結婚式口コミ みんなのウェディング  >   結婚準備  >   新生活  >   結婚後の家族問題  >   新婚家庭に下宿のお願い!?


家族問題

Facebookページでも結婚準備の情報をお届け中♪
 前の相談 『親離れが出来てないんでしょうか?』 次の相談 『互いの支援について』 

 nordica さん  34歳  女性  東京都  2013年02月06日 21:03
相談

新婚家庭に下宿のお願い!?

この相談をお気に入りに追加する

婚約者の従兄弟(女の子)が4月から、私たちの新居の近くの大学に行くから、下宿させてやってもらえないか?

との申し入れがありました。
「従兄弟とは言え、そんな年頃の子はだめ!」と断ってもらいましたが、
どうやら親御さんは東京の家賃相場を考慮に入れていなかったようで、
食い下がられています。
本人からも「奨学金も申請するし、バイトしてお金貯めたら出るので、お願いします。」の電話が来ました。

しかし、逆に私は「東京の家賃相場や下宿相場も考えずに、東京の私大に単願推薦で決めちゃう無鉄砲な親子…」と思うと余計不信感を抱いてしまいます。その無鉄砲さを持って「奨学金も…」の宣言を信じられる気がしません。
また19歳の女子を、一応、妻帯者とはいえ、ひとまわりくらいしか変わらない男性のいる家に、預けられてしまう感覚も、理解しかねます。

婚約者は「それはお前の根がボンボンだから。」と言い擁護します。

私の不信感はひどい?おごり?でしょうか?

いずれにせよ、まだ諦めなければ、通学圏内に私の実家があるので、両親に相談する方向で話をそらそうと思いますが。
ご意見頂けたら幸いです。

  • 相談者をみんなで応援する

  • このエントリーをはてなブックマークに追加
この相談は役に立ちましたか?   2 人が役に立つと評価しています。



流行のスモール婚なら【ふたりのウェディング】
流行のスモール婚なら【ふたりのウェディング】
少人数・格安プランだけ!少人数でアットホームな結婚式をご希望のお二人のためのサービスです。
『ブライダルフェア』に行こう
まずはブライダルフェアで結婚式場の下見を!デートにも最適♪


 サキ さん 31歳  女性
回答   2013年02月06日 21:34
あり得ないでしょう。びっくりしました。
まぁ家賃や下宿の相場を考えずに進学させるくらいだから、そんな事を言うんでしょうけど。

私なら断固拒否します。
新婚生活ですよ?
従兄弟という間柄なら甘えも出てくるでしょうから、お金貯めたら出るというのは信用できないです。
大学生ともなれば遊び放題じゃないですか?経験者ならわかると思いますが、いくらバイトしたってお金足りなかったですよね?貯めるなんて無理だと思います。
そして遊びに忙しく、帰りは遅く、迷惑極まりない生活しかねません。非常識な子ならご夫婦の不在時に友達、彼氏を連れ込んだりしそうじゃないですか?
自分の大学生活を振り返ったら、新婚生活にそんな大学生と一緒に暮らしたいとは思えないです。


彼のご両親は何と言ってるのでしょう?
彼は擁護してるみたいですが賛成しているのですか?

その従兄弟のご両親にnordicaさんのご両親からも言ってもらったらいかがですか? nordicaさんのご両親が出てくれば、従兄弟の親も黙るのではないでしょうか?

とんだ災難ですね。がんばってくださいね。
この回答は役に立ちましたか?  11 人が役に立つと評価しています。


 raranana さん 23歳  女性
回答   2013年02月06日 21:53
有り得ないお願いすぎて思わずコメントしてしまいました!
新婚生活に自分からすれば見ず知らずの他人の女の子が入ってくるなんて考えられません!!
部屋の間取り的に無理!や、実親を使ってでも阻止するべきだと思います(-_-)
下宿させてこちらのメリットなんて全くないと思いますよ。

頑張って下さい!!!!!!!
この回答は役に立ちましたか?  11 人が役に立つと評価しています。


 ジナ さん 31歳  女性
回答   2013年02月06日 22:18
婚約者?いちおう妻帯者?主さんは、すでに一緒に住んでいらっしゃるのでしょうか???同棲中ということですか?

彼が擁護するからには、彼の親族はそうやって助け合うスタイルなんでしょうね。備えをもたずに東京行きを決めたのは確かに無鉄砲かもしれませんけど、困った時はお互いさま・・・と思えなくもないです。

「19歳の女の子を、男性のいる家に・・・」
だって従姉妹でしょう???危惧するような問題がありますでしょうか?

奨学金の申請は・・・夏までには結果が出るのでしょうか、秋頃でしょうかね。長居されては嫌なら、「○月までには、住居を決めて出ること」と約束をしていただいては?それから、下宿させるなら家賃もきちんといただく、と・・・。

私なら、何月ごろには出て行くめどがつくのかを確認したら、あとはどういう暮らし方になるのか夫とよく話し合って、一応OKは出しますでしょうか・・・一緒に暮らすには無理がある(部屋が狭いとか)なら、通学圏内で安い賃貸を探して紹介してあげますね。娘を上京させるのに親御さんも心配してるし、あからさまに「下宿なんてお断り!」って態度はとれないです・・・お互い様ですし・・・。「○○の嫁(婚約者)は、キツイ女だ・・・」なんて思われると、親族内での彼の立場が悪くなりますし。年齢を拝見すると、そのぐらいの配慮はしてあげても良い大人のように思えますが…。
この回答は役に立ちましたか?  7 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月06日 22:40
サキ様
心強いご回答ありがとうございます。
婚約者は「下宿はナシ、ダメっていうのは、納得できるけど、東京の家賃相場や生活相場まで考えないから無鉄砲というのは言い過ぎ。」だそうです。加えて、「なんであの大学がいいの?」と従兄弟に聞いてみても、まとまりが無かったですし、EXI×Eが大好きでコンサートやら何やらに行くのに「東京いいなあ」と連呼していたのも、不安要素ですよね。
このコメントは役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月06日 22:43
raranana様
力強いご意見ありがとうございます。
同棲2年過ぎての結婚なので新婚ラブラブとは程遠い(遠すぎる…)ですが、それでも「普通、新婚家庭は遠慮するよなー」と思いますよね。
このコメントは役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。


 いっぽきゅん さん 33歳  女性
回答   2013年02月06日 22:52
私大ならたいてい学生寮があるのでは?

私は都内の女子大でしたが、地方出身者はたいていそこの寮に住んで、親を安心させていましたよ。
寮生活の友人いましたが、彼女も奨学金の申請で大変そうでした。
教授が面談をするのですが、「親が銀行員なのになんで奨学金が必要なの?」とか
かなり込み入ったことをいろいろ言われてかなり精神的に参っていました。
結果、奨学金は出たのでよかったですが、申請してもNGでもらえない人もいました。

生活環境が違うので、下宿は難しいと伝えてみたらよいのでは?
大学で毎日朝から通うなんて、あまりないと思います。
朝出かけるときに、まだ寝ているとか…ちょっと嫌だなと思ってしまいます。

それに大学生活は、大学の近くの住宅ですと家賃も学生仕様になっていますよ。
この回答は役に立ちましたか?  8 人が役に立つと評価しています。


 のりねぇちゃん さん 34歳  女性
回答   2013年02月06日 22:59
え…、、、百歩譲って、、もしもそのつもりなら推薦受ける前に相談することではないでしょうか…!?
ご主人様には何か事前相談があったのでしょうか…??
受かってから、目前に迫ってからそれしか方法がない!と言ってくるところに確かに不信感を感じます…。。。

一緒に暮らすのは想像以上に気を遣うものになると思います。
当然、鍵を渡すのでしょうし。。。
お風呂も譲り合ったり…。。。
いくら住むところだけ提供してもらえれば良い!となっても食事だって気になりますよね…。。。
事前承認ならお互いに割り切れるのでしょうが、nordicaさんが我慢することになるような..(T_T)
今まで交流が有ったわけではなければ、何かと遠慮してしまうでしょうし…...

折衷案としてご実家の両親のところへの下宿を、と思われているということでしょうか?
それならば、無下にお断りしているわけでもないでしょうし、先方が本当に住むところを重視しているのであれば、要求は満たしているのですからあとは先方が決めることですよね。

それに、バイトしてお金貯めると言っても一旦住む場所が確保できていれば安心してしまうかも...よほどの決意がなければ、今は考慮しきれていない出費に対応しているうちに期間は延びていくかもしれません...

進学自体は本当におめでたいことですが、、、無計画のような...

頑張って下さい!!
この回答は役に立ちましたか?  6 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月06日 23:11
ジナ様

ご回答ありがとうございます。
同棲して2年過ぎ未だ婚約者です。来月入籍予定です。で、結婚を機に新居を買いました。一応入居はもう今月末から出来ますが、仕事の都合上、3月末に入居予定です。義両親から新居の場所を聞いた、婚約者の義両親が、従兄弟を…、というお話です。
もちろん婚約者が従兄弟に手を出すとは思えませんが、たぶん女性として意識しないほどの大人とも思っていません。同棲開始直後は、私の下着を干すのも照れてましたしね。(気持ち悪いって言えばそうかもしれません。)

上の方の回答にも書かせて頂いたように、「漫然とした大学生デビュー」を疑っている部分もありますが、「大学で勉強がんばりたい!どうしてもその大学でやりたいことがある!」という気持ちがあるという性善説をとったうえで、「じゃあ、仕事でろくに家にいない二人のところより、うちの実家はいかがでしょう?」と持ちかけてみようかな?と思っています。
私は早くから家を出ていたので経験はしていませんが、他の兄弟の前例を考えると「門限21時、アルバイトの日は事前にシフトを見せた上で22時あがりで直帰、無断外泊や嘘をついての外泊はばれたらアルバイトと飲み会とサークルや部活を禁止。学校の時間割提出の上、学校以外の外出禁止。単位落としてもアルバイト、飲み会、サークル禁止。」くらいは下宿するにも要求すると思うんですよね。

これはこれでひどいですかね?

学費や本人のお小遣いまでは面倒みきれませんが、昼のお弁当くらいなら親が持たせてくれるだろうし、多少の生活費うんぬんよりは、ちゃんとまじめに大学生やってくれるのか?最低限のマナーを守って生活してくれるのか?のほうが、私としては大事だと思っていますし、多分私の親もそう思うのではないかなあ、と思います。
このコメントは役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月06日 23:16
ジナ様

書き間違えました。
「新居の場所を義両親から聞いた、婚約者の叔父から頼まれました。」
このコメントは役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。


 ゆう さん 28歳  女性
回答   2013年02月06日 23:18
ありえないですね…義弟妹ならいざ知らず義従姉妹となるとわけが違いますね…

従姉妹ですよ…何かあるはず…とは…私は言えないと思います。いとこってたしか法的には結婚も認められたはず…つまりそれほど血縁的には遠い?関係だと思います。

私は兄姉のように従兄姉と仲はいいですが…一緒に住むなんてやっぱり親戚とは言え、他人って意識かな…

奨学金だって今は審査厳しいですよ。なんか東京に憧れて上京!って雰囲気ですよね?夜遊びとかされたら生活リズムくるっちゃうんじゃないですか?苦学生ならしょうがないかと感じますがそんな雰囲気の子…微妙ですね。ご飯も主さんが用意して掃除だって主さんでしょう…
東京に下宿と言ってもピンキリですよね。通学圏内なら埼玉や神奈川、千葉方面から通うのだって全く問題ないはず。
前に書いてる方もいらっしゃいましたが、安い家賃の下宿場を一緒に探されるのがいいと思いますよ。
お金がないならお金がないなりの家賃の場所に住めばよいはずです。

下世話な話ですがそんな年頃の女性がいたら小作りも出来ないですよね(*_*;
この回答は役に立ちましたか?  4 人が役に立つと評価しています。


 ゆう さん 28歳  女性
回答   2013年02月06日 23:25
重ねての投稿。

新居を購入して三月末から住み始める予定とのことですが、その新居に同時にその子もはいるんですか…

実親から義親通じて、新婚なのでこういった話はお断りさせてほしいと言ってもらうのがいいと思いますよ。
この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 アイス さん 36歳  女性
回答   2013年02月06日 23:37
私だったら、どんな理屈や事情があっても、お断りですね。
気持ちの面で無理です。

新婚家庭には、それなりのプライバシーが必要ですし、夜ふかしの大学生なんていたら、、、、

頑張ってくださいね!
この回答は役に立ちましたか?  7 人が役に立つと評価しています。


 ピニャコラーダ さん 30歳  女性
回答   2013年02月07日 01:46
ありえないですね。
「お前はボンボンだから」と言う旦那さんもちょっとどうかと思います。
今後、義実家とともめた時に頼りない恐れがあるので、
今のうちに教育された方がいいのでは 笑

実家を出たことのない大学1年生なんて…。
本当に、自分のことを考えると、
3食出てくるの当たり前、洗濯はしてもらって当たり前、
掃除も…と、甘々ちゃんでした。
もし引き受けたら、nordicaさんの負担がものすごいと思います。

独断ですが、私のポリシーは「断りづらい話は断る。」
断りづらい話というのは、人間関係でパワーバランスが相手の方が上だから
断りづらいわけで(今回は義理叔父)、そんな人の頼みを聞いたら最後、
あれもこれも押し付けられて、大変な思いをします。
期限を区切って下宿を許可したとしても、
「あと3ヶ月だけ」「あと1ヶ月だけ」とずるずると粘られますよ絶対。

他の方も言ってらっしゃいますが、
都内でなくても千葉、埼玉近郊なら安いアパートがあると思うので、
一緒に探してあげるのもいいと思います。

それと、ご実家こそ、
「なんでウチが娘の旦那の従姉妹の面倒をみなきゃいけないの!?」
だと思うので、実家に話を振るくらいなら、10000歩譲って自分が引き受けます。

でもとにかく、私なら、
「金ならやるから勘弁してくれ」ですね。
一緒に暮らさない為ならお金くらい貸しちゃう勢いですね。
借用書は書いてもらいますが…。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 07:18
いっぽきゅん様
ありがとうございます。
体育会系の部活の男子寮はありますが、そのほか提携の民間学生会館とかしか無いようです。下手な一人暮らしよりお金がかかります。それなりに真剣にネットで相場を調べ、実際に東京に来て、探しているようですが、自転車で40分の結構な古いアパート(お風呂の横に給湯器があるタイプ)か、電車とバスで1時間強の少こぎれいな風呂トイレ一緒のアパートが、親御さんが思う上限の家賃だったそうです。
奨学金も貰えるとは限りませんよね。
このコメントは役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 07:31
のりねえちゃん様
万が一、下宿してもらっても、私がご飯だ洗濯だと、まめにお世話するとは思えませんが…。
ちなみに、一切事前に相談はされていません。
親御さんの感覚は「東京は家賃が高いのか。+1万円くらい?」(実際、地元の倍)、大学受かって調べてみて
びっくりだったそうです。そこに、私たちの新居の噂をききつけ…なんです。
やはり、無鉄砲無計画…としか思えないです。
このコメントは役に立ちましたか?  4 人が役に立つと評価しています。


 ひー さん 27歳  女性
回答   2013年02月07日 08:15
面倒なお願いですね。
都会に憧れて大学を決める気持ちはわからなくもないですが

nordicaさんは今はまだ婚約中で
近々入籍と新居にお引っ越し
その新居が従妹が今春から通う大学の近くなので
nordicaさんの新居の場所を聞きつけた従妹の両親から下宿の
お願いをされた…ということですよね?
彼も反対しているなら「おまえはいいとこ育ちだから」はさておいて
反対を貫き通せばいいんじゃないでしょうか?

下宿って色々制約とかあるから
最初から電車で1時間圏内のちょっと小奇麗なアパートの方が
伸び伸び暮らせていいと思うんですけどね。
nordicaさんの実家で下宿するにしてもお互い気を使って
気疲れするだけですよ

バイトしてお金貯めたら出ますっていうぐらいなら
最初から借金してでもアパート借りてバイトしながら
返済すればいいことだと思いますけど…

nordicaさんと彼の意見が一致しているなら
何度お願いされても断り続ければいいと思いますよ。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 ゆみゆみ さん 34歳  女性
回答   2013年02月07日 08:16
私なら絶対に断ります。
二人とも朝早く出社、帰りも遅く、留守にする時間帯が多い中で、正直ろくに知らない他人同然の人が家に居るなんて、考えられません。

不信感丸出しですが、貴重品の類いなど一切家に置いて出られないです。万が一何か紛失しても疑えないですし。
留守中に友人を家に連れて来ることだってないとは言えません。それこそ旅行や出張にだって安心して出られません。

自分達の家なのに、少なからず自分達のペースでいられなくなるのが、何よりストレスです。
しかも新居を購入されたとのこと…何でそんなワクワクする入居時から一緒に住まなくてはならないのか。理不尽すぎますし有り得ません。

申し訳ないですが婚約者さんの仰ることも理解できません。それでも住ませると言われたら、結婚を考えます。

何だか自分がもし主さんの立場に立っていたら…と思うと、腹立たしくなってしまいました。すみません。
ご実家のご両親にも負担をかける必要ないと思います。とはいえご両親が構わないと仰れば話は別ですが…

都内で見つけなくても、通学1時間くらいに広げて考えればあります。私の周りの人も、そうして通っていた人は結構いました。交通費を加味して安い方で考えればいいと思います。

主さんは全然ひどくも何ともないです。その方達の無計画、下調べ不足の尻拭いをする必要はないと思います。
この回答は役に立ちましたか?  12 人が役に立つと評価しています。


 サキ さん 31歳  女性
回答   2013年02月07日 08:19
昨日は驚きのあまりキツい回答をしてしまいました。
不快に感じた方がいらっしゃったら申し訳ありません。
でもやっぱり私ならお断りしますね。

新婚云々、従兄弟が女の子だから…ではないんです。

今後の親戚付き合いを考えて下宿させるという意見もあるようなので、私個人の考えを言わせてください。

下宿させるということは、その女の子をお預かりするということです。

大学生にもなれば行動範囲は広がり、夜遅くまでバイトや遊び、そしてお酒も飲んだりしますよね?
お預かりする以上、その女の子の生活に対する責任が生じると思います。

帰りが遅ければ心配になりますし、慣れないお酒飲まされて帰って来れない状態になってしまったり、警察に訴えない性犯罪も数多くあるんです。被害者の精神的負担が大きすぎて泣き寝入りするって聞きますよね。私の友人にも被害にあった子がひとりいるんです。

他人事じゃないんです。

その女の子が万が一、そんな犯罪に巻き込まれでもしたら、親御さんは間違いなく下宿させていたお二人を責める事になりそうです。

まさかそんな事に巻き込まれるなんてってみんな思います。でも何があるかわからないです。

その女の子の生活に責任を持てないなら絶対に引き受けるべきではないと思います。社会人と大学生なら生活スタイルが全然違います。常に気にかける訳にもいきません。

彼も下宿は無理なのはわかってくれているみたいですね。
彼の親戚の悪口は言うものではないので、ここは素直に無鉄砲と言ったことは謝りましょう。

そして彼から丁重にお断りをしてもらい、その他の学生会館、安いアパート等を一緒に探してあげるくらいで十分だと思います。
この回答は役に立ちましたか?  26 人が役に立つと評価しています。


 じんじゃーえーる さん 32歳  女性
回答   2013年02月07日 09:19
私もみなさんと同じようにお断りしたい話です。

年頃の女の子。
従姉妹のご両親はとても安心するかもしれませんが、
nordica さんご夫婦には大きな責任が必要になりますし、
負担となる部分も出てきます。

新婚、しかも新居に下宿はちょっと考慮して欲しいものですが・・・
私はいとことあまり会う機会もなかったので、
いとこの家に下宿したら?と言われても申し訳なく感じます。
姪や甥なら自分の子供と同じように叱ったりも出来るし、
下宿させてもいいかなと思いますが、
もう子供とは呼べない年頃の従姉妹・・・
気を遣いあうことが最初から目に見えているので、
どうにかお断りしたいですね。

この回答は役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。


 なみ さん 30歳  女性
回答   2013年02月07日 09:52
そのお嬢さんからも、申し入れがあったなんて
よっぽどなんでしょうね。

普通なら従兄弟とはいえ、
新婚家庭にお世話になるなんて
ありえないですからね、、、、、

目の前でイチャイチャする訳にもいかないでしょうし、
夜に甘えたくても、気を遣ってしまいますよ。

この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 12:50
ゆう様
ありがとうございます。
私の頃より奨学金はうるさくなってるかもしれませんよね。可能な家賃とかももちろんですが、安全性とかも考えたら、学校選びからして、親御さんや本人と価値観を共有しがたい感じがあるんですよね。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 12:55
アイス様
応援ありがとうございます。
プライバシーに気を遣われると、逆にそれを逆手に遊びまわりそうな、イイコだけとちょっと軽薄な印象もあり…。でも、腐っても新婚?だし、プライバシーゼロは無理ですよね。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2013年02月07日 13:23
祖父母の家に下宿をお願いと言うのならわかりますが、従妹にお願いするとは、非常識と感じます。下宿したら部屋だって必要だし、掃除や食事はどうするのでしょう。
ここはダメなものはダメ、お断りされていいと思います。nordicaさんのご両親にお願いしてもご両親が困るだけでしょう。従妹さんが自分で住まうところを見つけるのが当然です。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。


 茶子 さん 37歳  女性
回答   2013年02月07日 13:44
それは断固、お断りするべきでしょう。
従姉妹では男女のうんぬんはあり得ない…という意見もあるみたいですが
ありえます!
(旦那さんにはその話をすると「そんなことはない」と
嫌がるかもしれないのでやめた方がいいかもしれません)
一緒に住むのはお互いの為に良くないです。

部屋もそれほど広くないですよね?
ご実家に相談されるのが良いと思います。

それか、東京でも安い家賃の所はあります!
頑張って探してもらいましょう。


この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 ぴゅん さん 37歳  女性
回答   2013年02月07日 14:08
皆さんのおっしゃってる通り、断固、お断りしてください!
新婚家庭に長期滞在を突然申し入れるなんて、非常識極まりないです。
先日、私の友人が1泊しましたが、とても気を使ってくれましたよ。
通常の神経を持ってる人なら、気を使うはずです。
それがない、ということは好意で下宿させてあげてもきっと、こちらの気持ちを汲んではくれないです。
そういう方とは今後、お付き合いを控えた方がいいと思います。
頑張ってお断りしてくださいね!
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 レグザ さん 37歳  女性
回答   2013年02月07日 14:24
参りましたね。私もちょっと非常識かな、と。

やはり一緒に住むとなるとご飯を食べるやら、いつ帰るのやら、親的なこともしなくてはいけないですよね。

東京も広いです、都心から離れれば、家賃の安いところだってあるし、築年数がたっていれば家賃も下がります。そのあたりをきちんと探さないと。

ただ宿に下宿気分では困りますよね…。

頑張って戦ってください。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 17:24
ピニャコラーダ様
心強いご回答ありがとうございます。「断りづらい話は断る。」これは、本当に真理ですね。うやむやにしてもいいことないですよね。しかし私は逆に、お金に無鉄砲な人には貸せない…と思います。やって、入学祝いはずむくらい、と思います。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 17:32
ひー様
ありがとうございます。婚約者と「うちは絶対断る」というのは合意しています。しかし、こう食いかかられては、何も協力しない訳にはいかないかな、といった感じです。義両親など親戚に借金とか考えないのかな?と思えますよね。私は、貸したくありませんが…。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月07日 17:41
ゆみゆみ様
1時間くらいで見つかればいいのですが、なんせ家賃の希望が4万円代…。風呂なし、とか南京錠のアパートとか、そんなかんじですよね。そんなにシビアな予算計画で、教科書買ったりとか、今時パソコンの1台は必要になるし、本当に大丈夫!?という感じです。
このコメントは役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。


 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2013年02月07日 18:57
旦那様と絶対に断ることに合意してあって良かったです。
それにしても東京で4万円台のアパート探しは大変でしょうね。
その状況であれば厳しい条件付でのご実家での下宿の話もその条件でいいのでお願いしますと新郎伯父は賛成すると思うので提案しない方がいいと思います。
現時点でのお金のことしか新郎伯父・従妹の頭の中にはないでしょうね。
同居の大変さ、気をすごく使うことなんて頭にないですよ。
なので食い下がるでしょう。
旦那様から断っても引き下がらないのであれば、新郎実家にこれから子作りも考えているから従妹を預かる余裕がないこと、生活リズムも違うから女の子を責任持って預かれないことを伝え、ご実家からもお断りをいれてもらっては?

今後の親戚付き合いを考えるなら入学祝いをあげる、アパートを一緒に探してあげる…くらいしか出来ないのではないでしょうか?
あと、本人がバイトをする気であるなら生活費から家賃へ1〜2万まわすようにして5〜6万のアパートを探してはどうかと伯父に提案するのはどうでしょうか?
自分の生活費の足りない分はバイトで稼ぐと。
また今まで実家であれば学校まで1時間かけて通うという考えがないと思います。
東京の大学生は家賃の安い場所を探して1時間以上かけて通学する人も多いということを新郎が伯父に教えてあげてもいいのではないでしょうか?
家賃が高いことも思いつかない家庭なら東京の学生の通学時間も知らないと思います。

頑張って下さい。
この回答は役に立ちましたか?  8 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 07:37
サキ様
ありがとうございます。本当、何かあった時、責任問われても…ですよね。ただ私自身、ボロ安アパートの一階で覗きやら空き巣やらにあい、あんまり家賃絞るような事を、人には勧めたくはないです。
とりあえず婚約者が、『何か協力的姿勢をしめすだけ…』という事なので、実家に聞くだけ聞いてみるって伝えました。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 07:43
サキ様
くだらない事で申し訳ないです。婚約者は完全に『やっぱり無鉄砲だね(-。-;』と、意見を替えました。
このコメントは役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 08:08
じんじゃーえーる様
確かに、叱れる相手で、あとは自分が専業主婦とかなら、多少は考える余地があります。でも、無理って事でいいですよね。
ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 昔の大学生 さん 30歳  女性
回答   2013年02月08日 12:18
同棲しているとはいえ、新婚家庭に下宿はやっぱり非常識だと思います。
新婚の家に下宿する気満々の従妹とその家族、これからの付き合いで要注意人物ですね。

でも、きっぱり断ってあとあとの付き合いの面倒さを考えると、
他の方の意見にもあるように家探しは一緒にしておくといいかもしれませんよね。
家賃40000円台、町田や八王子辺りはどうですかね。
私が学生の頃は、町田のあたりに住んでましたが、
マンション、2階角部屋、駅より徒歩10分、日当たり良好、ユニットバスの部屋で
42000円でした。
従妹が今大学生で、百合ヶ丘に住んでますが、
アパート、2階角部屋、駅より徒歩15分、日当たり良好、ロフト付、お風呂トイレ別の部屋で38000円だそうです。
新宿まで出るのに50分くらいですし、
設備も悪いわけじゃないし、住みやすかったですよ。
都内は、区から市に変わると家賃下がりますし、
そのあたりで探してみるといいのでは?
とんちんかんなアドバイスだったらすいません。

しかし無計画な親子ですね…。
この回答は役に立ちましたか?  6 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 20:25
なみ様
ありがとうございます。
よっぽどの覚悟…なら、いいのですが、正直そういう感じが感じられないんですよね。むしろ、少しなめられてる?とも感じられます。二度会っただけなのに、婚約者は『奥さん、めちゃ気ぃ合いそう』と言われたらしいです。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 20:31
sayuyu様
ありがとうございます。
もちろん、両親が嫌なそぶりしたなら、すぐに諦めます。ただ、隠居老人達、孫もいなくて、生活や時間を完全に持て余した感じなので、相談してみてもいいかもな…、とはちょっと思っています。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月08日 20:54
茶子様
ありがとうございます。
やはり19歳の従兄弟なら、30代男性、なにかしら意識しますよね。彼女は徒歩かチャリ通しかしたことないですし、親も一時間以上なんて…って感じでしたが、少しシビアに言わないとダメですね。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 *みっこ* さん 27歳  女性
回答   2013年02月09日 08:20
大変ですね(>_<)
たくさん回答が出ていますが、私も地方出身で上京している身、奨学金もいただいていたのでコメントさせてください。
家賃の予算が4万円でそれ以上無理な事情ならば奨学金も通りそうな気がします。奨学金にも色々あって、月額が多額なものや利子的な物がつかない物などはかなり競争率が高く、面接も厳しいです。私は月額3万円で利子的な物(いい方が悪くてすみません)がつくものだったと思います。それは比較的簡単に申請が通りました。申請して断わられる人はいなかったと思います。
社会人で早朝からの出勤でも、みんな2時間通勤したりしています。学生なのですし、近場で予算内が厳しいなら知り合いにお願いできないか、なんて甘いと思います。世の中そんなに甘くないですよね。ボロアパートが心配なら、シェアハウスも出てきています。探せばたくさん選択肢はあるのではないでしょうか。世の中もっと厳しい中…頑張っている人がたくさんいます。
常識として断ってあげていいと思います。
相談者様は優しくて、色々考えてあげてらっしゃいますが、「ありえない」で一喝されてもいいような内容だと思います。
この回答は役に立ちましたか?  2 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月09日 08:32
ぴゅん様
心強いご回答ありがとうございます。
こちらから、距離をおくとカドがたつので、夕べ両親に相談し、実家の鬼瓦(父)に相談しました。さすが鬼瓦、件の従兄弟宅に電話しました。
『お困りなら、うちは部屋もあるし構わない。しかし、いくつか条件がある。まずは、うちは家賃や生活費は頂かないから、バイトをしなくてもいいように、最低限、学費、教材費を用意すること。授業料に奨学金をアテにしないこと。門限は21時。バイトや部活、ゼミのみ事前申告。当日の日中以降の申告は不可。飲み会、遊興で21時を越してはいけない。単位を落としたら、バイト、部活禁止。留年、落第はお引き取り頂く。』
身内の自分が聞いてもグッタリです(-。-;
一応、家族で相談するとの事で、婚約者にまた連絡がくるようです。
価値観や常識を共有出来ないなら、中途半端に迎合するより、『厳格なおうち』って思って頂いたほうがいいですよね。
このコメントは役に立ちましたか?  13 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月09日 18:23
レグザ様
ありがとうございます。『新婚家庭』+『新築分譲マンション』も、遠慮すべき要素ですよね。常識や価値観をシェア出来ないという実感です。
このコメントは役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月09日 18:33
カエカエ様
上にも書かせて頂いたとおり、お金に関しても条件付きですし、意外と私の親も嫌がってはなさそうでした。万が一、婚約者の叔父が賛成しても、EX◯LE命の従兄弟がコンサートも最後まで見れない生活を納得なんてしないと思いますよ。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月09日 18:42
昔の大学生様
ありがとうございます。だいたい通学一時間半弱で相場の家がありそうですね。実家案(電車ひと駅)か通学時間…自由に苦労はつきものだ、というのは覚悟して欲しいと思います。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月09日 23:02
みっこ様
ありがとうございます。そうですね、育A会でもT腫(今、そういうのでしょうか?)は厳しい気がします。U腫も厳しいかもしれませんね。ちょうど、従兄弟→婚約者に電話が来てます。「っていうか、マジ門限9時とかありえない。コンサート終わるのだって9時くらいだよ!?親はお金出せるか悩んでるけどさー、マジ私はムリ。っていうか、普通の大学生させる気がないってことじゃね?なに?Nordicaさんがうちだめって言ってるの?」…丸聞こえですよ(笑)さすがに今度はきっぱり「俺的にもうちは駄目よ。」て言ってくれたからよかったです。ある種予想どおり?で、この程度の進学意欲なら、まともに相手するだけ気力体力の無駄に思えました。
このコメントは役に立ちましたか?  12 人が役に立つと評価しています。


 僕クッキー さん 40歳  女性
回答   2013年02月11日 10:41
ありえない。
はっきり断りましょう!
人をあてにするのはよくない。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月11日 12:03
僕クッキー様
力強いご回答ありがとうございます。
結局、電話の最後に婚約者が「大学生を預かる責任とか、負担とか、全部、あちらの両親が好意で飲んでくれているのに、感謝の気持ちひとつないなら、もう頼めないから自分で頑張って。」と電話をきってしまいました。結果オーライで良かったです。
ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  10 人が役に立つと評価しています。


 ゆう さん 28歳  女性
回答   2013年02月11日 21:16
素敵な婚約者ですね。言うのがなかなかはばかれることを正直にそして諭すように言ってもらえてよかったですね。

とても頼りになる婚約者でうらやましいです。
この回答は役に立ちましたか?  6 人が役に立つと評価しています。

 nordica さん
コメント   2013年02月12日 18:05
ゆう様
お恥ずかしい…ですが、ありがとうございます。婚約者がなんどか話を遮ろうとしたのを、横で『言いたいだけ、言わせろ』って、カンペしたのは、大きな声では言えません…(-。-;
このコメントは役に立ちましたか?  7 人が役に立つと評価しています。


 げっち さん 29歳  女性
回答   2013年02月21日 15:34
新婚さんの新居に下宿なんてありえないですね。
東京の家賃相場が分からなかったからって上京する直前になってわかるなんて考えられません。

nordicaさんの実家での下宿についても本人からお断りのようなのでよかったですね。

婚約者さんからもはっきりと下宿は無理と言っていただいたのでnordicaさんも気持ちが落ち着いたのではないでしょうか。
頼りになる心強い婚約者さんでうらやましいです。
この回答は役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。

この相談に回答・コメントする

この相談をお気に入りに追加する
 前の相談 『親離れが出来てないんでしょうか?』 次の相談 『互いの支援について』 

 家族問題の相談リストへ
 相談広場TOPへ

関連する最新の相談

相談する

フリーワードで検索




例) 演出 仮予約

相談広場のジャンル


結婚式準備



ドレス



披露宴準備



招待客



新婚生活準備



結婚後


フェア予約と口コミ投稿で、合計25,000円分のポイント(現金交換可)がもらえる!

未来の花嫁・花婿はあなたの本音を待っています。