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 みきぃ さん  27歳  女性  京都府  2012年05月29日 17:33
相談

両家トラブル

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結納前で父親同士がうまくいきません。

私の父は結婚は親同士がするものではない。もちろん両家ともきちんとしないといけない。一生に一度のことだから式と披露宴は自分たちの好きなようにしたらいいと言ってもらいました。

ぞして彼のご両親に結婚の許しを得た時に、彼の父親から結婚のことは親同士が全部決めると言い出して、私達に勝手に決めるなと言われました。しかも言われたのが、まだ式の話も進んでない両家顔合わせの時でした。
私の両親はおかしいと思ったのですがその時はそれ以上その話題には触れませんでした。
父は彼の父親に本人達の意見を聞いてほしいと頼みました。
実際に私も夢があるので少しでも取り入れて欲しいのです。そして父親同士が話し合い式と披露宴に関しては白紙にしたはずだったのすが、彼の父親は私の父の前でだけ口約束して私に自分の考えを言ってきたのです。
その前にも父親同士の話し合いも何回かしたのです、そのたびに彼の父親が時間にルーズだったり、父からの携帯をとりません。きちんとした謝罪もないと父は怒ってます。結納にも出ないと言っています。

親同士で決めるには無理があるので、私は彼に親ではなく自分たちで決めた方が良いのではと言ったのですが……彼は自分の父親は言っても無駄だと言います。
彼は家業を継がないといけません。私はできるだけ両家歩み寄って欲しいのです。

どうしたらよいでしょうか??

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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年05月29日 18:55
ここは彼に毅然としてもらわないとだめですね。これまでの親子関係もあるでしょうけれど、なんとか自分の親にある程度は希望を通してもらわないと。

ただ誰が披露宴などのお金を払うか、ということもありますよね。彼のお父さんがたくさん払うのならば、お父さんに口出しをされても仕方ないと思います。もし自分たちのお金でやるのならば、自分たちの身の丈にあった自分たちが満足できる披露宴でできると思います。

とはいうもののまずは自分たちの結婚式でもあるのですから、自分たちが大体決めてもちろん両家のご両親の意見も取り入れるようにしないと、いったい誰のための披露宴?ということになってしまいますよね。

でもどうしてそんなに子供の結婚式を仕切りたがるのでしょうね?何か大きな会社でも経営されていて取引先などのお付き合いもあるから、みたいな状況ならばそれなりにお父様の希望もかなえなくてはいけませんが、それでもある程度は対等に考えたいですよね。

今回あまりにお父様に仕切られると、結婚後もあれこれ口出しをしてくるような気がします。

まずは彼に最初からあきらめないでがんばるようにみきぃさんが彼をもう少しやる気にしてあげてください。

大変ですけれどがんばってくださいね。
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 みきぃ さん
コメント   2012年05月30日 01:11
レグザさんありがとうございます>_<

彼と話し合った結果、彼から私の父へ謝罪していただき自分達二人を主体とする結婚式にします。両親達には、「親同士が揉めて反対のまま結婚することはできません。両家が歩み寄って祝福されて結婚したいです。だから式の場所やかたちで揉めているなら私達でしたい結婚をします。」と言います。

ですので、結納も延期して両家の両親を説得してから準備に励みます。
日にちはかかるでしょうが仕方がありません。
彼の両親が反対するかもしれません。そうなったら二人で家をでるしかないです。そうならないように頑張ります!
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年05月30日 12:18
いろいろ大変でしょうけれど、がんばってくださいね。

ただ親は加齢とともにだんだん弱くなってきますし〔悲しいことですが〕、いろいろ口出しをするのも子供のことを思ってのこともあるので、そのあたり考えてあげてくださいね。あとは今は彼とみきぃさんの関係が一番に感じるかもしれませんが、彼とご両親という血のつながりは侮れなくって、みきぃさんにはどうにも理解できない、入り込めないところも必ずあると思うので、その辺りはある程度割り切ったほうがいいこともありますよ。

なんとかみきぃさんのご両親にも心配をかけずに丸く収まるといいですね。
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 ローズ さん 41歳  女性
回答   2012年06月01日 08:57
彼が家業を継ぐなら、結婚式は多少なり彼のお父様の意見を
聞くことも大事ですよ。いえ、聞くだけの形をとってもいいかもしれません。
彼のお父様が何を望んでいてどういう方向性なのかだけ
つかんでおくと、結婚式の打ち合わせの中で、ほんの少しだけ
譲歩してもいいかなというところが出てきます。
押し付けがましいけど、「ここをお父様の御希望に添えました」
というところを、少しだけ結婚式に取り入れるだけで
自分たちもすっきりしませんか?
もちろん、どの希望も当てはまらなければ取り入れなくてもいいんです。
ただ気持ちや要望だけは聞く耳をもってあげたらいいと思います。

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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年06月04日 09:54
難しいですね。
そんな結婚前から、こじれてしまっては、
なかなか、自分たちで話を進めるのは難しいですよね。
彼のお母さんが口出しをして困ったという話はよくききますが、
彼のお父さんが、いろいろ言ってくるのは、珍しいですね。
みなさん、書いてますが、彼に毅然と、
その間をうまいこと、とりもってくださると、
彼の株もグンとあがるでしょうね。
お父さんの希望のポイントをしぼって、
よっぽど、ムリなことを言わない限り、
取り入れていきましょう。
「いいなりになっている」という印象をもたれるのは、
あなたのお父さんが面白くないかもしれませんが、
そこは、両方を立てるしかないでしょうね。
がんばってくださいね。
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 華★華 さん 35歳  女性
回答   2012年06月04日 18:06
私ははっきりいって、彼の両親に合わせるのが一番いいと思います。
新郎新婦が主体的にできるのは、両家の両親がそれを許したときのみだと
思います。

 正直、うちもみきぃさんと同じ状態で、夫の父親が自分の思い通りに
式をやりたいと言い出し、従いました。初めは、腹も立つし、
ひどいとも思いましたが、今になってみれば、そのようにして
よかったと思える部分もあります。
特に、自営なら、彼氏さんの両親のクライアントも来るんだろうから、
自分が息子と嫁を紹介する場として自分の監督のもとでやりたいと思っていると思います。

私の友人が神社の神主さんところに嫁いだときも全くもって
自由にできませんでしたが、氏子衆やそのほかの神社の神主さんも来るわけで
ちゃんとしきたりに乗っ取ってやりたいっていうのあったみたいです。
自営なら、特殊な事情があると思いますよ。

とにかく、嫁ぐ先の親にみきぃさんのことを悪い印象をもたれるのが一番最悪。
そういうことに限って、本当に根に持たれます。
自ら引いて、いう通りにするのも円満のコツかもしれませんよ。
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