を考えると親の面倒はどうすれば?という気持ちを解決できなかったからです。

親の介護のことを考えることはけっしてわがままではなく、結婚前に絶対に考え話し合うべきことだと思います。

私の場合はお互いの親が介護が必要になれば面倒を見るし、通うことが無理ならば私たちが住んでいるところに呼び寄せます。
それでお互いOKです。

なので一番こちらの都合としていいことは、北海道で住み職探しをしてもらう。

それが無理なら介護が必要になったときはこっちに親を呼んで一緒にすむかもしれない。

どちらも無理なら結婚はできない。

しかし心配なことは39歳でアルバイトの彼ですよね。

推測ですがその年でバイトということはあまり物事を計画的に考えない性格だと思います。
ということは老後の話をしても、そのときに考えたらいいとか言われるかもしれませんね。

そういわれたときに、親のことを軽く見て許せないなら結婚は考え直した方がいいですし、それもそうだなと妙に納得すれば似た者同士ということで結婚されてもいいと思います。

ただ、東京で仮に両親を呼び寄せて介護するとお金が田舎よりもなりかかりますよね。

アルバイトの彼で大丈夫でしょうか。

心配しだしたらキリがないですが、結婚で超長期計画が必要になるのでよく考えた方がいいと思います。
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 あかり さん 31歳  女性
回答   2013年03月27日 19:25
私も親ばなれ云々ではなく、もっと根本的な問題だと思いますよ。
お二方でそれぞれの親の事まで話し合いをしてから結婚の話を進めるべきだと思います。

まずはろこrgさんの親に対する考えを彼に話し、彼がろこrgさんの親をどう考えているのか確認すべきです。もちろん彼の親の事も。


そして先月まで北海道に住んでいたことがあるので言いますが、北海道は仕事がありません。39歳アルバイトの男性が転職して北海道で職探しはかなり厳しいと思います。

まずはふたりでじっくりしっかり話し合ってください。現実は甘くないので…
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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2013年03月28日 14:04
すみませんが、お付き合い同棲して10年でやっと結婚とは何故今結婚の話になったのでしょうか?
彼が29歳で交際開始。今年39歳でアルバイト。
あなたが22歳で交際開始。今年で32歳。
年齢的にも今までの10年の間で結婚の話が出ておかしくないはずなのに何故今まで結婚にならなかったのでしょうか?
あなたの人生プランはどうですか?
何歳までに結婚したいとか、子供は何歳ぐらいには欲しいとか。
今現在、彼はアルバイトとありますがあなたもアルバイトですか?正社員ですか?
あなたと彼ではどちらの収入が多いですか?
あなたが子供を産んで仕事ができない間は彼の収入だけでやっていけますか?
失礼かもしれませんが、そのようなことを考えて彼と話したことはありますか?

私は主人と学生時代から付き合い、ちょうど8年目に入る時結婚しました。
最終的に住む場所は私は地元が良かったので学生時代から主人には将来的に地元に帰りたい旨は伝えていました。
恋愛って将来的には結婚か別れるかだと思っていたので結婚した場合の話は徐々にしていました。
自分の仕事、また初めての子供は何歳くらいまでに産みたいとかも話していました。
なので彼もきちんと意識していてくれてプロポーズしてくれました。
また私の地元へ行くことも8年の間にゆっくりと心の準備をしてくれたそうです。
今は少し持ち直しましたが、父が治らない病気にかかりました。
主人の仕事の関係であと2年くらいは今の県にいますが、その後は私の地元に戻るようにしています。
その2年の間に父が入院した場合は私だけ実家に帰ることも了解済みです。
主人のご両親の了解も得ています。

10年一緒にいて居心地のいい相手だと思います。
ただ結婚は恋愛と違うので自分たちだけが良ければいいというわけではないと思います。
あなたの今の気持ちは親離れできていないという気持ちとは別です。
家庭をもつにあたって親の心配をすることは当然です。
自分を育ててくれた人ですよ。
結婚しようと考えているなら勇気をもって話しましょう。
反対に自分のお嫁さんになる人を育ててくれた人に感謝の気持ちがもてない、自分とは関係なしと思うような人と結婚していいのですか?
これからの人生歩んでいいんですか?

1、二人で北海道に行き、新しい職を探す。
親に何かあった時にすぐ対応できます。
ただ沖縄に帰ってこいと言っているお義母さんが許すかどうか…そこは彼が説得するしかないですが。

2、何かあった時に東京に両親を呼ぶ。
ただ東京はお金がかかると聞きます。
今の自分の家庭の経済状況でそれは可能ですか?

3、彼と二人で東京で暮らす。
両親のことは弟に任せる。
ただ弟も結婚するでしょうから、そのお嫁さんがご両親をきちんとみてくれるかは分かりません。

4、彼が自分たちのことしか考えておらず、東京にいたいのであれば彼と別れて北海道へ帰る。
北海道で新しい人を見つける。

の4つの選択肢ではないでしょうか?
彼が沖縄に帰りたくない理由は何なのでしょうか?
田舎がイヤで色々遊ぶ場所のある東京がいいのであれば北海道自体もイヤというかもしれませんね。

彼には10年付き合って情もあると思います。
しかし現状を冷静に客観的にみることを勧めます。
今が自分の人生の分岐点だと思って下さい。
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 びっけもっち さん 35歳  女性
回答   2013年03月29日 17:20
闘病中のご両親がいれば、結婚話が出た時、先々に
親の世話をどうしようと考えるのは普通の事です。
近くにいたいと思うのも当然じゃないでしょうか。

そして結婚を決めた相手にはちゃんと気持ちを伝えて、
今後を決めることが大切です。早めに彼へ相談すべきだと思いますよ。

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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2013年03月29日 19:55
沖縄に帰る気はない、と言っていても
両親が帰ってこいと言っている場合、本当に帰ることになる事もあるんです。
そうすると、北海道からはさらに遠く離れてしまい、滅多に会えなくなります。
その覚悟じゃないと、地元が違う人間同士の結婚は難しいですよ。

私も北海道出身なので、北海道には本当に仕事があまりありません。
イトコたちも上京して就職しているほどです。
なので、彼に北海道で仕事させるのも厳しい条件かと思います。

彼にちゃんと話しましょうね。
2人で相談して決めましょう。

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 ろこrg さん
コメント   2013年04月01日 14:24
さざえさんへ
コメントありがとうございますm(_ _)m
返事が遅くなりすいません。
彼が、本気で言ってるのか、流すために言ってるのかわからない言い方をする人で、ちゃんと話し合いという事は出来てなかったんです。北海道はヤダって言ったり、仕事ある?って言ったり。婿に行くでもいいって言ったり…。
そういう人を好きになった私も私なんですが。
正社員の話も出ていたんですが、大震災で話が流れたままです。
ちゃんと話し合いしてみます。
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 ろこrg さん
コメント   2013年04月01日 14:32
あかりさんへ
コメントありがとうございますm(_ _)m
返事が遅くなり、すいません。

親の側に居たいと、以前彼に話した時に彼に親離れ出来てないからそう思うんじゃないの?と言われた事がありまして。
少しまえまでは、東京でやっていこうって思ってたんですが、彼も沖縄に帰るつもりは、ないとの事だったので、ですが、先月北海道にいた祖母がなくなり、親の老後に対して不安になったのと、年に1回しか会わないので、このまま東京ならあと何回会えるのかな?とか考えたら地元に居たいと思ってしまいまして。
話し合いをしっかりしてみます。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年04月04日 23:20
そうですね。
文面から、質問主さんは、すごく、東京で
ずっと生活することの不安が感じ取れますので、
やはり、希望を通して、ご両親の側にいられるように、
彼に話をしたほうがいいような気がしますよ。
そういう話をせずに、結婚話をすすめるのは、
フェアじゃないというか、あとでしんどい思いをするのが、
質問主さんだと思うのです。
がんばってくださいね。
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 ぶーたろう さん 32歳  女性
回答   2013年04月11日 03:00
わがままではなく現実的な話だとおもいます。
なのでご主人とよく相談した方がいいと思います。

私も長男が居ますが、
長男の嫁が面倒見れるような人じゃないので、
私(二女)が面倒を見るつもりで近くにいます。

実際まだ面倒を見る歳ではないので、
ぎゃくにこっちが面倒見てもらっちゃってるところはありますが、
そこはお互いさまですかね。
(おいおい面倒は見ていかなくてはいけないので)
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 ろこrg さん
コメント   2013年04月22日 14:50
カエカエさんへ
コメントありがとうございますm(_ _)m遅くなって、すいません。
今まで結婚の話は出てましたが、お金やら彼の決断がつかず、昨年私は、今後が不安になったり祖母に花嫁姿を見せれるか不安になったりして、寝る時に泣いていたら、それに彼が気づき、その時は何でもないと言ったんですが、それで彼が決断したらしく、プロポーズしてくれまして。
人生プランは、25才で結婚したかったですが、今は、35才までに子供がほしいというのがあり、その話はしてました。
最終的に北海道がいいというのは、昔から言ってましたが、真剣に話し合いというまでは、していなくて、絶対嫌と言われたら…と思うと、ちゃんとは言えなくて。
東京がいい!っていう程の気持ちはないとは、ないと思うんですが。
真剣に話し合いしてみます。
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 ろこrg さん
コメント   2013年04月22日 14:59
びっけもっちさんへ
コメントありがとうございますm(_ _)m遅くなって、すいません。
こういう考えは、我が儘なのかなと思ったり、義母は、結婚したら嫁は自分の親は死んだものと考えろという人と言われ、そう思わなくてはいけないのか、辛かったです。
話し合いをしっかりします。これからも悩んだらちゃんと話し合い出来るようになりたいと思います。
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 ろこrg さん
コメント   2013年04月22日 15:04
茶子さんへ
コメントありがとうございますm(_ _)m遅くなって、すいません。
やっぱりそういうもんなんですかね…。沖縄で、暮らすのは私が反対してるんですが、一時期は東京で暮らしていこうと思ったんですが、北海道にいた祖母が亡くなってから、親の老後の時の事を考えると、東京だと看病にも行けないなと思ったので。ちゃんと話し合ってみます!
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