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家族問題

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 ぱんだこ さん  28歳  女性  宮城県  2013年03月26日 10:37
相談

破断しかけています

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相談させていただきます。

私には3年間交際している彼がいます。彼はとても真面目で頼りになるひとです。ただ、真面目さゆえに人から誤解されることもあります。感情的にもなりとても熱いひとだと思います。

1年半前、私たちは結婚を決めて親に挨拶し、顔合わせの日程まで決めていたのですが、徐々に彼の態度がそっけなくなり、一方的に別れるといわれました。
今思うと、私の親の都合などが付かず、なかなか顔合わせの日にちが決まらず、もたもたしているうちに、彼の決意が揺らいでしまったのかもしれません。マリッジブルーから抜け出せなかったのかもしれません。そして彼は真面目なのでこんな気持ちでは幸せにできないし、私に申し訳ないと責任を取る意味でも白紙にしたのでしょう。私は彼の気持ちをつなぎとめようといろいろ話をしたのですが、だめでした。悲しむ私の姿に両親は心が痛かったに違いありません。そんな男やめて正解だと思ったでしょう。

しかし、私たちは別れて3ヶ月後復縁しました。やはり私は彼とともに歩んでいきたいし、彼も私が一番大事だったと気づいてくれたのです。もう一度結婚を誓ったのです。私たちにとって復縁したということは、結婚する覚悟を決めたうえでということでした。今がタイミングだと思いました。
すぐに私の両親に報告しましたが、返答は「許せない」でした。復縁後、初めて2人で実家に行った時、彼は謝罪し、もう一度私と結婚して一緒に歩んでいくことを認めてほしいと話しました。父は「わかった。娘を頼む」と言ってくれたのでが、そのときは私が決めたことならと思って、そう言ったそうで本心ではなかったようです。
私たちはその言葉を鵜呑みにしてとても喜びました。そして、お互いの両親と顔合わせの日にちを決めたのですが、日にちが近くなるにつれて父が「やっぱり許せない」と思ったらしく、ドタキャンされました。それについて相手方の両親には謝罪もありませんでしたし、悪びれたそぶりもありませんでした。
仕事の関係でなかなか片道3時間かかる実家に行くことはできなかったのですが、私たちは真剣に結婚したいということを話続けました。
1人で実家に帰った時も、彼とのことを認めてほしいと話しました。「大事な娘を1度捨てた男なんだぞ。おれは認めない。許せない」の一点張りで親とけんかすることも増え、私も実家に帰りたくないなと思うようになったのですが、それでは話が進まないと思い、毎回真剣に話しました。
2人で実家に行った時も、「反対されていますが、それでも二人が一緒にいることが大事なんだと思います。私は彼女と結婚したいです。」と彼は真剣に話していましたが、私の父は無視をしました。また、話をしに行きたいと電話しても「忙しいから来なくていい」と言われました。
そんなやり取りをしているうちに復縁してから1年たってしまいました。
彼もそんなやりとりで疲れやストレスを感じ始め、私に感情をぶつけることも多くなってきました。私の気持ちとしてはできるだけ円満に結婚したい。できるなら両親にもよかったと思われて結婚したいと思ったので、何としてでも両親に認めてもらいたいと躍起になっていたのかもしれません。
彼は「結婚はある程度タイミングとスピードと直感が大事だ。おれは今年結婚したいんだ。入籍と結婚式は同じくらい大事なんだ。今年結婚できないんだったら、おれたちはないと思う」と何度か私に言いました。
3月の頭に私たちは実家に行き、結婚を認めてほしいと話しました。「わかった。反対しない」とやっと認めてくれました。
彼は来年自分のキャリアを高めるために半年間勉強しに行くことを決めています。それは自分のためでもありますが、将来的に私との家庭のことも考えてのことです。それに去年から先行きが見えず、だらだらとした関係が続いていましたし、二人の結婚を待っている彼の両親にとっても彼自身にとっても早く結婚したいという気持ちが強くありました。今年がタイミングだと思って強い決意があったようです。
そして、結婚式の日取りの話をしたところ、最初は「姉の結婚式も今年あるから2月位がいいと思っていた」と話していましたが、彼の来年の仕事のことを考えると今年がいいと思うと話すと「それならしかたないから、秋くらいだったらいい」と言ってくれたのです。
私たちはとても安心して、その日のうちに彼の両親にも報告をしました。彼の両親にも心配をかけていたので早く安心させたかったのです。
すると、翌日母から電話があり、「やっぱりあの後みんなで話したんだけど、1年間に兄弟が2人結婚式をするのはよくないから、2月以降にずらせないか」といってきたのです。一度いいと言ったのに翌日に覆されたことに私はショックで、怒りを覚えました。私たちは家の代表である両親に意見を求めに会いに行って了承を得たのに、何のための話し合いだったんだと思いました。
彼はこのように何度も話が変わるのが本当に疲れた。もうあなたの両親とはうまくやっていけません。と言われてしまいました。彼があの日どんな覚悟で実家に行ったのかを考えると、本当に申し訳ないと思います。
でも、私は自分の親だから、親がしきたりを気にするのであれば、尊重しないといけないのかなと思います。いいと言った次の日覆された事実は許せないことですが。
客観的に考えると、すべては彼が播いた種だと思われるでしょう。娘の幸せを一番に考える両親だから、彼が過去に娘にしたことは許せない。だから父は私の思いを大事にしたいという気持ちと彼を許せないという気持ちで葛藤しているんだと思います。
その思いが根底にあるから、いいと言ったり、やっぱり行かないと言ったりの繰り返しなんだと思います。でも心配だからといって、何かあるたびに「だって彼があのときあんなことをしたから・・・」という話をしてきたり、「本当に大丈夫なの」と毎回言ってくるのは嫌な気持ちになります。
このまま結婚したとしても、彼と私の両親はうまくいかないと思います。
私がしっかりしなくてはいけないとも思います。私は両親と彼が仲良くなってみんなで楽しくという結婚像を思い描いていました。しかし、それはもう難しいと思います。それでも私は彼のことが大事なので彼の方を支えていかなければと思います。
でもその覚悟がまだ決まりません。

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 さざえ さん 27歳  女性
回答   2013年03月26日 11:22
なんというか、魔のサイクルに入り込んでますよね。

結婚を決めたのに冷めた彼
別れをつげた彼
でもやっぱり好きという彼
そして結婚式を今年にできないなら無理という彼


そもそも彼の言動がお父様に不信感を抱かせていると思います。

どうしても許してほしいなら時期は譲るべきです。

だって彼は不信感を抱かせるようなことばかりしてますよね。

確かにお父様が意見を変えることはイライラしますが、お父様は最初から彼に不信感があり試しているようにも見えます。

彼は自分本意すぎる気がしますよ。
大丈夫ですか??

両親に結婚式は来年2月ならもうなにも言わないと約束してといい、その上で彼に2月なら文句はもう言わせないと言いましょう。

それでも年内というなら…

両親をとるか、彼をとるかです。
両親を捨てる覚悟があるぐらい彼を好きなら彼を。
両親と縁を切るくらいなら、一から相手を探し理想の家族になれる可能性に掛けてみる。
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 グリコ さん 27歳  女性
回答   2013年03月26日 12:11
お父様がお怒りになられるのは、もちろん仕方ないことと思います。

大事な娘を一度そんなように扱ったのですから…。

でも、全ては彼がまいた種だとおっしゃいますが、結婚って彼が言うようにタイミングもとても重要だと思いますよ?^^;

挨拶や顔合わせをするのに、都合がつかないとか、
もう少しあとにして など言われたら、だんだん私だったら萎えてきちゃいます^^;

そして復縁後、お父様もお許しになったはずなのにまた話をひっくり返したりと…
そしてもう一年ですか…。

それはそう言われてしまっても仕方ないのかなーなんて思います( T_T)

やはり、質問者さまからお父様へ、

お父さんもこうゆう風なところあるから

っと、お話になってみては??


私も結婚前は、うちの旦那のことを
無口なので何を考えてるかよくわからない
もっとしっかりして欲しい

などなど言っていましたが、今や真面目でとても良いと言っています☆

ここを乗り越えたらきっと楽しい生活がありますよ!
頑張って下さい^ ^
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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2013年03月26日 15:44
あなたの家族に認めてもらうようにしんどいと思いますけど時間をかけて頑張っていかないといくしかないのではないでしょうか。

真面目な彼と書いてありますが、彼は一般論として花嫁の父親というものが結婚に対して最大の壁であるという認識ってあったのでしょうか?
最初の顔合わせの段階もなかなか日程が決まらなかったので自身を失ったって、日にちが決まったんだからそこまで待って耐えることが何故出来なかったのでしょう?
私の知り合いなんてお父さんが娘を嫁に出したくないので顔合わせ自体したくない!っていう人もいましたよ。
敢えて最初の顔合わせではダメだといい、それでも何度も挨拶にくるくらい娘が欲しいと言ってくれる相手かどうかを試す人もいます。
お父さんは娘を預けるにふさわしいかどうか試すものです。
彼はその段階ですでに一度失格しているのでお父さんの了解はなかなか得られないはずですよ。
そこから結婚の了承を得るのに1年かかったとありますが、逆に1年ですんで良かったと私は思います。
だって結婚の顔合わせの約束の前に娘を捨てたくせに3か月で復縁、それから結婚をやっぱり許してくれって普通にあなたの家族は激怒しますよ。
あいつは二度と許さんと言われても仕方ないですもの。

結婚は確かにタイミングなど大切かと思います。
が、スピードとは何を基準にしているのでしょうか?
家庭、家庭によって物事の進め方の速さがあります。
彼は顔合わせにしろ、結婚することにしろ自分のペース、スピードで進めているように感じます。
それを彼は自覚しているのでしょうか?
今年結婚できなかったら結婚自体無理って、最初に自分がしたことで悪いという気持ちを持ち続けていないから言えるんじゃないかなって思います。
彼には一度ああだったからうちの親はまた私が捨てられるんじゃないかってすごく心配になってるとか言っていますか?
ただうちの親がごめんね、というだけでは彼は誤解しますよ。
彼は自分のしたことの許しを請う立場ですので。
一度自分が白紙に戻した結婚をもう一度するのですから彼のペースよりあなたのご家族の心情的なペースが優先されると私は思います。
1年間のやり取りで彼も疲れやストレスを感じ始め、私に感情をぶつけることも多くなってきましたとありますが、それは彼の自分本位ですよね。
自分のしたことがどれだけ大変なことかやっぱり自覚がないと思います。

>何かあるたびに「だって彼があのときあんなことをしたから・・・」という話をしてきたり、「本当に大丈夫なの」と毎回言ってくるのは嫌な気持ちになります。
確かに嫌な気持ちになるかもしれませんが、あなたは彼と結婚して幸せな姿を見せないと言われ続けることだと思います。
それは覚悟した方がいいでしょう。
それだけのことを彼はしていて、それでも彼とあなたは結婚したいと言っているのですから。
イライラするかもしれませんが「ありがとう、大丈夫だよ。心配かけちゃってごめんね」くらい言っていますか?

私の家族も即決できないです。
なので一度答えをもらってから数日してからもう一度確認します。
あなたは自分の家庭が次の日に意見が変わったことを経験しているのに、何故意見をもらった当日彼のご両親にも報告しているのでしょうか?
やっと結婚式の日取りが決まって嬉しくなるのは分かります。
けど、もともとご両親は2月以降と言っていたんですよね?
そこに彼の仕事の都合という新しい情報が出た。
そこからその場で決定できる両親なのですか?
時間を少しおいて考えたい両親なのですか?
そこをあなたはどう感じていますか?
私には時間をあげた方がいい両親に思えます。
そういう場合はそれでまた考えてみてと言っておいて後日電話で確認したらいいのでは?
1年間に兄弟2人の結婚式を避ける話はよく聞きます。
準備にご両親も大変でしょうが、ご祝儀を用意する親戚も大変ですよ。
親戚のことを考えてやはり2月以降でとなったのかもしれません。

自分がしっかりしなくちゃ、彼を支えたい、けど覚悟が出来ないというのは彼が好きで支えたいけど今回の騒動の原因は彼であり、親がなかなか許してくれないのも自分を愛して心配してくれているからであることを感じているからかと思います。
結婚式の日取りまで話は進んだんです。
彼はようやく認めてもらえてきたんですよ。
半年間勉強に行く前に結婚が難しいなら半年が終わっての結婚式とかも視野に入れてはいかがですか?
それでも彼が今年以内っていうなら彼は自分自身のペースを大事にする人で周囲のペースは考えない人なんだと私なら思います。
だって彼が1年半前に挨拶の段階できちんとしていればこの時期にはならなかったはずでしょう?
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 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2013年03月26日 15:45
双方のご両親に祝福されて結婚できれば、それは理想かもしれません。
だけど一番大事なのはばんだこさんと彼の一緒になりたいという気持ちだと思います。
なので、ばんだこさんが彼と結婚したいのならその気持ちを彼に言って見て下さい。
ご両親の言うとおりに動く必要はないと思います。今年中に結婚したって、ご両親がばんたこさんが幸せに暮らしている姿を見ればご両親も納得されるのではないでしょうか。
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 無償の愛 さん 30歳  女性
回答   2013年03月26日 17:53
読んでいて感じた事は
彼氏さんより親御さんの方が貴方を大切に想っていらっしゃる
でした。

もちろん、親の愛と、異性の愛は比べる事では出来ないと思いますが、私だったら自分をより大切に思ってくれる人の言う事を聞くと思います。
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 はまぐり大好き さん 32歳  女性
回答   2013年03月26日 20:10
彼と幸せになる為にはご両親、ご家族にも祝福して欲しいですね。
そうなると、誰かが妥協してでもみんなが納得しなければいけません。

彼はぱんだこさんのご両親のおっしゃることが何度も変わるのが
嫌だと感じてるようですが、
前に一度別れたお2人の結婚を認めてくれたのですから
ご両親の考えも尊重した方がいいと思います。

ぱんだこさんに幸せになって欲しいというご両親の気持ちが
あるからこそご両親も不安なんだと思いますよ。
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 ピニャコラーダ さん 30歳  女性
回答   2013年03月26日 20:15
どちらかというと彼の方が勝手かな、と思いました。

顔合わせ日程を決める迄話が進んでたんですよね?
それを勝手に彼の気分で婚約破棄しておいて、
復縁後、ぱんだこさんの両親が迷っていたら
「俺は今年結婚したいんだ!今年結婚できないんだったら、おれたちはないと思う」とは・・・。

婚約破棄 って、両親のショックは想像以上だと思います。
「娘に傷をつけてしまった。自分たちがもっとしっかりしていれば」
って、当時自分を責めたりしてしまったんじゃないでしょうか?
彼は、1年でも2年でもかけて信頼を回復しなければならないと思いますよ。

人生、計画通り、思い通りにならないことって沢山あると思います。

結婚式の準備では引き出物一つとっても両家の意向が食い違うし、
思い通りにはいきません。

子供だって思い通りに授からないかもしれないし、
授かっても、子育てこそ自分の思う通りにならないことの筆頭だと思います。

どうも旦那さんはそうやって何かが思い通りにならない時に
「もういい!離婚だ!」
「もういやだ!」
となりそうな気がします。

ご両親も、昔彼がしたことを許せないのもあるでしょうが、
彼の意見こそコロコロかわるので(婚約破棄したり復縁したりまた破棄しようとしたり)、
将来またすぐ「離婚だ」と言い出すんじゃないかとか、
それでぱんだこさんが傷付くんじゃないかとか、
そのような事を心配しているんだと思いますよ。

よく考えてみて下さいね。
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 さっちゃん さん 29歳  女性
回答   2013年03月26日 23:09
なんというか、ぱんだこさんは、本当に彼のことが好きなんですね。
それはとても素敵なことだと思います。
だから、家族よりも彼の方に気を遣ってしまってるんですよね、きっと。
たくさんのコメントをみてわかる通り、一般的にみると自分本位で頑固で、真面目とはまたちょっと違った風に見えます。
でもぱんだこさんは、彼の味方でいようとしていて、彼にとってもぱんだこさんほど常に自分の味方でいてくれる女性はいないのではないでしょうか?
だからぱんだこさんは、もっと自信を持っていいと思います。
彼は、自分の相手はぱんだこさんしかいないことをわかっていないか、ぱんだこさんから離れて行くことはないとナメているから、自分のしたことは棚上げして強気な態度が取れるんだと思いました。
彼の気持ちを考えるのは素敵なことですが、何でも優先して甘やかすのとは違います。
もっと毅然として、冷静に、たくさんのコメントを参考に自分が両親の立場だったらどうかを考え、彼に自分がしたことがどれだけのことだったか、わかってもらわないといけません。
親はダテに20年30年と長く生きてはいません、ご両親もそう感じ取っているから反対してたんだと思います。
ここでまた、今年中じゃないと結婚しないと彼が言ってるなんてご両親に言ったらそれこそ、そんな奴と結婚するなと言うと思います。そんなの結局自分のことしか考えてないし、あなたのこと全然大切に思っていないと感じます。
親じゃなくても、友達でも私はそう言います。
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 友人 さん 32歳  女性
回答   2013年03月27日 01:00
私の友達ですが、
一度別れたけど、復縁して結婚しましたよ。

幸せに暮らしています。
その子も最初彼の方が正社員じゃなかったので、
反対されていました。
そのこともあったのか、一度別れました。

しかしその後復縁し、
職も正社員となり、結婚することになったようです。

ばんだこさんの彼の真剣な気持ちが伝わることを祈っています。
頑張ってください。
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 マーチ さん 36歳  女性
回答   2013年03月27日 01:50
相談者様は、結婚しようとしている相手の良いところや尊敬出来るところを知っているから現状を好転させたいだろうけど…。
相談内容を読む度に、少し冷静になった方がいいかなと思います。

先ず、彼は自分が過去に起こした婚約破棄の重大性を理解してないのでは。
相談者様のご両親側の日程がなかなか決まらなかったから気持ちが揺らいでしまい、相談者様を幸せに出来ないと思い破棄って…。
これって相当失礼ですよ。要は、それだけの理由で気持ちが揺らぎ破棄にする位にしか相談者様を想っていなかったと言う事ではないでしょうか?

心底 相手の事が大好きで大切に想うなら、結婚をして末永く生活をしていきたい強い気持ちがあるのなら、以前も今回もこの様な事にはならないでしょう…。
真面目な方と言うけれど、少し違うと思います。自分の思い通りに事が進まないと、投げ出し周りのせいにする自己中心的な方なのではないでしょうか。
だってそうでしょう?今回も、「自分は結婚したいからする。出来ないなら相談者とは先はない。」って、自分の事しか考えてない発言ですよ。
破棄と言う重大な事をして、信用を失っているのに。失った信用を回復するのは時間が相当かかります。相談者様のご両親は、色々と悩みつつ今日まできています。

冷静に考えて下さい。相談者様の大切な家族や身内、又は友人が同じ内容で困っていたら結婚に賛成できますか?
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 さふぁ さん 33歳  女性
回答   2013年03月27日 09:49
この相談を見て感じたのは、彼の身勝手さに対する不安です。
一度年内で同意したご両親が、翌日に気持ちを翻したことに
主様が怒りを覚えてらっしゃいますけれども
ご両親の考えや気持ちは最もだと思います。
100歩譲って、彼の気持ちを理解しようと考えたとしても
つかれたなどと言う彼って正直ダメだと思います。
彼がどんな覚悟だとしても、言ってはいけないと思います。
これから先、もっともっと困難は発生します。
夫婦の間だって、いろんな感情の行き違いがありますよ。
そのたび疲れたとか何とか言って逃げそうだと思いませんか?
絶対に大丈夫ですか?
この彼を支えるのはとても大変だと思います。
自分を産んで育ててくれた両親を悪く思われるって、私なら耐えられません。
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 奈緒NAO さん 26歳  女性
回答   2013年03月27日 13:49
私も他の方と同じでぱんだこさんの彼は勝手だなと思います。

私も両親にある理由で結婚は認めてもらえていませんでした。
詳しく理由は書かないですが(^^;)

私の初めての彼氏が中国人でっていうのでも不安があったと思います。
娘は騙されているんじゃないかとか…
言葉にはしなかったけどその不安が両親から伝わってきました。

なので彼の中身を見てもらえるように家族で出掛ける時や親戚が集まる時には彼にも必ず参加してもらいました。
私がいくら彼のいいように言っても信じてもらえなかったので(;_;)

認めてもらえるまでに2年近くかかりました。
彼も大変だったと思うけど文句も言わずに「俺が悪いから頑張って認めてもらうしかない」と言っていました。

無事に認めてもらい籍も入れて今は結婚式の準備中です(^-^)

一度ダメになってしまってまたやり直したいって2人に強い思いがないと厳しいと思います。
彼の発言を見ている限りぱんだこさんの両親に信用してもらうのは難しいですよ。
本当にぱんだこさんと結婚したいならどんなに時間がかかっても信頼を取り戻せるように頑張ると思うんですが…
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 ぱんだこ さん
コメント   2013年03月27日 21:01
みなさま、貴重なご意見ほんとうにありがとうございました。
ここ数日、彼は私をほんとうに大切にしてくれるのか。これからも同じことが繰り返されるのではないか。私の意見は彼の耳に全く入らないのではないか。このままで私はこれから先、数十年幸せと感じることができるのか。
いろいろ考えていました。

彼のことは好きですし、頼りになるところもたくさんあります。それと、私が彼を放っておけないと強く思うのです。
ただ、大切に思うことと、甘やかすことは違いますよね・・・。
私の両親は誰よりも私を心配してくれています。だからその気持ちは大切にしなければいけないと思います。彼の中には私の両親への怒りがあり、こないだ「もう、おれ達のことに口出ししてこないでほしい。意見をコロコロ変えるのをやめてほしい。そうすればおれ達はうまくいくのに。」と言われました。自分の親のことをここまで言われて悲しかったです。私は彼と結婚したら実家に行くことも連絡をとることもできなくなっていくのかなと思いました。
そもそもなぜ彼は私と結婚したいと思ったのでしょうか・・・身の回りの家事をやってくれるからでしょうか。なんでも言うことを聞くからでしょうか・・・
本当に私のことが好きで、大事だと思うならば、もっと言葉が違うような気がします。
これはもう私の気持ちと彼の気持ちの問題なんですね・・・

彼に前回の婚約破棄についてどう思っているのかもう一度聞いてみたいと思います。
そして、信用回復をしないでここまで強引に話を進めてきたことの失礼さを理解してもらえるよう話してみたいです。
そこで、感情的に私にあたり散らすようなことがあれば、彼との将来はないという覚悟で話してきます。

みなさま、本当にありがとうございました。冷静なご意見が聞けてよかったです。
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 無償の愛 さん 30歳  女性
回答   2013年03月28日 02:31
皆が投稿した意見を冷静に解釈されていて、とても偉いと思います。

彼に、貴方はもったいない気がしていまいます。(余計なお世話ですいません…)

きちんと彼が理解してご両親をたててくれるといいですね!
頑張って下さいね!
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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2013年03月28日 17:09
二度目です。
お返事ありがとうございます。

結婚しようと考えた相手です。
自分の心の中を大きく占めて大切だと思っているから彼を支えよう、彼を放っておけないと思うのだと思います。
しかし
>こないだ「もう、おれ達のことに口出ししてこないでほしい。意見をコロコロ変えるのをやめてほしい。そうすればおれ達はうまくいくのに。」と言われました。自分の親のことをここまで言われて悲しかったです。
とのコメントを読んだ瞬間私だったら彼とは結婚しない!無理!って思いました。
その段階で私は見切りをつけます。
読んでいて悲しくなりました。
自分たちのことに口出しって…結婚ってそんなことじゃないですよ。
新しい家族になるんですよ?
あなたは彼はとても真面目で頼りになる人だけど真面目さゆえに人から誤解されることもあり、感情的にもなりとても熱いひとだと思いますと書いています。
が、客観的に考えさせてもらうと
・結婚の挨拶、結婚式の時期にしろ自分のペース、及び心情を優先して周囲の気持ちを理解しようとせず、忍耐力がない
・自分の思う通りにいかないと感情的にあなたにあたる
・あなたにも自分の意見を優先させる。あなたは自分の言うことを聞いてくれるからあなたとの二人だけの付き合いはうまくいっている
・自分の言動を客観的に見れない(自分が何を言っているか分かってない俺様性格で自分主体な考えが見えるので)
・結婚への進め方、仕事から結婚式を決めること、また婚約破棄への罪悪感がないことから自分がやることは正しいと思っている。婚約破棄の重要性も理解していない
と思えます。

彼も人間です。
良い所も悪い所もあるでしょう。
私は愛することは許すことだと思います。
相手の悪い所もこの人だから許容できる、だから結婚したい、新しい家族になりたいと思うのではないでしょうか?
あなたは彼の悪い所も支えようと思っていたと思います。
しかし彼はどうですか?
自分の常識、自分の思い通りにいかないことをあなたがした時に許してくれますか?
受け入れてくれますか?
あなたが親と彼の間にいる大変さを考えてくれていますか?

現時点で色々悩み、考えていると思います。
もし彼が自分の非を認めて改めようとしてくれるならすぐ結婚せずに婚約期間をおいて彼がどう変わるか様子を見た方がいいと思います。
今のままの彼とすぐ結婚することは私は不安です。
もし彼があなたの両親のせいにするならはっきり見切りをつけて下さい。
結婚する前に彼の本性が分かってよかったじゃないですか。
一度結婚すると離婚は大変ですよ。
そして今度はあなたを大事にしてくれる人を見つけて下さい。
まだ28歳ですよ。
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 さゆまゆ さん 35歳  女性
回答   2013年03月28日 21:30
締められた後のコメント失礼します。
みなさん、ホントに親身に質問主さんのことを心配しています。
あくまで、机上というか、相談内容を読んだだけの推測にすぎないのですが、
私も、このまますすめるのは、すごく心配です。
上の方の意見に賛成です。
まだ、28歳だから、あせらなくても大丈夫なのでは、ないでしょうか?
もうちょっと、うまくやっていける条件などを増やしていってはいかがでしょう。
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 まな さん 31歳  女性
回答   2013年03月29日 05:37
締められた後ですが…

彼を責める意見ばかりみたいですが、私は質問者さんのご両親はどうなの?とも思います。

確かに彼は自己中心的な感じがしますけど、コロコロコロコロ意見を変えるご両親もちょっといい加減にしてほしいと思います。自分の親なら怒りますね。

娘を悲しませた彼が気に入らないなら一貫して反対すればいいものを、いいと言ったりダメと言ったり…

親心がわからないわけではないですが、彼だけを責めるのはどうかと思います。
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 ぱんだこ さん
コメント   2013年03月29日 10:06
彼と話してきました。彼のことが好きだから彼が傷つくであろうことを言うのは辛かったですし、嫌われるのが怖かったですけど、これから先一緒に歩んでいくとしたら乗り越えなければならないことなので覚悟決めて話してきました。
「何で昔のことをまた言われるの?謝っただろう。そうやって俺は昔やったことを思いながら生きていかなきゃいけないの?まるで犯罪者だ」
ということでした。一回謝ったから、もういいと思っているようです。だから、私の親が何を思おうと娘が結婚したいというなら全て許すのが親だという考えです。30も近い娘なのにまだ子離れできず、心が狭い親だと言われました。
私の親子関係は親密だとは思いますが、別に親の言いなりになっているわけではないし、親が間違っていたら従いませんし怒ります。結婚は親にも認めてもらってからしたいという思いがあります。
彼の親子関係は私と比べるとあっさりとしています。だから、介入しすぎだとか親に相手のことを知ってもらうなんて気持ち悪いといった言葉が出るのかもしれません。
私は彼と結婚したいと思いました。だから円満に話が進む方法を模索していたのですが…この1年は彼にとって「何にも結果が出なかったね。親がここまで介入したことで、結婚まで辿り着けなかったという事実をあなたの両親に知ってもらいたいね。しきたりは守ったけど結婚はできませんでした。では、何もならない」とまるで全ては私の親が悪いかのような発言でした。
確かに私の親も悪いところはありました。
私が判断したかったのは彼は私の気持ちを聞いてくるか、大事にしてくれるか、一緒に乗り越えようと考えてくれるかです。

もう彼とは一緒にいれないないなと思いましたので、別々になることを決めました。
結婚の相談広場でこのような相談をしてしまったのが申し訳なく思います。


たくさんのご意見ありがとうございました。私のことを大事に思ってくれる人を見つけます。
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 mafmaf さん 40歳  女性
回答   2013年03月29日 13:44
頑張ってお話されたのですね。
彼からの言葉、お辛かったことでしょう・・・。
結婚を考えていた人から親のことを悪く言われるのは
相当悲しいことと、こちらも胸が苦しくなりました。

ぱんだこさんのご相談やレスを拝見して、
ぱんだこさんこそ真面目で思いやりのある方だとしみじみ感じます。
あなたを大切に思ってくれる人はきっと現れます。
影ながら応援しています。
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 ピニャコラーダ さん 30歳  女性
回答   2013年03月29日 16:36
ぱんだこさんのことなのに、彼のあまりの言いように怒りを禁じ得ませんが…。

お話、本当にお疲れ様でした。
ぱんだこさんは相談広場の皆さんの回答を冷静に受け入れながらも
ご自分の芯があり、ご自分で考えて判断されている聡明な方なので、
彼のいう「ご両親の言いなり」の状態では全くないと思いますよ。

月並みな言葉ですが、籍を入れる前に、彼がこのような人物だということが
わかって良かったと思いますよ。
100歩譲って自分のことはけなされても、
親のことだけはけなされたくないですよね。
それを簡単にやってしまう彼氏さんと、ぱんだこさんは、
一緒になる運命でなかったように思います。
この回答は役に立ちましたか?  14 人が役に立つと評価しています。


 無償の愛 さん 30歳  女性
回答   2013年03月29日 17:15
別れて良かったと思います。
貴方のご両親は間違ったことや、理不尽な事を言ったわけではないのですから。
娘を大切に思っている事を主張されただけなのです。

そんな彼と結婚していたら、結婚生活が大変だったと思います!

親密な親子関係ってとても素敵です。
愛されて育ってこられた事が伝わります。

ご両親と同じ様に貴方を大切に思い、寄り添っていける人がきっと見つかります!

まだ28歳です(o^^o)

私は今の旦那と29歳で知合い、一年半後に結婚しました。

まだまだ可能性と希望に満ちています。

応援していますよ!
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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2013年03月29日 17:44
お疲れ様でした。
前回のコメントには書かなかったのですが、あなたのコメントを読んでおそらく別れることになるだろうと失礼かもしれませんが思っていました。
確かに自分の育った環境が基準になるかもしれません。
ただ彼は自分の実家ばかりを基準にしてあなたの実家の考えを客観的にみる冷静さもなく、あなたの気持ちも受け入れることもしていません。
そんな人は別れて良かったと思います。
婚約破棄をしておいて信頼を失っておいて一度の謝罪で今までのことが終わったと思う人間です。
結婚しなくて良かったですよ。

私の主人の実家も淡泊な付き合いで、古いしきたりも理解しているが現代的な柔軟な考えもできます。
反対に私の実家は親密な昔ながらの田舎の付き合いで古いしきたり等も細かいです。
なので主人に対して私は自分の実家に付き合うのは正直面倒くさいんじゃないかなとか、悪いなと思うことがあります。
けれど主人は嫌な顔一つせずにわかったと受け入れて私の実家に関することは合わせてくれます。
そういう人もいます。

今はすごく辛いと思いますが、これからあなたを本当に大事にしてくれる人を見つけて下さい。
結婚が決まって、結婚式まで、また結婚してからも色々と二人で決めること、解決していくことが出てきます。
何かあった時きちんと理論的に話し合える人、あなたの気持ちも尊重して大事にしてくれる人を見つけて下さい。
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 さざえ さん 27歳  女性
回答   2013年03月29日 21:34
頼りで真面目な彼ってよく言えば自分の意見がしっかり言えて、何事にも正論でぶつける委員長タイプ。

私は真面目で頼りがいのかる人と何人か付き合いました。

でも喧嘩になるんですよ。
いつもいつも、二人の意見がふつかってしまって歩み寄ってくれない頭の固い彼に私も意地になってしまう。

頼りで真面目な人は悪く言えば、頑固で広い視点が持ててないです。

私はこの教訓から、自分の意見をしっかり持っていなくて頼りがいはそれほど求めないから優しくて広い視点で物事を見られる人がいいと思い探しました。

今の旦那です。

絶対にその彼よりいい人がいます!
早く立ち直って頑張ってください!
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 kコ さん 29歳  女性
回答   2013年03月31日 14:16
ぱんだこさん、若いのに考えがしっかりされていて凄いなあと正直に思いました。

私も、彼と別れることにして正解だったと思います。
その彼にぱんだこさんはもったいない!!

これから、次に結婚を考える人が現れるまでは『あの時、結婚しておけば良かったのかな?』的な後悔に似たような気持ちになるかもしれません。
でも、やっぱりあの決断(結婚をやめたこと)は良かったんだ!と思える日が来ます!!

ぱんだこさんは、この辛い状況の中でも冷静に彼や自分を見つめることができ、、、それだけではなく、両親、このサイトの読者にも気を使える素敵な方です!!
私なら、ここまでの気遣いは出来なかったと思います。
なので、、絶対!絶対!素敵な人が現れるはずです。

どうか、今回の事を乗り越え、素敵な方と出会えることを影ながら祈っています。

ぱんだこさんは、とても素敵な方だと思います。
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