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結納

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 みゅうー さん  24歳  女性    2008年10月23日 15:48
相談

結納について悩んでいます。

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11月に結納をする予定ですが、まだ細かい事が決めれていません。
私は兵庫に住んでいて、彼の実家は愛知です。
結納を兵庫ですることになったのですが、そもそも結納をあまりしたくないと私の両親は言っていました。しかし彼の両親がどうしても、と言うことで簡単な略式(?)でやろうと話は進んでいました。
その略式の内容について少し疑問があるのですが、「私の家の玄関で結納の品を渡した後、外で食事をしよう」といった内容です。
それを、両親に伝えたところ「家に来るんなら家で食事を出すし、お店で食事をするのなら最初から結納もお店でしよう」と言うのが私の両親の意見です。
それを彼の両親に伝えたところ、「うちの地域(三河地方)では玄関先で結納品を渡してお店で食事をするもよくあることだから、気を使わないで下さい。お店で結納からやるのなら、きちんとした結納をしたい。」というのですが、本当にそんな風習なのでしょうか。
彼の両親が私の両親に気を使ってくれている(料理は用意しなくていいよと)のも分かるのですが、きちんとした結納をやりたいと言ったり、何だかよく分からなくなってきました。
また、結納の内容を聞いていたのに私の両親がそれについて意見をせず、1ヶ月前になって意見したことも悪かったので、「今さら?」と彼の両親も思っているようです。

本当にそんな風習なのでしょうか?
何度か話し合いましたがお互いの納得できる内容にはならなさそうです。
彼の両親に合わせるべきなのでしょうか?




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 みぃ〜 さん 24歳  女性
回答   2008年10月23日 18:46
私は愛知県に住んでいます。いろいろ周りに聞いてみたのですが、玄関先で結納品を渡すという風習はないように思います。

ただ雑誌に書いてあったのですが、結納に決まった形はないそうです。なので彼の家系では玄関先で結納品を渡すのが習わしなのかもしれません。

彼と両親とよく話し合って両家が納得できる結納になるといいですね☆
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 yulily さん 29歳  女性
回答   2008年10月23日 22:17
地域によるのか風習についてはよく分かりませんが
結納を持って来て頂いた時、
持って来られた方は、靴を揃えないというのを何かで読んだことがあります。
結納を渡した後に、長居しないということのようです。

「玄関先」と言われたのは、言葉のあやと言うか
本当に、玄関先で帰られるという意味ではなく
気になさらないでください、という意味ではないのでしょうか。


彼の両親に合わせるべきかどうかはご本人次第だと思いますが
結納していただけることは、
みゅうーさんを大事に思って頂いているということでしょうから
お受けされたら良いのではないでしょうか。
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 ピッキー さん 32歳  女性
回答   2008年10月23日 22:34
難しいですね…。
お互いの両親の意見が合わないということは、これからも何度も発生する可能性があります。
私の両親も決まった事なのに、ぎりぎりになって「やっぱりこうした方がいいんじゃないの?」などと口出ししてきて「もっと早く言ってよ!」と言う事が何度かありました。
その度にやはりどちらかの意見を曲げるしかありませんでした。
どちらが正解と言うわけでもないので、余計にややこしいのです。
今回はこちらが折れて、もし何か次に意見が食い違った時には、相手に折れてもらうなど、臨機応変に解決していくしか道はないように思います。
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 みるく さん 25歳  女性
回答   2008年10月24日 14:46
結納って男性の方からの誠意のあらわし方だと思うのですが、みゅう〜さんのご両親はやりたがっていらっしゃらなかったとのことで、ちょっと驚きました。
そういうことであれば、結納品は届けるだけでいいという風に彼のご両親が思うのも無理ないかもって気がします。
あとは外で食事でもして…と考えていらっしゃるのでは・・・と。
地域で風習に違いがあるとは思いますが、玄関で渡して帰るというのは、聞いたことないですし。
でも、気を使ってくれるというのは、彼のご両親のお人柄ではないでしょうか。
結納は結婚をすすめるにあたっての最初の行事なんで、今後のお付き合いにも影響すると思います。
みゅう〜さんのご両親が玄関で受け取るだけというのに抵抗を感じるなら(そうですよね)、はじめからお店でやった方がいいと思います。


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 げっち さん 25歳  女性
回答   2008年10月26日 20:10
結納が近いということ、おめでとうございます。
結婚に関することは地域によっていろいろと風習があるのではっきりとしたことは言えないのですが、名古屋のほうは派手だと聞いたことがあるので愛知県のほうは難しい風習もあるのかもしれないですね。

みゅうーさんのご実家で結納をしたくないというのには何か理由があるのでしょうか。
堅苦しいことが嫌いなのでしょうか。
だけど玄関先で受け取るだけでその後お食事はお店に移動というのもちょっと変な気がします。
それなら最初からお店で結納もするほうが合理的かな。
両家の親の意見が違うことはこれからも出てくることだと思います。

彼とよく相談してうまく行く方法が見つかるといいですね。
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 chip さん 26歳  女性
回答   2008年10月27日 13:42
おめでとうございます!

私の姉の場合ですが、
お店のお座敷でで結納をしてそのままお食事をしていました。
帰宅してから結納で頂いた一式を和室に飾っていましたが、
自宅にはお招きしませんでした。

結納が堅苦しく面倒だと感じるご家庭も最近は多いかもしれませんね。
また、みゅうーさんのご両親ははじめは遠慮されて
言いださなかったのかもしれませんし、
どなたかに相談されたのかもしれません。
それで、時間がたってから意見を言われたのではないでしょうか?
もしそうでしたら、
これから結婚式や披露宴、新居のことなどなど新しく決めたり
進めていくことがたくさんあります。
そういう場合も早め早めにお互いのご両親に
内容の確認を取られた方が良いですよ。

頑張ってくださいね♪
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 桜紅葉 さん 32歳  女性
回答   2008年10月28日 10:30
ご結婚おめでとうございます。
ご相談の件は、もうお決まりになったでしょうか?

今回の件で、みゅうーさんの疑問はもっともだと思いますが、
やはり、1ヶ月前に異議を唱えるのは失礼だと思います。

お話があり、彼のご両親が出向いてくださるのを、
迎える側がほとんど直前になってから、話を止めてしまうのは・・・
みゅうーさんのご両親の言い分もあると思いますが、
直前になってからのお話で、双方しこりのない納得できる方法は、
難しいと思います。

失礼にならないうちに、今回は曲げることをオススメしたいと思います。

ただ、今後に差し支える内容の発言があれば、
心して考える必要もあると思いますが・・・
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 みゅうー さん
コメント   2008年10月29日 22:45
相談にのっていただき、どうもありがとうございます。
今回は彼の両親に合わせようかと思います。父親は頑固というか、意地っぱりなところがあるので説得するのが大変そうですが・・。
やはり、意思表示をするのが遅かったいうこともありますし、お互いそれぞれ折れないと駄目なこともあるので・・。
ただ、私の両親は堅苦しいことが苦手で、彼の両親は堅苦しいことでも全てきっちりしたい性格のようで、今後も色々と大変そうです。
彼に相談していたのですが、板ばさみみたいな状態になってかわいそうで。最近は相談もできないでいたので、ここで相談を聞いていただける方がたくさんいらっしゃって良かったです。
どうも、ありがとうございました!
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 しょう さん 35歳  女性
回答   2008年10月31日 06:54
いろいろこれからも、風習などにびっくりしたりすることが多くなると思いますが
何があっても、彼に相談して
歩み寄れるところを探りながら、彼も板ばさみになって大変ですが、
両家が、親しく末永くお付き合いできると良いですね。

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