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 さゆ さん  33歳  女性  千葉県  2013年02月24日 21:26
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彼が結婚式をしたくない

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昨年にこちらでたくさんの方にご意見、アドバイスをいただき、それからやっと結婚がきまったさゆです。

みなさんの助けが大きく、やっと結婚が現実のものとなったのですが、それからもさっそく山あり谷ありで(笑)、おめでとうと言って下さった方々にお礼も伝えられなかったのですが、本当にありがとうございました。

そしてまたみなさんのご意見をお聞きしたくここに参りましたm(__)m

入籍、新居、妊娠を早くに望むことなどは、もう本当にほとんど私の希望を、彼も望んでくれています。
とっても嬉しく、幸せな状況です。

ところが結婚式だけが、どうしても折り合わず悩んでいます。

私は披露宴といってもごくごく内輪の、本当に祝福してくれる方たちだけでのちょっと華やかなお食事会などを希望していました。
でも彼は、披露宴なんてもってのほか、式だけでもしたくないと言うのです。

今は事務職の私ですが、長年ブライダルの仕事をしてきました。
大好きなブライダルの仕事をしてきた私が、披露宴はおろか、式すらも挙げられないなんて…という気持ちがどうしても消せません。

みんなが普通にできることが、なぜ私はできないの?
一生に一度しかないこと、例えば後でしたいと言ってもやっぱり今この時だからこその結婚式だと思うんです。

一人娘の私は、親にも見せてあげたい。
けじめとしても大切だと思う。
などなど、どんなことを言っても返事はノーです。

彼はとってもとっても恥ずかしがりやなので、それが理由です。
金銭的なものではありません。

なので、こんなにも嫌がるなら諦めてあげたいという思いもあります。
だけど、一生「私は結婚式をしてない」と思っていくことも明白です。

そこで、みなさんに何かいい案を教えていただければと思い相談させて頂きたいのです。
とは言え、お互いの親兄弟のみの人前式みたいなのは?という意見すら却下だったので…無理な相談かもしれませんが…(-_-;)

どうかみなさんのご意見お聞かせください。
よろしくお願いいたしますm(__)m

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 ぺんぎん さん 31歳  女性
回答   2013年02月24日 23:09
去年の今頃、まったく同じ理由で悩んでいたことを思い出しました。

1年程同棲していて、お互い結婚はするものと思っていましたが、式のことを話すと機嫌が悪くなってしまいます。
友人達は盛大な結婚式をあげたり、ドレスの写真をとったり幸せそうでした。
彼と結婚できるのはうれしいけど、婚約指輪も結婚式も新婚旅行も無しであるときからいきなり既婚者というのは実感がわきませんし、一生「結婚式したかった」と悔やむと思います。長い結婚生活に自信が持てなかったと思います。

結局、彼のお母さんの猛プッシュで嫌々結婚式をすることになりました。
直前まで面倒くさそうにしていた彼ですが、終わってみれば「もう一度やりたい」と言うほどです。
私達みたいに、どなたかお力を借りられる方はいませんか?


もし結婚式をやってもらえなかったら、辛抱弱い私ならすぐに離婚してしまいそうです。辛い時や疲れているときも、あの幸せな瞬間を思い出して頑張れています。
私は親不孝者でしたが、親に見せられたことも良かったと思います。
何にも無しではあまりにもさゆさんと親御さんがかわいそうです。せっかくここまで育ててきたのに、少し寂しい顔をして紙1枚で結婚してしまうなんて・・・

どなたか他人から説得していただくか、お手紙を書いてみるとか。
一生の思い出になるか、一生悔やむか、恥ずかしいというだけで変わってしまいます。
なんなら私が説得してあげたいです・・・
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 こはるこ さん 36歳  女性
回答   2013年02月24日 23:53
とっても恥ずかしがり屋という事で、
最終的にはお二人だけでの式を提案してみるのはどうでしょうか。
親に見せられないのは残念ですが、
二人だけだったら恥ずかしい気持ちは少しなくなるのではないでしょうか><
あまり良い意見じゃなくてごめんなさい!
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 さゆ さん
コメント   2013年02月25日 00:43
ぺんぎんさん、さっそくのアドバイスありがとうございます。
やっぱり同じような悩みがあった方はいらっしゃるんですね。

ぺんぎんさんは結婚式ができて、本当に良かったですね♪おめでとうございます!

結婚式を挙げたということで、結婚後の励みになる、ということまでは気付きませんでした。これはホントに目からうろこでした!
相談させて頂いたものの、半ば諦めつつあったのですが、私も想像をしてみたら、疲れたとき、ちょっと大変なとき、そんな風に思い出して頑張れる思い出があるのって…いいなぁ、素敵だなぁって思いました。

頼れる人…私の親もブライダルの仕事をしていて、そこで開かれたブライダルフェアに遊び感覚で行こうよ♪とお願いして彼と行き、私の母と彼で話す時間があり、協力してもらいましたが……
やっぱりノーの答えでした。。。

こうなったら彼のご両親に希望を繋ぐしかないですね…(-_-;)

でもなにより、ぺんぎんさんが教えてくれたことを彼にも伝えてみようと思います。
それが女の子にとっての結婚式の意味を1番よく伝えられることのように思いました。
そんなに彼が嫌なら仕方ないかなと思いかけていた私自身も、改めて大切なことなんだと思いました。

あたたかい言葉と、大切なことを教えてくださって本当にありがとうございました。
どんな式ならできそうか、という話に変えていけるよう諦めないで頑張ってみます。

ぺんぎんさん、ありがとうございます。
ぺんぎんさんもこれからも幸せな瞬間を思い出して頑張ってください(*^^*)
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 さゆ さん
コメント   2013年02月25日 00:52
こはるこさん、アドバイスありがとうございます(*^^*)
いいアドバイスじゃないなんてことないです、ありがとうございます!

本当に恥ずかしがり屋さんで…2人きりの式も逆に気恥ずかしい、と言われてしまったんです。。。
でも、最終的にはそれしかないか…と、また思いました。

写真撮りだけはしたいとお互いの希望してるので、その日に2人きりで式をあわせて挙げてしまうってことも提案してみようと思います。

もう、あの手この手でプッシュしてみます!(笑)
こはるこさん、アドバイスありがとうございました(*^^*)
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 なお さん 30歳  女性
回答   2013年02月25日 11:15
現実問題として結婚式というものは二人だけのものではないです。

恥ずかしいという理由ですが
大人の社会人としての今後の人生で、
結婚式以外でも様々な行事ごとや自身の仕事などで人前に出て何かをする、
あるいは挨拶をするなどの物事を行う時が必ずやって来ます。

そのような事に直面した時に
一家の大黒柱としてあるいは仕事の責任者として、
頼りになるシッカリした行動と責任を取れるかどうか。。。

少し大袈裟ですが結婚式を挙げた人は、
嫌な事・面倒な事・困難な事に対して
逃げずに責任を持って行動した人、
行動することの出来る人だと思っています。

すこしきつい意見ですが
恥ずかしいからと逃げている人は。
仕事でもたとえ能力があろうが面倒な部分は逃げたりするかもしれません。

将来子供ができた時の家族の様々な問題や悩みなどでも
面倒なことは奥さんに全て任せて逃げたりする場合も。


結婚式というのは、お互いのご両親を安心させるための責任ある行動でもあるのです。
親のことも考えて行動するのがやさしさですし
責任感のある大人の行動でしょう。


結婚式を挙げ、皆の前・ご両親の前で恥ずかしながらも
キッチリ挨拶と感謝の言葉を述べる。
それが一人立ち出来た人間の行動でしょう。

困難から逃げずに大人のしての毅然とした態度を取って欲しい
と彼に訴えてみるべきだと思います。
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 ゆりっぺ さん 37歳  女性
回答   2013年02月25日 11:18
私も最初は結婚式なんてどっちでもいいかな、みたいな冷めた気持ちもありました。
そんなにたくさん呼ぶ友達もいないしなあ、みたいなのもあって。

そんな話を姉にしていたら、ピックリしたようで「結婚式は自分たちだけのためではなくて両親や周りの人のためにやるものでもあるんだよ」と言われて、少し渋々やることにしました。私はやはり親族のみでリゾート地で行いましたが。

結婚式って式そのものもいいのですがも途中の過程も楽しいこともあるのですよね。私は両親とドレス合わせに行ったのが思い出です。写真をたくさん撮って、父と久しぶりに写真を撮ったこと。父はもういませんが父との思い出でいくつか出てくるシーンの大切な一コマです。

あとは親と子の独立式みたいな側面もありますよね。まあそれからもずっといろいろ助けあって生きていくのですが、それでもここで少し一区切りみたいな。

恥ずかしいから、合理的な方がいい、無駄だ、いろいろな理由があると思うけれど、でも今しかできないことってありますよね。将来子供が生まれて、一緒に遊びに行くとか、そんなことって人生の内のほんの一瞬のその時しかできないじゃないですか。

そういうのを嫌だからとバサバサ切ってしまうのも少し寂しいような、そんな気もします。

あんまり役に立たないかと思いますが、ご参考まで。
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 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2013年02月25日 11:24
お二人だけの結婚式、いいと思います。
彼が恥ずかしいという気持ちもわかりますが、さゆさんの結婚式を挙げたいという気持ちも彼に伝わるといいですね。
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 キラキラ星 さん 27歳  女性
回答   2013年02月25日 12:34
私は入籍して一年近く結婚式まで時間があったのですが、入籍から結婚式までの間に、身内の不幸がありました。
その時に嫁です、初めまして…だったので相当場違いでした。
結婚生活は二人で過ごせても、何かと親戚に顔を合わせる時は来ますし、お披露目、紹介の意味でも結婚式はしたほうが良いと思います。
他の方がおっしゃるように、今後恥ずかしい場(結婚式で友人にスピーチ、会社関係結婚式など)何かあった時、恥ずかしいですまない場合も出てくると思います。
さゆさんの憧れというより、けじめ、家族に紹介という方向で旦那様に伝えてみてはいかがでしょうか?
やらないで後悔はずーっと心に残ります。
いちじきの恥ずかしい思いは数時間の辛抱です。
結婚式、挙げられると良いですね!頑張ってください。
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 an+ さん 32歳  女性
回答   2013年02月25日 13:53
おめでとうございます。

申し訳ないですが、彼の恥ずかしいという気持ちだけで式をしないのは
どうかと思います。

じゃあ仕事の中で人前に出て話などする時に、上司に「恥ずかしいので嫌だ。」
と言えるのでしょうか。

私は今年披露宴しました。(挙式は去年海外でお互いの両親とで行いました。)
旦那はおしゃべりが苦手で、率先して前に出るタイプではありません。

最初は披露宴に難色を示しましたが彼の祖父母が見たいというのと
うちの両親もしてもらわないと...とのことでしました。

結果、親戚にも紹介できましたし仕事の仲間や親族も
『あんなに楽しそうな新郎の笑顔見たことないよ!』と
皆さんに言ってもらえて、やっぱりして本当によかったと思いました。

これからお互いの親戚付き合いだって始まりますし、人生で何度も行う
ことでもないし...たった一日の為に腹をくくれないなんて頼りなさ過ぎます。

ましてやさゆさんの長年してきた仕事を否定されているようで嫌ですね。
とても素敵な仕事なのに!!


前の方のように式の写真やDVD見返して、あの時の幸せな気分を思い出して
元気になれる時あります!!
私はいつでも見れるようにキッチンにベストショット置いてあります(笑)

色々な事情で式を断念せざる得ない人もいる中で
式を挙げられる状況にいることがまず幸せなことだと思います。


彼はみなさんの前に出ることだけが嫌なのでしょうか?
世の新郎さんには申し訳ないですが注目されるのはやはり新婦のような気も...(^_^;)

お色直しを多くするとか、お色直しの時には一緒に退場してみなさんの前に出ている時間を減らすこともできますしね。
高砂をあえて作らずに席を考えるとか...

周りの方にもさゆさんの熱い思いを知ってもらい、新郎さんを説得してもらえたら
いいですね。

さゆさんが納得できるように進みますように。


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 まい さん 29歳  女性
回答   2013年02月25日 14:08
婚約者さんの気持ちはとても分かります。
わたしも結婚式なんて興味無くて、人前で涙見せるの恥ずかしい。
ドレスやお色直しなんて完全に自己満足、って思ってました。

でも周囲からの助言でやることにしました。
結婚式は自分達だけ良ければOK!とゆう問題ではないですね。
やっぱり親は娘の晴れ姿を見たいし。
皆さんの支えのおかげでココまで来れました。とゆうお礼と、
これからも2人で頑張ります。とゆう報告の意味もあると思います。

婚約者は、さゆさんの気持ちや、さゆさんのご両親の事は考えてくれないのですか?
どんなに説得しても「恥ずかしいからヤダ」って。
自分以外の人の事も考えたらそこまで強情はれないと思います。
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 もも さん 30歳  女性
回答   2013年02月25日 15:48
披露宴と、仕事で人前に立つ事は全く別の事だと思いますが…
披露宴は自分を着飾って、主役です!みたいのが恥ずかしいんだと思います。
仕事で人前に立つのとは全く別物ですよ。

「どうしたら、新郎がその気になってくれるか?」と相談されているワケであって、新郎の性格や人間性や大人として…など相談されていません。
質問者さんは、ぺんぎんさんのようなアドバイスを求めているんだと思いますよ。

せっかく大好きな人と結婚が決まって幸せなのに、関係のない攻撃はどうかと思います。

ここのサイトでは、新郎や新婦を責めるコメント多いですね…

そういうコメントする人は、今、幸せじゃないんだろうな。って思って気にしない方が良いと思います!

頑張って、結婚式できるといいですね!
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 may-my-love さん 25歳  女性
回答   2013年02月25日 16:04
そういう相手だと知って結婚したのではないでしょうか?

彼が絶対に嫌だ!!と言っているならその気持ちを変える事はできないと思います。

せめてフォトでも…くらいに思えば彼も納得してくれるんじゃないでしょうか?


後は、私の夫がそうですが、最初はあんまり結婚式に興味なかったのが試食会とか試着会付きのブライダルフェアにいく内にああいう結婚式がいいな!とか言いだしました。
効果はあるか分りませんが、試してみる価値はあるかもしれません。
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 さゆ さん
コメント   2013年02月25日 19:05
こんなにたくさんの回答をいただき、個別にお返事できなくてごめんなさい。
そしてご回答くださった方みなさんに、ありがとうございます。

私の相談の仕方が悪かったなと反省しています。夜中に書いた文章はやっぱりダメですねf(^_^;
状況を詳しく書いたほうがいいと思ってしまいましたが、相談したいことを簡潔に書くべきでした。

結婚式をすでに挙げられてる方々でも、恥ずかしがり屋な方はたくさんいたと思います。
それでも「こんな式だったら意外と恥ずかしさを感じなかったよ」など、挙式スタイルの案があれば教えて頂きたいなぁと思い相談させて頂きました。

最初はたくさんの回答に幸せな気持ちもしぼみかけましたが、みなさん必ず説得する材料として真剣に回答してくださったのだと思いました。
なので、全てのご意見ありがたく参考にさせて頂きたいと思います。
本当にありがとうございました。

新婚旅行もまだ行き先も決めてないのですが、その旅行先で2人で挙げようよと言ってみようかな、とか新しく思い描くこともできました(*^^*)

そして、最後に。
私が落ち込まずに、本当にありがたい回答をいただけたと思えたのは、ももさんの言葉があったからです。
しぼみかけた幸せ気分が復活して、素直にみなさんの回答を受け取れました。
本当に本当にありがとうございました。

また何かのときにはご相談させてください。
あと、嬉しい報告ができるよう頑張ります♪
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 巫女 さん 32歳  女性
回答   2013年02月25日 23:38
締められた後にすみません。

やりたかったのに挙げられなかったという思いは、
一生残り、そのことが原因で今後喧嘩したりすることもあると思うので、
金銭的な理由ではないのであれば、
旦那様になる方には恥ずかしいからと逃げずに
向き合って欲しいと思います。

さゆさんのためにも
結婚式をできる事を祈っています。
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 さゆ さん
コメント   2013年02月25日 23:58
私も締めた後にごめんなさい。
巫女さん、ありがとうございます。

後でケンカの種になる可能性…あるなぁとしみじみしてしまったもので。。。

しばらく考えてようやく気付いたのですが、彼が「恥ずかしい」と言うから、恥ずかしがり屋と言いましたが、(それもあるのですが)照れ屋だってことでした。

2人きりでも嫌と言っていたのは、照れ臭くて嫌だと言っていたのを思い出しました。
いろいろ考えてみて、ドレスを着てなくても、チャペルや神殿じゃなくても、公園とかで「生涯愛することを誓いますか」とか言い合って、笑い合いながら指輪の交換をするとかもいいのかなぁと思いました。

そんな私たちなりの結婚式も素敵だなって思えてきました。
どんな報告ができるかはまだわかりませんが、たくさんの方に感謝の気持ちを込めて報告させてください(^-^)
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 キラキラ星 さん 27歳  女性
回答   2013年02月26日 00:53
しめられた後にすみません。
一度コメントさせていただいたのですが、そのコメントで気分を害されていたのならすみませんでした。
ですが、中傷する気はなく真剣に回答させていただいたつもりでした。
他の方が言うように確かに会社行事などは結婚式とは結びつかないかもしれませんが少ない情報の中で、他の回答者様に同意した部分がありました。
今は色々な形の結婚式があるので、お二人に合った良い方法があれば良いなと思います。何もアドバイスにはなっていないのですが…。応援しています。前向きに頑張ってください。
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 巫女 さん 32歳  女性
回答   2013年02月26日 09:14
前にコメントさせて頂きました。
>公園とかで「生涯愛することを誓いますか」とか言い合って、笑い合いながら指輪の交換>をするとかもいいのかなぁと思いました。

すごい素敵だと思いますよ。
本格的にせよ、あとで悔やまない選択をしてくださいね。
いい報告待ってます。
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 まい さん 29歳  女性
回答   2013年02月26日 10:41
私は今自分が不幸で非難するカキコミをするのではありませんが…

さゆさんの誇りあるお仕事(ウェディング)も知った上で、なお、結婚式など絶対にやりたくないと仰ってるのですよね。
散々ウェディングの業界に携わってきて、
さゆさんなりの思い描いた夢もあっただろうに。
最後はそこら辺の公園で2人きりで式って寂し過ぎませんか?
親が聞いたら悲しむよ…
恥ずかしい=逃げ だと思いますよ。
そう伝えてみては?
男なのに逃げるんかい?って(笑)
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 もも さん 30歳  女性
回答   2013年02月26日 14:00
彼も、結婚式を否定してるのではなく、自分が結婚式をするのに抵抗があるだけで、さゆさんのされてきた仕事を否定してるワケではないと思います。

何を素敵と思うかどうかは、その人の感性ですね。
例えば、新婦の手紙なども嫌と言う人もいれば、新婦の手紙を1番楽しみにしてると言う人もいます。
お互いが良いと思った事が最善だと思います(^^)

新婚旅行先の素敵な公園など調べて、そこでするのも素敵ですね!
私が男だったら、気持ちを尊重しながらお願いしてくれるさゆさんの様な女性で良かったと思うと思います。
きっと、ウエディングの仕事をずっと経験されたからこそ、お相手の気持ちを汲み取る事ができるのですね!

ご両親は、無理矢理結婚式をして、新郎がずっと楽しそうでない顔をみれば、不安になって、結婚式をしないよりも悲しみます。
新郎も、意外と楽しかった!と幸せそうな顔になってくれていたら良いですが、そこまで嫌がっているのなら、分かりませんものね。
娘が、幸せそうな結婚生活をしている顔を見せていけるか、どうかの方が大事だと私はおもいますよ。

もし、これから否定的なコメントが来ても、さゆさんや、さゆさんの彼に対してではなく、私のコメントにイラっとした方が私への否定をしているだけなので、気にしないで、素敵な結婚式になるように頑張って下さいね☆
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2013年02月26日 17:25
締められたあとに失礼します。

私も夫も、恥ずかしがりですが、それ以前に予算がなかった為なんですが(笑)、
2人でハワイ挙式をしました。
ご両親のみ参列してもらってならば、双方の願いが叶えられると思います。
新婚旅行のついで?のように終わらせられますし、
誰も知っている人のいない海外での挙式ならば、旦那さんも照れくささが半減するのではと思いました。
しかも、向こうの方達は日本人と違い、ジロジロ見たりせず、かなり大らかです♪

親に見られるのも恥ずかしいというのであれば、
2人だけの挙式しかないと思います。それでも何もしないよりもいい思い出になると思います♪

旦那さんの事を否定的に読めるような事を書いた方達も
同じ女として、さゆさんに同情したからだと思います。
私も、何がなんでもノーの旦那さんに少し怒りを覚えましたし(笑)
悩んでいる本人の悪口を連ねるのは言語道断ですが、
相手の愚痴の事を共感して、パートナーの事を少々非難する書き方をするのも
真剣に相談に乗っている証拠ではないかと思われます。
私も、内容によってはそういう書き方をします。

とらえ方は人それぞれですが、
素性が分からないのをいいことに
あからさまにひどい書き方をする人がいるのも事実で、
そういう書き込みもたくさん見てきましたが
この相談の書き込みは、少し違うと感じました。
プラスに受け取ってもらえればと思います。

全員が、なんとかならないのかと応援しているように感じましたよ。

一生に一度のことですので、是非、さゆさんの願いがどんな形にせよ、
叶えられたらと願っています。
頑張って下さいね♪

長々と失礼致しましたm(_ _)m



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 もも さん 30歳  女性
回答   2013年02月26日 20:28
すみません!
せっかくコメントした方を否定していると受け取られる様な意見を書き込んでしまいました。

真剣に考え、アドバイスしている部分は、とても良いと思うのですが、そこから彼が仕事でも逃げるだろう。とか、大人でない。となるのはどうかなと思いました。
本当にそう思ったとしても、それを言う事で相談に対しての参考や、アドバイスになるのかな?と…
これも、同じ女性として分かって頂けると思うのですが、自分がパートナーに腹が立っていても、人に批判されるのは、やっぱり大好きだから結婚する人なので、嫌だったりします(笑)

そして「結婚式もしてくれないから、嫌な事から何でも逃げる人。」などと言ったり、思ったりしても、プラスに進むとは思えなかったんです。

でも、真剣にそう思って、同情してコメントした方の気分を害してしまいました。

私はコメントをしている方を批判したいわけでも、本当にその方達が幸せでないとも思っていません。
ただ、さゆさんだけは、そう思っておいて、前向きになれたらと思って意見させて頂きました。

失礼な発言でした。
さゆさんだけが見られるわけじゃない、こうゆう場にふさわしくなかったですね。
気を付けなければいけませんね(;^_^A

申し訳ありませんでした。
以後、気を付けたいと思います。

さゆさんへのアドバイスの場で、相談と関係のない事を書いてすいません!

何より、さゆさんが前向きになられたので、良かったです。

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 さゆ さん
コメント   2013年02月27日 00:33
こんばんは。
もう締めたような締めてないような状態になってしまいますが、書かせていただきます。

茶子さん、前回の相談の時の励ましや応援の言葉、今でも忘れていません。
「年齢×限界×思いやり」でご相談させて頂いたさゆです。あの時はありがとうございました。
またこうして茶子さんのメッセージをもらうことができて、本当に嬉しかったです。

前回の質問を知らない方ばかりだと思うのですが、去年の夏は彼の結婚する意志について、妊娠する年齢に関しての不安などを相談させて頂いていました。

茶子さんは、その時も彼に怒りを覚えて下さっていましたね(笑)

私の彼は、なかなか結婚の決意を固めてもくれず、子供もよりもまずは2人でいたいと言い、私の年齢については考えてくれていないように感じて、今思えば1番辛い時でした。
でも今は、結婚する気満々(笑)になり、妊娠が最優先とまで言ってくれています。

そういう変わり方からもわかるかもしれませんが、とっても気分屋なところや、思いやりで行動ができる人とは違うことも気付いていました。

だからみなさんの回答で心がしぼみかけました。決して非難だとは思っていません。(再度気にかけてコメントくださったキラキラ星さん、ありがとうございます(^^)本当にこれが本心です)
図星だし根本的なことすぎて、自分がその事実を知りすぎていて、彼の性格自体に悲しくなっていました。

でも、頑張って伝えたら、彼も変わってくれました。
人ってそう簡単に変わるものじゃないし、変わらないのかもしれないけど、変わっていく可能性もありますよね?
頼りない、面倒なこと(特に人との関わり方など)は避けたがる彼です。
そんな一面も少しずつでいいから変わっていってもらいたい存在だから、一生をかけてそばに居ようと思ったのかもしれません。

だからこそ!みなさんが言って下さったように、ここはまたもう一度気合いを入れて、粘りまくってみようと決めました。公園の案もなかなか気に入っているので(^^)
茶子さんのように、ハワイで挙式も本当に良さそうに思いました♪
そうですよね、海外だとちょっとオープンな気分にもなりそうですし(^^)
実は新婚旅行候補にハワイもあるのです。
今週末、さっそく提案してみます!

***

本当に長くなりましたが、最後に。
正直この質問は式のスタイルといっても限られてくるし、2,3名の方のご回答が頂ければありがたいなぁというくらいに思っていました。
だけど、女の子にとって結婚式って本当に大切なんですね。
茶子さんが仰っていたように、大事だから、気持ちを分かってくれるからこその彼への言葉ですよね。
だから、本当に…みなさん真剣に答えて下さったことを感謝しています。
私が傷つかないようにと気遣って下さったももさんの意図して下さったことも、申し訳なくも思い、感謝でいっぱいです。

相談とはかけ離れたことを書き連ねてしまいましたが、ここに相談させて頂いて本当に良かったと思います。
みなさんの回答のおかげで、やっぱり披露宴までしたいな。と思ってしまったくらいです(笑)
あとは自力で頑張ってきます!
次は、どんな結果になるかわかりませんが、報告で書かせて頂きたいと思います。

入籍は6月予定。
では、頑張ってきます(^^)
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 さやか さん 31歳  女性
回答   2013年02月27日 12:55
締めたあとにひとことすみません。

結婚式をして、親から独立するとか、けじめとか、両親に対する責任とか意見がありますが、

結婚式をしないからといって、親から独立していない訳でも、けじめがない訳でも、親に対する責任を果たしていない訳でもありません。

もちろん女性の多くが結婚式にいろんな希望を持っている事はわかっていますが、
様々な事情により結婚式をしていない人もいるでしょうし、本当にしたくない人もいると思います。結婚式をしていなくてもうまくやっていっている夫婦もいます。

ちょっと意見が結婚式をしないと…という方向に偏り過ぎていたので言わせていただきました。

私はやりたくない方だったので、彼の気持ちがわかります。結婚式をしていませんが、夫婦円満ですし、双方の親や親戚との関係も良好です。


ただ、これから一緒に生きて行く上でお互いに妥協も必要になりますよね。
お互いを思いやっていい妥協点が見つかるといいですね。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2013年02月27日 16:00
おっと!色々びっくりです!

まずは、ももさんへ。
ひょっとしたら、私が書いた文が
今度はももさんを傷つける文章になっていたかもと思い
そうではないという弁解をさせて頂きたいと思います。
非難されているかもと思い、守りに入った事は
ももさんがとても優しい方だというのは一目瞭然です。
そして、真剣に答えているのも伝わります。

私が書いたのは、皆さんの書き込みを見たさゆさんが悲しい思いをしないようにと思い、
「非難ではないように思いますよ」と、私なりのさゆさんへのメッセージでした。
それによって、もしももしも、ももさんを傷つけてしまっていたら、本当に申し訳ありません!

そしてさゆさん!
あの時の方だとは本当にびっくりしました!
いつも登場していて(笑)、しかもストレートに書いていてごめんなさい(^^ゞ
ずいぶん前の事なのに、私の事を覚えていて下さった事にひたすら感動しています!
とっても嬉しいです!

どんな人と結婚しても、100点満点の彼というのはいませんから
私の夫にも欠点はたくさんありますし(笑)、
そういうのをお互いに分かった上で、まだこれからがスタートのお二人ですから
少しずつ相手に寄り添って変わっていけばいいのではないかと思います。
実際に、さゆさんのあの時の彼が(笑)、今では結婚する気満々の上、妊娠希望とは
すごく良い方へ変わりましたね♪
結婚当初と今では、私も私の夫もずいぶんと変わりましたよ(^ ^)←いい意味で

本当に本当にご結婚おめでとうございます!
幸せな結婚生活を送れる事を、心から願っています。

それから、こちらを読んで下さっている方へも
なんだか相談と関係ない書き込みになってしまい申し訳ありません!!
でもどうしても、お返事をしたかったもので、どうかお許し下さいm(_ _)m



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 みもな さん 28歳  女性
回答   2013年03月01日 10:53
締められた後に、しかもいきなりすみません。公園で誓い合って指輪の交換、という案にきゅーんときてしまいました!!とってもとっても素敵だと思います!

そういえば、船の上では船長さんに誓うんですよね。結婚式のかたちって色々あるんだなーと改めて思いました。

もし私がさゆさんご夫婦の子供に生まれて、お父さんとお母さんの結婚式は公園でね・・とか、船の上でね・・とか話してもらったら、「ちょーロマンチックじゃん!!」と興奮しちゃいますー♪すみません、おじゃましましたf(^^;
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2013年03月03日 22:31
6月入籍ですね。
それまで、時間がたっぷりあるでしょうし、
結局、どんなカタチで、結婚式をされたのか、
私も非常に興味があります。
全然、相談の回答にはなっていませんが、
そもそも、「結婚式とは?」という根本的なことを
考えさせられるいい相談だったと思いますよ。
ステキな思い出をつくってくださいね。
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