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 はにわ。 さん  27歳  女性  東京都  2012年06月07日 00:24
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下品な話かもしれないのですが

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これから結婚を考えているものです。
恥ずかしながら私は婚活をずっとしていました。
現在知り合った方から求婚されています。(まだ1度しか会っていません)
しかし悩んでいたところに10年来の友人からも結婚を前提に付き合って欲しいと
言われました。

悩んでいる点は、
その人物を好きか嫌いかという点では、もちろん10年来の友人の方が、
ずっと人となりを知っているし性格は良く友達も多いです。
飲みに行くと話しが合うので楽しくてだから友人としてここまで長く続いているのだと思っています。

ただ、私が病気で小さい頃から自宅で療養生活をしており働いておりません。
その友人の彼は正社員ですが以前話をした時に年収が300万ほどだとの事でした。
婚活で知り合った方は年収が600万ほどでマンションを購入する為に
貯蓄もあるので安心してほしいと言われたのですが、
人となりなどまだよくわからず、好きになれるかどうかもわかりません。

親に話をしたら、好きはいつかなくなるからお金がある方が苦労しなくて
いいよと言われました。
そうなのかもしれませんが…好きになれなかったら、そういう人と一緒に居て苦痛じゃないのか…。
もちろんお金が関係なかったら、10年来の友人の方を選びます。
とにかく一緒に居て楽しいのです。
でも、私が働けない状況なので将来が心配です。

人を当てにしている自分は最低だと自分でも思います。

結婚生活をしている先輩方にお聞きしたいのです、
好きという気持ちを選ぶ方か、
やはりお金が大事か…。

こんな事自分で決める事なのにすごく恥ずかしく情けない事ですが、
何かアドバイスを頂ければと思いました。
よろしくお願いします。

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 草原の旅人 さん 31歳  女性
回答   2012年06月07日 00:49
>親に話をしたら、好きはいつかなくなるからお金がある方が苦労しなくて
>いいよと言われました。
とありますが、

私はそうは思いません。
お金は今はあっても簡単になくなってしまうものだからです。
好きでもない人と結婚して、さらにお金もなくなったらどうなります?
たぶん離婚です。

しかし、好きな人と結婚すれば、
お金がなくなっても好きが残ります。
金でつながる関係より、愛でつながる関係の方が深いと私は考えます。


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 NEZA さん 25歳  女性
回答   2012年06月07日 01:20
私は、両親が自営業で、恐らく普通の家庭より裕福に育ちました。
両親は、年収1000万の人があなたの結婚相手にふさわしいからと結婚相談所にも登録しました。

しかし、私が大好きなのは年収300万の彼でした。
当然、両親は猛反対します。


母は、若いころ、父がゆくゆくは社長になるというところがポイントで(父で二代目なので)結婚を決めたそうです。

しかし、今年、私の父が浮気をしました。
母はうつ病になりかけてしまいました。
ただの浮気なら良いのですが、本気になってしまでており、離婚をするかしないか、もめています。


母は、いくらお金があっても、幸せになれるとは限らないことがようやく分かった。
自分の大好きな人と結婚しなさい。
と、結婚を許してくれました。

あと数日で挙式ですが、今は私は仕事を辞め、彼と同棲しています。
しかし、2人で話し合いながら節約をしたり、買い物をするのはコミュニケーションもとれますし、楽しいです。

お金はある程度、愛情はあふれるほどあるほうが、素敵な人生が送れそうな気がします。
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 ac☆ さん 26歳  女性
回答   2012年06月07日 01:25
一生苦労しないお金なら魅力的ですが、どんな方であれ結婚となると、下世話な話ですが、SEXをすると言う事です。好きではない方と出来るのであれば話は別ですが、長年の友人であれ、そういう行為は必要です。
友人は長年の付き合いでも、恋と友情は多少なりとも違うかと思いますので、友人としては上手くいく事でも、恋人、ましてや、夫婦となれば更に違うかと。
友人の年収が300万とありましたが、2人で生活していくのであれば、何とかやっていける範囲だと思いますよ。
上手くきもちが、まとまるといいですね☆
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 さざえ さん 26歳  女性
回答   2012年06月07日 08:02
現実問題、お金はいりますよね。
でも愛もいるんですよね。

何でもそうですがバランスが大事です。

その婚活で知り合った方は体が弱いことは知っておられますか?
失礼ですが、それだけの年収や貯金があるなら彼の両親もしっかり彼を育ててきた可能性がありますので、孫の顔が見れないかもしれないならと反対する可能性があります。

友人の彼の両親も反対するかもしれませんが、同じ状況を考えたときにあなたを全力で守ってくれると信じられる方はどちらですか?

結婚って何かともめます。
お互いが思いやりの心を持っていればささいなもめごとですみますが、思いやりが足らなかったら大きなことになります。

その思いやりって好きって気持ちだと思います。

何年かしたら愛は薄れるかもしれませんが、最初の結婚とゆうイベントでもめてしまうくらいの愛なら続きません。

あなたが信頼し、相手も信頼してくれる人と結婚するのが一番です。

私の彼は子供が好きで子供は欲しいようです。
ただ私が不妊とまではいきませんが若干妊娠しにくい体とゆうことを言うと、子供が生めないとしても好きになったんだから私と結婚することに変わりはないといってくれました。


友人の彼は正社員ですか?
少なからずお給料は上がりますか?
それなら大丈夫だと思います。

そしてまだ時間はあるので、この二人で決めずにもう少しだけ婚活を頑張ってみるとゆう選択しもあると思います。

ただ、そのときは今の二人のことはきっぱりとサヨナラしなきゃ次のいい出会いには巡り会えませんので、悩んでみてください。
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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年06月07日 13:28
始まれば長い結婚生活ですから、新婚時よりラブラブでなくなる事はあるでしょう。
でも一緒にいて楽しい、ラクと思える人といられるのって幸せですよ。
お金重視で結婚して、その人を好きになれなかったら
夫婦としてお金がない以上の精神的苦痛を味わうことになるように思います。

10年来の友人の彼は今は年収300万でも、
収入は年齢とともに上がっていくことが期待できませんか。
工夫して節約生活しながらやって行ける範囲ではないかと思います。

結婚に関しては”好き”という気持ちを大事に考えてみてくださいね。
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 ハルノユリ さん 32歳  女性
回答   2012年06月07日 14:02
結婚に関する考えは人それぞれだと思います。
生活の安定を求めるのか、精神的な安定を求めるのか。

昔はお見合いして、親が薦めた相手と結婚する
みたいな
自分の意思で相手を選べなかったようですが

今は自由に選べるのだから、とことん悩むべきだと思います。
27歳ならまだお若いので時間はあると思います。

私も、お母様が言う

〉好きはいつかなくなるからお金がある方が苦労しなくていいよ

という理由で結婚は出来ないです。
いま私が結婚を考えている彼は年収はさほど良くないけど、
自分が自然体でいられる人とはもう巡り合えないと思います。

誰だって、一回お会いしただけで結婚を決めるのは難しいのでは?

また、10年来の友人だった彼も
転職して収入の良い仕事についてくれる可能性はないんでしょうか?

もうちょっとその辺を観察する必要があると思います。
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 はにわ。 さん
コメント   2012年06月07日 16:27
皆様、たくさんのお言葉を頂きまして本当にありがとうございます!
まとめてのお返事で申し訳ありません。

10年来の友人は私よりも年上で、
今の職しか出来るスキルがないので転職してもまた1からなので、
年収は下がる事はあってもあがる事はないようです。
彼自身が口にしていた事なのですが、
将来結婚した時に住居をどうしたら良いのか…という事を言っていました。
中古でもかなり古いかかなり不便な場所でないと買う事が出来ず、
また一生は住めないしあがり続ける管理費を払い続ける事が出来ないから、
ずっと賃貸なのかな…。

と。

これから多少年収があがる事はあっても大幅にアップする事もないようです。
せめて私が働ければ多少は違うのに…と布団の中で泣きました。
考えれば考えるほど、これからの生活の為の結婚をするのか、
病院に通い続けお金もかかるのに将来住むところも確保出来ない状態でも
愛や気が合うという事を信じて結婚するのか。

もう何が何だかわからなくなっているし、ずうずうしい考えの自分が醜くて本当に嫌でたまりません。
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 チロ さん 27歳  女性
回答   2012年06月07日 17:48
閉めたあとにすみません。

ご相談、難しいですね。年収が違えば暮らしも大きく変わるかも知れません。
ただ、年収300万はすごく低いわけではないように思います。
私は貧しい家庭で育ちましたが、母は年収340万ぐらいで、四人の子供を育ててくれたし、学校も国公立の制限はありましたが満足するまで出させてくれました。
家も狭かったですが、個室がないぶん、家族の団欒が多かったように思います。
ちょっと、不便と思うか、不幸と思うか。

確かに、結婚は、好き、だけでは、ないと思いますが、愛情ある家庭っていいなと思います。
いちど、収入から目を話してその方々のことを見てみたらいかがでしょうか?

相談者さんが納得のいく選択をされることをお祈りしています。
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 りさぷ さん 28歳  女性
回答   2012年06月07日 21:06
はにわさんこんにちは。
切実な悩みですね。。

はにわさんは現在、持病で通院していて、働くことも難しい状態、ということですが
働けないくらいの病気の場合(難病とか)ですと
行政の援助などがあるような気もしますが、
そういうものの援助は受けていらっしゃらないのですか?

また、治療がうまくいき、働くことが可能になる、ということは
今後全く期待できないのでしょうか。

求婚してくれたお二人には、ご自身の身体のことや、
結婚後の生活スタイルなど詳しく伝えてますか?
伝えた上での求婚なら、とても有難いことですよね。

ちなみに、もしどなたからも求婚されずにいたら、
はにわさんは今後どのように生計を立て、
日々の生活を送っていくおつもりだったのですか?

結婚相手に全ておんぶに抱っこ、
面倒を見てもらうという考えでは、
どのような結婚も上手くいかないような気がします。
(失礼をいってすみません。でもそういう風に見受けられました)

相手が自分に何を与えてくれるかを考えるだけでなく、
自分は結婚したら相手にどんなことがしてあげられるか、を
考える余裕が出てくるといいですね。
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 ハンバーグ さん 26歳  女性
回答   2012年06月07日 21:27
案外。。
はにわ。さんの結婚相手はどちらでもないかもしれませんよ。
とっても好きになれて、専業主婦でもやってける位の年収の方と出会うかもしれませんよ。
今すぐ決断しなければなりませんか?

お金も大事だけど、愛も大事です。
血の繋がりがある家族でも色々あります。
それを今度は他人と生活するわけです。

お金があっても、愛がないと辛い。
愛があってもお金がないと辛い。
ならば、もっと範囲を広げてみてはいかがですか?
今結婚していずれもし離婚してしまったら?
それから婚活しますか?
それを考えたら今すぐにこだわらず吟味して一生共にできるであろう人を探すのはだめですか?
将来が不安なら尚更、だと思います。
多少の妥協は仕方ないです。
でも、その妥協が許せる範囲なのか、だと思います。
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 にゃんきゅん さん 22歳  女性
回答   2012年06月07日 22:31
私はお金と愛なら愛をとります。
ただまだ一回しか会ったことがない方なら何回かお会いしてみてその方がどんな方なのか、好きになれそうなのかを考えてみてはいかがでしょうか?
今のままではどちらをとっても後悔しそうですので、知る機会をもらうのが良いかと思います。
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 びっけもっち さん 34歳  女性
回答   2012年06月09日 14:06
先日の追記です。
他の方もおっしゃっていますが、まだ一度しか会ったことのない方を
好きになれないと決まったわけではありません。
これから何度も会っていくうちに好きになり
自然と結婚へ向かう可能性がありますよね。
しばらくお付き合いしてみてから
結婚について改めて考えてみるのもいいかと思います。
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 マロチェ さん 28歳  女性
回答   2012年06月11日 14:14
他の方もおっしゃっていましたが、私もどちらもはにわ。さんのお相手ではないのかも。。と思いました。

愛だけでは生活できないし、お金だけでも生活できないと思います。

愛さえあれば!!と言いたい所なんですがね(笑)


どちらにせよ、まだ「結婚を前提に」という考えで絶対にどちらかと結婚するわけではないですよね。

10年来のお友達には申し訳ないのですが、ゆっくりとお友達関係を築いていっても良いのでは??と思います。。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年06月12日 11:17
一度しか会ってない人と、10年来の友人の、
愛の重さを考えたら、それは誰でも慣れ親しんでいる10年来の友人の方が
好きに決まっています。
悩んでいるのなら、10年来の友達の方は断って、
その一度しか会っていない彼と、もうちょっと関係を深めてみては
いかがですか?

2人だけを比べるから10年来の友人の方に軍配が上がるのであって
年収が少なくとも真剣に好きなら迷わず飛び込むと思うのです。
それが出来ないということは、その彼の事もそれほど大好きではないのかな、と。

彼の年齢で(同じ年ですよね?)300万の年収は、低いわけではありません。むしろ平均的ではないでしょうか。
その金額で一生懸命生活をしている人もたくさんいます。
お金は、あればあるだけ、無ければ無いなりに生活出来るものです。

そしてもう一つ言うと、600万という年収は、これまた決して高くはないです。
贅沢な暮らしが出来るわけではありません。
彼氏さんがケチならば、自由になるお金はほとんどないかもしれません。

確かに愛情はいつか薄れていくものですが、
どうせ結婚するなら、好きな人と一緒にいたいですよね♪

1000万以上の年収があれば、お金のためと割り切って結婚することも可能かもしれませんが(笑)、
600万じゃなぁ…というのが正直な感想(すいません私の方が下品で)。
好きじゃない人と毎日暮らすのは、かなり苦痛な事ですよ。

私は昔、1000万以上の年収の方の求婚と、今の年収の低い旦那からの求婚を受け、
全く迷わず今の旦那を選びましたよ。しかも愛情が薄れた今も(笑)後悔もしていません。
(親からはぶーぶー言われましたが←やはり年収高い人との結婚を望んでいた)

長々とすみませんでした。
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 ジナ さん 30歳  女性
回答   2012年06月25日 11:33
お金のあるほうのお相手は、はにわさんが病気で働きに出られないということをご存じのうえでのプロポーズですか?ならそれはそれで愛があると思います。はにわさんのほうにまだ無くても。愛されていればそのうち愛するようになります。

問題なのは、二人を比べてしまっていることかな?比較ではなくて、ひとりひとり見てみると、どうですか?

お金がないのは、愛があってもつらいものです。10年来の友人とはいえ、お互いそれなりに知っている間柄というだけで、それが信頼しあえる愛とは限りません。恋人として付き合ってみたら意外に相性が悪かった、結婚したら態度が変わった、こんな人とは思わなかった…よくある話です。はにわさんがこの方のプロポーズに飛び込んでいけないのは、そういう不安もあるのでは?本当に結婚を考えるなら、もっと踏み込んだお付き合いをしていないと、決められないと思います。

婚活で知り合ったお相手にしても、「お金以外に魅力はない」と決めるのはまだ早いです。知り合って間もないのでわからないことは多いけど、この人とのほうが愛情面でもうまくいく可能性もありますから。

どちらにしろ結婚を決めてしまうのは早いです。どちらの人とももっと知り合う期間を作りましょう。10年来の友人に関しては、「私は働けないから金銭面できついと思う」とお話してみては。それで相手がOKだして、はにわさんが迷いなく飛び込んでいけるならそれでよいと思います。躊躇してしまうのは、相手が本当に結婚したい人かどうかはにわさん自身判断できてないから。。。

結婚相手がこのお二人とは限りません。いつかしっくりくる相手に出会うかも。
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