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 hanayome3 さん  27歳  女性  東京都  2012年09月27日 08:35
相談

親族席の妹の衣装

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はじめまして。
初めて質問させていただきます。

私は2ヵ月後に結婚披露宴を控えております。
彼とは先日入籍しましたが、
彼が海外勤務のため結婚式まで離れて暮らし、
現在1人で粛々と準備を進めております。

衣装について、皆さんのご意見をお伺いします。

私には2人の妹がおります。
私は以前よりお色直しは「和装」と思い、家族にも伝えてきました。
そして花嫁衣裳は赤の着物と思っていました。

しかし、当初ドレスで参列予定だった妹が
赤の大振袖を着ることになりました。

大振袖と花嫁衣裳には大きく違いがあることは分かりますが、
正直同じ色はイヤです。
なので赤の色内掛けは諦めました。

私は何軒も衣装屋さんをはしごし、
ようやっと「これ!」という着物を見つけました。
結婚式会場の提携外のお店のため、持ち込み料もかかりますし
予算をオーバーしてしまいましたが
やっと巡り合えた1着だったので、彼に写真を見てもらい
2人納得の上、グラデーションの色内掛けに決めました。

赤から徐々に黄色にグラデーションしていく色内掛けです。
「赤」は妹とかぶってしまいますが、グラデーションの印象が強いので
「かぶってない!大丈夫!」と考えました。
私の母と祖母にも着物の写真を渡し、色々と説明しました。

しかし、その後しばらく経ってから
祖母から、もう1人の妹に着物を買ってあげたと連絡がきました。
添付の写メを見てみると、なんと
赤から徐々にピンクにグラデーションしていく大振袖でした。

私はショックで大泣きしながら旦那に現状を伝えました。
そして祖母に返品等が出来ないのか連絡しましたが、
返事は返ってきませんでした。

このままでは姉妹3人揃って、同じような赤い着物・・・・

私は彼に気持ちを伝え、泣く泣く他の着物を再度見に行きました。
でも結局決定していた色内掛けがNo.1に変わりありません。

「妹とかぶるのはイヤだけど、仕方ないよね?」
と言ったところ、彼から
「何でそんなに妹は着物を着たがるの?
そもそも主役が決めていた衣装に似たものを選んで、主役がイヤがってるのに
何で主役が我慢するの?
妹に今回は着物を遠慮してと言ってみたら?」
と言われました。

妹2人が着物を着るのを楽しみにしていることを、私は重々分かっていますが
私が本当は遠慮してもらおうと思い、伝えてみることにしました。

しかし祖母や他の家族は、彼や私の考えはおかしいと言います。
同じ赤い着物のどこがおかしい?
そんなくだらない考えで一生の思い出台無しにするのか?
逆に華やかになっていいじゃないか。
みんな着たいものを着て楽しめばいい。
そもそも、そんなことを言う彼が変だ。

と言われました。
妹に言う前に、家族に相談した私も良くなかったですが
正直もう何着たらいいのか分からなくなりました。

どっちにしろ私自身蟠りは残ってしまうと思います。
でも少しでも良い方向にするには、どうしたら良いのでしょうか?
何か悲しいやら、疲れたやら、気持ちが伝わらないやらで・・・・

乱文、大変失礼しました。
どうぞ宜しくお願いします。

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 ぴゅん さん 36歳  女性
回答   2012年09月27日 10:21
大変ですね。
私の感覚から言わせていただくと、彼のお考えの方に近いです。
主役はなんといってもhanayome3さんなんですから、わざわざその主役の衣装に似た和装をしなくてもいいんじゃないか、妹さんに今回は遠慮していただく方がいいのではないか、と思います。

>同じ赤い着物のどこがおかしい?
そんなくだらない考えで一生の思い出台無しにするのか?
逆に華やかになっていいじゃないか。
みんな着たいものを着て楽しめばいい。

とありますが、hanayome3さんにとっての「一生の思い出」だからこそ、色が被るのをみすみす知っていて赤い振袖をお召しになるということは、妹さんが遠慮するべきだと思います。
それに、ゲストの皆さんが楽しんでいいんですが、一番楽しまないといけないのは花嫁さんなんですから、その花嫁さんがこんな気持ちで当日を迎えるような衣装を妹さんがお召しになるのはおかしいです。
きっとお祖母様は、ご自分が振袖を買って上げたので、引っ込みがつかなくなってるんでしょうね。
年配の方がご自分の失敗(花嫁さんの衣装を事前に知りながら同じような披露宴用に同じような色目の和装を選んでしまったのは、お祖母様の失敗ですよね)を認めたがらないのはよくあることです。
今回こじれた原因は、最初にお祖母様に話したことにあるような気がします。妹さんのためにお祖母様が選んだ振袖(きっと思いを込めて選んだと思いますよ)ですから、返品云々は言わない方がよかったですね。

主様もおわかりの通り、花嫁衣装と通常の振袖は全く違います。内掛は、シルエットや模様からして華やかであるし花嫁小物(懐剣や箱迫など)等で花嫁らしさが出てるのに対して、通常の振袖はいくら華やかだといっても、花嫁の内掛けにはかなわないと思います。
万が一、妹さんが赤い振袖をお召しになることになったとしても、主様が一番華やかであることに変わりはないんですから、「今日は私が主役」と堂々と自信をお持ちになってくださいね。

でもどうしても色が被るのが嫌だ、という場合、妹さんにお願いしてみられたらどうでしょう?
妹さんもいずれは結婚すると思うので、お姉様のお気持ち、わかってくれるような気がするんですが。
その際、「自分にとって一生に一度の結婚式だから、今回だけは遠慮してほしい」ということを伝えてくださいね。

妹さんがお姉様のお気持ちをわかってくれたらいいですね。
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 ジナ さん 31歳  女性
回答   2012年09月27日 10:59
それはショックでしたね。

私もお祖母さまたちの考えがおかしいと思います。主役が花嫁である以上、花嫁がいちばん目立つようにするべきです。知らずにかぶってしまったら仕方ないけど、知ってて同じ赤い着物にするとは…。仲良し姉妹なら、「おそろいの色で揃えよう★」となるのはわかるのですが…。

祖母は「着物を買ってあげた」とおっしゃったそうですが、その着物は妹さんも「これがいい」と選んだものなのでしょうか?妹さんは色内掛けのデザインを知っているのでしょうか?

妹さんたちにじかに「着物の色がかぶっているから嫌。他の色をレンタルするか、ドレスにして」とお話したら、妹さんたちはどう答えてくれますか?主役で楽しみにしているお姉さんのため、希望を受け入れてくれると思うのですが…。(他の衣装をレンタルするお金を出してあげたら、文句は無いはず)

何度か和装の披露宴に出ましたけど、花嫁と親族女性の着物の色がかぶっているご家族はありませんでしたよ。姉妹の皆さんはそれこそ気を使って、大人しめの配色の着物を選んでいたようです。

花嫁が、妹の衣装に気を使って衣装をチェンジするなんて、本来あり得ない事態です。譲るなら妹さんたちのほうです。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年09月27日 12:21
なんだかおかしなことになってしまいましたね。

振袖はめったにきることがないから、もともと持っていたものならば多少かぶっても仕方ないのかなあ、とは思うのですか、さらに買ったものも似たような感じとは・・・。多分好きなものの好みが似ているのでしょうね。姉妹ですから・・・。

とはいうものの、ここまで来たら多少かぶってしまってもhanayome3さんが好きなものを着ればいいと思いますよ。主役なんですから。あんまり似ていて「なんでこんなに似た着物を着るのかしら」と思われるのは妹さんたちのほうですから・・・・。

どう考えても、妹たちも白いウェディングドレスのようなドレスを着て出席しているような不自然さというか非常識さですよね・・・。何か姉妹間でここで争いたいような問題があるのでしょうか・・・。

色々大変でしょうけれど、がんばってくださいね。
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 yumm さん 32歳  女性
回答   2012年09月27日 14:30
ずいぶんとヒドイ話ですねぇ…。

花嫁さんを目立たせる為に、出席者が新婦と衣装がかぶらないようにする、というのは、地域・年齢・性別問わず、常識かと思っていました…。しかも、それをおかしいって… 今、本当にお辛いでしょうね。

お母様とお祖母様に着物の写真を見せて説明したときには、hanayome3さんのお気持ちは伝えているのでしょうか?
本当は赤にしたかったけど、主役なのに妹とかぶるのが嫌だったから、別なのを探してようやく気に入るデザインを見つけたんだよ、という経緯を。

もし、きちんとお話されていたのに、また赤の着物を選ばれたのなら、嫌がらせとしか考えられませんが、そこの内容を伏せてお話され、且つ、もう一人の妹も着物を着るなら別の色にしてね、という事も伝えていなかったのであれば、お祖母様はもしかしたら3姉妹仲良く赤で揃えてあげよう♪と良心的な気持ちで選んだのかもしれませんね。

なのに、即否定され、ショックで気分を害して、後にも引けず頑固になっているのかも…。

お祖母様には逆らえないような御家柄なのでしょうか?ご家族の言っていることは申し訳ありませんが、おかしいですよ。終いには彼の言っていることがおかしいと言う始末。主役の花嫁にこんな悲しい思いをさせておいて、それでも頑なに自分たちの意見を通すなんて、ちょっと不気味ささえ感じてしまいます。

でも、実際、当日の会場で輝いているのは、やっぱり花嫁ただ一人です(新郎ごめんなさい)。どんなにモデル級の美人でスタイルの良い人が高くて華やかな衣装を着てきても、花嫁の前では一参列者としてかすんで見えるくらい、花嫁さんって素敵なんです。

もし、ご家族に思いが伝わらず(もしくは伝わってるけど引いてもらえず)、妹たちが今のままの衣装だったとしても、hanayome3さんは一番のお気に入りを着てください。
ここで変えてしまったら、一生「あの時本当は…」っていう後悔が残りますよ。

その時は腹をくくって、仲良し3姉妹を売りにした和やかな楽しい雰囲気の式になるようにがんばってくださいね。

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 きなこ牛乳 さん 32歳  女性
回答   2012年09月27日 14:43
婚約者さんはお優しいのですね。

祖母さんがおかしいというご意見が3つ並んだ後でとても書きにくいですが、
私なら、内心ではちらっとトピ主さんと同じようなことは感じつつも、あまり気にせず、
まして、衣装の変更をお願いすることはないと思います。
(自分も変えない)

何より、一番味方であってほしい人(=婚約者)が同じ気持ちになってくれたら、
なんだかそれで満足というか、良かった…と安堵してしまいます。

洋装でも和装でも、色かぶりは仕方がないと思っています。
特に和装の赤は。
日本人が冠婚葬祭で着る色に、そんなにバリエーションはありません。

グラデーションの色打ち掛けというのを見たことがないので、どれくらい「似てる」感があるのかわかりませんが、
hanayome3さんは衣装を決めるために沢山見てしまったために「似てる」とお感じになるのであって、
列席者から見たら、そうは感じないのではないでしょうか?

正装の晴れ着で参列することこそがお祝いです。
妹さん達自身も着物を着ることを楽しみにしているという側面はあるにしても、
正装で参列することはお姉ちゃんに対する最大の祝意でもあるわけです。
とんでもない格好で出席しようとしているならともかく、正装をわざわざ用意されたわけですから、
変更までさせてしまうのは行き過ぎのように感じました。
あまり悪く捉えず、これ以上こだわらないほうが良いかと思います。
禍根を残しちゃいますよ・・・

お幸せに。
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 ユリ さん 32歳  女性
回答   2012年09月27日 16:59
ご家族の仲が悪い・・訳ではないのですよね?

着物の色に関して深く考えていなかったのだと思います。
すでに一人赤の着物だから、もう一人も赤で大丈夫、程度の様な気がします。
赤の着物は素敵ですしね。

hanayome3 さんはそのまま気に入ったものを着て大丈夫です。
参列してる人の衣装の色なんていちいち覚えてないです・・。
やはり見るのは花嫁さんです。

妹さんのお着物が返品できるのが良いのでしょうが
出来ない場合、高い買い物ですし「着るな」は難しいかもしれません。

確かに主役は花嫁なんですけど
来てくださる方も楽しんでもらえる式であることが望ましいと思います。
わざわざ時間をさいて来てれるわけですしね。


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 hanayome3 さん
コメント   2012年09月27日 21:30
皆様

早々にご回答いただき、どうも有難うございます。
衣装のことは、友人も当日まで楽しみにしていると思いますし、
結婚式前に、家族内のゴタゴタをお話するのは良くないと考えていたので、
誰にも相談出来ずにおりました。
皆様のご意見大変参考になりました。

まず補足をさせていただきます。
2人の妹とは離れて暮らしているため、私がどのような着物を着るかは知らなかったはずです。
元々持っていた赤い振袖は、私が成人式に買ってもらって
妹も順々に着たものなので思い入れもあるし、仕方ないと思っていました。
もう1着については、当初レンタルをする予定だと聞いていました。

私の衣装に関してですが、
着物好きで張り切っていた祖母には、試着に同行してもらいました。
その際衣装店の方には
「妹が赤い振袖を着るので、赤は避けたいです」
と希望を伝えていました。
祖母もそれを知っていたので、一緒に赤以外から選びました。

何軒もショップを見て回りましたが、祖母ももう歳で体力的に疲れが出てきたので
途中で試着同行をやめました。
その後、現在のグラデーションの着物を見つけ
資料や写真を祖母に渡し、
「赤だけどグラデーションで面白いから、これにしようと思う。
真っ赤な妹の振袖とは印象違うからいいよね?」
と確認を取ってから、本契約をしました。

そして、「レンタルする時にかぶらないようにしてほしいから
資料や写真は祖母の家に置いていくよ。」
と伝え、私は祖母の家を出ました。

なので、まさか赤のグラデーションの着物を購入するなんて本当に驚きました。
私が置いていった資料等の存在も、全く覚えてなく
一般の手紙に紛れ込んでいました。
物忘れは高齢者でなくてもあることなので、仕方ないかもしれませんが・・・

因みに、私達の母には内緒で購入していたので
母に妹の振袖と私の衣装を見せたら、困った顔をしていました。

また、妹が披露宴で何を着ていたかなんて本来ならあまり覚えていないと思いますが、
今回妹2人が「受付をやるよ」と言ってくれていたので、
姉としてはとても嬉しく、お願いをしていました。
なので妹たちはゲストの皆さんと必ず接するし、恐らく大抵の方は妹だと気付きます。

さて、その後ですが
皆様のご意見を参考に妹たちに今までの経緯を話しました。
そして、もう少し皆が納得いくように探してみるけど、
どうしても気に入ったものがなければ、2人の衣装を考え直してもらえますか?
と聞いてみました。

すると妹からの返答は・・・・

妹@別にそこまで着物にこだわりないから、私はドレスでいいよ。

妹A着物を買ってもらっちゃった手前、祖母には申し訳ないけど
  主役はお姉ちゃんだから、私は着なくていいよ。
  とにかく後悔ないようにね。

との事でした。
あぁ、いい妹を持ったな〜と感じました。

確かに最初は、祖母が妹に披露宴で振袖を着るよう言うと
「せっかくの美味しいお料理だから、帯で苦しい思いをしたくない」
と言っていました。

私事ではございますが、
恐らく、本年祖父が亡くなり悲しむ祖母の楽しみは私の結婚式です。
その姿はきっと妹たちも理解しているので、
祖母のことを考えて振袖を着ることにしたのだと思います。
そして私の衣装のデザインを知らない妹は、偶然似た着物を選んでしまったんです。
ご指摘にもございましたが、きっと姉妹だから好みが似ているんですね。

私は皆さんがらご意見があったように、
誰もが気持ち良く、穏便に結婚式を終えたい気持ちです。
もう一度時間が許す限り、納得いくまで今以上の衣装を探そうと思います。
きっと見つかると信じています。
万が一見つからなかった場合は、かわいい妹たちに再度相談してみようと思います。

現在、祖母は別件で連絡したにも関わらず
電話にもメールにも反応がありません。
昔からとても頑固で、一度ヘソを曲げるとプイっとします。
歳をとり、大分丸くはなったのですが・・・苦笑

皆さんの仰る通り、祖母も買った手前着てほしいんですよね。
3姉妹仲良く、祖父が好きだった赤い着物で。
気持ちはよく分かります。
親族の衣装にまで口を出している自分をワガママだと反省もします。

けれども時差がある中、
旦那は毎晩のように深夜までskypeで、結婚式について話し合ってくれます。
旦那にはとても感謝しています。
なので「あなたの旦那がおかしい。合わせるな。」
と言われたことは本当に悲しいです。

あと2ヶ月、なんとか最高の結婚式になるよう
準備を進めていきたいと思います。

度々乱文となり、失礼しました。
皆様、どうも有難うございます。

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 ぴゅん さん 36歳  女性
回答   2012年09月28日 00:09
ご返信、ありがとうございます。

妹さんが譲ってくださったとのこと、ほんとに良かったですね。
また、旦那様も時差がある中、hanayome3さんを気遣ってくださるとのこと。
とても素敵な旦那様、妹さんだと思います。

「雨降って地固まる」ではないですが、妹さんとの家族の絆を感じました。
お祖母様は、へそを曲げてらっしゃるとのことですが、時間がたてば、自分がかき回してしまったんだということがおわかりになるはずです。
きっと晴れやかな笑顔で当日をお迎えくださいね。
素敵なお式になりますように。
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 hanayome3 さん
コメント   2012年09月28日 00:42
ぴゅんさん

ご丁寧に、どうも有難うございます。
実はご相談させていただいた日は、何だか不安で大好きなゴハンが手につきませんでした。

でも皆様の温かいアドバイスのお陰で、
妹にきちんと気持ちを伝えることが出来ました。
私は勝手に、妹たちをがっかりさせてしまうとばかり思っていましたが
意外にもあっさり答えが返ってきて、驚きました。

今回の衣装のことや、1人で準備をしなきゃ!という焦り等ございますが
遠くからサポートしてくれる旦那と共に、
ステキな結婚式にしようと準備を進めてまいります。

ヘソを曲げた祖母に関しては、
ぴゅんさんの仰る通り、しばらく距離を置こうと思います。
そのうち落ち着くことを信じています。

そして今、この状況を母に話すと心配してしまうので
いつか笑って今回の赤い着物話が出来たらいいな。と思います。

もう少しだけ、衣装を探してみます。
ぴゅんさん、皆様、どうも有難うございます。
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年09月28日 09:25
おばあちゃんも、ご高齢でいろいろ、気を遣っているのに、
ガッカリされたんでしょうね。
でも、気にすることはなく、ちょっと距離をおいて、
当日は、穏やかな気持ちで迎えてほしいと思います。
妹さんも譲ってくださってよかったですね。
いずれは「赤い着物のエピソード」は、笑い話になることを
お祈りしています。
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 hanayome3 さん
コメント   2012年09月28日 21:08
さゆまゆさん

ご回答いただき、有難うございます。
そうですね・・・
祖母は昔から気が強いタイプだったと改めて思いました。笑

やはり今日も連絡はなく、気分は良くないので
ずっと衣装や祖母について考えていました。

思い起こせば、祖母は以前・・・

私の新郎になかなか会えないから、
結婚式当日に亡くなった祖父へのお香典のお返しを渡す。
と言い出したので、
おめでたい席で渡さないで。と言いましたがブツブツ言ってたこともあり。。。

結婚式にご出席いただく友人の子どもに、
おこづかいを渡したい。と言い出し、
私いはお礼におもちゃを用意したり、控え室も手配しているので
そこまでしたら相手に気を使わせてしまうからやめて。
と言いましたがブツブツ言ってたり。。。

楽しみにしてくれているのは嬉しいのですが、
ちょっと不安でもあるので
今後は距離を置き、結婚式の話はしないようにするつもりです。

自分は間違ったことをしているのか?
と思うこともありましたが、こちらで相談させていただいて
自身を持っていいのかな?と思いました。

優しいお言葉をいただきまして、どうも有難うございます。
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