動悸と不安がつねに…彼の言動に、もう耐えられないかもしれません

結婚って、その時点で分かっている相手のいいところも悪いところも全部理解して受け入れた上でするものだと思います。

そして今後病気になったり、子供が生まれたりしたときに支えあい、分かち合える人だと思って初めて結婚すると思います。

でも旦那さんにはその気持ちが足らないのかなと思いました。

昔からよく言う、嬉しさや幸せは二人で二倍に、悲しみは二人でわけあおうと。

今旦那さんは奥さんの苦しみにをわけあう必要があるのにそこから目を背けていると思います。
とゆうか理解できていないと思います。

うつの本を渡すや、病院に一緒にいってもらって先生から話をしてもらうとかできないですか？？

一番リラックスすべき家庭でストレスを感じていてはよくなるものも、良くならないですよ。

辛口ですいません。

メンタルが脆弱系女子、我の強い思い込み系男子。
というカップルを思い返すと、最初はお互いすごく満足度が高くてラブラブだけど…、脆弱系女子は
結局彼氏だけでは満たされず、思い込み系男子は女子が思い通りのリアクションしてくれないと面白くなくなり…。

失礼ですが、そんなかんじでしょうか？

半年でいろいろ泣いたり、地面ドカドカ蹴るようなつきあい、どっからみてもおかしいと思うんですけどね。私事で恐縮ですが、入籍してないですが、同棲二年過ぎて、ブリブリ口論はしますが、そんなことないですよ。
昔の彼氏は普段やたら優しいけど、気に入らない事があると、必ず私が泣くまで怒鳴って、壁やモノに八つ当たりしてましたが、今思えば「あいつ無理。あり得ない。」ですよ。

つい先月も友人の「思い込みと我の強い俺様系男子」が、つきあって二ヶ月のPTSDを自称する彼女と「結婚する」ホクホクと言うので、「一年同棲してからにすれば？」と言ったらキレてましたが。

全然、身に覚えのない状況なら、大変失礼いたしました。でも、ちょっとでも覚えがあるなら、挙式延期とかから、考えてみてはいかがですか？

相談者様はご病気です。
ご主人はそのことをきちんと理解できていないのです。
メンタルの病気は他人にはなかなか理解できないものなので
仕方がないとは思いますが。
病気のことをきちんと話し合って結婚したのでしょうか？
ご主人は病気を軽んじていたのかもしれません。
一緒に病院に行き、診察に同伴してもらったり、
医者の説明を聞かせたり、そういった必要があると思います。
その上でご主人の態度が変わらないのなら、
ご自身の健康のためにも一緒にいるのはストレスで問題だと
感じます。
場合によっては第三者に入ってもらって、病気について
理解を深めてもらい、治療に協力してもらえるような
環境になることを願っています。

先日、ご入籍されたばかりだそうですが、
今後の彼との家庭生活に不安を抱えていらっしゃるとのこと、辛いですね。

私には、ご主人がどうしたらpolk@polさんの力になれるのか
いろんな方法でご主人なりに頑張っているものの、
病状を良く把握せずに裏目に出てしまっている現状に
疲れてきてしまっているように感じ取れました。
お二人ともが苦痛を感じてしまっている今を
どうにかしなければなりませんね。

それには他の方もおっしゃるように、一度お二人で専門医を訪れて、
ご主人にも病状を正確に理解してもらうことが必要だと思います。
家族であるご主人は奥様にどんなサポートをすればいいのかを
説明してもらうのです。専門家の協力が必須の状況だと思います。

ウツなどの傾向にあるのですね。。
今は、結婚や離婚など、大きな決断はできない時期だと思います。最低限やらなくてはいけないこと以外は、心を休めるべきですね。
ご主人からの働きかけは、決して病気によくないですし、、、挙式の準備も難しいでしょう。

ご主人と一緒に、病院行って、ご夫婦でどう過ごしていくのがいいのか、指示もらったほうがいいですね。
今の状態で、頑張らせられると、、、かえって長引くことになると思います。

離婚、、などの決断も、ちょっと先送りにして、病気を治すことを一番に過ごしてくださいね。。
病院へは、毎回、ご夫婦で行くと良いと思います。
場合によっては、ご両親なども。。。

周りの人が今の状態を理解してくれるだけで、楽になる部分あるでしょうから、ぜひ行ってくださいね。

辛そうですね。心配です。

どなたか第三者の方に間に入っていただくことはできないのでしょうか？
例えば、ご実家に一時的に避難するとか。

ご主人が善かれとやっていること
(鬱の方を元気づけようと外に連れ出すことなど)は、
本当は鬱の方に一番やってはいけないことですよね…。

トピ主さんの説明でわかってもらえると良かったのですが、
無理だったとなると、第三者の方に(お医者様か、ご両親)に説得していただくか、
専門の本(最初はわかりやすい漫画になっているものでもいいと思います。)を
読んでもらうか、かと思います。
とにかく、病気なのですから、理解してもらうしかないかと…。

もう入籍はされているとのこと。
大きな決断はなるべくされないほうがいいので、現状維持が原則だと思いますが
可能であれば、一度旦那さんとは離れた方がいいと思いますよ。
(離婚ではなく、動悸と不安が少し収まるまで、長期的に実家に帰るなど…。)

polk@polさん、抑うつ状態と書かれていますがクリニックなどに行ってらっしゃるのでしょうか。
自分で抑うつと決めつけずまずはお医者様に診察していただいたらどうでしょう。
その上で今のpolk@polの状態を彼にお話ししてみたら彼の態度もかわるかもしれません。
まずはpolk@polさんの心の安定を取り戻すことです。

彼が、病気を全く理解していないと思います。
元気を出せと言われて、元気が出せるなら、それは病気じゃないですよね。

一緒に病院へ行って、ドクターから説明してもらうと良いと思います。
それで初めて病気の怖さを知る人もいます。
何も知らない人は、「鬱」などと言われても、
単に、落ち込んでいる時間が長いだけ、という軽い感じに思う事も多いのです。
まずはそこから頑張ってみませんか？

それでも辛ければ、入籍したばかりでも、離婚という方法もあると思います。
いくらイライラしていても、携帯を放り投げたり、ドカドカ地面を蹴るという行為は
今後を考えると、辛い状況になるのではないかと懸念してしまいました。

彼の態度などを見ていると、
彼も同じように病気じゃないでしょうか？
うつ病は見てるまわりの人間もなってしまうと聞いたことがあります。
なので、一度２人で病院に行ってみてはいかがでしょうか？

気分を害されたらすみません。