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 みかこせんせい さん  34歳  女性  青森県  2012年09月24日 19:37
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両家両親のそろわない結婚式

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結婚することになったのは、半年以上前になってしまいました。彼と、彼の父親は結婚のことでとても険悪なムードです。彼の転職のことなのか、今となっては、何にでも文句を付けたくなってしまっていたのか、はじめは、結婚に賛成してもらっていたのですが、だんだんと雲行きが怪しくなってきて、どなって、彼のことをののしります。彼の父は、どうもうちの実家の仕事を彼が手伝うことになったのが、気に入らないことがのようで、直接ではないですが、私の両親のことも悪く言うようです。彼としては、なかなか親同士もあわせられないような状況のようで、どうしようもない状態です。しかし、もうこうしてはいられないので、入籍、結婚式の準備も進めていきたいです。歓迎されていない状況で、それでも嫁にいくような状況です。本当に両親に申し訳なく思います。
両家の両親がそろわない結婚式は、しないほうがいいですか?私は、一人っ子ですし、自分の両親のためにしてあげたいのですが、どんな風に進めたらいいのかわからないです。披露宴ではなく、「結婚を祝う会」のようにすればいいのでしょうか。
彼は、もう、自分の親たちとは関与したくないといいます。
はっきり言ってもう疲れてしまいました。

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 いっちー さん 25歳  女性
回答   2012年09月24日 20:32
みかこせんせい さん、さぞかし辛い思いをされているでしょう。

ご自身は、彼のお父さんがいなくても、入籍・挙式披露宴をされたいのですよね?
彼も、そこは同意されていますか?
みかこせんせい さんのご両親も同意されていますか?

それでしたら、彼のお父さんがもし出席しなくても、披露宴をされてもいいのではないでしょうか。
みかこせんせい さんが、ご自身の両親のため、ご自身のため、彼のためにしたい、と思うのであれば、
それに賛同できない人は、もう気にしないで、
賛同できる人だけで、進めればいいと、私は思います。
彼のお仕事も、みかこせんせい さんのご実家でしたら、
職場の方々や新婦側ご親族・その他招待客の皆様も事情をご存知でしょうし、
いいのではないでしょうか?

ですが、絶対ご両家揃えたい、とみかこせんせい さんのご両親が思っていらしたら、
しんどいでしょうが、なんとか彼と彼のお父さんの間をいいかと思います。
ご両親はご両親ならではの気にされることがあるかもしれません。



ここからは私の話ですので、要らなかったら読み飛ばしてください。

うちも旦那の両親が変な人(特に父親)で、
揉めに揉めまくり、
両家の顔合わせをせず、そのまま入籍し、(彼と私の仕事の事情で、先に入籍)
入籍後約半年かけて式の準備をしてきましたが・・・

独裁者のごとく、旦那の父が勝手ばかり言い、
それを私がことごとく相手にしなかったため、
ついには式1か月前くらいに、子供のように駄々をこね、旦那にキレ、(直接私に、ではない)
「勝手にしろ!式にはでない!縁を切る!」
となりました。
旦那は、びっくりし、泣いてしまいました。。。

きっと、旦那の父親は、
ここまで言えば、私が謝りに来ると思ったのでしょう。。。
そこで私は・・・
泣いてしまったことは慰めてあげましたが・・・

世間的に見れば、冷たい奥さんかもしれませんが、式への出席に関しては、
「どうぞご勝手に。」と旦那のご両親にも、旦那にも言いました。
(旦那よ・・・冷たくしてごめんね。。。)

そもそも、旦那は、私を嫁にもらったつもりはありませんし、
私は旦那の両親の嫁ではありません。
3家族それぞれが対等に仲良く過ごすことを前提としていました。
なのに、結婚のあいさつ以来、それを勝手にぶち壊してきたのは旦那の両親です。

(例えば、言うこと聞けないなら、この結婚の話はなかったことに、と思え、とまで私に面と向かって言ってきた・・・私からすれば、プロポーズしたのはお宅の息子ですけど?って感じです。)

よって、私はより対等に、かつ冷静できっちり線を引く対応を取りました。
心を鬼にしました。情が出ては、後で自分が困る。
旦那と私の家庭を守るため。旦那もそれはわかってくれました。

ですので、旦那の父親が出ないのは、
うちの家庭(私と旦那)の問題ではなく、
旦那のお父さんと旦那との問題ですので、
そちらで解決してください、というスタンスを取りました。
私も、私の両親に相談し、招待する職場の方々がびっくりするかもしれないが、
当時の上司(女性)や職場の先輩によく相談していたので、事情はほとんど知ってるから大丈夫だろう、と了解済みでした。

ですが、結局旦那の弟が、「なんでこんなことになったの!?」と間に入り、
旦那家族の4人で話し合いをしたようで、
旦那がとりあえずは謝る(何に謝ったのかは不明ですが)ことで、解決?し、旦那のお父さんは式に出席しました。
(旦那としても、旦那の職場の方をお呼びするのに、やはりなんとかしたかったようで)

まぁ、旦那の父は、本当に欠席する勇気なんて、これっぽっちもなく、
威勢よく威張りたかっただけです。


長くなりましたが、
みかこせんせい さんは何も悪くないだけに、
とてもつらいかと思いますが、
みかこせんせい さんと、彼と、 みかこせんせい さんのご両親が
幸せになれる答えを、探し出してください。
その一つが、彼のお父さんがいない結婚式でも、
私はいいと思います。



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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年09月24日 22:45
義父の心無い言葉の数々、お辛いですね。
でも、めげずにぜひご両親のために結婚式は挙げていただきたいです。
親孝行にもなりますから。

両家の両親が揃わない式になることを
事前に彼や義両親、そしてご両親にお話した上で
挙式・披露宴を行うなら問題ないと思います。

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 ブラックノーズ さん 32歳  女性
回答   2012年09月25日 01:22
両家の両親がどうしても揃わないのであれば、
結婚式ではなく、
二人で挙式っぽいことをした方がいいのかなって
思いました。

でも、両家の両親にもお祝いしてもらいたい気持ちもよくわかるので、
出来ればきちんとした挙式をあげたいですよね。

私の旦那も両親に反対されて、
結局は結婚式には私の親戚しか出席しませんでした。

旦那の親族は出席したそうでしたが、
親がでないのに、出席はできないと言われ
(確かにそうですね)
結果、私の身内と、友人だけで行いました。

いまだに旦那の両親とは疎遠ですが、
仕方のない事なのかと諦めています。

どうしても彼と結婚したいのであれば、
反対でも気にせず一緒になればいいと思います。

挙式も形に拘らないのであれば、
両親いなくてもできますので。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年09月25日 11:05
彼のお母さんはどんな感じなんですかね。まあ息子をとられるような気がするんでしょうけれど、最初は認めたのだから、いまさらあれこれ言われても困りますよね。

結婚式はしたほうがいいと思いますよ。区切りというかけじめですから。

できたら彼が家族と喧嘩別れみたいな形にならないほうがいいと思うのですが・・・。友達でそういう人がいるのですが、結婚した当初はそれでいいと思ったようですが、やはり時間がたってくると血のつながりとは侮れないもので、とても寂しくなるようですよ。それが元でどうしても嫌な空気とかケンカになってしまう事もあるみたいです。

だから反対されているようでも、両親同士を会わせるような会をきちんと準備して話し合わなければいけないと思いますよ。手伝う事を納得していたとしても、子供経由と親同士て一度話すのとはぜんぜん重みは違いますからね。もしその会にも彼の父親が参加を拒否するのならば、それは彼の父親側に非があるとおもうので、仕方ない事として先のことを進めるといいと思いますよ。話し合いというか、顔合わせにも参加しないという事は大人気ないですから。もしかするとお父さんの中では結婚する事と手伝う事は別問題だと思っているのかもしれません。もしそうなら、なおさら親同士きちんと話し合わなくてはいけないと思いますよ。

もしそれでみかこせんせいの両親と彼の両親が嫌な関係になったとしたら、結婚は家と家のものでもあるので、このまま本当に結婚するのかも含めて考える必要があると思います。そのときに彼がきちんと彼の父親を説得できるとしたら彼は信頼できる旦那様になると思うし、それができなくて逃げたりしたら、もしかするとそれだけの縁かもしれません。

つらいでしょうけれど、良くも悪くも前に進むためにがんばってくださいね。
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 みかこせんせい さん
コメント   2012年09月25日 20:44
いろいろなご意見、ありがとうございました。
彼のお父さんは、都合がよく、親同士会う日のいい日があれば、連絡するから。といって、二ヶ月たちました。彼のお母さんは、彼にもっと押してみたらいいでしょ。と、私越しにいいます。もう、彼と父親とが一触即発なのがわかるので、本人ではなく、「そう伝えて」と行って来るときが多かったです。彼の妹が5月に結婚しました。結婚式は、非常に立派でした。そんなときにも、彼の父親の相手の親御さんに対する言い方は本当に馬鹿にしたような言い方でした。親族紹介の時には、婚約者ということで、紹介されましたが、私の名前は「なんだっけ?」でした。結婚を許してもらおうと、私からお父さん宛にお手紙も書きました。それにも文句を言っていたようです。もう、本当に自分が嫁にいくことが歓迎されているようには思えない。34歳と晩婚ですし、あこがれているこの場面で、こんな風な自分の状況が悲しいです。
もう、うちの親も、あきれています。こちらから行こうとも話あったりしたようですが、やはり、これほど時間もたっているのに、合わせる顔がないだろうという予想がつきますし、父親だけで、飲みに行くように誘いましたが、「酒は飲む席は困る」と遠回しに断られて、彼のお父さんの都合待ちの2ヶ月間です。そんな中、彼のお父さんのお母さんである、おばあちゃんが体調悪化。
損をしているのは、私たちかなと思います。自分の親には、本当にごめんねお母さんお父さん。です。年齢的にも赤ちゃんもほしいです。予定では、もう披露宴も終わっていました。彼に怒って泣いたって仕方がないです。誰も祝ってくれていないように思うこの気持ちが本当に締め付けられるように苦しいです。
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 いっちー さん 25歳  女性
回答   2012年09月26日 19:57
みかこせんせい さん、たびたびこんばんは。
体調はくずされていないですか?寒くなってきましたので、ご無理なさらぬよう。

>誰も祝ってくれていないように思うこの気持ちが本当に締め付けられるように苦しいです。
お気持ちお察しします。
私も以前の書き込みで紹介した一連の騒動で、同じ気持ちになりました。「もう結婚式辞める!誰も出たくないんでしょ!」って、自分の母に電話したりもしました。。。
以前の書き込みでは、あたかも強気な私、でしたが、もちろん辛く苦しく、
気丈に振る舞いシャカシャカ仕事した後、会社から帰っては毎晩家で泣いてました。

旦那の父親に、「こんな結婚式出る意味が分からん」と言われました。
人が一生に一度だけ、お姫様になれる舞台になんてこと言ってくれんだ、って、泣きまくりました。元花嫁のはずの旦那の母親まで、それに同調するなんて、どうかしてる、って思いました。
一生忘れません。根に持ってやります。死んでも忘れません。

でも、みかこせんせい さんの書き込みを拝見すると、
>彼のお母さんは、彼にもっと押してみたらいいでしょ。と、私越しにいいます。
とあり、彼のお母さんは(前向きでなくとも)結婚には賛成なように思えます。
さらに、彼の妹さんの結婚式に、婚約者として、ご出席されたのですよね?

また、
>こちらから行こうとも話あったりしたようですが、やはり、これほど時間もたっているのに、合わせる顔がないだろうという予想がつきますし、父親だけで、飲みに行くように誘いました
というように、みかこせんせい さんのお父様お母様も、彼との結婚には賛成なのですよね?なんとか娘のために、と頑張ってくださってますよね?

彼のお父さんは、歓迎していないかもしれないけど、
決して、断固反対、ではないように思います。(本当に断固反対だったら、妹さんの晴れの舞台にお呼ばれしないと思います。)
やはり、彼のお仕事、みかこせんせい さんのご実家のことなど、
納得いかない点はあるのかもしれないのかもしれませんが、
それが悔しくて、駄々をこねてるんだと思います。
きっと、きっちりお会いして話をすると、彼のお父さんは
家の主としての立場が崩れる(言葉変ですが、みかこせんせい さんのご実家に、負ける)と思っていらっしゃるのではないでしょうか。
彼のお母さんも彼のお父さんには言えないようですし、
ちょっと昔風のお父さんなように思います。
(うちの旦那の両親も、私の両親を交えてちゃんとした話し合いの場を設けようとすると、いつも逃げました。一方的に怒る人って、そういうもんです。
 まぁ、話し合いで、うちの父に勝てるわけありませんけどね!)

ですから、もうそぉっとしておいて、
彼のお母さん、彼、ご自身のご両親とそぉっと準備を進めてください。
本当に彼とご結婚されたいのでしたら。

今ここで仮に無理やりな形で、話がまとまったとしても、そういうお父さんでしたら、
これから一生ずっとそうだと思います。
両家の親御さんが、いがみ合いなくうまくいくことなんて、
そうそうありません。

理想は、結婚のあいさつから、ずーっと円満に、そして晴れの日を、
100歩譲ってなんとかお互い納得する、ていうのでしょうが、
今の時代、働き方も価値観も多様化してるのに、そんなの無理です。
そんなんじゃ、日本の結婚率はますます下がるでしょう。

私も、『結婚式の準備してると、一度は「もうやめましょ!」てなるもんだから、気にするな』って
母に慰められました。
逆に、結婚式の時までは仲良かったけど、その後両家が大喧嘩になる、なんてよくある話です。

そういう意味では、
みかこせんせい さんにも、
彼のお父さんと、ずっと付き合っていかなきゃいけない、という覚悟は必要だと思います。 
彼も、今後何かがあった時、みかこせんせい さんの味方でいてくれる、
そういう覚悟が必要だと思います。

一人の人の勝手な行動で、
周りの人々もあきれ、気持ちも沈んでしまっていますが、
「誰にも祝われてない」なんてことはないですよ!!
彼を信じてください★

年齢的なことなど、お悩みは尽きないかと思いますが、
ほんと疲れちゃったな〜と思うなら、
一度少し気を休まれてください。(休みすぎちゃうとまた焦っちゃうかもしれませんが)
>そんな中、彼のお父さんのお母さんである、おばあちゃんが体調悪化。
ということですので、その様子を少し見るというのも必要かもしれませんね。

いつも長くてすみません。。。
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