甥っこの赤ちゃん返り

旦那さんのお兄さん家族のことなので私だったら旦那さんに一言お兄さんに伝えてもらいます。
そして自分は甥っ子の好きにさせると思います。
甥っ子が甘えてきたら甘やかしてあげるという感じで(もちろん、お風呂、寝るのはしませんが)

生意気で暴れん坊なのも弟から自分に気を引きたいのがあるのだと思います。
旦那さんにうちの奥さん(NEZAさん)によく甘えてくるけど、本当は自分の母親にも甘えたいんじゃない？
弟の病気のことはわかるけど弟ばっかりにかまっているように思えるよ。
一度真剣にお兄ちゃんの方も考えてあげて、けっこう寂しいんじゃない？
みたいに言ってもらってはどうでしょうか？

私の友人のお姉さんの家の話なんですが長女が７歳の時に次女が生まれました。
それまでその家では子供は長女だけだったので、自分以外に注目が行くのにやはり長女は面白くなかったようです。
今まで言わなかった汚い言葉に使うようになり、自分の父親に死ねとか言ったりしたそうです。
友人のお姉さんは自分の父親に何事かと怒ろうとしたそうですが、友人のお母さん(男女それぞれ二人の計四人育てた経験者)はお姉さんを止めたそうです。
妹ができたばかりだから、好きに発散させろと。
発散させておかないと性格が曲がるからと。
友人の家ではそういう育て方だそうです。

NEZAさんが甥っ子さんのことを真剣に考えてあげていることは甥っ子さんにとってありがたいことだと思います。
けれど、できることには限界があるし、お義兄さんのお家でも真剣に考えて欲しいことだと思います。

甘える場所がないのであれば、
甘えられる場所を作ってあげることは
大切だとは思います。

でもやはり本人は母親に甘えたいのだと思うので、
きちんとそのことは言ったほうがいいと思います。
でも、たぶんこの感じだと、
母親に言っても治りそうにないなって思いました。

なので、NEZAさんが甘えられる場所になることで、
少しでも甥っ子さんが満足してくれたらいいのですが。

以前の投稿、覚えてます。

とても優しい方なんですね。
でもまずはお母さんやお父さんに報告・相談をする方が良いと思いました。

弟くんに手がかかってると言えども、各家庭の教育方針ってやっぱりあると思うんです。
最後の最後まで面倒と責任がみれないなら、中途半端に手も口も出さなずに、
あくまでも「親戚として」接する方が無難かと思いました。

小学４年で多感な時。
そのつもりがなくても、赤ちゃん返りと、性的な感覚が混じって混乱する可能性もあります。
お風呂や就寝は注意するとのことですが、
投稿主さん自身に子供がなく、彼だけでなく一般的な小学４年生の男の子のことを知らないなら、
対処に困ることも出てくると思います。

中途半端に首を挟んでお母さん・お父さんに懐かなくなったら？
「家に帰りたくない」と言ったら？
「一緒に寝たい！」と暴れたら？
毅然とした態度はとれますか。

優しい人柄ですっごくすてきだと思う反面、だからこそ苦しまないか心配です。

NEZAさんのような女性が叔母さんで、甥っ子さんは幸せですね。

NEZAさんが手をつないであげたり、「ちゃんと見てるよ」と態度で示してあげることは素晴らしいことです。それですごく心が救われると思いますよ。

ただ、やはり家族外の人がフォローできることには限度があると思います。根本の大事なところは、満たされないままですから。

大人だけで話す機会があればいいのですが…。私は子供相手の仕事ですが、何かにつけ問題行動を起こす子って１学年に１～２人はいます。お母さんは「この子はほんとうにダメで！」「手がかかって！」「他の兄弟は良い子なのに！」って怒るお母さんもいます。

でも、そんなお母さんも、気付くきっかけさえあれば考えてくださるものですよ。子供が暴力をふるって他の子に怪我をさせそうになったり、備品を壊してしまった時は、お迎えの時にお母さんを呼びとめて、個室でご報告するのですが…やっぱり自分の子供が問題を起こした時は、親って動揺しますよね。そこですかさず「おうちではいつもどんなご様子ですか？」って訊くと、お母さんは家での様子を話しているうちに、その原因や子供の心の中のことを、自分で気づく人がほとんどです。

「あの子がどうしてこうなのか、わからない」って言うお母さんには、「いつも自信が無いようなことを言っててね～･･･私から見たら、あんなに器用になんでも出来るんだから、もっと胸を張ってればいいのにって思うんですよ～」なんて普段から思ってることを伝えると、ハッとするみたいです（そういえば、家で誰も誉めてやってない！とか）

親は多角的な見方が出来ない立場ですし、周囲からどう見えているか教えてあげるのも大事だと思いますよ。世間話のなかで、避難的にならずに伝えるのが一番です。

大人だけでいる時に「も～どうしてあの子は･･･」なんて愚痴が出たら、ぽそっと「寂しいのかねえ･･･」って言うだけでも、気付くかもしれませんし。「なんであの子が寂しいの？」って食いついてきたら、「やっぱり下に弟や妹がいると、大人の関心はそっちに行っちゃうもんだからねえ。どれだけ大人が気をつけても、無意識に扱いにも差が出ちゃうもんだよね、一般論として」なんて伝えたら、気付かないもんでしょうか？旦那さんから、「うちに来ると膝枕してくれ・一緒に寝てくれってすごく甘えてくるよ。家ではどうなの？一緒に寝てあげてるの？」と問いかけてみるとか･･･。お母さんだけでなく、お父さんにも何か考えたり気付くきっかけにはなるかなーと･･･思うのですが…。

男の子は特に甘えん坊だし
ましてやそういった家庭環境だと
さらに赤ちゃん返りが出てきてしまうのでしょうね。

小学生までは、甘えたりする事は
どんな子でもよくある事です。
中学生になるにつれて
甘えたりするのが恥ずかしいと思う感情が出てくるものなので
小学生の今はあまえさせてあげて
中学生になってから様子を見守ってみてはいかがでしょう。

ごめんなさい、辛口かもしれませんが…甥っ子さんに振り回されすぎではありませんか？

以前の投稿も覚えています。
遊びやすいようにズボンをはくというならわかりますが、女らしく見えないように髪まで切るなんて…

ご主人側の親戚づきあいを大事にしたいお気持ちは分かりましたが、甥っ子の育児について主さんがこんなに悩むっておかしいと思いませんか？

読んでいる限りでは、単にかまってほしい＋性意識の芽生え　のように思えますが、本当に赤ちゃん返りだとしても、手を繋いだり甘やかしたところで、根本的な解決にはならないと思います。いくら親戚とはいえできることは限られていますし、きちんと線引きするべきです。

主さんに子供さんができたときに、また赤ちゃん返りしたら…なんて、ごめんなさい、気にしすぎです。

今度は、ご自分の子供さんが嫉妬されてイジメられたり、イタズラされたりしたらどうしますか？

これはあくまでご主人側の親戚のことですから、これまでのことをご主人からしっかり義姉夫婦に話してもらって、主さんは今よりも少し距離を置いて接した方がいいのではと思います。
長文辛口失礼しました。