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 豆ふく さん  27歳  女性  東京都  2012年09月10日 21:31
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友人(男性)の悩み

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友人と飲んでいて最近結婚した奥さんとの悩みを相談されました。
内容はこんな感じです↓

元々友人(男性):以下友人とします)は専業主婦は希望していなかったようで、
それは伝えてあったそうです。
友人は会社の役員をしており年収は2500万円近くあります。
しかしベンチャーの為、将来を考え将来何かあった時の資金の為に給料のほとんどを
貯金しているそうです。

結婚後奥さんが家事に専念したいとの事で仕事を辞めたそうです。
友人は奥さんが辞める前に資金繰りは平気なのね?と聞いたそうです。
大丈夫との事で辞める事には反対しなかったそうなのですが、
いきなりおこづかいは月いくらくらいもらってもいいかな?と言い出されてから
ケンカが増えるようになったそうです。

友人はおこづかいという物は就業する事が出来ない状況
(子供だったり身重だったり老人だったり)の時に渡す物と考えていて、
働ける状況なのにわざわざ働いていない人に与えるものではないという
考えだそうです。
奥様は結婚したなら収入は共同のはず、何でお金をまかせてくれないのか
と食い下がってきたそうです。
友人は、もともと俺は人は結婚していても何かあった時の為に自立しているべきであり、
という事を話をしていたそうです。
奥様はそれを(多分)納得して結婚したのだとは思うのですが、
友人曰く結局金目当てのようで自立もしていない考えで困ると話をしていました。
生活費は必要な分渡しているそうですが奥さん自身が何かするお金はないので、
そこをおこづかいとして欲しいようです。

奥さんが一度私も働くけどあなたと比べると雀の涙ほどしか稼げないし、
と話をされた時に友人は、俺が今これほど稼いでいるのは自分の努力だし、
稼いでるからくれるでしょって考えはおかしいだろと言ったそうです。

私の夫にこの事を話をしたら、
男性の意見は基本的には間違っちゃいないと思う。
極端ではあるけど。最初から俺はこうして行きたいとか自分の考えも述べているし、
子供いないなら奥さんも働けるのだし。
という事でした。

私は女なので女の立場で話を聞きたいのだと思ったのですが、
私もどちらかと言うと友人の意見は間違ってないとは思うので、
何て言っていいのか分からなくなってしまいました。
何て言ってあげたら良いでしょうか…。
奥さんにもっと自立を求めるような事をアドバイスしたらよいのかどうか。

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 しまうま さん 28歳  女性
回答   2012年09月10日 23:34
雀の涙でも給料は給料です。
その奥さんがいう雀の涙のために、人はみんな働いているのです。
私も結婚しても仕事続けます。その奥さんがいう雀の涙ほどの収入ではありますが、彼が病気になっても、家族のため、彼と2人で支えあって行くための生活費です。

専業主婦が悪いなんてこれっぽっちも思ってません。
ただ、その奥さんの言い草は、働いている人に対して失礼だと感じました。
働いている身としては。
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 ジナ さん 31歳  女性
回答   2012年09月11日 00:05
「家事に専念したい」と辞めたのは奥さんであって、旦那さんは「家事に専念してくれ」とは頼んでないですよね。望まれてないことを勝手に決めて辞めたのに「小遣いくれ」は、旦那さんからすればたしかに「ふざけるな」と思います。「なんでお金を任せてくれないのか」というのも、何も責任を果たしてないうちに「小遣いくれ」と言うような人には、任せる気になれませんよね。私だったら絶対嫌です。

子供ができたわけでも、体調を崩したわけでもなく、働ける状態なのに。自分の遊ぶお金が欲しいのなら、自分で稼ぐのがあたりまえです。

甘い考えの人だなって思いました。いまだに少なくない、男性に養ってもらうのがあたりまえという考えの方のようですが・・・。

旦那さんがその考えに反対なら、真っ向から話し合いをして「自分の好きで辞めた以上、自分で遊ぶ金は自分の貯金から出してくれ」と納得させるのも良いでしょうし。

それか毎月決まった額の生活費を渡し、上手にやりくりできたら自分のお小遣いにしても良い、というルールも有りかと。掃除が行きとどいてない・料理が手抜き・洗濯してない という問題があれば減点方式で来月の生活費が減るとか。この方でしたら、数か月で音を上げて働きに出る気もしますが・・・。
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 さき さん 32歳  女性
回答   2012年09月11日 07:04
一言で言うと「金目当てで結婚した」のだと思います。
今まではそれを悟られないように必死に猫被ってきたのですよ。
内心お小遣いをくれないご主人を「ケチ」だと思っているのでしょうね。
なんて傲慢な女性なのでしょうか。
悲しいことにこういう女性は変わりません。
恐らくそのご友人にお金がなければ結婚していなかったでしょう。
不本意ですが、離婚も視野に入れた方が良いかもしれません。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年09月11日 11:18
夫婦のやり方は人それぞれ違うので、これが正しいというのは無いと思うんです。
奥様には家にいて欲しいと思う男性もいますし
お願いだから働いてくれという男性もいますしね。
この方の場合は、結婚前に、お互いに自立した生活をしたいと話しているわけですから
それを納得して結婚した奥様は
やはりそのやり方に従うしかないと思います。
2500万も年収があったら、セレブな生活を送りたいと思ったのかもしれませんね(笑)

私も自分自身は雀の涙の収入ですが、
奥様の「お小遣い」として考えるなら、十分な金額になると思います。

生活費は入れてくれているわけですから、この男性の言い分は間違っていないと思います。
働くのがそんなに嫌なら、その生活費を節約して自由なお金を手に入れればいいと思うんですが…。
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 sayuyu さん 34歳  女性
回答   2012年09月11日 12:09
ここは、アドバイスなどはしないで、友人の話をただ聞いてあげるのがベストだと思います。
夫婦のお金の問題は自分たちでしか解決できないでしょうから。
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 まはろ さん 30歳  女性
回答   2012年09月11日 12:55
各家庭、お金の管理に関しては考え方や、やり方が異なるので
これが正しいという事はないと思います。

専業主婦は働いていないという考えは
私と意見が異なりますが
(専業主婦だって、家事をして生活を維持するのに大事な仕事です)
他人の家庭にアドバイスしても
各家庭の考え方がありますしね。

アドバイスを言うよりも、
奥さんと旦那さんの話し合いがひつようそうですね。
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 豆ふく さん
コメント   2012年09月11日 15:54
>しまうまさん
多分こんなはずじゃなかったって気持ちが強かったのか、
自分が働いて自分のおこずかいを稼ぐのが嫌なんですかね…。
確かにこの言い草はないですね、コメントありがとうございます!

>ジナさん
奥さんも結婚前に納得したようなんですが、
結婚したら考えが変わると思っていたのでしょうかね…。
名案をありがとうございます、一つ提案してみますね!
コメントありがとうございます!

>さきさん
友人は離婚は考えていないそうです。
もしこの生活が嫌になって奥様から離婚を迫られたら離婚しても良いようですが、
自分からは言わないとの事です。
やはり自分が信じて結婚したはずなのにショックなのと、
もう少し意識が変わるのを信じたいそうです、コメントありがとうございます!

>茶子さん
私も多分セレブな生活が送れると思っていたのだと思います。
お金があるのに働かないと行けないのかと思っているのかなと
私も首をかしげます。
コメントありがとうございます!

>sayuyuさん
また友人から飲みに誘われてこの話になった時には、
極力そうしようと思います。
ただ時々意見を求められるので何かアドバイスしたい気持ちは持っています。
コメントありがとうございます!

>まはろさん
そうですね、これが正しいと言うのはないのですが、
友人のやり方は結婚前に伝えていた通りだったらしいので、
それに関しては納得したはずの奥様の方がちょっと…とは思ってしまいます。
友人も専業主婦は働いていないとは思っていなく、
ただもともと一人暮らしが長かったので平日家の事をしなくても平気、
帰ってからでも充分やれるし必要としていない。
土日に一緒に色々やればいいという事のようです。
それもすでに結婚前に伝えていた事だったのに、との事のようで。
コメントありがとうございます!
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 ブラックノーズ さん 32歳  女性
回答   2012年09月12日 00:53
主婦業って意外と大変なんです。

専業主婦ならまだいいですが、
仕事しながらの主婦業は結構つらいです。
なので、旦那様がそんだけ稼いでいるのなら、
自分は家での仕事に専念したいと思った気持ちはよくわかります。

お小遣いがどれほどの金額かわかりませんが、
なにもなしっていうのも可哀想な気がしました。

主婦業も仕事だと思うので、
多少のお小遣いは欲しいです。

お小遣いじゃないにしろ、
自分のものが買いたい時に旦那さんが買ってあげないと、
彼女は服すら買えなくなると思いました。

しかし奥さんが、
何十万と欲しいと言ってるのでしたら、
それは甘いと思いました。
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 あにゃんまる さん 27歳  女性
回答   2012年09月12日 01:54
生活費は奥さんが働いてても十分な生活費をもらえるのですか?
それなら奥さんは甘い考えかなと思います。。
奥さんは家事をして、できる範囲でパートをして、おこずかいをつくることができますので。


私は共働きですが、家事を分担しています。
共働きは、旦那の理解がないとほんとにきついです。
旦那さんは奥さんの家事と仕事の両立を理解して、今まで家事をされてたのでしょうか?
家事が分担されておらず、奥さんが仕事と家事の両立をしなくてはならないなら、専業主婦になりたい気持ちはわかります。

家事と会社員ならほんとキツいです。
仕事だけの旦那さんはずるいと思います。

それなら専業主婦となり、多めに生活費をもらい、やりくりして残ったのは自分のお金にしたいです。

お友達の状況はわかりませんが、自分ならと意見しました。仲直りできるといいですね!
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 豆ふく さん
コメント   2012年09月12日 13:37
>ブラックノーズさん
友人の奥さんが働いていた時も、家の事は半分以上友人がしていたそうすので、
立場的には同じかそれ以上だったかもしれません。
友人は自分が稼いでいようと稼いでいなかろうと個々人が自立をした生活を
するよう結婚前から強く奥さんに話をしていたそうです。
つまり人の金は当てにしない。何があってなくなるか分からないのだからと。

友人は奥さんに夕食も早く帰ってきた方が作ろう、
(友人は会社が隣の駅なので大体先に帰ってきて作っていたそうです)
掃除や洗濯などは土日に一緒にやればいいし平日はお互い仕事に専念しよう。
家の事は一切気にしなくていい。と言っていたそうです。
しかし奥さんはいきなり仕事を辞めて専業主婦になり、おこづかいを要求…。
そこに納得が行かないという事で、
主婦業が大変じゃないとは友人も思っておらず、ただ子供もいない大人二人の生活に
平日自宅に居て家の事だけをやる人が常駐するのは不経済だと考えているようです。
自分の事は自分で出来る大人が二人だけなら日々の片づけで部屋は綺麗だし、
まとまった買い物や掃除洗濯は土日で充分。
平日に誰かが家にいる必要はない!むしろ将来の為に少しでも蓄えを残しておくべき
という考えで、更に奥さんも結婚前からそれに納得していたのだから、こじれた話です。

二人の決め事では、互いに欲しい物は自分の稼ぎから出すという事だったようです。
働いていれば自分で自分の好きな物は買える状態だったのに、
突然辞めて、ちゃんと資金は平気?と確認までされていたのに、
おこづかいの要求…という事になってしまったようです。
話が伝わっていなかったかな?と思い今一度説明させて頂きました。
説明が上手じゃなく分かりづらかったら申し訳ありません。

>あにゃんまるさん
生活費は最初に数万円を渡し、その後レシートを渡して清算という形だそうです。
ちなみに家事も奥さんより友人の方がしています。
それに対して文句は何もないそうですが、
なおのことそれで家庭内の家事はやっていけてるのに、
専業主婦になっておこづかい頂戴というのが疑問疑問のようです。
友人は奥さんには傷つくだろうからと言えなかったようですが、
やりたくない掃除などは全部友人の担当にしてしまい、
自分は好きな家事を選んでいるとか…。
それは専業主婦になってしまった今でも自分の出来ない家事は土日友人がやるのを
ジッと待っているそうです。
それにも聞いていて頭にきましたが…。

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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年09月16日 20:09
年収2500万円!うらやましいですが、
お金のことで、もめているというか、
金目当て・・とか、思われながら、生活するのは、
全然、幸せそうではないですね。
奥さんの育った環境が、よくわからないので、
(もしかすると、自分のお母さんも、専業主婦で、
お父様から、お小遣いをもらっていたのかも!?)
そういう環境だったので、それが当たり前な価値観に
なっているのかもしれませんね。
すごくセレブな夫婦だと思うのですが、
なんだか、かわいそうな感じですね。
最初の話し合いというか、専業主婦に
なる時点での、意識合わせがうまくいってないのでしょうね。
それぞれの家庭でのやり方があるでしょうから、
アドバイスは難しいような気がしますよ。
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