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 sui さん  30歳  女性  埼玉県  2012年08月10日 12:57
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彼の望まない結婚式

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お付き合い2年目で結婚を決めました。秋の式に向けて準備をしているのですが、彼はもともと結婚式をしたくないという考えでした。
親しい友人だけで、食事会のようなものというコンセプトで式を挙げることになったのですが、高齢&遠方の親戚の多くから欠席の旨連絡があり、式場で作ってもらったプランを下回ってしまうため、来てもらえる友人はいないかと私がメインで動きました。(人数少ないプランだと、割引がなくなってしまうので)

そのようなことがあったため、上記で考えていた式でなく、ごく普通の披露宴になってしまいそうな感じです。
それを彼は「こんなはすじゃなかったのに!やりたくないことに200万円もかけるんだから!」と度々口にします。私なりに節約できる方法を色々と調べているつもりです。
衣装もWD・タキシード・私の両親の衣装全部で20万円ですし、お色直しも無し、映像系も私が作っています。
ちなみに費用は両家から8割程度出してもらう話をしています。


どちらのカップルもそうかもしれませんが、招待客リストアップから引き出物選び、様々な予約の為の連絡はすべて私がやっています。
プランナー打ち合わせの宿題も、彼は前日夜までやりません。(私がせかして一緒にやるような感じです)

彼にお願いをするたびに本当に辛いです。結婚式やりたいなんて言うんじゃなかったって後悔します。

招待状を出す期日を決めてもう投函しているのに、彼は友人にいまだに打診さえしていません。
「女の子と違って、男の結婚は負け組だから」とか「今まで連絡とってなかったのに今更言えない」とか。何度言ってもこのようなくだりで不機嫌になってしまいますので、もうこれ以上言えません…

皆さんの彼は、結婚式を挙げることに好意的なのでしょうか?
ここでだけ、1回だけ言いますが、この結婚を後悔する気持ちがあります。(彼もそうかもしれませんね…)

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 ゆき さん 29歳  女性
回答   2012年08月10日 13:38
うちも結婚はしてもいいけど結婚式は恥ずかしいから絶対にやりたくないと言ってました。

仕事をしながらの式の準備だったので、私が『大変だー』と愚痴ると、

おまえがやりたいって言うからやるのに、大変とかいうならやめようよ。

とずっと言われてました。

そんな状態でしたが、結婚式が終わったら、

こんなに祝ってもらったのは人生で初めて。やって良かった! と言っています。

今はお辛いでしょうが、式が終わればきっと良い思い出になると思いますよ!
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 (^-^)v さん 26歳  女性
回答   2012年08月10日 14:07
それは辛いですね(>_<)
私たちも付き合って二年で結婚を決め、来年二月に結婚式です。
私の彼は結婚式はやるもの。と思っていたのでブライダルフェアなどは、積極的に参加してくれました。

でも式場を探したり、資料請求をしたり、ぜんぶ私です。
決めた会場も、プランナーさんもの最初のうちの打ち合わせはすべて私がやっていました。

これは、だめだと思って、プランナーさんからの電話は基本的に彼の方へかけてもらうようにしました(^-^)v
なにか確認したくなれば彼に電話してもらいます!いまでは、聞いてみとくよ。とか言ってくれています(^-^)v

プランナーさんに相談をして、プランナーさんが彼氏さんの背中を押してもらったりできませんかね(>_<)
私が決めた式場の口コミには、腰が重かった彼をプランナーさんが上手くコントロールしてくれました!!

と書いてありました(^-^)v
プランナーさんから、彼氏さんへ宿題進んでますか?など連絡してもらったらどうでしょうか(^-^)
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 おきゃんごんす さん 35歳  女性
回答   2012年08月10日 14:17
彼氏さんがやりたくないって言っているのに、どうしてsuiさんが結婚式をしようとしているのかが理解できません。

彼氏さんは結婚式をしたくないんだから、何もされないのは当然だと思います。

ちゃんと話し合って合意することをせず、ご自身の結婚式願望を叶えるために押し通したのですか?

親しい友人を呼んでの食事会ならばと納得したのに、披露宴になってしまったのならば、腹もたちますよ。

こんなはずじゃなかったと‥

これから先の人生をお二人で歩んでいく過程で、なんでも相談して2人が納得できる形で進めていかないと、上手くいかないと思います。

私からしたら、彼氏さんが可哀想です。
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 ぽつりん さん 31歳  女性
回答   2012年08月10日 14:35
私の彼は結婚式に関して「どっちでもいい」派で、私は「一般的なものなら無駄だしやりたくない。本当の友達だけ呼ぶパーティーならいい」という考えでした。

結婚してからお互いの意見は尊重してすりあわせも必要なのに、主さんは彼の気持ちもすべて無視してしまった印象がありますね。「やりたくない」と言うからにはそれなりの理由があるのに、その理由も彼の気持ちのほども尋ねなかったのですか?

彼のほうが主さんに合わせてくれたのに、結果としてその思いやりすら踏みにじってしまいましたね。

「男の結婚は負け組だから」ここに彼の気持ちが表わされてる気がします。「こんなことなら、結婚なんて決めるんじゃなかった。」

まだ彼と寄り添っていく気持ちがあるなら、結婚式のプランをすべて白紙に戻すことですね。主さんは親戚や友人に式を見せたい気持ちはあるでしょうけど、彼のことを愛してるなら二人だけの式でも十分なはず。彼のために譲ることが出来ないなら、お互い不幸なだけですから色々と考え直したほうがいいかもしれませんね。
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 nana さん 28歳  女性
回答   2012年08月10日 16:34
それは可哀想…

私の彼は 打ち合わせにもどんどん質問したり、「次は○○やろうね!」と私よりも積極的に動いています。

プロフィールカードやウェルカムボードなんかも楽しそうに作ってくれてます。

大好きな結婚相手に喜んでもらいたいと思わないのかな?と思ってしまいました…

今後、たくさんの行事を夫婦で乗り越えて行かなくてはならないので、価値観?みたいなのが一致していることは大切かと思います。一度 正直な思いを話されてみては?

不快な思いをされたら申し訳ありません。

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 エアー さん 36歳  女性
回答   2012年08月10日 17:11
他の方もコメントされてますが、お相手の気持ちは二の次で自分の結婚式願望を貫き過ぎではないですか?
結婚式をやりたくなかった彼は、あなたの思いを汲んでパーティー形式ならと思ってたのに、披露宴に近い形になり200万もかかるのは納得いかないでしょうし怒るのは当たり前に思います。それに彼氏さんが度々口にする言葉に、結婚式をしたくない今の気持ちが表れてると思います。

わたしは、もう一度彼氏さんと一から話し合いをした方が良いと思います。
そこで、結婚式をするしないを最終的に決めた方がいいのではないかと。
このままだと更に拗れそうです。
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 くろがみー さん 27歳  女性
回答   2012年08月10日 18:12
私の旦那は結婚式をしたい人だったので、主様のような悩みはありませんでしたが、旦那のお兄ちゃんが結婚式はしたくない人で最初は結婚式はしない!と言っていましたが、しぶしぶ結婚式をしていました。ただ身内がほとんどの結婚式で30名ほどの結婚式をしていました。お嫁さんは友達を3人ほど呼んでいましたが、お兄ちゃんは親族のみでした。結婚式したくない人の気持ちはよくわかりませんが、後悔しないように頑張って下さいね〜
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 mimimi さん 32歳  女性
回答   2012年08月10日 19:38
結婚式準備は、私の所もほとんどが私でしたよ。寝ている彼の横で徹夜とかもありました。
10宿題があったら9まで私がやって、あとの本当に彼しかできない内容だけ、彼にさせました。やっぱり、何度言っても提出の前夜まで絶対にやらないので、かなりイライラしながら(^^;)。
でも、本当は恥ずかしいからと言ってやりたくなかったのに、私の為にやる決心をしてくれたんだから!と自分に言い聞かせてがんばりましたよ。

式場に行く日取りや、ギフト選びなど、自分のやりたいことじゃないから面倒くさい〜と愚痴をこぼすこともありましたが、基本、ドレスもブーケも装花も何もかも一緒に選んでくれました。似合うなっ♪とノリノリで。

そして、終わってみれば、彼も大満足。もう一回やりたいな、夢のようだった、と言っていました。


彼氏さんは、もともとはやりたくなかったけど、話し合いの結果親しい方達だけのお食事会的なものなら納得していただいて準備を進めていたのですよね?

招待する方が多少変わったことで、内容も大きく変えてしまったのですか?
来て頂く方に少し変更が出ても、式場のプランに合うように人数を集めているということは、同じ場所で行うのですよね?

そして最初の食事会の時点で、納得していないのに強引に進めたわけではないですよね?
その時点で、親しい友人を呼ぶことは決まっているのに、今更連絡を取りづらいからと不機嫌になってしまうのはなぜでしょう。
内容が変わってしまって、披露宴的なものになってしまったから、というのであれば、途中段階の話し合いはどうされたのでしょうか?

もし、本気で彼が動いてくれず、友人に声もかけてくれないようなら、ほぼ実現しない結婚式ですよね。一度話しあって決めたことなのに、本気で未だに嫌がっているのなら、「そんなに嫌ならもうやめよっか、結婚式。招待状もだしちゃったけどね。」くらい言ってみたらどうですか?

suiさんが本当に彼の意見を完全無視して進めてしまったのなら、なんとも言えませんが、こんな大事な内容、話し合い無しに進むとは思えません。
彼に一度決めたことをやり遂げる責任感がないのであれば、それこそ今後の結婚生活、不安ですよね?

不機嫌な彼をほっておかず、がんばって話しあってくださいね。

補足ですが、私の彼も最近全く会ってないけど、もともと仲の良かった友人を呼ぶのをどうしようか悩んでましたが、まず結婚式の話は無しで飲み会を彼発信で2回くらい開いてましたよ。決してそういうタイプではないですが。参考までに。
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 みかん さん 32歳  女性
回答   2012年08月11日 00:20
私の彼(旦那)は、好意的でした。
むしろ私のほうがお金もないし、もったいないからやらなくてもいいよ
っと思っていました。
でも、せっかくだから安くでいいのでやろうよ。
と彼がいってくれ、
レストランウェディングをすることができました。

人数は30名程度で、
値段は100万弱ぐらいでした。

やってみてすごいよかったです。
やっぱり結婚したという実感がわきました。


suiさんの彼は、
やりたくない派みたいなので、
結婚式場で挙げるのではなく、
もう少しアットホームな感じでレストランなどで
あげた方が彼もほっとするんじゃないでしょうか?

値段はレストランによりけりですが、
たぶん式場であげるよりは安くあげられると思いますよ。

と言いたいところですが、
もうすでに決まっているみたいですし、
変えることは無理っぽいですね。


ところで、男の結婚って負け組なんですか?
なんで嫁をもらうことを素直に喜べないのかなって思いました。

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 あさちゅん さん 25歳  女性
回答   2012年08月11日 02:07
はじめまして、来年の2月に籍を入れ7月に式を行う予定の者です。
私の彼はまだ詳しい打ち合わせは始まってはいませんが式の準備に積極的な方だと思います。
プロポーズされた時に婚約指輪はなくてもいいから式と新婚旅行は行きたいとはっきり伝えていました。
2人とも出来る範囲で頑張ろうという考えだったので、映像関係やペーパーアイテムは自分たちで作る予定です。
もともと音楽が好きな人なので、私よりこだわりを持ち映像関係の編集などは、ほぼやってくれました。
また新作のドレスのショーにも一緒に参加した際も(私達が挙げる予定の会場で行われた為)照明等でこだわりがある様で打ち合わせを楽しみにしてるようです。
ドレス決め等は自由に決めさせてくれるようですが、何を決めるにも式に関しては相談するようにしています。
男性目線でこだわりがあるとこなどもあるようなので、そこを探して彼に任せてはどうでさしょうか??
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 ゆまさ さん 29歳  女性
回答   2012年08月11日 19:05
仕方ないと思います。

やりたく無い人からするとお金は掛かるし、面倒だし
「やりたくない事に200万払う」って自分に置き換えて考えてみたら、苦痛ではないですか?

乗り気じゃないのに、積極性は求められませんよ彼氏さんが可哀想です。
うちの旦那も披露宴したくない…というタイプでした。

なので、下見も打ち合わせも全部1人でしました。招待状も席次も…

映像や音楽だけは旦那の方がPC得意で任せましたが、出来上がったのは式3日前…

招待客は挙式3週間前まで決めてくれず、
友人は一切呼ばない!と頑なでした。

結婚式は晒し者の気分になるから嫌だそうです。
なので、そんなものだと諦めて自分でしましたし、
文句言いながらも、何百万払ってくれてる訳ですから…

最終的には、式間近になると色々気にしだしたり
当日は意外な程頑張ってくれて、本人も満足したそうです。

かなりアットホームな披露宴にしたので、今までの披露宴のイメージと違って良かったのかも…

とにかく、お互い納得しないならもう一度考えた方がいいと思います。

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 なつこ さん 30歳  女性
回答   2012年08月12日 11:28
彼が望まない事に、話を進めてしまった事が
そもそも問題があるように思います。

結婚式の考え方は、人それぞれですので
他人と比較しても仕方ありません。

このままでは当日もやる気のない彼でいる可能性もありますので
もう一度、お2人で話し合われてはいかかですか?

お2人の想いが一致しないまま
当日を迎えられても、幸せな気持ちにはなれないと思いますしね。

当日、やって良かったと思えるように
頑張ってくださいね


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 ぷりきゅ さん 33歳  女性
回答   2012年08月13日 09:11
私達は主人が「結婚は皆に祝ってもらうものだから式は絶対したい」派で、私が「面倒だからできたらしたくない」派でした。

最初のうちは打ち合わせのたびに気乗りしない不機嫌な態度の私に、主人は気を遣っていたようでした。

でも式も披露宴もやろうと二人で決めたことだったので、途中から心を入れ替えて頑張りました。

今からでも遅くないので、もう一度きっちり二人で話し合うべきです。
せっかく妥協点を見つけて二人で決めたことをどんどん変えられてしまったのでは、ご主人が納得できないのは仕方ないと思います。
そのせいでお互いに結婚に後ろ向きになっているなら尚更です。

私の身近に式間近になって、いろいろな問題から結婚自体に疑問を持って(ただの気分的なものでなく)、モヤモヤしたまま式を挙げて…その数ヵ月後に悲しい結末を迎えてしまった人がいます。
最初から二人の心が離れてしまっていては、一緒に暮らしはじめても不満がたまるばかりです。
今から色々変えるのは精神的にも肉体的にも大変だとは思いますが、お二人の今後を考えたら絶対に必要なことだと思います。
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 sui さん
コメント   2012年08月13日 18:14
たくさんのコメントありがとうございます。何度も読ませていただきました。

ゆき様
私の彼も「恥ずかしい」が一番にあると思います。
あまり演出を加えず、みんなで食事をしながら触れ合える流れがいいねと先日の打ち合わせでは彼もなっとくしてもらえました。
式後の感情の変化・・・とてもうらやましいです。
続々と招待状が帰ってきて「結構うれしいね」と少し好意的?になってきています。


(^-^)v様
プランナーさんに協力してもらうのもいいかもしれませんね!
私がメインでメール連絡をしていますので、メールを同報するだけでもいいかもと
思っています。
急かすと余計に嫌がってしまうので、ちょっとでも気持ちが前向きになってもらうよう努力します。


おきゃんごんす様
もちろん、式を挙げることは彼と話し合ったことです。式場選びの際には彼も一緒にゼクシィを見てくれて、「披露宴っぽいのは嫌だ」と話し契約をしました。
彼としては「けじめとして挙げる」という気持ちが大きいようです。
大変ありがたいです。いわゆる結婚式に憧れを抱いていたので、どうしても彼の気持ちと合わない部分があります。そこを何度も話し合わなければいけませんね。
お互いに納得いくものを見つけたいです。

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 sui さん
コメント   2012年08月13日 18:32
ぽつりん様
彼の気持ちを無視したことはないというのはわかっていただきたいです。
お互いの親の期待する気持ちがあり、けじめという気持ちが強いです。
やりたくない気持ちも何度も聞き、プランナーさんにも二人でその気持ちを伝えています。結婚式を白紙にする話もしましたが、それはしないでいてくれる彼に感謝です。

nana様
積極的な彼!うらやましいです!彼の興味ある分野は一緒に準備を手伝ってもらおうと思います。ちょっとでも楽しい思い出になればいいなぁという気持ちです。

エアー様
披露宴っぽくなるのが嫌だというのは私もよくわかっていますので、プランナーさんに
披露宴らしい演出はやりたくないと伝えています。
それでも時間があまることはないとプランナーさんから聞き、彼も安心したようです。
少しずつですが、彼の納得いくものになっていると感じています。

くろがみー様
私はドレスとかお姫様気分に憧れを感じていたのだと思います。
お兄様、しぶしぶでも「やってよかった」と思っているのでしょうか。
本当に、そうなることが望みです。

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 sui さん
コメント   2012年08月13日 19:04
mimimi様
mimimi様も投稿を読み涙が出ました。話し合いをしてお互いの許容範囲内での結婚式をやろうと決めて進めてきたのに、やっぱり嫌なんだな、もうやめようとも言いました。
お互いの家も関係することですし、完全無視なんて絶対にありません。
数少ない演出も彼がやりたい!と手をあげたものです。
結婚式って男と女で違うものだとよくわかりました。お友達に連絡をとることに関しては、急かさず彼のペースで動いてもらうことにします。
皆さんのコメントで、またがんばれそうです。


みかん様
私達もレストランウェディングです。でも後でわかったところによるとちょっとお高めでした。ロケーションは彼も私も大のお気に入りなので、それはしょうがないねとお互い納得しています。レストランは少人数でも気にならなさそうというのが最初からの考えです。
1年程同姓の後、先日入籍を先に済ませていますが、結婚した実感が二人とも薄いです。夫婦なんだと思えること、素敵ですね。

あさちゅん様
彼のこだわりを尊重すると、準備がうまく進みますね!
映像は2つ作る予定なので、1つを彼におまかせしようと思います。

ゆまさ様
ゆまさ様の彼と私の彼はきっと同じ気持ちなのかもしれません。
幸い打ち合わせなどにはすべて一緒に参加してくれています。
家でやる作業はあまり気が進まないようです。お一人で作業を進めるのは
大変だったと思います。
結婚式が彼にとって良いものになるように、意見を大事にしようと強く思いました。
ワクワクして準備ができれば本当に最高です。

なつこ様
彼が望まないことを無視して進めてしまったということは断じてありません…
ここまではOKというラインは話しあっていますし、彼が嫌がることは急かしたりしませんし、それは披露宴で省けるのかとプランナーさんにも確認をしています。
やりたい事と嫌な事は絶対に今後も尊重していきます。

ぷりきゅ様
私の彼も打ち合わせの宿題をお願いすると不機嫌になり、表題のようなことを口にします。嫌だな〜と思わないように、楽しい準備になるように心がけています。
話し合いももちろんしていますが、招待状の返信を見ると彼も少し結婚式に好意的になってきたように感じます。

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 mimimi さん 32歳  女性
回答   2012年08月14日 13:43
コメント2回目です。

再書込みを見て、ちょっと安心しました。
suiさんの彼の乗り気のなさは、本気ではなくただの愚痴なんですね。
うちもしょっちゅうありました。

けじめや家族のこと、そしてsuiさんの気持ちをちゃんと想ってくださる方なら、何も心配いらないと思います。
今は、suiさんがひとりで大変で嫌になってしまうこともあると思いますが、ここはがんばり時です。どのカップルにもよくある光景ですよ。
結婚式が終わった時には、絶対彼も感動していると思います。

あまり多いとsuiさんも疲れてしまうかもしれませんが、多少の愚痴は広い心で対応してあげてくださいね。
でも、期限のある内容はちょっとしんどくても急かさないとダメですよ(^^)!

ぜひ、素敵な結婚式にしてくださいね!応援しています。
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年08月14日 22:55
ちょっとずつですが、返信の内容をみて、
彼が前向きに動いてくれるとうれしいですね。
あまり、気をつかうことはないですよ。
多少なりとも、男側は、あまり、そういう面倒なことを
嫌がるものですから。
披露宴以外のことは、うまくいってるのでしょうか?
一緒に生活をするのですから、
そのへんは、ケンカがないように、過ごしてほしいものです。
大変だった分、いい思い出になると思いますよ。
がんばって、うまく、彼を操縦してね。
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 ★かなたん★ さん 25歳  女性
回答   2012年08月16日 03:58
正直どっちもどっちですね。


主様はこちらの相談に自分の意見や自分のことばかり説明なさっていますが、結婚は2人でするものですよ??勘違いなさっていませんか??



自分が大変、自分が頑張ってる、自分が辛い、ではなく、なぜ相手がこうしてくれないのか、なぜ相手がこういってくるのか、を考えた方がよいと思います。



それは旦那様にも言えることなので、お互い様ですね。自分のことでいっぱいでお互い思いやりが足りないです。


旦那様が結婚式をしたくない理由などしっかり聞き、しっかり理解し、2人でもう一度話し合い決めた方がいいと思います。


今のままでは挙式したくない相手に無理矢理させてるだけですよ。


無理矢理やらせといて、自分ばっかり大変!と言うのはおかしいです。まだ無理矢理でもしようとしてるだけ有難いのでは?


相手と結婚することをのぞむのであれば、式より何より相手の気持ちも考えましょう。その上で話し合って決めてください。
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