身内＋αの宿泊

参列を断った時点で空気を読んでほしいものですが、困りましたね・・・。
ゆくゆく結婚する気があるとしても、やはり現状は彼女という立場上、
ホテル内で目撃されるのはあまりよろしくないかと思います。

普通は親が反対しそうなものですが、彼のご両親は了解済みなのですか？
そこがいいと言ってるなら、仕方ないかもしれませんが、
一度彼から聞いてもらったらどうでしょうか。
それか、どうしても嫌なら料金を払ってでも別のホテルを用意してあげるとか・・・。
でもそこまでの義理もないですしね。

もしどうしてもくることになったら、かずなっぱさんのご両親には事前にお伝えしておけば、仕方ないと思ってくれるかもしれませんね。

彼のお兄さんなのだし、誰とどこに泊まるかは相手方の自由ではないでしょうか。かずなっぱさん側がお願いすることではないと思います。

結婚式に呼べないと伝えた時点で、色々わかってほしいものですが、彼のご両親が本当は彼女も結婚式に来てほしくて、一緒に来るのもokとしているのならば、「そういう考え方なのだ」と思うしかないような気がします。

かずなっぱさんのご両親に「披露宴には来ないけれど、遊びにはくるみたい。」と事前に伝えておくしかないような感じがします。

ここであんまり席をはずしてもらう事が続くと、これからお兄さんと彼女が結婚して親族になった場合厄介な事になると思いますよ。

彼の家庭のこととして、彼の家族に任せるのが一番無難なのではないでしょうか。

お幸せに。

我がままじゃないと思います
お気持ちよーく分かります。だらしないですね。

あなたの彼→親もしくは兄へ
こういうことを意味すると説明して、他のホテルに宿泊するよう言ってもらうしかないと思います。

新郎の友人席に　友人として参加するのもアリだと思います。
兄と一緒に末席に座りたいとか言い出しそうですけどね・・・

ここは、かずなっぱさん側から、「他のホテルへ泊ってほしい」という提案はしない方がいいです。
気持ちとしては、彼のお兄さんはだらしない人たちだなぁという印象ですが、それをかずなっぱさん側から提示すると、今後、やっかいな問題が生じます。

だから、上の方もおっしゃってるように、彼からお兄さんまたは親に、「だらしないと思われるのが嫌だ」と言ってもらったらいかがでしょう。彼とかずなっぱさんの口から出る言葉は、同じ言葉でもご両親やお兄さんには全く違った意味をもちます。
だから、ここはこらえてくださいね。くれぐれも、自分たちの側がこうしてほしい、というニュアンスで伝えないよう、気をつけて。

式に参加しない彼女さんの宿泊費を主様が出す必要はないと思います。
大人のお兄様 が旅行もかねてとか思っているならなおさらです。

主様に失礼だと思います。
そこは主張していいと思います。
か

旅行をかねて普段は泊まらないようなホテルに彼女と泊まりたい！っていうふうにすみませんが思えてしまいます。
別に旅行はかまわないと思いますが、宿泊費は…。
かずなっぱさんが招待していないのでお兄さんの宿泊費だけでいいと思います。

ご主人にご両親に相談してもらった方がいいと思います。
ご主人方の親族もそのホテルを利用される方もいたっしゃるかもしれませんし、そういう方たちにお兄さんと彼女さんを見られて何か親戚の方に言われるのはご両親です。
そこが心配という風に言えばご主人もご両親に相談しようかなと思ってくれるのでは？
婚約してもないのに親族が集まるところにつれてくることを良しとするか、良くないこととするかはご主人のご実家の考えなのでそこはお任せしましょう。
ただかずなっぱさんのご家族からするとご主人の評価が下がるかと思いますのでそれｗも心配という風に言ってみては？

あと、彼女さんが同じホテルに泊まることは「結婚式の宿泊者に関して相談したいんだけどお兄さんが彼女連れてきたいって言ってるけど二人シングル？それてもツインの方がいいの？こういう場合どうしたらいいの？」と結婚式に関係することだから相談したほうがいいと思って～みたいに相談するとか。
「彼女の分は列席者じゃないからお兄さんに請求して大丈夫だよね？」
ご両親が動くかもしれませんし、ご両親が了承したらお兄さんに「彼女の分宿泊費いくらかかるけど事前にもらっていい？」って聞けば案外お兄さんはそのホテルに泊まらなくなるかもしれません。
「彼女の分はらってくれないの？」と言われるかもしれませんが、ご両親の了承を得られていればそれを伝えればいいんです。

仮定での話ですので現実はどうなるか分かりません。
とりあえずご主人に理解してもらって頑張ってご実家と話してもらって下さい。

締められた後に失礼します。
そういう状況なのですね。

結婚をあせることってあると思いますが彼女さんにはもうちょっと状況を判ってほしいと思いますね。
お兄さんも大変そう。
しかしお兄さんに頑張ってほしいです。
ご主人がお兄さんと話すといって下さっているなら良かったら話してみてください。
ご主人の両親には遅かれ早かれお兄さんと一緒に泊まったことが分かること、その時に良くない印象を抱かれるのは彼女さんです。
これから結婚を考えている女性であれば相手の両親に良くないイメージを抱かれることは避けたい筈です。
それでも彼女さんは強行されるならばお兄さんは結婚自体大変なんじゃないでしょうか。