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 フラワー さん  27歳  女性  三重県  2012年12月02日 12:37
相談

姑に分かって欲しい事をへそを曲げさせずにきちんと納得してもらうには??

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長文で、申し訳ないのですが相談させて下さい。
現在結婚1年を迎えようとする者です。

今、お義母さんとお義弟さんが車で約2時間の所に離れてすんでいます。
旦那のお父さんとは離婚され、
旦那が就職するまでお義母さんとお義弟さんと3人で暮らしていました。
だから、一段とお義母さんの子供への気持ちは大きいと思います。



お義母さんの性格は、プライドが高く、自分の意志を主張したい気持ちが強く、負けず嫌いなので否定する事を許しません。
物事には色々な考え方がありますが、全て自分の都合のいい方に合わせます。
古い事が自分に都合がいいと「自分の若い頃はこうしてたんだからあなたもこうしなさい。」
現代の事が自分に都合がいいと「今時はこういう所があるんだから、あなたもこうしてくれるよね」

また、お義母さんの考えを否定すれば、それだけで不機嫌になり後の意見は聞いてもらえません。上手に言わないとへそを曲げます。後にまで引きずります。面倒くさいタイプです。
(ワガママな子供です)

どちらかというと思った事を言いたいだけと言う所もあり、
関西出身なので、ノリっぽくうまく合わせるのが一番いいと結婚1年で学びました。


ちなみに、よくいる相手の迷惑を考えず、贈り物をくれたりしてしまうタイプです。
数回はいた事があるブーツを数回断ったにも関わらず、「あげる」と言われてもらってしまいました(自分の断りきれない所が悪いのですが)
でも、決して悪意はありません。
(だから余計困るんだけどね)

結婚早々、旦那も混きこみもめた事がありました。
旦那が一人暮らしの時は各シーズン1週間ほど泊まりにきていたのですが、
それを結婚した後も続けようとしていたので
私が拒んだ時です。
(お義母さんの寂しさも分かるので、さすがに1週間は無理ですが頻繁に遊びに行こうとは考えていました)

その後、喧嘩・・というか優柔不断な私は言われっぱなしになり、
旦那に相談。旦那は私の気持ちを理解してくれて「もぅ結婚したんだから今までと同じとは違う」と言ってくれました。
ただ、それが当然逆効果。


旦那がかばってくれたおかげで
怒りの矛先は私ではなく旦那になったのですが。。


お義母さんが不満を旦那に爆発しました。


「実の母親が息子の所に行って何が悪いの?」

「家に来て欲しくない何かやましい理由でもあるのか??」
(実際には家に来て欲しくないんじゃなくて当たり前のように泊まりに来て欲しくないだけ。お義母さんも姑さんと別居で、嫌いだから会わなかったと言ってたくせに、何故か通じない)


「お前は全然親孝行してくれない!!」


「離れ離れで暮らしてるのに、電話もなしってどういう事??」
(旦那は、3カ月程仕事がすごくハードで休みなしの夜中帰りでそんな余裕なかった。お義母さんも知っている)


「いくら時間なくても、元気か?とメールする位時間あるやろ??」
(寝る時間惜しんで働いてくれてました)


↑最後の2つは、忙しい旦那に代わり私が連絡をするべきでしが、
喧嘩(?)の際にあまりにも一方的に気持ちをぶつけられ、情けない事に怖さと悔しさで連絡できませんでした。



さて、旦那ですが、
かなりいい親孝行息子だと思います。

・離婚されているので経済的に余裕がない事もあり、大学は奨学金など利用して学費は自分で払っている(それでも、「大学行かせてもらったので感謝してる」と言っている)


・一緒に暮らしているお義弟さんが生活費はもっているのですが、
もちろん、旦那も就職してからずっと数万円毎月振り込んでいる。
(結婚前に、「それは結婚してからも続けさせて欲しい」と私の親に頭を下げました)


・子供好きの旦那なので、本当は子供と関われる仕事につきたかったけど、
自分の母親に支援できるように安定した仕事を選んだ。



・結婚式資金、新婚を始める資金の援助は一切もらってません。
(お祝金は頂きました。)


・お義母さんから見たら少ないと言ってますが、3カ月に1回位連絡いれている。
少なくとも毎月振り込みをした際に「振り込んだよ」メールはしている。
(世の中、連絡なしの息子もいっぱいいると思う)


・嫁姑問題にもきちんと話を聞いてくれて、両方の気持ちをくみ取ってくれる
(お義母さんは「フラワーちゃんの言う事しかきかない」と思っている)


さて、長くなりましたが、ここから質問の本題です。

怒りのあまり、気持ちを爆発させたお義母さんについに
旦那もキレて、半年、音信普通の日が続きました。


数か月ののち、話あいにいきましたが
その際にびっくりする言葉がとびこんできました。

お義母さんがなおも「お前は親孝行全然してない」と言った言葉に対し、
旦那もカチンときて「ちゃんと息子としてすべき事はしている」と言うと
「何をしてくれてるっていうの?」と挑発するように・・・。

旦那は「毎月振り込みだってしている」と言いました。
その時のお義母さんの言葉は「ふ〜ん。お金ね。お金さえ払っとけば後はいいっていうのね」と言った感じでした。


※ごめんなさい。長すぎてコメントに続きます

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 フラワー さん
コメント   2012年12月02日 12:47
<続きです>

お義母さんは負けず嫌いなので
私は、お義母さんもカッとして言うべき言葉じゃない言葉を言ってしまたのだろうと思っていました。
なので、他にも色んな言葉に引っ掛かりはありましたが、

私とお義母さんが二人になった時に
「分かってると思いますが、○○さん(旦那)はすごくお義母さんやお義弟さんの事心配してますよ」とだけ言いました。
私なりに今言うべき言葉を選んだつもりでした。
本当は、世の中じゃこんな親孝行な人いませんと続けるつもりでしたが・・


お義母さんに「そんなの当たり前や!」とピシャッと言われて思わず口ごもり。

お義母さんの言い分としては、「自分が辛い時(多分離婚した時?)に側にいてくれたのは□□(弟)であり○○(旦那)は側にいなかった!」と言われて
空いた口がふさがらない状態になりました。
(そこでキレない自分が情けない)
私が続けて何か言おうとしたのを遮るように「あの子(旦那)もそれを悔やんでくれてるとは思うけどね」と・・・
もぅ何を言っていいのか分からず、情けなくもその日は退散。


お義母さん、それはおかしいですと言うべきか
少しずつあなたは恵まれすぎているのですよと小出しで伝えるべきか悩んでいると・・
(最初に書いたとおり、お義母さんの性格を考えると、おかしいと言っただけで意見が台無しになるので)

お義母さんの方から「この前の○○(旦那)との喧嘩ビックリしたでしょう??」と向こうから振ってきました!


あぁやっぱり、母親だから色々反省したんだなと一瞬思ったのですが・・

「でも、あれは○○(旦那)が悪いのよ!そりゃお金を振り込んでくれてるのは有難いけど、それを□□(弟)の前で言うのはどうかと思うの!それなら、生活費払っている□□はどうなるの?ってなるじゃない!!言っていい事と悪い事があるじゃない!!」と愚痴が始まり・・
まともや唖然。


その後、妊娠中の私はツワリがひどくなり、結局何も言えないまま1カ月近くたちました
(お義母さんは私に愚痴ってスッキリしたので解決していると思ってます)
後からになってしまいますが、次会った時にお義母さんに言うべき事は伝えたいと思い、相談させて下さい!!


これを読んで頂いて、色々おかしいだろとお思いだと察します。
お義母さんに限らず、何も言えない私も間違いなくおかしいと思います。


ただ、このお義母さんの場合、
キレて思った事を口にすれば伝わるわけではありません。

お義弟さんはできちゃった結婚だったそうですが、
元奥さんは、ハッキリしている性格でお義母さんとぶつかっていました。
その結果、お義弟さんも離婚してしまいました。
私と旦那が出会う前の話でどんな子だったのか知らないのですが、
旦那からお義母さんをかばう風の話方で聞いても、
あきらかにお義母さんが離婚の原因であるなと思いました。

でも、お義母さんは今でも元奥さんの悪口を私に言ってきます。
「優しい□□はあの女にたぶらかされた。」と言っています。

私が元奥さんをかばうと、よりいっそうムキになり、元奥さんのアラを探し、
さらに愚痴ってきました。
「そういう話は気分よくないです。」と言っても、
私だってこんな事言いたくないけどと言葉を+して言ってきます。
逆に、元奥さんに申し訳ないけど「それは大変でしたね」と言うとそれ以来愚痴がなくなりました。(たまにあるけど)


多分、「この前の喧嘩ビックリしたでしょう?」と言ってきた時、
私が、「分かってると思いますが、○○さん(旦那)ははすごくお義母さんやお義弟さんの事心配してますよ」と私に言われた事が引っ掛かっていたのだと思います。

今回の事を間違って伝えると、結局旦那が悪く思われてしまう(息子なので嫌いにはならないけど、ずっと親不孝と思われる)



優柔不断で何も言えなかった事は間違っている私ではありますが、キレる事が正解ではなく、
お義母さんにきっちり思っている事をしっかり理解してもらえる事が大事だと思っています。

ただ、こんな困ったちゃんなお義母さんなので、
確実にお義母さんが間違っていると伝わるためにはどう言えばいいのでしょうか?

必要な言葉、言ってしまったら逆効果の言葉が分からなくなって
頭が真っ白になってしまいます。



私が一番に伝わって欲しいのは、
・あなたは贅沢すぎる程、恵まれている。
・旦那ほど、親孝行な息子はいないと思う。
・出来るならば、人のせいにばっかりしてないでお義母さん自身にも悪い所はないか等都度考えて欲しい


って事をしっかり分かって欲しいのですが・・。




愚痴になりますが、そもそもお義母さん「言っていい事と悪い事がある!」って言うならそれはお義母さんの方ですよね。

正直、お義母さんに渡してるお金、子供に使いたいです。
1週間息子の所に泊まりにくるとか言ってないで働いて欲しいです。
働いてないなら、申し訳ないとまで思って欲しくないけどそれなりのお礼の言葉とか言って欲しいです。(せめて旦那にだけでも)


私としては、本当は思いっきりキレて疎遠にしたいけど、
旦那の望みは「苦労かけたお義母さんに、これ以上苦労をかけない事」。

マザコンだと思ってた旦那が、仕事疲れているにも関わらず私のお義母さんの悩みをちゃんと聞いて、
自分のそれまでの価値感をぬりかえてまで(何せお義母さんの言う事が変と思わず当たり前と思っていたので)理解してくれた事に感謝して、


旦那のためにお義母さんと仲良くしたいと思います。
旦那は
私がお義母さんの話を聞いてあげた事で、喜んでくれて、でもいつも私が頑張ってる事に気づいてくれるので、頑張って良かったと思わせてくれます。
お義母さんからの私に対する嫌な言葉とかは、聞き流す事なんて大丈夫になってきました。
もちろん、無茶な要望とか無理な事は無理ですが
極力、自分の母親のようにお義母さんが喜ぶ事も考えたいって思います。


そんな状況で、旦那の事をお義母さんに分かってもらうには・・
本当こんな事自分で考えられなくてごめんんさい。


長文のうえ、まとまりのない質問でごめんなさい。
おしかりでもいいので、何かアドバイス頂けると嬉しいです
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 ひとみ さん 30歳  女性
回答   2012年12月02日 22:38
旦那様がきちんとお母様とフラワーさんの
双方の気持ちを理解して
行動や言葉にうつしてくれて
よかったですね。

一方、お母様とフラワーさんにも
気遣い、一番困っているのは、旦那様かもしれません

お母様は、この年になったら
性格や自分の考えを
そう簡単には変える事は出来ないでしょう。

お母様も、気持ちを爆発させた反面
息子さんにも相手にしてもらいたいし
寂しい気持ちがあるのでしょうね。

フラワーさんがお母様に気持ちを伝えたいのであれば
口頭では感情的になりがちですので
お手紙か何かで思いを伝えてられた方が良いと思いますよ。
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 ぽつりん さん 31歳  女性
回答   2012年12月03日 12:25
大変ですよね、かなり主張の強い方のようですけど。

こういう方の場合は、どんなに正論を言っても「自分に意見しやがった!」という感覚が強くて、本当の意味で理解する部分は少ないと思います。自分の話を聴いてほしい・主張は正しいと認めてほしい 気持ちが強いのでしょうね。

旦那さんは無茶をいうお母様でも、大事にしたいと考えているのですし、どこまで親孝行して、どこからは無理というラインは旦那さんが決めることです。お金を振り込む件もお母様の要求ではないし、これ以上お母様が勝手なことしか言わないなら旦那さんも「本当なら、嫁と子供のために使う金を、相手の実家に頭下げて母さんに渡してるんだ!母さんには感謝してるけど、その気持ちを踏みつけないでくれ!」と怒るのでは?

主さんの考えを伝えるのには、お母様が10言ったら1返す、くらいのペースですね。しかも言い返すのではなく、お母様の話したいだけ話をさせて(正面から聞くと大変ですから、お茶を飲みながら、お菓子を出しながら相槌だけ)、話し疲れた頃に「いま親孝行しない人も増えている中で、夫はえらいと思います・・・お母様に感謝してるっていつも言うし、そんな夫と結婚できて幸せですわ〜お母様には私も感謝です」なんて、持ち上げるくらいでいいんじゃないですか。

「なんや、この嫁、ようわかってる」と思ったら、お母様も心がもう少し柔軟になるのでは。

ある種、わかりやすいとも言える性格です。「こちらで相手の感情を乗りこなす」くらいの気持ちでいないと、付き合っていくのは難しいし、もめてややこしくなりますよ。
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 フラワー さん
コメント   2012年12月03日 15:43
ひとみさん、ぽつりんさん

さっそくの返事ありがとうございます!!
お二人の意見に納得し、自分にも反省する所がありました。

ひとみさんがおっしゃるように
確かに、ちょっと大変なお義母さんではりますが
私は旦那が分かってくれる分、かなりイライラしたりせずにいれるのだと思います。

男性で、間にたっているのであれば
旦那がより疲れていますよね。

それに、お義母さんも何よりも寂しさが一番だったのかもしれないですね。
結婚して、変わっていく事は仕方ないと頭で分かっていても
どこかで「お金さえ振り込んでおけばいい」と言う風に思われていたらどうしよう?なんて不安に思っていたのかもしれません。


また、ぽつりんさんがおっしゃる通り、
お義母さんにどんなに言い方を考えて話したとしても
結局「意見しやがった」となり、どうやっても自分の正しさを分からせてやろう!となって、
私が「お義母さんの言うとおりです」と言うまで、同じ展開を踏んでいた気がします。



お義母さんは「言いたいだけの所がある」と分かっていたつもりだったのに・・いつの間にか心の中ではイライラしていて、

お義母さんにキレてもしょうがない、冷静に話を聞いてもらいたい
なんて言っておきながら、
多分、お義母さんの言葉の裏にある気持ちよりも
どこかで何としてでも分からせたいって気持ちが強くなっていたような気がします。



伝わってもらうためにも、私がかしこくなって
お義母さんを持ち上げるように・・でも核心をついて話すようにしたいと思います。

そして、それでも伝わらない時は手紙やメールなどでしっかり私の気持ちを
書き込めば、伝わるかもしれません。

すぐ解決しようとせず、長期戦で少しずつ、戦っていこうと思います!!



私はキレずに冷静でいれた!ってずっと思っていましが、
そうでなかったんだ!!
心の中ではイライラしてたんだって事お二人の意見を読んで改めて気付きました!
本当にありがとうございます!!
また、悩んだらこ読み返して乗り切りたいと思います!!





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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年12月03日 18:24
多分これからもずっと心が通い合う事はないでしょう。ないと思ったほうが楽ですよ。

もちろん、お互いの誤解やわだかまりが解けて、和やかな家族関係になればそれが一番に越した事はないですが、そうも行かないのが家族、しかも義理の家族、というものです。

どんなにケンカをしているように見えても血のつながりって侮れないので、フラワーさんがかかわりすぎるのはよくないし、結局最悪フラワーさんが辛い目にあうことになるかもしれません。

だから旦那様を含んだ義理の家族の問題は深くかかわらずに、辛くても彼の後ろで聞き役に徹していたほうがいいと思います。フラワーさんに解決できるような問題ではないでしょう。

だからフラワーさんは傍観者のつもりで、これから生まれるお子さんのために心安らかにすごしてください。フラワーさんの揺れる心はおなかの赤ちゃんにも伝わります。胎教によくないです。まずは自分と自分の子供を守ってください。

応援しています。
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 フラワー さん
コメント   2012年12月04日 11:03
レグザさん

お返事ありがとうございます!!

確かに・・義理の家族って
実の親とも、友達とも全然違いますもんね。
一歩間違えれば、ずっとそれが後を引いて、ストレスの原因!!なんて事も・・


早く、お義母さんに分かって欲しくて、今すぐにでも
連絡してって思ってましたが、それは危険だったのかもしれません。
伝えたい言葉があれば、うまくかしこく・・
先にコメントを頂いていた、ぽつりんさんのように10聞いて1返す位がちょうどいいのかもしれませんね。
それも、意見するように言うのではなくうまく持ち上げるように


いちいち、お義母さんの言葉に反応せず、
そういう意味でもかしこくなって「またお義母さんが面白事言ってる」位に感じて
子供のためにもストレスためないようにしていきたいと思います!


応援してますと言って頂きとても嬉しかったです(^▽^)
頑張ります!!
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年12月09日 16:05
締められた後のコメント失礼します。

いろいろな人がいて、なかなか、付き合いを疎遠にするのは、
難しい場合がありますよね。
長いものには、まかれろの精神で、
ご主人は、味方になってくださっているので、
厳しい(口)攻撃に会わない限りは、
いちいち、言葉にしなかったり、
気にしないほうが、精神衛生面いいと思います。
でも、今まで、偉いなぁ〜。
すぐに、キレたり、
言葉を荒げたりしないところにすごく尊敬しています。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年12月11日 15:50
お義母さんに、言いたい事はたくさんあるでしょうが
全部、自分の心の中にしまっておいてください。
お義母さんは、この先も、変わる事はないし、変える事も出来ないと思います。
年配者はそんなものです。

義理の関係の場合、一歩間違えると、それが深い溝になってしまい
修復が不可能になってしまう恐れがある為、
口答えはしないのがいいと思います。
当たり障りのない、つかず離れずの関係を、維持していくといいと思います。

旦那様が、本当に親孝行な息子だったなら、
母親はちゃんと分かっているはずです。
口では憎まれ口をきいていても、心の中では、分かっている事の方が多いです。
なので、寂しさをぶつけているだけの戯れ言と聞き流してあげましょう。
お泊まりも、すごく楽しみにしているイベントだったかもしれないですしね♪

腹の立つ事もあるでしょうが、女手一つで男の子2人を育てた人である事も事実。
多少敬いながら、愚痴は家に帰ってこぼし、うまく付き合っていけるといいなと思いました。


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