費用全額負担（長文です）

婿に来てもらうのに親の援助なしってゆうのがなんだか？？です。

一般的には嫁にいくものですが、それを婿に来てもらうってことは女性側の家に何らかの事情があって婿にきてもらうと思います。

家のために婿をとったのに親の援助なしってしんどいですね。

結納はされましたか？
結納金は全額男性の家のものですか？
一般的には結納金は二人のために使いなさいと渡されますが、婿なので事情が違いますが。

それと彼の貯金はどうするんですか？
それは結婚後二人の貯金になるならいいですが。

結婚して同じ財布になるなら結婚後の生活を二人で話して結婚式費用はわたしがもつけど○万円までにおさめようなど話されたほうがいいと思います。

お金の事は言い出しづらいですが、自分だけで抱えてしまうとやはりモヤモヤするものですよ。
夫婦としてやっていくのですから、お金の事はとっても大切です。
もやっとするのでしたら、早めに話し合って解決していきましょう。

まず彼のやりたい事に対して、それをやったら○円かかる…
とひとつひとつハッキリ分かる形にして提示することでしょうか。
金額を認識した上で、それでもやりたいかどうか、考えてもらうのです。

ただ単品の金額だとイマイチ認識が薄いので、やりたい事を全部やったら合計いくらになりますよ。
という明細も（概算でも良いので）見せた方がよいでしょう。
その上で、自分としてはここまでの金額しか出せないから、予算内で出来る事に絞って欲しい。と話してみるとか…

天井を決めて、ある程度の範囲内で選んで貰えば、双方の希望はそこそこ満たせるかなと思います。

お婿さんに来てもらうから結婚式の費用は女性側が負担するというのはよしとても
ご両親からの援助がないっていうのが納得できない気がします。

女性が結婚式にあこがれがあってあれもこれもやりたいっていうのは聞くけど
男性がそういうことって珍しいですね。
ミホノブルボンさんがお金を負担するんだから上限を決めてこの範囲内でできることをしようってお話をしたほうがいいと思います。

素敵な結婚式になるといいですね。

なんだかすごく違和感を感じてしまいました。

ポイントは３つあると思います。
１．婿養子に来てもらうから女性側が式の費用を全額負担する
２．ご両親からの援助がない
３．彼がお金を出さないのに費用がかさむ演出を好む

１からすれば、ご両親に費用を持ってもらうのが筋だと思うんです。
でもきっと、主様たちは、自分たちの結婚だから自分たちで費用を賄おうとされたのでしょうね→２になるわけです。

確かに自分たちの結婚だから、という理由でご両親からの援助を受けないのはご立派です。しかしそうであるならなおさら、女性側全額負担っておかしくないですか？
家制度（１の要素）と現代的結婚観（２の要素）をmixしてしまったので混乱した状態になってるんだと思います。

結婚後、主様が旦那様を養うつもりがないなあらば、お二人の結婚後の経済生活（どちらがメインで生活費を出すか等）を考えられた上で、男性女性の費用の分担を考えられた方がいいと思います。

主様は
＞お金のことは二人で話し合って決めたので不満はないはずでした…

とおっしゃってますが、でも結局は３．に対して不満が出てきてるんですよね？
結局は、１．２．の取り決めで一番割を食ってる（表現は不適切かもしれませんが）のは主様だと思います。
再度、男性女性の費用の分担を考えなおすか、またはあくまで婿養子であることを重視して女性側が全額出すというならご両親からの援助を受けた方がいいと思います。
お金のことをもう一度、というのは言いにくいかもしれませんが、ここで言わないと、後々もっと言いにくくなります。不満はどんどんたまっていきますよ。
勇気をもって言ってくださいね。

家の事情があって婿を貰ったのに、ご両親の援助は無いのですね・・。
私は嫁に行き、主人側が７割負担しました。つくづく思ったのは、男性はお金の事をあまり考えて無いと言う事です。質問者様の旦那様も同じだと思います。
一番良いのは、予算は幾らまでじゃないと”支払えない”と明確に伝えて、プランナーさんにこれをやると幾らになるか都度確認することだと思います。
初めての事ですし、何もかもが高くてだんだん麻痺してしまうものです。最初で最後だから後悔のないように・・という思いは分かりますが、身の丈に合った式をしなければ後々の生活が大変になってしまいます。奥様がきちんとリードしてくださいね。
婿に貰うとかそういう負い目を感じることなく、夫婦になるのですからよく話し合ってお互いの夢を叶えてください。

それはもやもやしますよねー。
お金のことはもやもやしたままではなく、きちんとした方がいいと思います。

婿に入ってもらったのは親の意志が強いと思いますので
それなのに親の援助が無いというのも腑に落ちませんし、
彼には予算を告げましたか？
希望はいくらでも膨らむでしょうが、予算内で考えるのは当然の事です。
その辺は彼にきちんと言うべきだと思います。

それから…
これは色んな考えのご家庭があると思いますが、
私も、私の周りも、２人で貯金を出し合っています。
もらう立場でも、全額負担で、相手はゼロというのは
極端なような気がします。
婿ではなく通常の嫁入りの場合でも、２人で力を合わせた上で、男性側が負担額が多いということはありますが
最初からもらう方が全額負担と決めたのは
良くなかったかと思います。

私も婿に入ってもらいましたが、旦那の親がお金を出すと言ってくれたので、私の親８旦那の親２で払ってくれました。
結納金も私の親から旦那に渡しましたがそれは旦那の貯金になってます。
新婦の親からの費用負担がない理由が気になります。