結婚式口コミ みんなのウェディング  >   結婚準備  >   結婚式  >   その他  >   招いていない家族


その他

Facebookページでも結婚準備の情報をお届け中♪
 前の相談 『結婚式の招待客について(職場の人)』 次の相談 『結婚式を終えて、もやもや』 

 morimorio さん  32歳  男性  東京都  2012年11月17日 14:04
相談

招いていない家族

この相談をお気に入りに追加する

場違いでしたら、申し訳ないです。

先日、結婚式と披露宴をしました。家内は姉と仲が悪く、呼ばない、と言っており、それについては私も私の家族も了解しておりました。

しかし、結婚式当日、 披露宴前に現れ披露宴に参加して行きました。家内は中座中、ホテルの人に席も食事も出さないで下さい、と言いましたが、既に残るはデザートビュッフェだけとなっていました。
当日、家内の親の申し入れを聞いて、席も食事も用意されたようです。

家内はゲストがいないところでは、ニコリともしませんでしたし、私も家内が姉に怪我させられたりモノやお金をとられたりしてるのを、聞いてますし、あり得ない怪我してるのを見てるので、全く不快でした。

結婚式にあたり、お互い親からの資金援助はゼロ。支払いは、私と家内で折半でした。家内は自腹で親の衣装からなにから、用意しました。

家内は親に結婚式代全部請求して、絶縁する、と言います。それは、おいおい考えるとして、私しては、ホテルとの契約者は私と家内であり、勝手な判断で席と食事を用意した、ホテル側にも責任があると思います。本音を言えば、ゲストと心からの楽しい時間をやり直したいのですが、二人と親友だけでも挙式と披露宴のやり直しをさせてもらっていいのでは?と思います。

家内の親友も、家内の姉が席次にいないのに列席してる事を疑問に思ってたそうです。

ホテル側に責任を追求することについて、どう思われますか?

  • 相談者をみんなで応援する

  • このエントリーをはてなブックマークに追加
この相談は役に立ちましたか?   3 人が役に立つと評価しています。



流行のスモール婚なら【ふたりのウェディング】
流行のスモール婚なら【ふたりのウェディング】
少人数・格安プランだけ!少人数でアットホームな結婚式をご希望のお二人のためのサービスです。
『ブライダルフェア』に行こう
まずはブライダルフェアで結婚式場の下見を!デートにも最適♪


 さざえ さん 27歳  女性
回答   2012年11月17日 14:23
確かに新郎新婦への確認なしに急にきたゲストの食事の用意をしたことはホテルの落ち度なので、お姉さんの分だけは返金していただくように言って見てもいいと思います。
が、返金されればホテルがかなり頑張ってくれた結果だと思います。

なので、最大でお姉さんの分だけ返金、最悪は謝罪の言葉だけだと思います。

式場側はゲストに失礼にあってはいけない、むしろゲストに失礼があれば新郎新婦はおこるとおもいます。

そのなかで、いきなりきたゲストの食事の用意をしたことはホテルに感謝してもいいかもしれません。
ただ今回は新郎新婦がよく思ってなかったゲストだったからこんなに腹立たしく思ってるんですよね。

当日、両親はお姉さんがくることをわかっていたってことでしょうか?
多分、分かっていたか、分かっていなくてもよく来てくれたとゆう気持ちで式場へ、新婦の姉が急に参加できるようになったから食事の用意をしてほしいと御願いをされたんじゃないでしょうか?

いきなりお姉さん本人が式場へ、新婦の姉ですが急に参加できることになったので食事の用意をして下さいとはいってないと思いますし、仮に言っていたならご両親へ確認をとられたはずです。
そのときに両親が、お姉さんを追い返していればこんなことにはならなかったのに、ご両親も式場へお願いされたと思います。

式場にはなんの落ち度もないと思います。

もしどうしてもやり直したいならご両親へ言ってお金を出してよ!やり直す!というしかないのではないでしょうか?

家庭内の揉め事をホテルのせいにするのはクレーマーのように見えてしまいます。

ただ、新郎新婦に確認をしなかったのは攻める余地ありだとおもいます。
この回答は役に立ちましたか?  8 人が役に立つと評価しています。


 ミケ さん 32歳  女性
回答   2012年11月17日 16:01
確認もせずに席をもうけたり、
食事を出したりはいけないですよね。

ホテル側には追求したほうがいいと思います。
この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2012年11月17日 16:26
新婦とご両親の間ではどういう話になっていたのですか?
式場にご両親から姉の席と食事を用意するよう言われたのであればご両親は新婦の気持ちを理解していなかったのではないかと思います。
それを結婚式前に解決しておいたら起こらなかった事態かと。

両親が分かってくれないと理解していたのならホテルのプランナーさんに姉との関係を言いましたか?
結婚式に招待しないし、顔を見たら絶対にその日を笑顔で迎えれないとプランナーさんに話していたのなら披露宴が始まる前に新郎新婦に連絡がきたかもしれません。
写真と名前を教えてこの人が来ても絶対に中に入れないでくださいと言えばホテルではそれなりの対応をしてくれると聞きました。

しかし姉のことを説明してなかったのならホテルばかりを責めるのは違うと私は思います。
式場と契約しているのは確かに新郎新婦本人です。
ほとんどの方がそうだと思います。
ただ新婦の両親が新婦の姉の席を準備して食事の追加をお願いした場合は事前にホテル側に何か言っておかないとそのまま動いてしまうと思います。
ホテル側はお金が新郎、新婦本人が出すか、親から費用の援助があるかなんてわかりません。
しかも両親は新婦側の親族代表の立場です。
披露宴では新郎新婦は大忙しなので、何かあればそれぞれの両親に伺いをたてる式場もあります。
親がそれを丸くおさめ、本人たちには披露宴を楽しんでもらって後でこっそり教えるとか。
そこは親との関係の問題なので、自分の親では難しいと思うのであれば事前に式場に何か問題があれば親でなく自分に言うように言っておかないといけないと思います。

披露宴ではメニュー外のドリンクを招待客に勝手に注文されてあとで追加料金が発生することがあると聞きます。
今回のケースもそれになると思います。
頼んだのは両親なのですから、返金は難しいのではないでしょうか?
またホテル側としては当日急に席を増やし、料理も準備したりと対応としては頑張ってくれていると思います。
人数が増えることに関して連絡をして欲しかったとホテルに言うことはできるでしょうが、その増えた人が顔も見たくない人なのになんで席を用意したの?とホテルを責めることは難しいと思いますよ。

私も親族の中で色々ありますが、色々あるなら様々な場合を考慮して対応を考えておくべきだと思います。
厳しいかもしれませんが家庭内の問題にホテルなどの第三者を巻き込むのはどうかと思いますよ。
姉に対する苛立ちがホテルに向かっているだけに思えます。




この回答は役に立ちましたか?  16 人が役に立つと評価しています。


 ひとみ さん 30歳  女性
回答   2012年11月17日 19:30
ホテルと契約者の関係からすると
相談者さんの意見が正しいかもしれません。

法律上はわかりませんが。

ただ、ホテル側も、新婦さんと、ご両親の間の間に挟まれ
さぞかし困ったことでしょう。

理由はともあれ、
ホテルに来ているゲスト(ましてやお姉さん)が来ているのに
席も食事も用意しないでよいと言われ
でも、お母様からは、用意をお願いされたら
ホテル側も対応するしかなかったように思います。

ホテル側の対応というよりは、新婦さん側のご両親と
金銭面に関しては相談するべきなのではないのでしょうか。

それでもどうしても納得いかなければ
ホテル側と相談されてみてはいかがでしょう?
この回答は役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月18日 00:20
早々にご回答ありがとうございます。

家内はプランナーにもかなり早い段階で「私の親兄弟は他人同然で、結婚に関してもその場に来て、最低限の役割を果たすだけなので、本人達のヘアメイクや着付け以外、何か問い合わせたりすることがないよう」と言い、プランナーも何かにその旨を書いていました。

その時は、貸衣装の返却やお酌用の飲み物などを指していましたが。そして、当日スイートの宿泊がついていましたが、「不愉快だ」と言って帰って来ました。

翌日、プランナーから謝罪と家内のご機嫌伺いの電話が来ましたが、あまりに殺気だっていて「今、本人に聞けるかんじではない。」ということで、来週の最終精算までに謝罪の旨は伝えておくとしました。
プランナーは、「家内の両親に裁量権が無い」ことを承知した上で、周知出来なかった事を謝罪していました。

みなさまの回答から、「ホテル側に事前の申し入れがあったなら、責任追求してもいいのかな?」思いました。

なんにせよ、あんまり怒ったりしない家内が、あれだけ殺気だって、笑いかけても貰えない結婚式、無かったことにしたいくらいです。
このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2012年11月18日 10:15
契約者はmorimorio さんご夫婦かもしれません。
だけどお姉さまが披露宴会場にいらして、席も何もなかったら一体どう対処すればいいのでしょう。
披露宴会場で立ちっぱなしでしょうか。
披露宴に出席されている方はととてもびっくりされることでしょう。
そんなにお姉さまを拒絶するならばmorimorio さんご夫婦がお姉さまを会場に入れないための何らかの対策を取るべきだったのでは。
ホテル側の対応はいたしかたないと思います。
この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 nordica さん 34歳  女性
回答   2012年11月18日 10:33
確かにホテルはホスピタリティの高い対応をしてくれたと、思います。しかし、裁量権が無い事を周知徹底せず、席を増やしたホテルにも落ち度はあると、思います。
でも、せいぜい姉上分の返金ではないかと思われます


新婦様としても、同じ会場ではやりたくないのでは?親御様から、資金が貰えたら、別の場所をかんがえられたら、いかがでしょうか?
この回答は役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月18日 11:51
ご回答ありがとうございます。

そうですね。確かにゲストに失礼の無い対応といえば、そうですし一人分の返金が関の山ですよね。実際、追加分の請求はまだなので、姉上の分は払ってません。
また、妻も同じ会場を喜ぶかは、分からないです。

プランナーさんは、直接妻に謝罪したい、と言いますが、妻は「別にいい。聞きたくないし、返金してもらおうとは思わない。」と取り合いません。

口数少ない割に、行動力が半端ではないので、親相手に裁判とかやりかねないです。あまりの殺気に妻に近づけなくなってましたが、きちんと妻と何をしたいのか、どうしたら気が済むか話し合います。

このコメントは役に立ちましたか?  1 人が役に立つと評価しています。


 いっぽきゅん さん 33歳  女性
回答   2012年11月18日 12:58
親相手に裁判ですか。

結婚式直後から、大変ですね。本当なら幸せ満杯の時期なのに。
私も今の父親とは血縁がありません。そのことで思春期は本当に日々我慢大会で、
自分は一生結婚しないで生きていくと思っていました。
でも、我慢のしすぎと職場での我慢と無理が重なり、鬱になり…
その頃出会った人と結婚を考えられるようになり、結婚しました。今は幸せです。

私もかなり親との確執はありましたし、父親には結婚式に出席してほしくないと思いましたし、
両親への感謝の手紙などあり得ないと思っていました。
母親も私をこき使うことに慣れていて、それに対してもかなり消化しきれない思いが
ありました。
結婚準備の間はずっとそれを考え、悲しくどうしてよいかわからず泣いていました。
それはもう思い出すだけで所構わず、山手線の車内で泣いたことも一度や二度ではありません。

でも、最後はすべてを清算して挙式にのぞみました。
そうでないと、夫の親族やご両親、自分の招待客に迷惑がかかると思っていたからです。
結婚式は自分だけのものではないと思えば思うほど、「こんな下らない関係」は
早く清算してスッキリしたいと思いました。

なので、問題はあなたの奥さんです。
自分の家族関係のことで、あなたをおろおろさせて、プランナーを無視して、
同性の私からしても「何様なの?」と思ってしまいます。
自分がちゃんと事前に対処しておかなかった不始末をなぜホテルのせいにするのでしょうか。
思考が子供すぎます。

私の友人は職場の上司が大嫌いで、挙式に招待しませんでした。
でも、どこかで招待を聞きつけて当日挙式会場に来てしまったら困るので、
式場スタッフには名前フルネームと特徴を伝えていたようです。
結局その方が披露宴会場に来ることはありませんでしたが…。

奥様が自分の不始末に早く気付いて、子供じみた思考を捨ててくれるといいですね。
この回答は役に立ちましたか?  12 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月18日 15:11
ご回答ありがとうございます。

しかし、家内の名誉の為に…断じて子供じみた人間ではありません。妻は中座中一度きり「あの人はゲストではないので、席も食事もださないで欲しい」と言ったきりです。

僕も姉上を知っているので、来て欲しく無かったですし、宿泊をキャンセルした時も、僕は「不愉快な事があったので、別に責めるつもりは無いが泊まりたくない」とホテルに言いましたが、彼女は僕に「帰りたい」と言っただけで、ホテルには丁重にドタキャンを詫びました。

その後も確かに威圧感は感じますが、僕との話の流れで「親に結婚式代全部ださせる。」のひとこと以外、一度も文句は言いませんでした。

僕は妻が、自分の不遇を人のせいにして、グズグズ言ったりせず、自分で切り拓くところが素晴らしいと思っているので、そのような中傷は心外です。
しかし、世の中いろんな考え方の人がいて、そこで
回答を求めているので、お礼を申し上げます。

ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  5 人が役に立つと評価しています。


 大人婚 さん 37歳  女性
回答   2012年11月18日 19:12
プランナーさんにもお伝えしてあったんですね…

不快なお気持ちが分からないとは申しません、でも…

実際に「招かれざる客」が来場し、しかもその人はお身内であり、
なおかつさらに上位のお身内である方々から
席や食事のリクエストがあれば、
ホテル側は断れないと思うのですが…。

ホテル側が、ホテル側の事情で来場を断るならば、主体性のある言葉で断れるでしょう。

でもホスト側の一員である親御さまからgoが出てしまえば、それはホテル側に責を問うのは酷ではないでしょうか。
怪我をさせられたこともあると書いてはおられますが、
お姉さんの参加によって、警備が必要な事態であれば、そしてお身内全員が参加を拒否するような関係性であることが明確であってはじめて、
ホテルは来場を拒否できると思うんです。

サービス業とは、そういうものではないでしょうか。


本来ならば、お身内内で解決してお式に臨むべき筋合いですよね。
席を用意させた親御さんに、請求し、責を問うべき話ではないかと思うのです。

とても、お辛いことだったのだろうとは思うのですが…。


この回答は役に立ちましたか?  8 人が役に立つと評価しています。


 瞳 さん 27歳  女性
回答   2012年11月18日 23:35
奥さんの申し出を受け入れたことにより
新たに別の問題が発生して、式を台無しされたことを考えれば
ホテルが義両親の申し出を受け入れたのは正しかったし
主役が新郎新婦と、言っても、ゲストもお客様です。
断り辛かったんだと思います。

ホテル側は義姉さん分の料金の返金と
奥さんを不愉快にさせてしまったことへの謝罪があれば
誠意が感じられると思います。

後は奥さんの家族間の問題なので
トピ主さんはあまり深入りしない方がいいですよ。

奥さんの家庭に複雑な事情があるのなら
初めから親しい人のみでささやかな式を挙げた方が楽しかったもしれませんね。
悔やんでも仕方ないですが、トピ主さん夫婦の詰めが甘かったと思いました。

新婚旅行も兼ねてリゾート婚で二人だけのやり直しの式とかどうでしょうか?
この回答は役に立ちましたか?  6 人が役に立つと評価しています。


 ジナ さん 31歳  女性
回答   2012年11月19日 02:55
奥様がそこまでお怒りになるのは、悲しさの裏返しですよね。台無しにされ、さぞ落胆されたと思います。心中お察しします。

会場側は、確かに「お姉さまがいらっしゃってますが…」と一言相談すべきだったと思います。しかし両親が「用意してくれ」と歓迎する様子を見せていたら、まさか実の姉妹である花嫁とそこまで悪い関係だとは思わなかったでしょうね。ご両親が「参加しても大丈夫」と言ったも同然ですし。時間の無い中でホテル側は席と料理の準備をしなくてはいけないし、それで新郎新婦への確認が不足してしまったのでしょう。プランナーさんも大忙しの最中でのことですし。

お姉さまはどうして突然来たのでしょうね。ご両親もどうして入れたのでしょう。

お金も時間もかけて準備した披露宴を台無しにされ、奥様はとても傷ついてらっしゃいますよね。怒りが持続するうちはまだしも、その強いストレスで参ってしまわないか心配です。

とりあえず傷ついた気持ちを静めてはいかがでしょうか?親友だけでも参列していただいて、リゾート地やレストランで温かい内容の披露宴をやりなおしては?豪勢にはできないかもしれませんが、ウェディングの思い出をすぐ塗り直していただきたいと思います。人生の大事な一日ですから。

会場側には大きな落ち度があったとは思えません。台無しにした責任と料金を請求するなら、奥様のご両親とお姉さまに対してだと思います。仲がこじれているのに、当日に突然来てめちゃくちゃにしてしまったんですから・・・。本当に裁判を起こすかどうかは、お友達との披露宴をやり直した後に奥様の気持ちがどう変化したか、次第だと思いますが。とりあえず今の激しい怒りから、他のことへ気持ちをそらせてあげないと気の毒です。怒りを持ち続けるのってしんどいですから。
この回答は役に立ちましたか?  3 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月19日 22:33
たくさんの回答ありがとうございます。

先ほど、プランナーから電話がありました。

僕と僕の両親に家内は「姉の列席で親と揉めていて、私が姉を連れて来たければ、両親達もこさせない、としたところ、親が折れたカタチになったと思う。しかし、当日来なかったりして、迷惑かけるかもしれないが、それでも姉だけには会いたくない。」と言い、一家を知る我々は了承しました。

それと同じ事をプランナーさんにも、話していたそうです。僕は本当に腹立たしくてなりません。しかし、ホテル側も費用や直接謝罪の申し入れなど、誠意のある対応をしてくれてるようですし、何より本人がホテルを責める気がないようなので、悔しいですが私も黙ろうと思います。

家内は携帯番号とメアドを変えて帰って来ました。そして、ネットを見て引っ越しを企んでいるようです。
たくさんのご意見ありがとうございました。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2012年11月19日 22:50
先日は色々厳しいことをコメントしており、不愉快にさせていたらすみません。
あれから気になっていて読ませて頂いておりました。

主さんが奥さんをすごく大切に想ってらっしゃるのが伝わってきます。
結婚式の残念な思いを奥さんの家族にぶつけるわけにもいかず、気持ちの持っていきようがホテル相手にしかなかったのかなと。
自分で何かできることはないかと思うかもしれません。
辛いかもしれませんが、奥さんの気持ちが落ち着いていくのをゆっくりと傍で待ってあげて下さい。
色々自分の中でため込む方なら結婚式を笑顔で迎えることができず、主さんにも悪いことをしたと気に病んでいるかもしれません。
姉が出席したことを疑問に思われた新婦の親友の方は近くにお住まいですか?
出来たら彼女に理由を話して良かったら奥さんをご飯に誘ってくれない?って言ってみたらいかがです?
親友が彼女の家庭環境を知っていることが前提ですが、女同士の方が色々話せることもあります。
気分転換になるのではないでしょうか?



あと疑問に思っていたのですが、姉は披露宴に出席してその場で何か騒ぎを起こしたんですか?
姉の出席により新郎新婦ともに不愉快で結婚式を楽しむところではなく、結婚式をやり直したいとまで思われていることはわかります。
騒動を起こしていないのであれば結婚式のやり直しは二人で新婚旅行も兼ねたリゾート婚とかの方がいいかもしれませんね。
まぁ、騒動を起こしていたとしても皆さんを招待した二回目の披露宴はなかなか難しいと思います。
披露宴をやり直すなら理由を言わないといけません。
主さんの親友は奥さんと姉の関係を知らないでしょうし、この前の結婚式で満足されているかもしれません。
呼ばれる方は驚く方が多いと思いますよ。
あと二回する理由をみなさんに話すこと、二回すること自体を奥さんが良しとされるかどうかですよね。
奥さんの親友で理由をわかってくれている人とだけ会食会みたいにされてはいかがですか?
もうお祝いは頂いているので費用は主さん夫妻になると思いますが。


色々考えることはあるかもしれませんが、いつも通りに奥さんに接してあげることが良いと思います。

この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月20日 01:59
いえいえ。厳しくご回答も温かいご回答も、冷静さを欠いていた状態だったので、ありがたいです。

姉上が具体的なトラブルを起こした事がありません。しかし、元々近所同士なため僕の親兄弟は唖然としていました。

リゾート婚かレストランで二次会?僕は是非やりたいです。落ち着いたら提案してみます。
でも、とりあえず彼女に習い、僕も携帯変えてきます。

ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 さふぁ さん 32歳  女性
回答   2012年11月20日 23:17
お姉さまとの関係だけではなく
親御さんとも関係が良くなかったということなのですね。

自分も子供を持つ身となって思うのは
自分の子供はどちらも可愛いですし
子供同士仲良くしてほしと思います。
なので、親御さんは
その場に来てしまえば、きっと追い返すことはしないだろう
もしかしたら仲直りのきっかけになるのでは・・・

という安易な考えを持っていたのかもしれません

いじめた方は覚えてないことも
いじめられた方はいつまでも忘れられない・・・
ということはよくあることだと思います。

今回の携帯の変更
お引越しということは
一切親子の縁を着るということでしょうか。

寂しい気もしますが
きっと、想像を絶する経験をされたのでしょうね。

早く気持ちを切り替えて
新婚生活を楽しめる環境になるといいですね。
この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月21日 08:56
温かい励ましありがとうございます。

縁を切ると言うと大げさですが、高校入る前から家を出ていて、家内が社会的に大成したのを知り、一方的にすり寄って来ただけに見えます。仕事が続かずスネかじりな姉上もなすりつけられるのでは…と心配していました。
家内はそれを認めなくないのか、身内への情なのか、ここ二年くらい、シャットアウトすることなく来ていました。元に戻るだけなのです。

あとは、僕の実家や職場などまで追われないのを願うばかりです。
仲良く頑張ります。ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年11月23日 16:57
お姉様は、なぜそのような関係の妹さんの披露宴に
わざわざ行ったのでしょうね。
嫌がらせでしょうか。
引っ越しに、携帯の変更とは、この後もつきまとわれる可能性があるのですか?
全ての詳しいことは分かりませんが
肉親でもどうしても交われない人もいると思います。
これからの人生、2人で仲良く過ごして下さいね。

落ち着いたら、リゾート婚もいいと思います♪
旅行も兼ねて、気分転換になりますしね。
末永くお幸せに(^ ^)
この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。


 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年11月25日 21:54
いろいろ大変でしたね。
奥さまのことを、しっかり支えてあげてくださいね。
なかなか、話し合えない状況になっていないですか?
今回のことは、キレイに水に流して、
二人だけで、リゾート婚もいいですね。
奥さまは家族を捨ててしまったのでしょうから、
大事な家族を増やしていきましょう。
この回答は役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

 morimorio さん
コメント   2012年11月29日 19:13
温かいお言葉ありがとうございます。

つきまとわれましたね。携帯が繋がらないと、母上が家に来ました。これは一応、心配…という建前がありますが、結婚前からバツイチ無職の姉上に見合い相手の要求や、仕事のボランティア?要求や、車をかしてくれ(これは家内が危機管理なのか、最初からマニュアル車を購入しました)、など何かと言ってはアテにされがちでした。

皆様に相談するなかで、むしろ私のほうが、家内より家内の家族を遠ざけたいと思っていることを自覚しました。正直、家内が行動にでて、ホッとしています。来週には引っ越しの予定です。
なお一層、幸せな家庭を築かなければいけないと思います。ありがとうございます。
このコメントは役に立ちましたか?  0 人が役に立つと評価しています。

この相談に回答・コメントする

この相談をお気に入りに追加する
 前の相談 『結婚式の招待客について(職場の人)』 次の相談 『結婚式を終えて、もやもや』 

 その他の相談リストへ
 相談広場TOPへ

関連する最新の相談

相談する

フリーワードで検索




例) 演出 仮予約

相談広場のジャンル


結婚式準備



ドレス



披露宴準備



招待客



新婚生活準備



結婚後


フェア予約と口コミ投稿で、合計25,000円分のポイント(現金交換可)がもらえる!

未来の花嫁・花婿はあなたの本音を待っています。