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 miko3 さん  27歳  女性  大阪府  2012年11月26日 13:55
相談

親友の招待について、続きです。

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Bとは、かれこれ10年以上の仲です。
親友なんだから、どんなことがあっても、話し合って仲直りするもんだと思っていました。
でも、彼女が本当はどう思っているのか、もうわかりません。

私の結婚式では、ブーケも作ってあげる、二次会の幹事もするからと言ってくれ、すごく嬉しく思っていました。

でも、今回のことがあって、今までのこともあり、一体どうすればいいのかわかりません。
友人や知り合いに相談して、こういう場合どうすればいいか聞いても、「そんなことを言う人が周りにいないから、わからない」と言われます。

友人のアドバイスで、「もうしんどい。自分だったら友達に言わないようなことを言われたり、傷つくのはもう嫌」とメールを返しました。

すると、「自分だったら友達に言わないことって、そのままあなたに返したい。傷つくのが嫌だから話し合いもしたくないと言われて、それが一番キツかった。私は仲直りしたくて、あなたも同じ気持ちだと思ってたのに、自分が情けない。」と返ってきました。

このままの関係が続くと、彼女を式に招待することはできないと思います。

今までは、彼女からの謝罪があって、また普段通りの関係に戻っていました。
今回も我慢して、彼女との関係を修復することは可能とは思います。
でも、一体彼女がどう思ってるのか、何が本当の気持ちなのか、もうわかりません。

式の招待をしないとなると、その後の関係は決定的なものになってしまうとも思います。
彼女とは学生時代のクラスも一緒だったので、同窓会なんかも行きにくくなってしまうでしょう。

皆様の中で、ご友人とこのような仲違いをされた方、いらっしゃいますか?
また、アドバイスなどありましたら、よろしくおねがいします…

結婚とはあまり関係のない相談で、申し訳ありません。

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 ひとみ さん 30歳  女性
回答   2012年11月26日 14:52
学生時代は仲良くしていたのに
久々に再会したら変わってしまった。
という友人が私にもいました。

結婚後、お互い子供を持って再会すると
あの時はなんだったのかな?
と思うくらい、お互い打ち解ける事ができた事があり
一時的な環境の変化で、食い違いが生じてしまう事があっても
本質は変わらない。と感じた事があります。

周りの環境などがそうさせてしまったのかもしれませんが
時が経って、お互いまた分かり合える時期がくるような気がします。

もう今後も関わりたくない意志がお強いようであれば
招待しなくても良いと思いますが
一時的な感情の食い違いもあるかもしれないので
ここは、相談者さんが一つ大人になって
式に招待されるのも一つの考え方だと思います。
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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年11月26日 16:37
私も友人(当時は親友だった)との関係でよく似た経験あります・・・。
私の場合はその後の付き合いも考えて、気まずくなるのは嫌だったので招待しました。

はっきり言って私とその友人の間には披露宴中も
ギクシャクした空気が流れたまま終わったのですが、
それでも来てもらってよかったです。来てくれた友人にも感謝しています。

招待するかどうかは今後のつながりを持ち続けたいかどうかで
決めるといいと思いますよ。
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 コウ さん 34歳  女性
回答   2012年11月26日 19:17
結婚式は近づけば近づくほど、今は小さな気がかりでも当日を最良の日にできるようにという思いで準備をしていく段階でその気がかりは大きくなっていくと思います。

それなのに…段取りにも寄りますが、直前になるとやるべきことが増えてきてその気がかりばかりに構っていることはできなくなると思います。。。
ましてや、招待客のこと、、、自分でコントロールできません。。。
私の経験ですが、それが本当にストレスになります…。。。
しかも、招待状を発送してしまってからでは取り返しがつきません。
なので、どちらの決断をされるとしても今の段階で決めた方が良いと思います。

私は、招待客でmiko3様と全く同じ状況ではありませんが、二人ほど迷う方がいました。
そのうち、呼ばなかった友人と少しだけ似ているかな〜と思いました。
その人は、10年以上の付き合いだったのですが非常に気分屋で、周囲の空気を悪くしても、「私は自分に嘘はつけないから」、と自分の感情を抑えることができない人でした。仲の良い友人で集まっても、楽しくなければ会話に加わらない、など...
当時、集まっている友人では私とその子が独身で、それ以外は既婚者だったのですが、私が結婚の報告をした途端、「本当にその人で良いの??私はもっと他にいると思う。単に焦って結婚を決めたとしか思えない。」と言われました。

その後、私の結婚は純粋に嬉しいし、受付もするし絶対呼んでね。この前はあんなこと言ってごめんね。
と言われました。その時点では、いつものことだ〜と思って特に気にしてなかったのですが、、、、、
次会ったときには、「なんて言うんだろ。上手く話せないけど、お祝いしたい気持ちは本当だけど、哀しい。この気持ち分かってくれてないよね??」と言われました。

その時点で、何かをお願いしたりするのは止めよう!と思いました。
そうなってくると、別に招待しなくても良いか、、、とも。。。
今でも後悔はありません。きっと、私は根本的に彼女と合わなかったんです...
はっきり絶縁したわけではありませんが、転勤族の人と私が結婚したこともあり頻繁に集まる機会も減ったのでその子とはその後、特に連絡も取っていません。

もう一人の招待(親戚だったので両親の兼ね合いから招待状を出す時点では深く考えていませんでした。。。)した方については、本当に当日までもやもやしていました…。
どうして、呼んでしまったのか…。。。と招待状を出す時点できちんと考えるべきだった、と後悔しました。

気がかりができるだけ少なく素敵なお式になりますよーに!と思うばかりで長々とすみません。人生最良の日に向けて良い方向に結論が出ると良いですね。
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 ゆきんこ さん 27歳  女性
回答   2012年11月27日 02:25
ありますよー。仲違い。
私の場合は、なんでも相談してたつもりが、遠くにいってしまうみたいで寂しい、式の内容をベラベラしゃべる人、モラルのない失礼な人みたい怒られてしまいました。。。

招待はしたのですが、欠席でした。(ほんとに仕方ない予定があったので)他の欠席者はお祝いや、祝電をいただしましたが、その子だけ何もなかったので、そんなに怒っているかと不安になり、そのまま疎遠になってしまいました。
そこで、あらためて気持ちを切り替えできたという感じです。

個人的には、思いきって友人を招待したほうがよいかと思います。

友達の方をもつわけではありませんが、「結婚が偉いの?」と怒るのは知らず知らずのうちに、結婚に関する話をして、寂しい思いをさせてるかもしれません。

その子は、感情的になると、うまくコントロールてきない方のように感じます。

こればかりは当事者にならないとわかりませんが、花嫁ほど、幸せボケした生き物はいないと思います。(笑)
私もそうでしたし、周りを見ても幸せボケしてると感じます。

知らず知らずのうちに、準備の話や結婚の話が自慢になっていたり、自慢に感じさせてしまったのかもしれません。

そんなときにさらに、もうしんどいと言われ、友人も悲しんでいるのではと思いました。

気持ちを切り替えるのは大変ですが、一時的なことかもしれないので、招待されてみてはいかがですか?(*^^*)

話し合ってみたら、勘違いなどおきてるかもしれませんよ。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月27日 12:03
ひとみさん

ありがとうございます。
確かに、大人になり社会人になり、学生時代とは環境も違うので、お互い変わったところもあります。
一時的なすれ違いかもしれないと、何度も思いました。

そうですよね、今後のことも考えて、招待したいのかどうか、考えてみます。
ありがとうございました!
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 miko3 さん
コメント   2012年11月27日 12:08
びっけもっちさん

ありがとうございます。
びっけもっちさんは、ご友人を招待されたんですね。
結婚式後も、お付き合いは続いているんですか?
披露宴中もギクシャクした雰囲気だったとのことですが、それでも来てもらって良かったと思われるのは、なぜですか?

私は基本的に人が好きなタイプなので、ここまで対人関係でモヤモヤしたり、人を受け入れることが難しくて悩むのが初めてです。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月27日 12:17
コウさん

ありがとうございます。
そうなんです、私の友人も、自分の感情をコントロールできないと、自分でもどうすることもできなくて嫌になると言っていました。
普段は気を遣うタイプで、しっかり者で、自分の意見もはっきり言います。
でも、急に怒ったり、言葉で攻撃するんです。
揚げ足を取られるので、たしなめるのも諦めたというか、感情が落ち着くのを待つしかありません。

今回、式に招待するかどうかの前に、投稿した内容の誕生日会でのことについて、まず話し合わなければいけません。

それが、もう怖いんです。何を言われるのか…

知り合いには、怖いって思う時点で、友達じゃないと言われました。
じゃあ、私達の今までの関係は何だったのかと、悶々としてしまいます。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月27日 12:44
ゆきんこさん

ありがとうございます。
そうなんです、私も、花嫁の幸せボケが原因かと、自分の言動を振り返っていました…笑
自分に言い訳をするようですが、私はドレスを着るのもフラワーシャワーをするのも恥ずかしくて、友人に式の話をすることは、ほとんどありませんでした。
式の話を聞かれても、答えはしますが、「結婚式の話なんかより、もっと楽しい話しよー」と、話題を変えていました。
私自身、結婚すると遠方へ引っ越すので、式の話をするのが寂しかったのもあります。
もちろん、友人も寂しいと思います。

友人の「結婚するのがそんなに偉いの?」という発言は、以前彼女に「彼氏が今の会社で働いてなくても、結婚決めてた?」と聞かれたことがあり、「私にだから言ったのかもしれないけど、他の人には言うもんじゃないよ。失礼だし、そんなこと言われたらショックだよ」と言うと、「あなたが本当に彼氏のことが好きなのかわからなかったから聞いた」と言われ、私が納得のいかない顔をしていると、「結婚するのがそんなに偉いのか」と言われたんです。

一緒にいた友人との見解は、言い返せなくなったから、そんなことを言ったんだろうと思います。

ちなみに、彼氏の会社は大きいですが、彼氏の職制は厳しく不安定で、いわゆるエリートなんかじゃありません。笑

なんというか、人生の転機を迎える時に、結婚相手のことも、結婚する私自身のこともいろいろと言われ、彼女は本当は私のことを好きじゃなかったのかな…と思ってしまいます。

長々とすみません。
もう少し、考えてみます。
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 驚愕 さん 27歳  女性
回答   2012年11月27日 18:20
結婚式の話より、もっと楽しい話しようよー


…これがトドメじゃないですかね?
嫌味に取れたんだと思います。
花嫁の幸せボケは怖いですね。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月27日 19:59
驚愕さん

ありがとうございます。
人それぞれ捉え方が違うということを、きちんと考えられなかったんですね…反省します。

彼女の中では、以前の私の発言がひっかかっていたのかもしれませんね。
自分の発言を、よく思い返してみます。
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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年11月27日 22:05
ご返信ありがとうございます。

披露宴に来てくれたという事は、たとえギクシャクした関係だとしても、
私とのつながりを今後も持ち続けてくれるという希望を感じられたからです。
私も基本的に「人」が大好きなので、苦手な人・嫌いな人は
作りたくないという意識を常に持っていますのでその想いが感じられただけでも
嬉しかったのです。

その後は一度だけ、共通の友人との集いで会う機会がありました。
その時もほとんど言葉を交わせなかったのですが。。。
でも、今でも年賀状のお付き合いは続いていますよ。
不思議なんですが、それだけでも繋がっていられていることが実感できて嬉しいです。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月28日 00:27
びっけもっちさん

お返事、ありがとうございます。

素敵ですね。
そのご友人とは、いずれ和解というか、以前の関係に戻られる予感がします。
羨ましいです。

私には、びっけもっちさんのように、広い心というか、受け入れる器が無いのかもしれません。
寂しいことですが…

既婚の友人に、何かあったのと聞かれ、友人の名前を伏せていきさつを話すと、その友人も彼女に同じことを言われたそうです。
結婚するのがそんなに偉いのかと。(相談した友人と、既婚の友人も友人関係なんです)

あなたは親友だから難しいかもしれないけど、時間が経つと、また元の関係に戻るよと言われ、時間が経つのを待とうかと思います。
ただ、招待状の発送までに、自分自身の答えを出さないといけませんが…

招待状の発送までって、それもまた自分中心の考えだなぁとも思えてきて、なんだか自分が嫌になってきますが…

だめですね、しっかりします!
たくさんアドバイスくださって、本当にありがとうございました!
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年11月29日 09:11
20代後半の女性達は、結婚が決まった人には分からない、
ダークな心を抱えてしまう人も多いのです。
「結婚するのがそんなにえらいのか?」は
単純に、あなたが先に結婚してしまう事への妬みもあると思います。
妬んじゃいますよね、周りがどんどん既婚者だらけになっていくと(笑)
だからと言って、何を言ってもいいということにはならないんですけどね。

矛盾している部分があるんですが、
「親友なんだから、どんなことがあっても、話し合って仲直りするもんだ」と
思っていると書いているのに
そのお友達に、「傷つくのが嫌だから話し合いもしたくない」と言ったと書かれてしますが、
この2つは大きくかけ離れていますよね。
思っていることと、行動が違いますよね?

そして、話し合いの拒否になるこのセリフ言われた方は、きついですよ〜(^^ゞ

なので、実はもう、彼女とは修復したくないと思っているのではないか?と
感じたのですが
違いますか?
でも、招待の事もあるし、今まで仲良くしてきたし…という
葛藤があるのかなと思いました。

我慢して付き合っていくよりも、招待しなくてもいいのではないですか?

もしも仲直りしたいと思っているのだとしたら、
話し合い無しでは解決しないです。
ちゃんと向き合って、お互いの気持ちぶつけあっていただきたいと思います。



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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年11月29日 13:57
では、今からでもこう考えを割り切ってはどうでしょう?
彼女が本当はどう思っているのかはどうでもいい。
これから先、彼女とまったく無縁の状態になってしまうわけで
なければいいので仲直りしたいと。
残念なことですが、彼女が結婚して幸せにならない限り、
おそらく元の関係に戻るのは難しいと思います。
いつも謝ってきた彼女も、今回ばかりはそう素直にはなれないのではと思いますし。

miko3さんは、このような人間関係のトラブルで悩むのが初めてだそうなので、
今、神経をすり減らす想いで悩んでしまっているのは当然なんですよ。
私は何度となく人付き合いで悩んだ経験があるため、miko3さんより
ちょっとだけ冷静に考えられるのだと思います。
そして式への招待は、これから先の同窓会のこと、
共通の友人とのつながりのことを考えながらの決断でいいんですよ。
それが判断材料にひとつになるのは誰しも同じだと思いますから。
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 miko3 さん
コメント   2012年11月29日 22:15
茶子さん

そうなんです。
今までは「親友なんだから、どんなことがあっても話し合って仲直りするもの」と思っていました。
なので、私に対しても他の人に対してもビックリするようなことを言っても、「あの時ごめん」と言われれば受け入れてきました。

でも、積もり積もって…

お互い、至らない部分、足りない部分があるのは、人間なんだから当たり前です。

でも、突発的に怒って怒鳴ったり、ひどいことを言って、その度に「あの時はごめん、自分でもわかってるんだけど、抑えられない」と言われ、「わかったよ」と受け入れることに、なんだか疲れたというか…
何回目なの、と思ってしまいます。

彼女も、自分でもコントロールできないと言いますし、これからも同じことが繰り返されるのかと思うと、どう向き合えばいいのかわからないんです。

どんなにひどいことを言っても、謝ってまた元の関係に戻れる、もしくは私も仲直りをしたいと思ってる、という気持ちがわからないものあります。

でも、彼女も自分の感情をコントロールできないと言いますし、謝ったら何でも許してもらえると思っているとは思えません。
「家族にもそうだし、友人をも傷つけてしまう自分を直したい」と言っていましたし、本当に自分でもどうすることもできないんだと思います。

今回、話し合うのも怖いと言ったのは、彼女もショックだったと思います。
私も、彼女を傷つけてしまいました。

人間関係なので、楽しいことばかりではないと思います。
でも、この先も友人関係を続けて、いつ地雷を踏んでしまうのかわからないと考えると、うわべだけの関係になる気がして、今まで一番近くにいた存在なので悲しいです。

今までのとうな関係に戻るか、少し距離を置くか、もう少し考えてみます。

ありがとうございました!!
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 miko3 さん
コメント   2012年11月29日 23:06
びっけもっちさん

何度もありがとうございます。

私は、なんというか、今までのほほんと暮らしてきて、結婚願望も結婚式への憧れも強くなくて。
彼女もそういうタイプだったんです、話している限りでは。

彼女は、気に入らないことがあったら、相手が何も言えなくなるまで言い負かすところがあるんです。
負けず嫌いなのは彼女の良いところで、逆に周りによく思われなくて、損をしていることもありました。

なので、今回もそうだと思っていて、ただ私を言い負かせたかったのかと…

私の結婚のことが原因だとは思ってなかったです、そこに考えが及びませんでした…
いわゆる、先に結婚する友人への妬みなんて、彼女には無いと思ってました。
話してる限りでは、もっと仕事を頑張りたい、結婚はその先だと言っていたので…

この期間、彼女も私も大人になって新しい交友関係も広がったんだし、今までのように私が彼女のそばにいなくても、彼女はどうにかやっていけるだろう、と思っていました。
私がいなくても楽しくやっていけるだろうし、疎遠になっても大丈夫だろうって。

でも、びっけもっちさんのアドバイスの、無縁にならなければいいので仲直りしたい、それが私の気持ちのような気がします。
一人では、認められなかったですが、そう言われると、すんなりきました。

本当に正直な、ブラックな自分の気持ちを言うと…

なんで私ばっかり、ひどいことを言われても許さなきゃいけないの?
自分でもひどいことを言う自分がダメだとわかってるのに、大人なのに、なんで直せないの?
なんで、我慢できないの?
周りの人があなたのことを悪く言っても、どれだけ私がフォローしてきたかわかってるの?

と、この期間思っていました。

でも、本当に絶縁なんて、やっぱり悲しいです。
今までのような関係に戻らなくてもいいです、時間が解決するなら、いつまでも待てます。
お互い、成長して、もっと大人になって、穏やかな関係になれれば嬉しいです。

早く時間が経って欲しいなと、初めて思います^^
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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年11月30日 10:59
私も何度もすみません(笑)。

聞けば聞くほど私が経験した事と酷似していて、びっくりしています。
「彼女」と私の元親友の性格も、言動も、驚くほど本当に良く似ています。
当時私が感じた元親友への想いも、miko3さんにとても近い感情でした。

無縁にならないことを望んでいる気持ちがはっきり見えてきたのでしたら
披露宴に招待すること、絶対おすすめします。
その後は「彼女」次第なところもありますが、一時は抑え切れなかった怒りも
時はゆっくりを時間をかけて解決してくれます。
彼女が披露宴に出席してくれることになれば、
おふたりの関係はいづれ程良い距離を
保つ形で穏やかな関係へと導かれていくことと思います。

今は辛抱の時、前向きに考えて乗り越えられることを願っています。
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年12月02日 21:39
彼女を招待することにしたんですね。
それでいいと思いますよ。
呼ばなかったら、一生わだかまりが残ると思うのです。
当日は、穏やかで、幸せな披露宴だといいですね。
今までの、ケンカしたことや、いざこざが、
水に流れ、笑い話になりますように。
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 miko3 さん
コメント   2012年12月04日 12:52
さゆまゆさん

ありがとうございます。
今は、彼女からのメールの返信を待っている状態ですが、連絡が来たら、一度話をしてみようと思います。

今後、程よい距離感を保てたら、今までのようないざこざは起きないかもしれませんし。
結婚式への招待についても、前向きに考えられるようになりました。

ありがとうございました!
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