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 かずなっぱ さん  34歳  女性  東京都  2012年11月09日 07:46
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身内+αの宿泊

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来年早々に式を控えてます。
彼のお兄さんが、結婚式に彼女を連れて来たいと、おっしゃってます。お兄さんにも彼女にも会った事があり、とても爽やかで素敵な二人でした。二人とも私の年下ですが…。

「うちの親は男女関係厳しい人なので、婚約者とかでないなら、遠慮してほしい。」とお願いしまして、それは了解して頂きました。

しかし、結婚式をやるホテルに二人で泊まりたい、と言ってきました。うちの親や祖父母も泊まるのだから、女連れでウロウロしないでよ…、と思います。まだ、お返事はしてません。

でも、わざわざ遠くから休みとって来てくれるし、観光がてら来たいのだろうと思いますが…。よそに泊まって下さい…はわがままですか?


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 いっちん さん 27歳  女性
回答   2012年11月09日 08:00
参列を断った時点で空気を読んでほしいものですが、困りましたね・・・。
ゆくゆく結婚する気があるとしても、やはり現状は彼女という立場上、
ホテル内で目撃されるのはあまりよろしくないかと思います。

普通は親が反対しそうなものですが、彼のご両親は了解済みなのですか?
そこがいいと言ってるなら、仕方ないかもしれませんが、
一度彼から聞いてもらったらどうでしょうか。
それか、どうしても嫌なら料金を払ってでも別のホテルを用意してあげるとか・・・。
でもそこまでの義理もないですしね。

もしどうしてもくることになったら、かずなっぱさんのご両親には事前にお伝えしておけば、仕方ないと思ってくれるかもしれませんね。
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 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2012年11月09日 08:14
彼のお兄さんなのだし、誰とどこに泊まるかは相手方の自由ではないでしょうか。かずなっぱさん側がお願いすることではないと思います。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年11月09日 10:06
結婚式に呼べないと伝えた時点で、色々わかってほしいものですが、彼のご両親が本当は彼女も結婚式に来てほしくて、一緒に来るのもokとしているのならば、「そういう考え方なのだ」と思うしかないような気がします。

かずなっぱさんのご両親に「披露宴には来ないけれど、遊びにはくるみたい。」と事前に伝えておくしかないような感じがします。

ここであんまり席をはずしてもらう事が続くと、これからお兄さんと彼女が結婚して親族になった場合厄介な事になると思いますよ。

彼の家庭のこととして、彼の家族に任せるのが一番無難なのではないでしょうか。

お幸せに。
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 さなえ さん 28歳  女性
回答   2012年11月09日 10:36
我がままじゃないと思います
お気持ちよーく分かります。だらしないですね。

あなたの彼→親もしくは兄へ
こういうことを意味すると説明して、他のホテルに宿泊するよう言ってもらうしかないと思います。

新郎の友人席に 友人として参加するのもアリだと思います。
兄と一緒に末席に座りたいとか言い出しそうですけどね・・・
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 ぴゅん さん 36歳  女性
回答   2012年11月09日 11:17
ここは、かずなっぱさん側から、「他のホテルへ泊ってほしい」という提案はしない方がいいです。
気持ちとしては、彼のお兄さんはだらしない人たちだなぁという印象ですが、それをかずなっぱさん側から提示すると、今後、やっかいな問題が生じます。

だから、上の方もおっしゃってるように、彼からお兄さんまたは親に、「だらしないと思われるのが嫌だ」と言ってもらったらいかがでしょう。彼とかずなっぱさんの口から出る言葉は、同じ言葉でもご両親やお兄さんには全く違った意味をもちます。
だから、ここはこらえてくださいね。くれぐれも、自分たちの側がこうしてほしい、というニュアンスで伝えないよう、気をつけて。
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 かずなっぱ さん
コメント   2012年11月09日 12:10
みなさま、ご回答ありがとうございます。

残念ですが、黙って了解するのが、大人な対応ですかね。

以前、彼女さんの披露宴列席に関して、彼の両親にも相談してもらったところ、知らなかったようで「彼女は会ったことはあるけど、婚約でもしたうえで…」と彼の両親との意見は一致しています。

この件に関しても、彼の両親に相談してもいいですかね?なんか、告げ口してるみたいですが。
挙式披露宴と列席者の宿泊は、まとめて請求が来て、二人で折半という話なので、それはそれでモヤモヤしますし(一人一泊五万…)、披露宴に連れて来たい旨をご両親に言わずにいたのも、気になります。

ご両親が了解するなら、諦めようがあります…。
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 merryめりー さん 28歳  女性
回答   2012年11月09日 14:18
式に参加しない彼女さんの宿泊費を主様が出す必要はないと思います。
大人のお兄様 が旅行もかねてとか思っているならなおさらです。

主様に失礼だと思います。
そこは主張していいと思います。
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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2012年11月09日 16:24
旅行をかねて普段は泊まらないようなホテルに彼女と泊まりたい!っていうふうにすみませんが思えてしまいます。
別に旅行はかまわないと思いますが、宿泊費は…。
かずなっぱさんが招待していないのでお兄さんの宿泊費だけでいいと思います。

ご主人にご両親に相談してもらった方がいいと思います。
ご主人方の親族もそのホテルを利用される方もいたっしゃるかもしれませんし、そういう方たちにお兄さんと彼女さんを見られて何か親戚の方に言われるのはご両親です。
そこが心配という風に言えばご主人もご両親に相談しようかなと思ってくれるのでは?
婚約してもないのに親族が集まるところにつれてくることを良しとするか、良くないこととするかはご主人のご実家の考えなのでそこはお任せしましょう。
ただかずなっぱさんのご家族からするとご主人の評価が下がるかと思いますのでそれwも心配という風に言ってみては?

あと、彼女さんが同じホテルに泊まることは「結婚式の宿泊者に関して相談したいんだけどお兄さんが彼女連れてきたいって言ってるけど二人シングル?それてもツインの方がいいの?こういう場合どうしたらいいの?」と結婚式に関係することだから相談したほうがいいと思って〜みたいに相談するとか。
「彼女の分は列席者じゃないからお兄さんに請求して大丈夫だよね?」
ご両親が動くかもしれませんし、ご両親が了承したらお兄さんに「彼女の分宿泊費いくらかかるけど事前にもらっていい?」って聞けば案外お兄さんはそのホテルに泊まらなくなるかもしれません。
「彼女の分はらってくれないの?」と言われるかもしれませんが、ご両親の了承を得られていればそれを伝えればいいんです。

仮定での話ですので現実はどうなるか分かりません。
とりあえずご主人に理解してもらって頑張ってご実家と話してもらって下さい。
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 かずなっぱ さん
コメント   2012年11月09日 21:12
温かい回答ありがとうございます。

彼のお兄さん、そんな非常識というか厚かましい印象がなく、爽やかな好青年だったので、正直不思議な感じでしたし、また私の彼がなんとなくお兄さんをかばう感じなのも、気になり問い詰めました。

彼が言うには「兄の彼女が兄と結婚したい、何かに理由つけて結婚を決めたがっている。でも、兄は遠距離で四年つきあっても不安、やっと週二日三日と一緒にいるようになって、半年もたってないから、まだ早いと思う。婚約者として列席に彼女は凄いプレッシャーをかけたようで、逆にあまりに無下にして怒ってるから、一緒に行くだけが兄なりの折衷案。」だそうな。

これで親に相談して、「せめて婚約者なら…」と言われたら、また兄が責めあげられそうだし、親には言いたくないそうな(´・_・`)それとこれとは…(>_<)

あと、もうひとつ彼の言い訳は、彼の地元では150とか200人の結婚式がザラで、結構簡単に列席できてしまうらしく、オシャレにしっとりとした結婚式とか知らないと思うし、普通の部屋で一泊五万とか想像もつかないし、分かってないと思う、そうです。

とりあえず、兄上に東京の結婚式やら式場とは…を話してくれると約束しました。
30歳目前の女子って、たまにそういう人いますけどね…、やはり人の良い?兄上なようです。

本当にみなさま、アドバイスありがとうございます!


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 カエカエ さん 28歳  女性
回答   2012年11月09日 23:08
締められた後に失礼します。
そういう状況なのですね。

結婚をあせることってあると思いますが彼女さんにはもうちょっと状況を判ってほしいと思いますね。
お兄さんも大変そう。
しかしお兄さんに頑張ってほしいです。
ご主人がお兄さんと話すといって下さっているなら良かったら話してみてください。
ご主人の両親には遅かれ早かれお兄さんと一緒に泊まったことが分かること、その時に良くない印象を抱かれるのは彼女さんです。
これから結婚を考えている女性であれば相手の両親に良くないイメージを抱かれることは避けたい筈です。
それでも彼女さんは強行されるならばお兄さんは結婚自体大変なんじゃないでしょうか。
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 かずなっぱ さん
コメント   2012年11月10日 09:57
回答ありがとうございます。本当にそうですよね。

兄上カップルと私達が付き合い始めたのは、同じ頃なようで、あちらは遠距離、こちらはすぐに半同棲と物理的に恵まれて、先に結婚を決めてしまったのが、かなり兄上の彼女をおかしくしてしまったようです。私達にも後ろめたさがあります。

しかし、兄も彼女がだいぶ前から30歳までに結婚したいと宣言しているのに、はっきりモノを言えない兄上も悪いし、彼女にしてもついて来たいのではなく、婚約者として!が大事で、兄上の言う折衷案を喜ぶかは、分からないんです。

なので、夕べ兄上に彼のほうから、「結構改まった場で限られた人数できっちり披露宴やるし、相手の家族は半同棲状態はもちろん旅行に行った事も話せないガチガチのカタブツ一家で、自分としてもアニキの彼女とか、微妙な立場の人を相手の家族に見られるような場で、ウロウロしてもらいたくない。多分、うちの(彼の)親もピシッとしたお家だというのを分かって、婚約者なら…と言ってるはず。申し訳ないが、自分で解決してほしい。」と言ってました。

兄上も一人一泊五万は知らなかったようで、「えー!!ホームページ…(>_<)。」だそうです。

兄上も人はイイけど…、はっきりしない…、弟とそっくり(´・_・`)きっと兄上には、あれくらい我の強いはきはきした彼女でちょうどいいのでは?と思ってしまいます。

身内の恥?で長々すいません。ありがとうございます。
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