色々と悩みすぎて何が問題かわからない

彼が逃げ腰では困りますよね。なんとしてでも彼とご両親が会ってお話しなければ。

そこが解決しなし限り、挙式も結婚もすすめてはいけないと思いますよ。

どんな親だって娘が遠くに嫁ぐのは寂しいものですよ。それでも娘の幸せを祈って許してくれるのです。以前お父様は彼に電話をしてくださったのですよね。その行為はお父様なりに娘の結婚話を先に進めなくてはと思ったんだと思いますよ。そこで彼との間に何かがあって怒鳴る事になってしまったのでしょう。そこにひるんで彼が逃げていては、お父様としては「たいした男ではないな」と思うのではないですか。

彼にもう一度「私のためにきちんと話して、ちゃんと会って」といったほうがいいのでは。それができないのならば、彼の愛はその程度なのかもしれませんし、もし結婚できても嫌な事があると逃げられてしまうのではないでしょうか。

ご両親がいいよ、というまで何度でもお願いするしかないと思いますよ。今勢いで結婚しても、最終的に親とケンカしたままで悲しい思いをするのは26さんです。血のつながりって侮れないし、26さんの事を心から心配してくれるのはご両親だと思いますよ。これは結婚して離れてから気がつく親のありがたみです。

よく考えてみてくださいね。

大変ですね。

関西なら本当は内心あまり反対してなくても、
相手の誠意を見たいから（というか人となりをみて安心したいから）
3回は通わせるっていう親御さん（特に男性）は割と多いのではないでしょうか？
それなのに、一度電話で怒鳴られただけでもう腰が引けてるって大丈夫ですか？

1回怒鳴られた位で直接会って頭も下げれない、
転勤の事情を笠に着て、なし崩し的に結婚できたらいいな～
なんて思っている人なら、結婚してもうまくいかないと思いますよ。

大事な娘をやるんだから、ぶん殴られるの（本当に殴っちゃダメですが・・・）
覚悟で頭を下げれるくらい娘を愛していてほしいというのが親心でしょう。

人によって考えは違いますが、私なら肝心なところで
ケジメのつけれない男は、最低だと思ってますから、
怒鳴られたから挨拶行くの嫌だというそぶりを見せた時点で
結婚することはないでしょう。
（怖いけど頑張るくらいなら応援しますが・・・）

一つでもお辛いだろうに色々重なっているようで心配です。
どうかご無理はなさいませんように…。

問題点は
①両親の反対
②彼氏が挨拶を拒否
③婚姻届の時期
④結婚式についての意見の違い
かなと思います。
私だったら①②を解決してから③④にいくと思います。

まずご両親ですが、寂しいのでしょうね…。
自分の思いを押しつけるのではなく、自分も寂しいし、両親は大切なのと同時に、大切な人とも一緒に居たいと伝えられるのはどうでしょう？
思いは押しつけられると反発しますが、受け入れられると態度が柔らかくなったりすると思います。

次に彼のことですが…相手の両親が怖いから会いたくない、とは(^^;)
少し子供のような面があるのかなと思ってしまいます。
大切な彼女を育ててくれたご両親にご挨拶できないのであれば、今後主様よりもご自分を優先してしまうこともあるのではないのでしょうか…(ごめんなさい)
ご両親も、ご挨拶にすら来れない方に大切な娘さんは渡したくはないと思いますよ(^^;)

あと２つありましたね(^^;)

婚姻届は、ご両親に認めてもらってからが良いならその後で、認められなくともすぐに入籍したいのなら今日にでも入籍はできるでしょう。
主様がどんな状態で結婚したいのか…が大切な気がします。

結婚式の内容に関しては２人のご意見と、両家のご両親のご意見がかかわってくると思います。
結婚は２人でするものだからと２人きりでお式を挙げるのも素敵ですし、大切な方々に囲まれて誓うのも良いと思います。
大切なのは、自分がなぜそうしたいのかをお相手にきちんと伝えることだと思います。

一意見でしかありませんが、ご参考まで。

彼氏が逃げ腰だと話がすすみませんね。
ここは彼氏に頑張ってもらいましょう。

もしこのままだと
結婚自体も難しいのかなって思います。

結婚届とか書類上出すのは簡単だけど、
親に反対されてる状況でそういうのは
なるべく出したくはないですよね。

私も上の方のご意見と同じですが、彼が頑張ってお父さんの信頼を得られるように行動しないとかな…と思います。

ちなみにお父様が彼に直接電話したのはどういう経緯なんでしょう。
結婚の話が出ているのに、しっかり挨拶にも来ないのでお怒りだったという事でしょうか？
それなら怒鳴られるのも仕方がないかなあ。
普通の電話で怒鳴るって相当だと思いますから…。

怖いって言っても、結婚相手の親御さんです。
そこは彼が勇気を出していかないと、と思いました。

お父様も娘さんが一生懸命説得しているのに、相手からは何もありませんじゃ納得できないかと。

ただ、電話で怒鳴られたという内容がどうなのか…。
例えば彼を傷つけるようなことをお父様が言ったりしたとか（失礼）、そういう事情があるなら、また別ですね。

婚姻届は、ご両親からお許しをもらってからですね。
披露宴をするしないとか、そういった事はそれから考えたらいいと思いますよ。

良い方向に進むといいですね。

色々と悩みすぎて…とありましたので私が思ったことを勝手に項目別にさせていただきますね。
違う問題だと思うので。
また私の意見は辛口になります、すみません。

①彼自身
お嫁さんにもらいたい相手の父親はみんな怖いものですし、緊張するものだと思います。
２６さんの両親に彼が挨拶をしないまま入籍、結婚の話は進めない方がいいと思います。
結婚式の希望を言い合っているようですが、それ以前の問題だと思います。
結婚の許しを得る段階です。
転勤を理由にされているようですが、転勤までに入籍をしないといけないわけではないと思いますし、転勤してからも自分が会おうと努力すれば２６さんのご両親に会いに行くことはできます。
転勤と言われて３月までにまとめないといけない！と焦っていませんか？

また彼が恐いから会いに行きたくない、２６さんもそれを乗り越えて認めてもらおうって気はないのかと書かれていますが、その通りだと思います。
厳しいことを言うかもしれませんが、所詮その程度の男なんじゃないでしょうか？
自分の都合ばかり述べて、自分の恐いことから逃げる彼氏と将来自分は人生を一緒に過ごしていけるでしょうか？
２６さんが頑張って２６さんの父親が認めてくれたら、のこのこ挨拶に行くんでしょうか？
それとも結婚式まで会わない？結婚しても恐い人だから会わないのでしょうか？

本当に２６さんを愛していて２６さんのご両親に認めてもらいたいと思っている人であれば、たとえ転勤で離れても電話なり、手紙なり、また機会を作って両親に会いにきたりすると思います。

②２６さん自身
５月に付き合い始めた、と思ってよろしいでしょうか？
その前提でいくとお付き合いして７ヶ月ということですよね？
顔を見ると許してしまう、というのは失礼かもしれませんが付き合い始めの気分が抜けてないのかな？と思いました。
それかこの人と結婚って意識して浮かれているのかなと。
私は旦那になる人(付き合って７年で結婚です)と付き合い始めの一年間は会うと恥ずかしかったですし、緊張しましたし、嫌われたくなくて自分の意見をしっかりと主張できませんでした。
相手が間違っていてもしっかりと指摘できないのです。
そういう状態なのかなと思いました。

確かに彼に会うと嬉しい、顔を見たら許してしまうのは微笑ましいと思いますし、恋愛だねって思います。
ただ恋愛と結婚は違います。
恋愛は本人同士が良ければいいですが、結婚は家と家が絡んできます。
結婚は将来その人と何十年も一緒に過ごしていくことになります。
それぞれの家庭の考えを結婚式の準備でもすり合わせていかないといけませんし、それで喧嘩になったり、疲れたりします。
きちんと逃げずに話し合える人がいいですよ。

今の状態では彼はあなたの家族に認めてもらえているとは思えません。
けど、その状態をあなたは許してしまっています。
２６さん自身ももう少し彼に対して不満を言ったり、改善して欲しいことを言えるような関係になってから結婚を考えた方がいいのではないでしょうか？
それを言える関係でないと、何か起こった時に相手がどう対処するか分かりません。
何か起こった時に相手の人間性が分かります。
それを見極めてからの結婚の方がいいと思います。

彼、どうしても結婚したいなら、
今、頑張らないといけません。

お嫁にもらおうというのに
ご両親に挨拶も出来ないなんていうのは無理な話です。
２６さんもここは彼に厳しく言ってきちんと礼儀を示してもらわないと
結婚そのものが破談になりかねませんよ。

そう彼に言えるのはあなただけです。
がんばってくださいね。

彼にお父様を説得してもらって、
結婚をゆるしてもらったり、
彼に男気をみせてもらうしかないと思うのですが、
なかなか、難しそうですね。
彼も、来年に転勤があったりといろいろ、ストレスが貯まる時期だと思うので、
ここは、質問主さんが、しっかりとフォローをして、
彼を支えてあげてくださいね。
ここはあせらず、遠距離恋愛になっても、しっかりと付き合っていって、
しっかりとご両親に納得して貰うのも一案だと思います。