私のせいで…⑥

私も結婚前は同じように恋に悩み
どうしようもない感情に
悩みに悩んだ時期がありました。

一瞬で彼の様子が変わってしまったと言うことは
一時的な感情である事が多く
またもとの彼に戻ってきてくれる可能性もありますよ。

少し距離をおいてみて
お互いのことを考える期間を作る事も
長い恋愛をしていく上では必要かもしれませんね。

彼の真意がはっきりしませんが
彼の事をあまり束縛せずに
彼を信じてあげた方が良いと思います

長いので読むのがちょっと大変でした。

何か重いし
束縛がちょっと…って感じです。
このままだと彼氏の気持ちが離れると思います。
思い詰めたお付き合い疲れると思います。
少し彼に自由な時間を作ってあげてください。

まだ２１歳、ですけど、もう２１歳、ですよね。

もっと自立しましょう、気持ちの面で。依存は誰も幸せにしてくれませんよ。

私は元彼が、主さんのようなパターンでしたけど･･･あまりにも付き合いを続けるのが苦痛で「距離を置きたい」と言ったら「別れたくない」の一点張り。問題点を私が挙げても直る気配も無く･･･「一体あんた自身の人生はどこにある！？仕事は頑張ってる！？家族は大事にしてる！？将来のために勉強する気はあるの！？掘り下げる趣味は！？あたしの気持ちばっかり気にしてないで、するべきことは沢山あるはずでしょ！？」って問い詰めたら「ブツッ！」って電話切られて、それっきりですけど（笑）

自尊心を傷つけられたんだろうとは思いますが、もっと他のことにも目を向けてほしかったので･･･人生で大事なのは交際相手の気持ちじゃなくて、どういうスタイルで生きていくか、かな、と。そのスタイルをお互い好ましく思ったら、ずっと交際は続いていくんじゃないかな、と。思いますね。

主さんも、もっとたくさんの人と知り合ったら良いと思います。文面読んでいると、恋愛に限らず、色んなことに迷ってて「自分」の確立がまだまだかなーって感じました。老若男女問わず、いろんな人に会って、自分を磨いてください。彼氏と距離を置くのは大人になるための修行だと思って。彼の気持ちに固執する生き方はやめましょ。

週１しかない休みに、体も心もリフレッシュできない立場に、あなた自身が置かれていたら…とお考えになったことはありますか。

そんな貴重な休みを、あなたとの時間に使ってくれる彼に、心から感謝したことはありますか。

もしかしたらいずれ、彼と結婚することになるかもしれない。そうなった時に、相手の親御さんに対して、自分がどう思われるかをお考えになったことはありますか。

彼の立場に立って、物事をお考えになったことはありますか。

彼と一緒に過ごしていない時のあなたは、その時間をどうされていますか。
有意義な時間を過ごされていますか。
彼が居なくては何もできない、する気が起きないということはないですか。

今の状況を前向きにとらえて、あなた自身がよりよく変わるきっかけになったと思って、彼があなたとこれからも、共に歩みたいと思うような、そんなあなた作りをできることから始められてはいかがですか。

彼もきっと、日々一所懸命目の前のことに取り組んでいると思いますし、お互いに成長して、より良い関係を築いて行くチャンスではないかなと思います。

良い方向に向かわれるように、応援しています。

そもそも6つもスレを立てる必要があったのかと疑問ですが…(一つスレを立てれば、それにコメントすれば済む話ですよね)
正直思いし、しんどいです。
彼は人間です。
彼には、主様と別れて自由に、そしてもっと彼を大切にしてくれる女性とお付き合いして欲しいです。
今のままでは遅かれ早かれ、彼は貴方の元から去りますよ。

私も以前質問者さんのような男性とお付き合いした事があります。
自分の事しか考えられない・自分ひとりで立っていられない人。
いちいち気持ちを言葉で確認しないといられない・結局何を言ってもすぐ不安になる・結局何を言っても信じてくれない…

よくネットとかで「男性が幻滅する女性のパターン」に出てくる典型的な人。
私がお付き合いしたのは男性ですが…

ひとりでいられない人は誰と恋愛してもうまくいかないと思います。

私は質問者さんのような男性とのお付き合いにうんざりして断ち切りましたが、人によっては共倒れになってしまいます。

もしその彼とご結婚する事になったとしても、社会人1年目の9時から夜10時まで働く息子を0時までつれ回す質問者さんを彼のご両親は絶対に認めないと思います。

彼の事を思うなら彼を解放してあげてください。あの頃のストレスは半端じゃなかったです。

質問者さんがもっと精神的に自立し、彼のいない時間を有意義に過ごせるようにならないと、誰とお付き合いしてもうまくいかないような気がします。

もう自分の事しか考えられない自分は卒業しましょう。

気持ちはわかります。
10代の時は相手が好きなのに不安すぎてわざと試すようなことを言って
相手を怒らせていました。(別れよう、とか)

でも今のままでは、また「頑張るから」とかえるぴょこさんがが言って仲直りできたとしても、
来週にはまた喧嘩になってしまうと思います。

彼を実家に帰して「あげる」という文面にも現れているとおり、
帰りたいと思っている彼を寂しいからと無理矢理引き止めて、本当に楽しいですか？

彼とお別れしたくないのであれば、このまま粘着すると嫌われる一方かと思います。
もっと自分の時間を持つなり、
仕事に邁進するなり、
お友達と遊ぶなり、
他の男友達とお食事くらいしてもいいかもしません。
「忙しくてあなたと会う暇ないわ！ごめんね」くらいの方が
彼から寂しくなって、追ってきてくれるかもしれませんよ。

そもそも、他の女性とお食事にいくのが不安ならともかく、
ご家族と食事に行くのに嫉妬して不安になるというのは、
ちょっと粘着しすぎです。

かえるぴょこさんのほうが大人にならないと、彼とは付き合っていけないと思います。
寂しいかもしれませんが、一旦彼とは距離を置いて、自立するしかないと思います。

スレについては他の方も仰っているので略しますね。
まず、21歳でこのまとまりの無さはちょっとまずいなと思います。
10代ならまだしも、20歳越えているのでこのように公の場では見る人の事を考えましょうね。

あなたは多分、自分を好きで居てくれて、自分のわがままを聞いてくれて、思い通りになる彼氏が好きなんでしょうね。
自分が未熟な部分を彼氏に求めすぎです。
相手の立場になって考えた事はありますか？
文章上では「わかってるつもりです。頑張ったんです」と仰ってますが、実際は頑張ってないから、彼も疲れてしまうんですよ。
もし本当に彼の事を愛してるなら、自分の会いたい欲求とかわがままも押し殺して、本当に彼が望む事をしてあげられるはず。例えば週1の休みを彼がやっぱり疲れたから今日は休みたいってときに、あなたは自分の会いたいって欲求を押し付けてますよね。
そーいった行動は、口では好きだと言っていても、端から見たら彼を大事にしていないように見えますよ。

これから何が必要なのかわかりますか？
あなたが一人の人として自立する事です。
彼はあなたのためだけにいるんじゃないです。彼には彼の世界があって、その中にあなたがいるんです。
あなたは彼の世界を自分だけで埋めつくそうとしてる。このままじゃ彼が辛くなる一方ですよ。

彼氏さんと一緒に居たいという気持ちは、よく伝わりました。

そして、自分が彼氏さんに依存しているとわかっているなら、少し彼氏さんを休ませてあげましょう！
そして、かえるぴょこさんも彼氏さんとのことばかりに目を向けずにお友達と遊んだり、お料理に凝ってみたり、彼氏さんがいなくても過ごせる環境を見つけてみてください。

社会人１年目って想像以上に大変です。休みの日は、１日寝ていたいくらい疲れている時もあると思います。そんな中、かえるぴょこさんと時間を作ってくれる彼氏さんはとても優しいです。彼氏さんも仕事が落ち着けば心に余裕が出来ると思います。
かえるぴょこさんも、彼氏さんと会えない間の時間をうまく使って、素敵な女性になりましょう！

アドバイスになっていなくてすみません。

重い…重過ぎる…。
私の姉みたいで重ねて見てしまいました。
私の知っている限りの姉はヤキモチ焼きで、いつもの連絡がないと何度も連絡してしまうような人でした。
よく喧嘩もしていたみたいです。
交際7年目で結局彼は疲れて他の女を作ったみたいで、浮気されて別れました。
だけど、浮気相手の女の方が強烈だったらしく戻ってきました笑。
二人が別れていた期間、長女や私から「あんたはしつこすぎたんだわ。そりゃ嫌になるわ。」と言われで冷静になったみたいです。
より戻してからすぐ同棲し、姉も心が広くなって、やりたいことはしていいよーみたいな感じになりました。今は結婚して11年目になります♪

束縛されるのって最初はいいかもしれないけど誰でも嫌になりますよね。
いつでも彼の気持ちになってみると自然と束縛出来なくなると思います。
そうなると今度は彼の方が近寄ってくると思うのでそうなるように頑張ってください。

これ…相談と言うより日記ですよね…。

彼氏さんが離れたくなるのわかります…。
あなたは、彼氏さんの体のこととか考えたことありますか!?すべて自分基準じゃ誰も生きていけないんですょ。

21歳でこの考えかたは痛すぎると言うか彼氏さんが可哀想…。
そんなに捕まえてばかりの恋愛してると振り払われるのも時間の問題です。

気持ちよくかえしてあげる。自分の時間をしっかりと持つこと。そのサイクルができあがるとお互いに楽になりますよ。

私も若い時に同じような経験があるのでわかります。私の場合は社会人の彼と、学生の私とのカップルでした。
今のかえるぴょこさんに必要なこと‥それはまずかえるぴょこさん自身が正規社員で（彼と同じ立場っていうことです(^o^)）働くことだと思います。
学生の時、私も社会人の彼と付き合ってかえるびょこさんと同じようなやりとりをした事があります。彼が忙しいのが分かってるつもりでも、反面いつも私は愚痴が出ていました。それは、彼の忙しさとかを想像することは出来ても、あくまでも想像の世界だからです。だから心では分かっているつもりでも、頭は分かっていない為、愚痴がでる→悪循環のスパイラルにはまってしまっていました。
本当の意味で、分かってあげれていなかったのだと後から分かりました。
彼の忙しさを分かってあげる為にも、かえるぴょこさんの彼への執着心を取り払ってあげる為にも、是非彼と同じ立場で働いてみることをオススメします。そうすれば、彼氏の大変さも分かるでしょうし、彼氏にかけてあげる言葉や態度も自然と変わるはずです。
きっと、その働いた経験は結婚してからも、役に立つと思います。だって、旦那さんの立場で考えてあげれるお嫁さんになれるんですもの(^o^)
是非、頑張ってみてください！

私も若い時に同じような経験があるのでわかります。私の場合は社会人の彼と、学生の私とのカップルでした。
今のかえるぴょこさんに必要なこと‥それはまずかえるぴょこさん自身が正規社員で（彼と同じ立場っていうことです(^o^)）働くことだと思います。
学生の時、私も社会人の彼と付き合ってかえるびょこさんと同じようなやりとりをした事があります。彼が忙しいのが分かってるつもりでも、反面いつも私は愚痴が出ていました。それは、彼の忙しさとかを想像することは出来ても、あくまでも想像の世界だからです。だから心では分かっているつもりでも、頭は分かっていない為、愚痴がでる→悪循環のスパイラルにはまってしまっていました。
本当の意味で、分かってあげれていなかったのだと後から分かりました。
彼の忙しさを分かってあげる為にも、かえるぴょこさんの彼への執着心を取り払ってあげる為にも、是非彼と同じ立場で働いてみることをオススメします。そうすれば、彼氏の大変さも分かるでしょうし、彼氏にかけてあげる言葉や態度も自然と変わるはずです。
きっと、その働いた経験は結婚してからも、役に立つと思います。だって、旦那さんの立場で考えてあげれるお嫁さんになれるんですもの(^o^)
是非、頑張ってみてください！

彼のことを好きな気持ちはとても通じましたが、
彼は重く感じてしまっているんだろうなということも感じました。

彼は、学生から社会人へと変わり、
生活のリズム、環境もガラリと変わったと思います。
毎日仕事が終わってからかえるぴょこさんに会いに来てくれ、
週一の休みの時もデートしてくれる。
とても優しい方だと思います。
だからとても疲れてしまっているのではないでしょうか。

かえるぴょこさんが彼を好きだと思うなら、
少し彼を休ませてあげることも必要だと思います。
会うたびにケンカばかり、泣かれてしまうようでは、
彼の休まる日はありませんよね。

少し距離を置いてみるのもいいかもしれません。
かえるぴょこさんの為に彼がいろいろしてくれたように、
かえるぴょこさんも彼のことを考えてゆっくりさせてあげる日を作ってはいかがですか？？

あと、もう一つ思うことが

まず、自分を愛で満たしてあげて下さい。自分を愛してあげて下さい。たまには自分を甘やかしてください。心から楽しいと思えることをたくさんしてください。
ある人から、聞いた言葉です。

まず、自分のコップを愛で満たしてあげる‥溢れでるくらいに‥

自分のコップに満タンに水が入っているとそれを他人に、彼に分けてあげれる

乾きを潤してあげれる

なので、まず自分だと思います。自分をカワイがって大切にしてあげて下さい。そうすると、その水を求めて、その幸せそうな雰囲気に惹かれてたくさん人が集まると思います。彼も、仕事で疲れて心身の潤いが必要でしょうから‥かえるぴょこさんにオアシスを求めるようになりますよ。

しかし、それは結果としてついてくるだけの事であって、それを（彼氏のオアシス）になることを最初から求めてはいけません。
まずは、他の誰でもない自分が、自分の力で幸せになることです。
色々模索して、苦しくなることもあるかもしれませんが絶対大丈夫です。
私もその方法で、幸せになれましたから(^o^)

全部読みました。
私が彼の立場で全く同じ経験をしました。
バイト先の男性（フリーター）と学生のときから付き合っていて、私が社会人になり、私だけ環境が変わっりました。
まず、○○して「あげた」って何度も出てきて上から目線ですが、自覚ありますか？
私の元彼もそうでしたが、自立してない人になんでそんな風に「我慢してあげてる」とか思われなきゃないのか、当時の私には不快でした。
疲れているときなど、彼の前で不機嫌になろうもんなら、もう別れたいの？とか、怒ってるの？とか、俺何かした？とか、言って、最後は「俺は別れたくないよ」と言う。
ただでさえ疲れているのにそれ以上揉めたくないから「違うよごめんね」と私は言う。
そうして私はどんどん本音を言えなくなり、彼に対して心閉ざして上辺だけになりました。
私からしたら、毎日大変なのに要求通り連絡取ってあげてるし会ってあげてるのにまだ言うか、と思っていました。でも私に依存しており、また面倒なことになるのでそれは言わないでいましたが。
社会人一年目は何かと余裕がありません。
誰も自分を知らないんだから、一年目の態度で、会社からどんな人か判断されるんですよ、重要なのです。
私の元彼は、あなたのようにすぐに不安になり、やれ別れた方がいいかだの別れたくないだのを繰り返してましたが、本当に重荷でした。
そのうち、社会人になったことない人にはきっと理解できないことなんだなと思うようになりました。また理解しようという姿勢もなく、ただただ、俺は不安だ、また会社の飲みなのか（バリバリ体育会系の営業だったので多かったし断れませんでした）、俺のことはどうでもいいのか、俺より会社かと毎日毎日言われ、私のストレスは胃に穴が開くほどで、、、
結局秋ごろに、今まで腹に貯めてたこと全部、ものすごくひどい言葉で吐き出して、とんでもない罵声を浴びせ、お願いだから別れて欲しい、もう解放してくれと言いました。それからちゃんと別れるまでも大変でした。
そんなことするつもりはなかったですが、会社でもストレス、プライベートでもストレス。心はボロボロ、もううんざりでした。社会人一年目の散々な悪夢は、なかったことにしてしまいたい、でも決して忘れない一年です。
そのことをありありと思い出させる投稿でした。ゾッとしました。

あなたたちは立場が逆だし、彼も優しい男性のようなので、そんなひどい言い方は絶対にしないと思いますが、彼の気持ちは私とそう変わらないと思います。

本当に一年目って重要なのです。
何も知らないところから覚えることいっぱいだし、例えば学生やアルバイトと違ってちょっと体調が悪いくらいですぐ休めないし（休んで体が弱い人とかいうイメージがついたら今後の評価出世に響きます）
与えられてこなす方がずっと多くて責任の少ない学生時代やアルバイト時代とは違って、自分で判断して行動します。間違えば上司も一緒に責任を負うわけで、気を抜いたことは一切できないのです。それが一年目です。社会でいちばん後輩とは、本当に大変なのです。
学生の頃のようにはいかないのは当たり前です。
自分より会社やそっちの付き合いの方が大切なのかと言われれば、イエスです。
それが一年目です。

ちなみに私はいまでこそ、キャリアウーマンではなくただの結婚間近の腰掛けOLですが、
それでも一年目は必死でした。
まして男性なんて、もっと必死になるでしょう。
責任ある男性なら、当たり前のことです。
彼女を優先して仕事に支障が出る、おろそかになる一年目なんて、社会の中では誰からも信用されませんよ。
ある程度従事して家庭を持った人が家族との時間も大切にし始めるのとは、全く質の違う話です。

だから会えないのを我慢するとか、それを頑張るではありません。
社会人一年生の彼を受け入れ、理解する努力はしてますか？
自分が経験したことのないことを、想像し理解しようとするのは、簡単なことではありません。でも彼は社会人一年目という簡単ではない荒波の中で頑張っているのだから、あなたにできることはあなたのための我慢ではなく、彼のための理解です。
私寂しい、私不安、でも私我慢する頑張るって、全て自分中心ですよね。それじゃ何も解決しません、そうじゃないんです。
できないなら別れた方がいいと思います。
すみません、あなたを傷つけないよう気を遣ってそういうこと言えないでいる優しい彼が、かわいそうで仕方ありません。

私は同じような経験を24歳のときしました。
今思えば子供だったなと思います。

大学から付き合いお互い休みがなかなか合わず毎日会っていた大学とは違い、二週に一度くらい会えればいい方でした。

お互い正社員でしたが明らかに彼のほうが試験や覚えることが多くて大変でした。
でも同期がたくさんいる彼、同期がいない私はとても不安でした。
いつの間にかささいなことで喧嘩し、その原因は全て寂しさや不安から来ているものでした。

私にもっと打ち込める趣味があればよかったですがありませんでした。
仕事をしていても次のデートが楽しみにで仕方ない日々で、そのデートで彼がテンション低かったりすると不安になりました。

距離をおこうと言われてしまい、一ヶ月距離を起きました。
どうにかお願いして、私頑張るから！！と復縁しましたがそれからは一言話すのに、これを言ったら怒らせるかな？これを言ったら喜ぶかな？と考えるように全く自分の本音が言えなくなり、すぐに爆発してしまいました。

今思えば彼も彼で自分は誰よりも忙しいと言い偉そうでした。
超有名優良企業で彼は働いていたので少し天狗になっていました。

でも私だって仕事を毎日してるのに！なんで私だけ我慢しなきゃいけないの？！と。
結局別れました。

かえるぴょこさんはなぜフルタイムで働いてないのですか？
体が弱いや夢があってその練習があるからとか理由があるのですか？
もし単に扶養内なら社会保険を払わなくていいし、中途半端にバイトするなら扶養に入れない上、社会保険もいるからとかですか？

私の回りで独身でバイトの子が何人かいますが、みんな自分で少しでも稼ごうと頑張っています。
扶養内でと考えるのは結婚して旦那さんの扶養に入ったときだと思います。

彼からしたらかえるぴょこさんはまだ学生に見えていると思います。
まずはしっかり働いて彼と対等な立場になって見てください。
じゃないと彼との将来は彼が考えられないと思います。
もっと大人になってから出直して方が良いと思います。
今のままだとどんどん彼は離れていきますよ。

私はすでに結婚していますが、
いままさにそんな感じで
徹夜状態の旦那の精神状態を、
知らず知らずに逆なでしているようで、
いつも喧嘩になってしまいます。

旦那にはもっと気を使えって言われるし、
私なりには気を使っていたのだけど、
たぶん足りなかったのだと思います。

何度も喧嘩しながら、
何度も考えています。

旦那は仕事で疲れているのだろうから、
もっともっと気を使わないといけないのかなって思います。

正直そうやって気を使うことに
少し疲れています。

私も毎日一人で育児をしているのもあるので。
ストレスがかかっています。

つい自分だってっと言いたくなるのですが、
言わないほうがいいみたいです。

アドバイスにならないかもしれませんが、
まさに同じような感じだったのでコメントさせて頂きました。

そんな男別れちゃえ！って思いました。今のままの主さんを受け止めてくれる新しい恋愛をして主さんが幸せになる方がいいと思います。喧嘩するのは、相性良くないのかもしれません。お互いの価値観や育ってる家庭環境違うので今、喧嘩する仲であるなら、これからも同じ事繰り返します。主さんの彼は、主さんを愛してません。彼は、家族を取ってるんです。主さんの事を彼が大好きなら家出して主さんと同棲します！それが愛です。主さんは、主さんを受け止めてくれて我が儘聞いてくれる世界一の新しい彼を見つけて下さい！主さんが好きになる愛すより主さんが好きになってもらう愛される人になると楽だと思います。

かえるぴょこさん！今こそ自分が変わるチャンスですよ！！

彼氏さんも大学時代は、束縛や嫉妬があったのですね。。すると、かえるぴょこさんはまだ、学生時代のままの自分と大人になっていく彼氏さんを受け入れられないのかもしれませんね。
そして、皆さん、かえるぴょこさんのことを思って回答して下さっているので自分なんて、、、と思うのはやめましょう。顔は知らないけれど、皆さん、かえるぴょこさんの事を応援しているのですよ。
かえるぴょこさんも少し休みましょう！アルバイトで貯めたお金でパァーｯと海外旅行に行ってみるとか！海外ボランティアなどに参加してみると自分がより客観的に見えるかもしれません。上の方も書かれているように、まずはかえるぴょこさん自身を好きになれるといいですね。皆さん、ひとりずつに丁寧に回答のお返事を書いている真面目な所がかえるぴょこさんの良い所だと思いますよ(^-^)

21歳なら仕方ないと思いました。
21歳は、人生経験も少なく、恋愛経験も少ない、
まだまだ子供だと思います。
特に、現代の二十歳前後の子達は、年齢よりも幼いと思います。
もちろんしっかりした人もいらっしゃいますが
わがままが出てしまうのはしょうがないのではないですか？
今みたいに、彼氏と揉めて、悲しい経験をして、徐々に大人になっていくと思います。

たぶん、まだまだ同じ事を繰り返すと思います。
相手の気持ちをつなぎ止める方法なんて無いので、
心が離れてしまったら、もう取り戻せません。

恋愛の駆け引きとして、追ってばかりではいけないんです。
引いて下さい。
今、その「引く」ということを出来ていない状態ですよね。

女友達はいらっしゃらないのですか？
女友達の事も大切にして下さい。
そして、趣味を持って下さい。

あなたが引く事が出来れば、彼が寄ってきます。
追いかけているうちは、離れていくかもしれません。
そうして、悪い結果になったとしても、
それはそれで、あなたの今後の恋愛の糧となります。

一人の社会人として毎日働くのはとても大変なことです。たぶん彼は仕事をするだけでも精いっぱいだと思いますよ。扶養内で働いているのとは全然違います。

かえるぴょこさんは彼のことばかりでいっぱいにならずに他の世界を作ったらどうですか。何か好きなことを習ってみるとか。新しいら勉強を始めるとか、資格を取るとか。

そうすればお互いがバランスよくなっていくような気がします。

でも少し気になったのが彼のご両親のことです。社会人の息子の門限が午前0時とはどういうことなんでしょうね。女子ならともかく、きっといろいろお付き合いもあるでしょうし、なんだか彼を一人前とみていないような気がしました。かえるぴょこさんとのデートの時だけ門限があるんですかね。

頑張ってくださいね。

あら、私の回答が削除されてる。
真面目に書いたつもりなのですが、耳障りのいいことしか書いちゃいけなかったのかしら。

どうぞお幸せに☆

再度の投稿、申し訳ありません。
ですが、他の方への回答など見ていて感じた事です。

私も言っといて何ですが、回答を見る限りかえるぴょこさんが"我慢する" "彼を理解する" が先走ってしまっている気がしました。

お二人は、どんなカップルになりたいのですか？将来は考えていますか？
お互い、束縛が酷かったり自分の気持ちを押し付けてしまうのは、心の底に不安があるんですよね？逆に言うと、相手を心から信用出来ていないのだと思います。信用なんて言葉にするのは簡単ですが、実際は怖いですし、難しいです。でも、自分が相手を心から信用していないと、相手も信用してくれません。
信用するために、信用してもらう為にはお互いが心を全て晒さないと出来ません。

今はお互いの"好き"をただぶつけ合ってるだけに感じます。お互いの好きをぶつけ合って、それがすれ違えば自分の方が好きなんじゃないかという、不安、競争心のようにも感じます。「会いたいのに会えない」=私よりも○○を選んだ。やっぱり、私の好きの方がデカいんじゃないか?という競争心。信用しきれてないからこそ。そこで彼も、かえるぴょこさんに安心して貰えるように誠意を見せて貰うというか、違う誰かといるならその人との写メを何気なく送って貰うとかすれば安心しませんか？
そーゆー、お互いの歩み寄りが大事なんです。
お互いが自分をぶつけ合っても、何も成就しないのです。

不安に思う事は無いのです。彼だって本当は会いたいし、あなたの笑顔が見たいんです。でも、体は正直なだけなんです。仕事の疲れというのは体力だけでなく、かなりの気疲れをします。一年目なら尚更。気疲れというのは体力も更に使います。
会いたくても会えない時、ただ我慢するだけでなく、彼も本当は会いたいけど、彼だって同じ我慢をしている。と、考えるようには出来ませんか？
彼を愛せるのはあなただけであって、彼を満たせるのもあなただけです。
二人でどんなカップルになりたいか、理想のイメージについて一度話し合ってみては？
二人で同じ目標があれば、お互いが辛い時でも、二人で頑張ってるんだ！と思え、未来のためにも踏ん張りがききます。
頑張ってください。

２１歳、まだまだいろんな恋や愛を経験した方がいいですよ。
今のあなたは自分が一番かわいくて周りが見えてない「恋」。「愛」は相手を自分より優先することだと思います。彼の仕事、家族、友達よりをいつも自分、自分・・見返り見返り・・では彼も疲れてしまうのでは？実際彼は疲れた、と言っているんですよ。

そして、３度も同じ過ちをしているあなたを彼はどう信じればいいのですか？
自分で彼を遠くにやっているのですよ？あなたの一時のさみしさや不安はあなたの問題。
彼によっかかってばかりいる（依存してる）こと。わかりますか？

社会に出たばかりの彼を癒してあえようようとか、思いやりの気持ちを持ちましょう。彼は距離を置きたいというなら、そうしてあげる。自分がどんなに苦しくても、です。それが相手を尊重するってことです。

あなたは自分を持ちましょう。趣味とか新しい友達を作るようにしましょう、彼ばっかりになっちゃうから、依存してしまうんです。
あなたに余裕ができたとき彼はあなたに安らぎや安定を感じ、結婚という文字がでてくるんだと思いますよ。でもこれって初めはすごく大変なことです。自分をコントロールするんですから。とにかく今のあなたでは彼は本当に離れてしまうと思いますよ。それくらいの危機感で頑張ってくださいね。

厳しいこと言いましたが、自立することが大事ですよ。

完全に依存ですね、それ。
そういう風に男性を振り回すと、男性はどっぷり疲れます。
あなたへの愛情は確実に減っていくし、
彼自身の生活（仕事とか）にも支障が出はじめます。

男性はもともとは優しくて繊細な人が多いです。
彼女が楽しく幸せでいるのを心から望んでいます。
彼女が不幸そうにしていると、自分を責め続けて、
距離を取りはじめ、余計に女性の思い通りにはなりません。

付き合っていても、幸せはあくまで自分の責任。
楽しく精神的に自立して付き合えないなら、
泥沼の関係を続けてお互い嫌いになるより、
すっきり別れて大人になりましょう。