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 *snow* さん  25歳  女性  福岡県  2012年06月07日 22:09
相談

母に対しての気持ち

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皆さんは結婚のことを両親に話してどんな反応でしたか?

私は前々から私に対する態度や弟との差にあれ?と思うことがありました。なんだか張り合われてるような気がしたり…

結婚の報告は諸事情があり、電話で最初に話したのですが、「ふーん、いいんじゃない?」と言われおめでとう!!っていう雰囲気は感じられませんでした…楽しみができたと言っていましたが、私の結婚がというわけではなく日常が楽しくないから、式場を見について行ったり、ドレス見たりが楽しみっていうだけみたいです…

弟ができちゃった婚で結婚し子供も産まれたのですが、家族みんな反対していた相手だったからか特別弟にお祝いしたりなどはなく、子供が生まれてからも私の子供が初孫だったらよかったのに、とか洋服や小物も私の子のお下がりでよかったのに、私が結婚するときには着物を持たせてあげたい、家電も買ってあげると言っていたので
弟ばかり愛されているというのは勘違いだったのかもしれないと思いなおしたところでした。

しかし、弟は高卒で働きだしたため、(勉強したくなかったから就職を選びました)車を買ってあげて生活費もいれていませんでした。携帯代も3年ほどしてやっと払いはじめたくらいで、今も嫁も子供もいるのに同居して生活費は一切払っていません。給料は私と変わらないくらいなのに、私は大学の奨学金も払い、職場が離れていたので一人暮らしです。正直毎月の余裕はないので節約しているのですが、すぐ私はケチだからと言われます…弟は車の改造やテレビ、パソコン、デート代、ばかでかい別途などをクレジットで買い、いつのまにか70万ほどの借金もあるみたいです。ですが、生活費を払うのは当然だから少しの額でもきちんと請求しなよと言っても、弟はお金がないんだから仕方ないじゃないと言われます。なんだかこの扱いの違いに悲しいです。


正直、親も貯金癖がなくそのため私はこんなに節約しなきゃと思ってしまうんだと思います。たぶん親からの援助はないだろうと思って私たちの自由にしようと思いましたが、フェアに行くと当日白無垢・色内掛けなしで神前式じゃないなんて結婚式をした気がしないと言って機嫌が悪くなりました。私たちは自分で払うから着物は高すぎるし前撮りだけするつもりと言いましたが、彼が結納金をはずんでくれれば着物が着れるじゃないと言われびっくりしました。

この前、結婚した友達に結婚の報告をして色々話を聞きました。旦那さんがドレスなんてなんでもいいし、自分でドレス代は払ってくれと言ったそうですが、お母さんはだったら自分が払うから金額は気にしないで自分が気に入ったものを着なさい!!と言ってくれたそうで、結婚費用もご祝儀で足りない分はそれぞれの両親が負担、家具などは結納金で足りない分は親が全部買ってくれたそうで、友達は新婚旅行の費用しか払っていないそうです。式当日もお母さんの手作りエンドロールが流されて、何度かお会いしたこともあるのですが、本当に友達のことを愛しているんだなと感じ、くらべてしまって惨めになります…


私は結納はするけれどお食事会のような形でと思っていましたが、ちゃんと小物もそろえてきちんとした結納をと言っています。彼がまずは付き合いの挨拶をしに行くと言ったときにも、普通は家でおもてなしするものだし、私も実家から離れてくらしているので、親がお店を用意してくれるかと思ったら、お母さんがしなきゃいけないの?彼が決めて予約しておくものでしょ?と言われ、代金ももめるのが嫌だったので
二人でごちそうするとメールしたら、当然のような雰囲気でした。
終わった後に、そろってからメニューを決めたのですが、予約したときにご飯もコースで予約してくれたのかと思ったと言っていてなんて人なんだと思ってしまいました…



冒頭で着物や家電をと言っていましたが、結婚の報告をして以来そういった話はでてきません。結納金をあてにしているようで私は使えるものはそのまま使って、必要なものだけ買うつもりですが、私の実家で家具見せをしないといけないと言っていました。父に聞いたら、近所の方からは長男である弟に出産のお祝いをいただいているから私がそんなことをしたからと行って別にお祝いはないんじゃないかと言われました。

うちとは逆に彼の家は、彼よりも妹さんのほうが可愛がられています。うちほどではないですが…なんだか女ってなんなんでしょうね。ろくでなしでも長男に生まれたほうが結局援助されて家も土地も自分のものになり、欲しいものも我慢してまじめに働いている私はばかをみているような気がします。みんな花嫁の手紙で感謝の気持ちを伝えてみんな涙となりますが、私はなんて冷酷なんだろうと自分でも思ってしまうくらい、何も言うことが思い浮かばず、手紙なんて読みたくないです。弟との違いもですが、すぐに機嫌が悪くなりよく約束を破られたりしたことがトラウマになっている気がします。友達や彼に納得できない理由で約束を破られると、裏切られたと感じぎくしゃくしてしまうんです。


式前日は実家に泊まるのが当たり前でしょと言われましたが、式場まで遠いし
何より一番幸せな一日が崩れるようなことを言われそうな気がして行きたくないです。


ほかの人の結婚準備の日記などを読んでいると母親との関係がうらやましくて仕方ありません。誰にも言えなくて愚痴ってしまいました…

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 small さん 26歳  女性
回答   2012年06月07日 23:50
結局のところ、お母さんへの弟さんへの扱いが甘いということでしょうか。
生活費くらいいれなよ。って弟さんへ言いましたか?

私の姉はでき婚でした。式はしていませんが家電などほとんど買ってもらっています。旦那さんは職についたばかりだったので車もうちが買ってあげました。
離れて暮らしているけど、いまだに甘えています。

私も結婚が決まりました。しかし姉のことを一切羨ましいとか思いません。
付き合ってる期間に二人で家電も揃えました。姉妹の二人ともがいい年して、親に甘えるなんて考えられません。
申し訳ないです。
友達の話ですが、そんなにやってくれる親なんて一部ですよ。
式のこと文句言われたくないなら、ある程度決まってからフェアに連れていけばいいじゃないですか。
彼と計画してるから見守ってと言えばいいと思います。

お母さんって難しいです。結婚を素直に喜べる女親って少ないと思います。
こんなに自分のお母さんへの文句を書いて虚しくなりませんか?
私は絶対にできません。
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 草原の旅人 さん 31歳  女性
回答   2012年06月08日 00:08
私は姉、兄、私の三人兄弟の一番下で、
兄弟の中では一番甘やかされる側なんで、
これを読んでてとても胸が痛くなりました。

たぶん私の姉や兄も*snow* さんみたいに感じてるのかと思うと、
どうしていいかわからなくなりました。

でも、今は親のスネをかじらないと
生活していけないので、甘えてしまいます。

そしてまた親も私にはすごい甘くてなんでもしてくれます。
しかしうちの親は、
兄や姉も甘えてくれば同じようにします。

ただ一番両親の近くにいるのが私なので、
一番得をしているのは私なのかもしれません。

最近は、甘え上手でちゃっかりな末っ子の特権だと思って
開き直っています。すみません。
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 ピヴォワンヌ さん 33歳  女性
回答   2012年06月08日 10:41
ご結婚おめでとうございます。
家庭の事情はそれぞれですから、羨ましく思えたり、辛かったりと、色々おありだと思います。
それこそ比べ出したりしたら、キリがありません。
今の時代、『毒親』という言葉すらありますから、もしかしたらsnowさんのお母様は、そうなのかもしれませんね。
せっかくの楽しい結婚式の準備期間ですから、なんとか気持ちを切り替えて欲しいです。
これからは夫婦として新しい家庭を築いていくのだから、未来の事を考えて、楽しんで下さい!

私は愚痴ってもイイと思います。
親にも友人にも言えない事ですもの。
snowさんは立派です。
よく頑張っていると思います。
だから胸を張って堂々として下さい!
誰かを羨むより、自分を褒めてあげて下さい☆
そっちの方が、綺麗になれると思いませんか?
人を妬むとブスになっちゃいますよ(笑)

まだまだ沢山問題は出てくると思いますが、めげずに、たまには愚痴りながらでも、笑顔でこなして下さい!応援してます!
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 *snow* さん
コメント   2012年06月08日 18:53
smallさん

回答ありがとうございます。

生活費の件は何度も結婚前から言っていますよ。祖父母や母でさえも言っていますが、
払いません。結局突き放すことができないみたいで…携帯代も自分で払っていないのに月2万も使っていたので、何度も私が言い続けて就職から4年経ってやっと払うようになりました。弟の嫁も働くなりして生活費1万でもいれればいいのにと思います。

うらやましいではなく腹が立つのです。同じ態度で接してほしい。金銭的な
ことだけでなく母の私に対する態度や言葉がひどくて弟以外はいらなかったんじゃないのかと思います。年の離れた妹もいますが、おにいちゃんのようにはなりたくないと言っていますし、弟と私や妹への待遇が違うことも気付いています。
ん。

smallさんは言葉だけでも祝福してもらっているんじゃないですか?私は言われていません。嫁にだすのがさびしくて…といったことでもないんです。

決まってから連れていえばとありますが、話もせずに決めれば後から必ず責められますし、結婚のこととなれば彼のことにもいちゃもんをつけてくるので、彼も後から言うより先に話したほうがいいと言っています。

母の悪口を言ってむなしくならないかということですが、なりませんよ?周りの友達はほとんどみんな母親と仲が良く、母の話をしたらひかれます。職場の母と同じ年代の方も何か聞かれたときに答えたら絶句されました。どうしてお母さんはそんな言い方をあなたにするの?と今でも心配されてます。

ただもやもやを聞いてほしかっただけです、すみません。




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 ゆき さん 26歳  女性
回答   2012年06月08日 20:31
お母様は弟さんのことは何だかんだ言ってもまだ子供だと思ってるんだと思います。
手のかかる子程可愛いみたいな感じでしょうか。。
弟さんは異性、母と娘はいずれ子供というより女性同士。対等になるので余計そうなのかもしれません。

お母様は娘が結婚するときは、白無垢がいいと夢みてたわけですよね?
多分、お母様は気づいてないだけで弟さんにもあなたにも同じように育てたと思ってるんだと思います。
私には姉がおり、姉はしっかり者です。私は好き勝手やってきた手のかかる子でした。
母は同じように育てた、対応も一緒といいますが、姉は私には甘い!といいますよ。姉妹でもそうなんです。

あなたは一人暮らしして自立してますが、弟さんは実家。その時点で親離れ子離れができてないんだと思います。
結婚式前は実家に泊まることだって、どうでも良ければそんなの言いません。

あなたからもっと甘えたり歩み寄ればいいのに、と思いました。
あくまでも末っ子で甘やかされてきた私の意見ですが。。
文章からして、お母様もあなたも不器用なだけで、お母様はあなたを愛してないだなんて一ミリも思いませんでしたよ。
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 いっぽきゅん さん 32歳  女性
回答   2012年06月11日 13:35
難しいですよ。
ちなみに、私のまわりは「母親を挙式に招待したくない」とか平気で言う子がいますよ。
かくいう私も、愛情よりもお金を与えられて育てられてきたので、その子の気持ちは
わかるつもりです。

「親だから絶対」っていうのは子供の頃の話で、やはりその考え方や指導方法には
いつか疑問が出てくるものだと思います。

上記の友人も幼いころから「子供なんか生むんじゃなかった」と言われて育ったそうです。うちの母親も私が浪人した際にお金を出したことについて「何年浪人したのよ」と
言われたりしました。何度も何度も。

私は、母との思い出も特になく、あの時ああいわれたなと思いだしショックだったり、電車の中でも
思い出すだけで泣けるようなことばかりだったので、結婚が決まり半年考えましたが、
最終的に世話をしてくれた祖母へ手紙を読みました。

この私の投稿を読んで、どう思うか?みなさん十人十色です。
「母親を非難するなんて!感謝するのが当然」というような人もいれば、
「私よりひどい目にあった人もいるんだ」と思うような人もいるでしょう。

あなたは自分の気持ちを大切にして下さい。
世に一般論はありますが、それが「正」ではないこともあることくらい、大人になればわかります。

あなたは自立されて、親からも独立されています。
私は親から依存されて、また何もかも支配されて、なのに、何も認めてもらえないのと、
仕事でうまくいかず完全に鬱になって、何もできない日々を過ごしました。
もっとうまく立ち回れていたら、と思うと、あなたの毅然とした姿勢が羨ましくも思います。そのままでいいと思います。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年06月13日 10:56
世の中の母と娘が、みんな仲良く生きているわけじゃありません。
仲良し親子の人もいれば、そうじゃない人もいます。
私も、母とは確執があり、とても一緒に暮らしていけず、
就職してすぐ家を出ているほどなので、多少なりとも気持ちは分かります。

ただ、同居している間は最悪ですが
離れてしまって年に一度くらいしか会わない関係になれば、逆に良い関係になれたりします。
今はお互いに、穏やかに暮らしています(^ ^)
気は合わなくとも、成人まで衣食住に困ることなく育ててもらった恩は忘れませんように。

たぶん、お母様は、あなたに対して愛情がないのではなく、
たぶんとてもしっかりしたお姉ちゃんなのでしょう。
だから放っておいても平気。
逆に、弟は手が掛かるから私(お母さん)がいないと大変、
幼い頃からそう思ってきた気持ちが、子供達が大人になっても変わらずにいるのかもしれません。
そして当人の母親は、兄妹で差別していることすら気付いてないケースが多いです。

弟さんのいい加減さは、お母さんが育ててきた結果なので
腹も立つでしょうが、見て見ぬふりしましょう。
弟さんはとても若いですよね?
子供が子供を産んだようなものです。年を取っていくうちに徐々に変わっていくと思います。

家族に振り回されず、
これからは、旦那様と2人、手を取り合って、楽しい生活を送って下さいね。

結婚式の事も、年を取ると愚痴っぽくなるし、急に不機嫌になったりしますので
スルー出来るぐらいの気持ちの余裕を持って
「予算の関係で」を通して、自分たちの思うようにやったらいいと思います。
口だけ出して金を出さないと言う親も多いです。

私も子供を持つ母親。
そのような親子関係にならないよう、子供達に平等に愛情を注いでいきたいと思います。
Snowさんも、反面教師にして、自分の子供達に、精一杯の愛情を注いであげて下さい。
親の事は割り切るしかないと思います。
そしてたぶん、ご自分にお子様が2人以上出来た時、
兄妹平等に、兄妹の誰もが不満に思わないように育てる、というのは難しい事だと気付くと思います。
同時に、子供を産んだ時に、自分の母の愛を知る事が出来ると思います。
今はご自分の思うように進んでいったら良いと思います。

長々と申し訳ありませんでしたm(_ _)m

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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年06月17日 22:58
私も実母との関係が良好ではありません。
妹がいますが、両方とも、母を嫌っています。
救いは、妹とは仲がよいことでしょうか。
母親と関係が良好な人は、それほど、
多くないという事実を知ってほしいのと、
やっぱり、息子はかわいいと思ってしまう母親も多いと思います。
反面教師ということで、自分の子どもには、
たっぷり愛情を注いであげてくださいね。
多分、愛情を注いでくれなかった、おばあちゃん(母の母)への
恨みも聞いたことがあるので、そういうのは、連鎖してしまうのかもしれませんね。
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 チーズタルト さん 28歳  女性
回答   2012年06月18日 20:53
*snow*さん、私も長女で5歳離れた弟がいます。
なので、もし私が*snow*さんと同じ立場だったら、同じようにイライラしまくりです。
親とも会話をしたくなくなるかもしれません。

私個人的な意見になりますが、あなた様は自立心がとても高いのだと思います。
自分が大変でも、親に甘えず頑張ってこなしてきたんですね。

きっとお母様は、そんなあなたを見てきて、心配することもなく安心しきって、あなた様が抱えている悩みやモヤモヤした気持ちを全く気づいていないんだと思います。

悲しいですがお母様自身、我が子への対応の仕方に違和感を感じず今までを過ごしてきたんでしょうね。

あなた様が今まで抱えてきた想い全てを、お母様に話したことがないのなら、きちんとぶつけるべきだと思います。
家族でも、言葉で伝えないと気づいてもらえないですから!!

話すことで、お互いに誤解がったことに気づくかもしれないし、私だったら母親の考えをしっかり確認したいです。

あと、失礼ですがお父様はご健在ですか?
お父様に相談してみるのも1つでしょうか!?

本当は、しっかりしてると思われてても、一言でいいから子を思いやる言葉をかけてほしいですよね。それだけで、長女って救われるんですよね。
応援してます!!

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