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 かわえり さん  22歳  女性  北海道  2012年10月16日 15:14
相談

遠距離・歳の差

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初めまして。
私は23歳です。
さっそくご相談なのですが、私は遠距離をしている15歳差の彼がいます。
場所は私が北海道、彼が大阪です。
結婚を考えていますが、話し合いの中では彼は今の職場で仕事をして私を養う方が新しく仕事を探すよりも、
収入が安定しているから私に大阪に来てほしいと言われました。
まわりに知り合いがいないので不安ですが彼がいるから頑張れると思い、私が大阪に行く事を決意しました。

彼の親は歓迎してくれていますが、
私の親は反対しています。
その理由が何かあったらすぐ行って助けてやれないし、もし子供ができたら大変なことが多い中、助けに行けないから辛い思いをするよと言う事でした。

言っていることはすごくわかりますし、心配をしてくれていることはすごくありがたいことです。
もし身内に何かあったりしたらすぐに帰る事ができない…という事も考えてしまいますし…

でも親の言う事はきちんと理解し、覚悟しています。

どう話をしたら納得してくれるでしょうか。
私の想いが甘すぎるのかな…
心が苦しくて辛いです。
彼も家族も大事だから。

何かアドバイスなどいただけないでしょうか。
よろしくお願い致します。

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 さざえ さん 27歳  女性
回答   2012年10月16日 17:23
それはかわえりさんの心のなかにまだ不安が勝っているからだと思います。

両親が心配するのは当たり前です。
少しでも娘が不幸になる要素は排除してやりたいし、今ならまだ結婚していないので間に合うからそんな風に色々言うんだと思います。

でもその不幸になるかもしれない要素に対して、かわえりさんが「それでも私はこの人と結婚する覚悟をしたから応援して欲しい」とはっきりと言えばいいと思います。

両親から色々言われたときた「うーん。そうかなぁ」とゆう態度を取っていませんか?
両親は娘の幸せを一番に考えているものです。
覚悟のない娘を積極的に応援はしてくれないですよ。


ちなみに私は同じくらい年上の彼がいたときに結婚を申し込まれ、彼の実家がとても遠かったこともあり断りました。

所詮、それまでの関係だったのです。
家族と遠く離れてまで結婚する覚悟は私にはありませんでした。
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 かわえり さん
コメント   2012年10月16日 17:41
さざえ様

回答ありがとうございます。
親の言葉に「う?ん。そうかなぁ」と思った事があります。

はっきりと自分は覚悟をしているからと伝えられた事もないです。

覚悟しきれていないですね。
回答いただいて、気づく事もありました。
ありがとうございます。

ご自身の経験もお話しいただいてありがとうございます。
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 みっちゃん さん 26歳  女性
回答   2012年10月16日 20:44
私はご両親のいうことが痛いほどわかります。
私は子どもがいるのですが、そりゃあもう大変です!!
本当に小さなことから大きなことまで私は親に育児を助けてもらうことができ
幸せだなぁ〜と毎日痛いほど感じます。
自分が病気したときなどは特にありがたみを感じます。
私には娘がいるのですが、自分が大変さを分かっている分、ぜひ娘を助けてあげたいと思います。
もし娘が結婚となり、遠距離ならば、相手がこちら側にきてほしいと私は思ってしまいます。

ご両親はきっと育児の大変さをよく理解していらっしゃるから助けてあげたいと思うのでしょうね。
大阪に相手側の実家があるのでしょうか?
もしそうであっても、相手のご実家の方に育児の手伝いをお願いすることは難しいですし、姑・舅が育児に口をはさんできたらそれこそ面倒です。
それに、大阪に行くということはある程度、姑・舅の老後の面倒をみなくてはいけないということも考えなくてはいけません。
同居ということも将来的にはでてくる可能性もあります。
私はもう一度色々な点からじっくり考えてみるべきだと思います。


もしそれで北海道にいたいというのならば、彼にそのことを伝えてみてください。
それで彼がしぶるようでしたら、あなたへの愛はそんな程度だったのです。
<今の職場で仕事をして養う方が新しく仕事を探すよりも、収入が安定しているから>
ではありません。
相手には変えさせておいて、自分の環境だけは守ろうと考える男だったということです。


大阪に行きたいと望むのならば、ご両親にはしっかり自分の意思を伝えて、何を言われても自分の意見を変えないことです。
彼といっしょになって、誠意ある態度で説得なさればいつかはご両親も納得してくださることでしょう。

ただ、覚えておいてください。
大阪に行くということは、彼のご両親の将来にも関係することだということを。
自分の両親の老後はみることができない。
彼の両親を実の両親だと考えてある程度の老後の面倒(介護)をみなくてはいけないということです。
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 かわえり さん
コメント   2012年10月16日 21:00
みっちゃん様
回答ありがとうございます。
そうですね、私の母も同じ事を言っていました。
愛があって、私の事を想って
いるなら彼が北海道に来るべきだと。

彼のご両親も大阪にいます。

良く考えて話し合い今後の話しもしていこうと思います。
話を聞いていただいて本当にありがとうございます。
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 ものもの さん 31歳  女性
回答   2012年10月16日 21:17
少しきつい意見を書かせてもらいます。

ご両親の心配はかなりわかりますね。主さんはまだ23歳、お若いです。社会の厳しさをどれだけわかっているのでしょうか?社会経験何年くらい?貯金はどれだけありますか?

相手のことも、相手のご両親のことも、どれだけ知っていますか?そもそも遠距離に至った経緯は?その年齢差の二人がどういうきっかけで交際に至ったのでしょうか?二人できちんと顔を合わせて過ごした期間はどれぐらいあるんですか?「彼がいるから頑張れる」と言うその根拠には何があるのでしょう?彼がサポートしてくれなかったらどうなるのでしょうね。

大阪という土地に関しては?自分の基盤がまったくない土地での新生活とは、かなり厳しいですよ。精神的に。

もし決心して大阪へ嫁いだとして、何かしらの問題で相手との関係が破たんした時。主さんは自分ひとりできちんと判断し行動できるのかが心配です。彼の両親との問題・妊娠から出産や育児にまつわるノイローゼ状態・不仲だの離婚だのとなった時、当事者は冷静な判断ができません。主さんのご両親は、そういう事態の時にも、距離があるから気付いてやることすらできないと心配されています。

「親の言うことは理解しています」
わかってます、という人が一番危ないんです。結局わかってないことが多いですから。「わかっている」と言えるほどの人生経験も無い人が言いますし。

想いが本気だと言うのなら、結婚うんぬん以前にまず大阪へ行き、一人暮らしをしてみてください。大阪で仕事も持って、暮らしてみて、彼とも近い距離で恋愛関係を続けてみてください。そのうえで1年や数年経過し、気持ちも変わらないと言うなら結婚すればいいです。彼のご両親の人となりもよく知っておいたほうがいいですよ。

主さんもここに書きこむということは、他の回答者さんもおっしゃる通り迷いがあるからに他なりません。迷いがあるうちは安易な決心はしないでください。結果として自分だけが苦しいなら良いですが、相手も相手の家族も自分の家族も巻き込む問題ですから。
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 かわえり さん
コメント   2012年10月16日 21:34
ものもの様
回答ありがとうございます。
おっしゃっる通りなんです。
自分の良いように考えてしまっているところもあり、どこかでは違うと思っている自分もいて、自分の頭や心がわからなくなり皆様に助けを求めてしまいました。

社会経験が長い方にはこんな軽々しい事を言って…と思うかもしれませんが私なりに悩みました。
でも皆様の回答を読ませていただいて学ばせていただく事もあります。
ありがとうございます。
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 どっちらけ さん 35歳  女性
回答   2012年10月16日 22:36
あなた側に彼が来てくれたとして、 あなたのご両親は養うに十分な仕事の用意でもしてくれてるんでしょうか。

女性は出産などもありますし、 その間働く事など出来ないでしょう。 けれども男性側も転勤ならまだ良いですが、 今働いている職を捨て一からそちらで仕事を探 すのでしょうか? 愛があっても食っていけなきゃ意味ないですよ。

遠距離は確かにどちらかが何かを犠牲にするか もしれないので、 大変だと思います。 でも男が仕事を捨てそちらに行くことに、賛成できますか? 親のそばにと言う気持ちはわかりますが、安定した収入を捨てることはこのご時世とても怖いこと…。 その事も踏まえてもう一度ご両親にお話しされてみてはいかがでしょうか。
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 かわえり さん
コメント   2012年10月16日 23:25
どっちらけ様
回答ありがとうございます。
仕事に関して言って下さったことは彼の考えと同じだと思いました。
彼の言っていることもわかります。

もちろんどちらとも良い環境で一緒になるのは不可能なので慎重に考え話し合っていきます。

考え話し合っていく事の1つなので回答も参考にさせていただきます。

回答、本当にありがとうございます。
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 ピニャコラーダ さん 30歳  女性
回答   2012年10月17日 18:43
実家が遠いお相手との結婚が不安なのはわかりますが、
「愛があれば彼は北海道に来れるはずだ」は違うと思います。
それを言うなら彼女側(かわえりさん)も愛があれば大阪に行けるはずです。

婚約者さんがどのようなお仕事なのかはわかりませんが、
お仕事には、いわゆる「手に職」があって日本中ある程度どこでもやっていける仕事と、
会社員など、大都市でないと雇用が少ない仕事があると思います。
北海道のどこにお住まいかにもよりますが、
普通のサラリーマンの場合、大阪の方が雇用が圧倒的に多いのではないでしょうか。

また、本当に困った時には親御さんの助けは借りていいと思いますが、
基本的には親に頼らず自分の家庭を持つのがそもそも結婚ではないでしょうか?

「親に何かあったときにすぐに行けない」はともかく、
「出産、子育てに実母の協力が得られない」は、
結婚を躊躇するのに、ちょっと子供っぽい理由かなと。

実両親の協力は得られるに越したことはないですが、
様々な理由で協力なく子育てされてる方はたくさんいらっしゃいます。

もちろん、「母親を地元に一人残していけない」などの理由で
地元が同じ方、を第一条件にあげる方もいらっしゃると思います。
それはあくまで子が親を助けたいからでは。

親の援助を前提にしているうちは、結婚するには早いのでは?と思います。
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 うさこ さん 33歳  女性
回答   2012年10月17日 18:52
遠距離を経て、結婚が決まりました。
飛行機1時間くらいの距離です。

わたしの場合は、彼はもともと管理職ですが、転属願を出し、しばらくあちこちに出張の後、つい最近、わたしの住む地域に来ることが決まりました。

わたしは、彼の住む地域に移ってもいいと思っていましたし、わたしの両親も、わたしの思うようにしたらいいと言ってくれていました。

彼の方が、わたしの置かれている状況(介護が必要な家族の手伝いをしている、など)をかなり気にしていたことと、子育ての面からも、奥さん側の両親の近くに居た方が良い、という周囲の方のアドバイスに納得したことなどあり、こちらに来ることを彼が決めました。

わたしは、彼の仕事の状況や、ご両親のこと、親しい仲間も彼の地元にいることを考えると、本当にそれでいいのかと心配で、何度も聞きました。

彼は、いまの状況なら自分が動いた方が早い、出産などのことを考えても、引き延ばしたくないからと、彼のご両親も了承して下さった上で、こちらに来てくれました。
いまはこちらで変わらず一所懸命、仕事に打ち込んでいます。

彼の仕事からして、また異動せざるを得ない日は来ると思いますが、いまは彼の決断、彼を送り出して下さったご両親に感謝して、わたしもいまやるべきことを、より一層頑張りたいと思っています。

自分が行くこと、彼が来ること、どちらが一番良いのかはわかりません。それぞれのご夫婦で何がベストなのかは違うと思いますし…

あまり回答にならずすみません。
何にしても、ご自身はどうしたいのかをじっくり見つめ直し(周りの意見は置いておいて)、その上で彼はどうしたいのか、ご両親のお考えも含めて、あらためて話し合い、焦らずに答えを出せば良いのではないかと思います。

誰のものでもない、主さま自身の人生なのですから。真剣に考えて、幸せになることを自分自身で決めて出した答えなら、きっと後悔しないと思いますよ。

長文失礼しました。
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 ペペロン さん 34歳  女性
回答   2012年10月18日 00:32
私は、結婚したいと思うのでしたら
彼が生活の拠点にしている土地へ行くべきだと思います。
生活を支えるのはきっと彼ですよね。

私の周囲には実家が遠方の主婦が大勢います。
出産時は里帰りされて、1ヶ月くらいしたら
夫の待つ自分の家に戻ってくるという方が多いです。
実家が遠い分、育児に関して親を頼るのは困難ですが、
みなさん、大変ながらも夫の協力を得ながら夫婦で育児されていますよ。

遠距離の彼の元へ嫁ぐとなれば、そういう覚悟も必要だと思います。

娘を遠方に嫁がせることを喜ぶ親はいません。
近くに居て欲しいに決まっています。
でも、遠距離の彼との結婚を望むなら、
ご両親の願いを叶えてあげられないのはいた仕方のないことではないでしょうか。
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年10月18日 08:37
確かに、遠方に嫁がせて、心配しなかったり、
反対しない親はいないと思いますので、
ご両親の言い分も、もっともだと思いますが、
それを納得させることができるほど、
自分の中で、相手に対して、信頼しているかとか、
結婚に対して、自信があるかとか、
自問してみてはいかがでしょう。
彼に、挨拶に来てもらったりして、人となりをみてもらったり、
協力をしてもらって、ゆっくりと両親を説得していくしかないですよね。
がんばってくださいね。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年10月18日 12:06
愛があるのなら、北海道へ来るべきだと、ご両親が言っているのですか!?
それはびっくりな発言ですね!
では、大阪へ行けないかわえりさんは、彼のことを愛してないと言うことになるじゃないですか。
言っている事がご両親ともとんちんかんです。
娘を手放したくない為に、そんな理不尽な事を言い出しているのだと思われます。
あまりにも自分勝手な言い分だとは思いませんか?

そんなに大阪へ行くのが嫌なら、結婚するのをやめればいいのではないでしょうか。
それか、地元の人を見つけるといいと思います。
まだまだ若いのですから、出会いもあることでしょう。

彼と別れるのが嫌なら、大阪へ行けばいいと思います。
雇用状態は絶対に大阪の方がいいのですから。
自分の親と離れるのは嫌だと思っているのなら、まだ結婚が早いのだと思います。

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 ミケネコ さん 32歳  女性
回答   2012年10月30日 23:29
私も遠距離から結婚した1人です。
私が愛知、彼が東京でした。

もともと付き合って三ヶ月ぐらいで、
結婚の話が出て、私が東京に行くはずでした。
しかし、彼の両親の反対があり、
すぐに結婚することが無理になり、

色々と話し合った結果、
今は結婚はせず、彼が私の愛知にくることになりました。
仕事ももちろんやめて転職しました。

正直、彼のその考えを聞いた時、
ちょっと重いなって思いました。

こっちに来てくれることは非常に嬉しいし、
今後の結婚などのことを考えると、
すごく自分にとってはいいことなのだけど、

もしこれから何かで喧嘩してわかれた時、
彼の人生を大きく狂わせてしまってしまうこと、

その時は、結婚する気ではいましたが、
彼をこっちに呼んだのだから、
この先、必ず結婚しなければいけない責任みたいな、

何か重いものを背負った気がしました。


実際こっちに来てからは、
なれない土地に着ている彼へのフォローは
しばらくは大変でしたが、幸いすぐに慣れてくれて、
重みもなくなりました。

今は愛知で結婚し、愛知で暮らし、
家も愛知で購入しました。

よくこの話をすると、
彼にすごい愛されてるねって言われますが、
それは違うと思います。

愛だけでは超えられない物がある私は思います。

男の人にとって転職は
すごい大変だと思うし、余程の行動力がないと出来ないことだと思います。

だから、もし彼が自分の元へ来てくれないからといって、
彼の愛が自分にないと思うのは、違うと思います。
それだけは理解してあげて欲しいです。

本来は嫁に行くということで、
彼の住んでいるところへ行くのが当たり前なんでしょうね。

ちなみに私のいとこは、
逆で岐阜から東京へ嫁に行きました。
やはりホームシックで大変そうです。

私は本当に恵まれているんだなあと実感しています。
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