母の出席②

前回の相談にも回答しました。その後どうなったのかなぁと気になってはいたのですが・・・。

＞説得に行っているはずが母を傷つけてしまっていました....。

とありますので、もうこれ以上はやめた方がお互いのためだと思います。
「強要」にあたるかどうかではなくて、お母様に嫌な思いをさせず円満に出席していただく、というのが当初の趣旨ですよね。「自分の気持ちを押しつけているようになってる」、と感じられてるならもう説得の域を超えてます。

お母様に嫌な思いまでさせて出席していただくのは、本末転倒ではないですか？
ここは勇気をもって一歩退き、後々、良好な関係を作っておかれた方がいいかなぁと感じました。

式が2月（来年ですよね？）とのことなので、それまでに折りに触れ、お母様と会う機会がある場合は、ソフトに誘う、ほのめかす、程度にとどめておきましょうね。
たとえ今回の出席は見送ったとしても、今後もお母様との関係は続いていくので、あんまり神経質にならないでくださいね。

私も上の方と同じ思いです。

来年２月まで、時間はまだまだあります。焦らないでゆっくりと。
挙式に向けてドレス選びにも付き添って下さったり
お母さまはお母さまなりに、今娘に出来ること、してあげたいことを
しっかりサポートしてくれているそうですから、
時期が近づくに連れて想いも変わるかもしれません。
返事はふたつにひとつです。とりあえず説得は止めて、期待しすぎず、
カピバラらしいさんの想いが伝わることを祈りながら待ちましょう。

私は、お母様の気持ちを尊重して
無理に出席していただかない方が良いと思います。
お母様は娘の花嫁姿を見たいに決まっています。
でもそれ以上に親族に会いたくないという気持ちが
強いようなので親族と関わらないところで
結婚を祝福してもらう、ということで諦められませんか。
たぶんあなたには推し測れないくらいに
傷ついてしこりが残っているのだと思いますよ。
まだ時間があるので、状況が変わってくるかもしれませんし、
少し冷静になって自分の希望ばかりを押し付けない方が
いいと思います。

私もこれ以上無理に出席をお願いするのは
避けた方がいいかなっと思います。

もし旦那さまをお母様に紹介したいのであれば、
お母様と旦那様とあなたの三人で会うというのはどうでしょうか？

結婚式前でもいいし、
結婚式後に写真を持って会いにいくでもいいし・・。
（結婚式後の方がいろいろ話せるかもしれませんね）

その方がお母様にもいいかもしれませんね。

たぶんお母様も行かないといいつつ、迷っていらっしゃることでしょう。

でもやはりいやだというものを無理に出席させることはできませんよね。

いまでもカピバラさんらしいさんのお手伝いをしてくださっているのですから、まずはそのことを楽しんだらどうですか。
私も親とドレスを選んだり、買い物にいったりしたことは今となるととてもいい思い出です。

お母様にはビデオを見せたり、写真を見せたりすることだってできるんですから、まずは今を楽しく過ごすことをお勧めしますよ。

がんばってくださいね。