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 ララン さん  26歳  女性  兵庫県  2013年03月04日 14:22
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彼の無神経な発言

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今年8月に挙式、披露宴を予定しております。
彼29歳、私27歳、約8年の交際でもう一緒に住んでいます。
昨日、式場へ初めての打ち合わせに行ってきました!
招待状のデザインや文章を決めたり、プランナーさんとじっくりお話するのは初めてだったので私たち二人のことをお話したりといった内容でプロフィールのシートを参考に二人の出会いや馴れ初めを聞かれ話していました。その中で、プランナーさんから『披露宴でこれだけは言ってほしくない出来事とかありますか?』と聞かれ、私は特になかったのですが、彼が、、、
『う?ん、そうやなぁ…あ、あれやな!前の彼女のことで付き合い始め、こいつ(私のこと)やきもちやいてケンカしたんで』と言い出したんです。しかも、そこで終わらせればいいのに、『前の彼女と1年半ぐらい付き合ってて、俺も引きずってたし俺らのキューピット役の友達と元カノが繋がってるんで、こそこそ元カノの話をラランが友達に聞いたりしててヤキモチ焼いてね?』って…
プランナーさんも私もどーしよーって空気でしたし、私はこんな無神経な彼に恥ずかしさと悲しさでいっぱいでした。プランナーさんは唖然としてましたが『でも、8年も続いてるってすごいことですよ』とフォローしてくださいました。
確かに付き合い始め、元カノのことでヤキモチも焼きましたし、ケンカもしました。彼もわかってるはずなのにこんなところで言わなくてもいいし、元カノの話なんて、結婚式で言ってはいけない話って言わなくてもわかるやろ!と彼に呆れてます。今は、昨日の今日なので結婚やめたいとすら思ってしまいます。
その後も思い出の場所やら聞かれましたがもう全然楽しくなかったです。プランナーさんにプロポーズを受けた決め手は?と聞かれ、うーん…特にないです、一緒にいて楽だからかな…と答えてしまいました。
打ち合わせ後、彼に『前の彼女の話をするなんてあり得ない、嫌なこと思い出した』と伝えたら『だって言ってほしくない出来事やろ?!』と言い出し『前の彼女の話なんてあの場で言うことじゃない、傷ついた』と言うと『傷ついた…じゃあ、俺も言うけどプロポーズを受けた決め手の特にないってやつ、俺も傷ついた』と言われました。
私もそこは悪かったと思います。謝りました。でも、気持ちがモヤモヤしたままで家に帰ってから彼からごめん。と謝られましたがプランナーさんの前で無神経すぎる彼に失望しています。普段は優しく、一緒にいてとても仲良しです。人前で話す時はやや緊張気味な彼なんですが、この一件で一気にこの先不安です。
こんな無神経なこと言われた方、似たようなことあった方いらっしゃいますか?どうされましたか?
支離滅裂な文章ですみません。

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 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2013年03月04日 14:39
元カノにフランさんがやきもちを焼いたことってフランさんは言ってほしくない出来事ですが、彼にとっては別に言ってほしくない出来事ではないような気がします。
フランさんに気を使って先回りして言ったということはないでしょうか。
彼の発言そんなに気にしなくてもいいと思いますよ〜。
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 ぴゅん さん 37歳  女性
回答   2013年03月04日 15:23
事の顛末を読ませていただいて、私の正直な感想を述べると、ラランさんの過剰反応だったような気がします。
彼は無神経、というより、「繊細な気の使い方ができなかった」程度のことではないでしょうか。
もっと無神経な人、世間にはいっぱいいますから、その程度のことで彼を責めるのはかわいそうではないかな、と思います。まぁ、ラランさんからすると、「もっと気を使えよ」と思うのもわかりますし、私でもそう感じるとは思いますが、レベルでいうと、それほどひどい無神経ではないですよ。

主人など、付き合い始めたころ、こんなもんじゃない程度の無神経でしたし(ここではあえて書きませんが)、それと比べると全然大したことない、というか男性としては普通だと思いますよ。

結論としては、女性と男性は違う生き物だと思った方がいい、というのが率直な意見です。こちらが気を使ってほしいところでは男性側は気を使ってくれず、というか気を使ってるつもりであえて爆弾落とすし(笑)、そのことを責めると開き直るというか、「僕がこれほど君のために尽くしてる(そういうわけではないと思うんですがね、笑)のに君は全然理解しようとしない」というようなことをよく言われます。私には私の言い分があるんですが、彼には彼の言い分があるようです。

なので、今後もラランさんからすると無神経ともとれる発言、結構あると思いますが、彼としては「悪気なく」言ってるつもりです。あまりにも目に余るときは、「こういうこと言われると傷ついた」と相手に指摘する、相手が理解できないときはとことん付き合って理解してもらう、しかないように思います。
なので、今回のラランさんの対応はよかった、と思います。ただ、相手に反論されると正直、疲れますよね。私もよく疲れることありますが、そのたびに、相手は「こういうこと言われると傷つくんだ」というのがわかるので、関係も一つずつですが改善されていくと思いますよ。

蛇足ですが、プランナーさんも今回は過剰反応だったと思います。目の前で彼が彼女に無神経発言をしたら、その場をうまくまとめるぐらいでないとプランナーさんは務まらないんで、一緒に凍りつく程度のプランナーさんの反応などは気にされなくていいと思います。

早く仲直りしてくださいね!
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 kimu-kimu さん 30歳  女性
回答   2013年03月04日 17:11
彼がこんな風に、さらっと過去の事を言えちゃうっていう事は
過去の言ってほしくない出来事については
過去の事として、もうご本人の中では、笑い話までいかなくても
十分消化しきっているのでしょうね。

もちろん、それは、ラランさんは聞きたくない話で
他人にいう事事態が信じられないと思いますが
彼は悪気は決してないように感じられますよ。

過去があって、今があるのですし
今回の発言で、彼も省したところもあると思うので
前向きに、結婚準備に向けて頑張ってほしいです。
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 みーぬ さん 27歳  女性
回答   2013年03月04日 22:59
えー!!わたしだったら絶対いやですー!
他人の前で、そんな言う必要のないプライベートなことをしゃべられたら耐えられない!すごくくやしいし恥ずかしい(;_;)
ラランさん、悲しかったですね…
でも他の方の回答を読むと、これって価値観の問題なんですね。わたしの価値観からすると、2人の間の恋愛感情がからむ出来事(特にこちらが感情的になってたときのこと)を他人に話すのは絶対にマナー違反!なんですけど、彼にとってはあまり意味のないこと、悪意のないことだったんですね。
わたしはラランさんの気持ち、よくわかりますけど、ここは水に流して忘れるよう努めるのがいいと思います。
彼も、ラランさんがいやな気持ちになったことはわかってくれたでしょうし、こちらもちょっとひどいこと言っちゃいましたしね(^-^;
仲良く、また準備楽しんでくださいね!
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 ぴっぴーな さん 30歳  女性
回答   2013年03月04日 23:40
私が同じ立場なら正直ありえない!無神経すぎ!しばらく顔もみたくない!と思ってしまうタイプです。しかも、飲み会の席で酔った勢いとかならまだしも(それでもいやですが。)真面目な結婚式の相談の席で、どんな顔してそんな発言を?信じらんない!って思います。(大切な彼氏さんをそんな風に言ってスミマセン、あくまでその行為をです)
過剰反応と言われようが、個人の感性の問題なので、傷ついちゃうのは仕方ないですよね。
ただ、今回伝えたことで、彼氏さんも気をつけてくれるようになるでしょうし、元カノ発言のショックは無理やりにでも水に流して、楽しい結婚式準備に目を向けませんか?どんなに後からイライラモヤモヤしても発言は取り消されないので、考えるだけ損です。それでもまた無神経発言を繰り返しされるようなら、そのとき考えましょう。
あと、単純に時間が怒りを冷ましてくれる部分もありますので、早まって怒りにまかせて決断してしまい後悔されないことを祈っております。
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 みもな さん 28歳  女性
回答   2013年03月05日 08:55
むかっ腹ですね!!余計なこと言われちゃってこっちは怒ってるのに、あっちは何で怒ってるの??と不思議がっている・・ありますよね!

私は、式にも来ていただく職場の方に衣装の金額をしゃべられた!ってことがありました。それで私が怒ったら、別の職場の方(男性)にけんかのことを話したようで、「〇〇さんも何で怒ってるのかわからないって言ってたよ!」と言われたんです。・・んんん?私がおかしいの??でもモヤモヤがおさまらない!とこちらに相談、皆様からたくさんの回答をいただき、おかしい!嫌だ!という意見を読んでいたら溜飲が下がってスッキリ!

許した・・というんでも彼の気持ちを理解してあげた・・んでもなく、あきらめてやった、大人になってやった、って感じです。そっちには味方がいるようだが、こっちにだっているぞ!でもこのへんにしといてやる・・負けて勝つとはこのことよ!と心の中で言いました。笑

だからもーーラランさんのお気持ちわかりますよ!くやしー!ですよね!負けたふりして勝ってやりましょう!
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 ぴゅん さん 37歳  女性
回答   2013年03月05日 15:26
ごめんんささい、「過剰反応」って別にそういう意味で使った言葉ではなかったんですが、回答者の中で結構衝撃的な言葉として受け止められている方もいるらしく、反省です^_^;
ただ質問者様は、どうにかしてこの事態を収束したいと思って投稿してらっしゃると思います。ここは友達同士の会話ではなく、単に同情する場でもないので、アドバイスを書くべきだと、私は考えています。なので、質問者様をあえてあおるようなことも書きません。

長い年月の間には、価値観の違いから彼とうまくいかないことも出てきます。でもそのたびに怒っていたのではこちらの身がもちませんし、そのたびにキレていたのでは相手も愛想をつかすことになるかもしれません(実際、私は彼の失言に過去、キレましたし、そのたびに彼もかなりのダメージを受け、別れる寸前に至ったこともあります、もちろん今は仲直りしましたが)。

彼の失言もちゃんと受け止めてあげてそのうえで自分の容量の限度、すなわち、自分がどこまで彼の失言を許容できるのか、また、彼はどこまで自分の失言を過ちと認めることができるのか(謝らせすぎると男としてのプライドが傷つく、と言われました)、を考えて、バランスを取れるようになれば、自然と二人の関係もよくなると思います。その方が、お二人にとって今後、共同生活をしていきやすいです。
最後に、私の真意が伝わっておらず、不快に思われた方がいらっしゃるようなので、お詫び申し上げます。
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 ララン さん
コメント   2013年03月05日 18:31
sayuyuさん
昨日、彼と話しました。
彼はそこまで気にしてなかったと言ってました。私も打ち合わせの時は、なんでそんなこと言うの?!ってことしか頭になかったですがコメント頂き、彼が何で言ったかをもう少し考えればよかったなと思いました。ありがとうございます!
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 ララン さん
コメント   2013年03月05日 22:26
ぴゅんさん
再度コメント頂きありがとうございます。気を遣わせてしまいすみません。
そして、とても貴重な意見ありがとうございます。
そうですよね、長く一緒にいると相手と自分の物事の捉え方や言い方でぶつかり合うことでてきますよね。
だいぶまえのことで私も忘れていたけれど何気なくでもさらっと言われて嫌な思いをさせられたとしか思えなかったので視野が狭かったなーと今は思えます。ぴゅんさんも経験を通してご主人様との関係を築きあげてるようにわたしもこれからいろいろあると思いますが相手の話を一度受け入れてお互いとことん話し合ってバランス取れるようになりたいです!
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 ララン さん
コメント   2013年03月05日 22:33
kimu-kimuさん
まさにそうなんです。彼からも、もう昔のことは何とも思ってないし深く考えてなかったと言われました。
私の方が考えてしまいすぎてたのかもしれません!
あの時は視野が狭すぎました~_~;
前向きに頑張ります!ありがとうございます!
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 ぴっぴーな さん 30歳  女性
回答   2013年03月05日 23:38
横入りすみません。
ぴゅんさんが、おっしゃってるのは私の回答のことのような気がしたので、一言。こちらこそ不快にさせてしまっていたらすみません。
私も何度か相談させてもらっているのですが、建設的な回答じゃなくても、単に気持ちわかる!自分もそう思う!って聞くだけで自分の判断の迷いが消えたり、参考になったりしたので、思わず私ならこう感じると書いてしまったのですが、たまたま過剰反応というキーワードが印象的で引用させてもらっただけなので他意はないです。こちらこそすみません。あおる意図もなかったのですが、ストレートに友達のおしゃべりみたいに書きすぎましたね。反省です。
脱線するのでこれ以上は控えますが、相談者様が上手くいくように願っております。


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 ララン さん
コメント   2013年03月06日 15:13
みーぬさん
嫌ですよね。私もあの時はなんで前の彼女出すかな…ほんまありえへん!!って思いました。
自分の感情のことしか考えられてなかったです。もう少し大人にならなきゃな…と思いました。
また前向きに準備頑張ります!ありがとうございます!
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 ララン さん
コメント   2013年03月06日 15:24
ぴっぴーなさん
こちらも再度コメント頂きありがとうございます!
気を遣わせてしまいすみません。
気持ちがわかる!と言っていただけて、私だけじゃないんだと思えてなんだかそれだけで楽になります。他の方からも意見を頂いてそーだよね、そーゆう考え方もあるしそこまで気にすることじゃなかったかも!とか思ったりですごく勉強になりました!
弱音をはいてしまいましたがまた気持ちを新たに頑張りますね!
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 ララン さん
コメント   2013年03月06日 15:32
みもなさん
みもなさんもそんなことがあったのですね…
この食い違いモヤモヤですよね!
ここで吐き出していろんな方から意見をいただきスッキリ&なるほど!と思うことたくさんありました!
大人になる…これからの課題です!
ありがとうございます!
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2013年03月06日 16:54
私が夫に結婚前から、無神経な発言をされた事、傷つけられた言葉、
それはそれはもう、数え切れないほどありますよ(笑)

でも、嫌がらせしようとしてやっているのではなく
本当に、単純に「深く考えてない」んですよね。
それどころか、良かれと思って言っていたり(笑)
こちらが傷ついたと言って、初めて自分の発言に気付く、感じかな。

これから先も、色々あると思います。
今回の件は、許してあげてはいかがですか?


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 はっかい さん 32歳  女性
回答   2013年03月06日 18:39
キューピット役がつながってるってことで、
たぶんそのキューピットの方が式に出られるんですよね?

だから、なんとなく口から出てしまったのかなって思います。

つながってると気まずいですよね。

結婚式のゲストの中に、
元彼と今彼(今夫)がいる友人がいて、
本人同士は気にしてないようだったけど、
まわりは相当気を使ってました。
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2013年03月16日 20:18
彼は、その場を和やかにしようと、
ちょっとリップサービスしすぎたのかもしれませんね。
プランナーさんとの距離も今回の件で、
縮んだのではないでしょうか?
前向きに考えてみましょうね。
もう、すっかり、キモチは落ち着いているとは思いますが・・。
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 夢見る月夜 さん 27歳  女性
回答   2013年09月18日 08:57
彼氏さんがふっきれているとはいえ、元カノの話されたら普通は嫌ですよ。しかもプランナーさんの目の前なんて恥ずかしいです。だいいち結婚式で昔交際していた人を匂わす発言はタブーですしね。

かつて私は自分の結婚パーティーで、夫の元カノからひどい仕打ちを受けたことがあります。あろうことか夫から「高校時代付き合っていた人だよ」と元カノを紹介され、元カノからは「つきあっていたけれど何もないから」と発言され、挙句の果てにはパーティー終盤に夫へ馴れ馴れしく元カノはボディタッチでした。パーティーそのものは私たち夫婦ではなく、夫の友人さんたちが開催してくれたもので、誰が出席するのか事前に知らされていなかったので仕方ないのですが・・・。蔑まれる方もいらっしゃるでしょうけれど私たちはいわゆるできちゃった結婚でした。妊娠中で式を挙げられなかったので、私にとってはその結婚パーティーこそが結婚式そのものだったというのに・・・。今でもあの屈辱感は消えません。

でもあまり気にしなくても良いと思います。妻として、生涯添い遂げる相手として選ばれたのはラランさんです。それに挙式前だからこそまだ被害がないといったほうが良いです。大事なお式で私みたいになってしまったら台無しですから。

彼氏さんも無神経すぎたと反省されているようですし、ここはお互い様だったということで彼氏さんを許してあげてはどうでしょうか?

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