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 夏音 さん  32歳  女性  和歌山県  2012年03月16日 12:45
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聞いてください

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結婚して二年目の夏音です。
子供はまだいません。
愚痴になりますが聞いてください。

予てより、大変興味のあった業種に正社員前提の紹介予定派遣で採用されました。
この年で合格になるとは思いませんでしたし、残業は多いですが、仕事もとても楽しくてやりがいがありました。
正社員前提ですので、二年は子供は作らないつもりでした。
しかし、僅か2週間で辞めました。
理由は、主人の反対です。
もちろん試験を受ける前に話し合い、承諾を得たのですが、どうやら心底はよく思ってなかったみたいです。

主人としては、早く赤ちゃんが欲しいことや、残業で家事が大変になること、そこまでみっちり働く必要があるほど生活が困っていないことを理由に、もっと余裕のある仕事を選んで欲しいということでした。

私が働きたいなら反対はしないけど、それならば離婚も考えると(子供を作るのは待ちたくない)。

やはり家族の協力なくしては続けていけないですし、会社にもこれ以上迷惑はかけられないので辞めたのですが、すごく後ろ髪が引かれる思いが絶ちきれません。
社長も最後まで引き留めてくださいました。

私には主人との大切な生活があるのに、あの仕事の未練が消えないのです。
どうか私に前を向くアドバイスを頂けないでしょうか? 宜しくお願い致します。

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 草原の旅人 さん 31歳  女性
回答   2012年03月16日 16:39
仕事の件ですが、
どんな職種かわからないので、
強くは言えませんが、
やる気さえあれば、子供が落ち着いてからでも
またチャンスはやってくると思います。

私の知り合いでも、
仕事より子供をとった方を知っています。
その方は子供産んでからまた仕事を探して働いています。

子供は若くないと産むのも育てるのもつらいけど、
仕事は実力、やる気さえあればなんとかなると思います。
歳をとっても、好きな仕事なら尚更頑張れますよね。

今回はチャンスを失ったかもしれないけど、
またチャンスは必ずくると思うので、
前を向いて頑張ってください。
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 もも さん 26歳  女性
回答   2012年03月16日 19:50
結婚前に子供はいつほしいか話してりしなかったのでしょうか?

私たちは真剣に話したわけではないですが、1年は仕事をしてお金をためて二人の時間を楽しんでから解禁しようとゆう話になっています。

子供がいつほしいとゆう話はとても大切で、旦那さんが早くほしい、奥さんは二年はいらないとなると結婚したこと自体間違いではないかと思います。

どちらが悪いわけではなく、価値観があってないからです。

離婚理由で多いのが価値観があわないです。

それに32歳となると今から妊娠してすぐできれば33歳で、すぐにできない可能性もあるので35歳となっなきたりするま体にも負担がかかります。

子供はすぐにはできないこともあるし、不妊治療をするなら少しでも若い方がいいですし、旦那さんのお給料で生活できるなら旦那さんのいうようにまずは子供!と考えた方がいいと思います。
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 夏音 さん
コメント   2012年03月16日 20:29
ありがとうございます。
まとめてのお返事となりますことをお許しください。
職種としては、事務なのですが、業界がまさにやりたかったことで、こんなにも仕事(まだ研修段階でしたが)が楽しいと思ったのは初めてだったのです。

子供に関しては、漠然とではありますが、結婚後(入籍後)はいつ出来ても構わないとお互いに言っておりました。
その間、結婚式や新婚旅行に合わせ避妊をしてましたが、今回作年末に前職を契約満了になり、就職活動をしていたところ願ってもない求人があったため、挑戦したい旨と、万一採用になった場合は社会人として二年は妊娠することは避けるべきだろうと話しておりました。
主人としては、結婚式や新婚旅行も終わり、ようやく解禁というところでこのようなことになり、困惑したのだと思います。

年齢のことを考えるとすぐにでも妊娠することにこしたことはないのですが、もし妊娠出来るのが二年先だったら続けられたのでは?とあり得ない妄想が止まりません。

今回は縁がなかった、主人と一緒にまずは赤ちゃんを!!と思っているのですが、なかなか割りきれない自分もいて…
すごく嫌になります。
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 桜 さん 26歳  女性
回答   2012年03月16日 20:36
私は逆です。
子供がなかなかできません。
私が原因なので仕方ないのですが、一度流産してしまい、酷だけどその妊娠が絶好のチャンスだったと言われ、未練が消えません。
仕事はやろうと思えばいつだって出来ます。子供はつくろうと思っても簡単に出来るものではないです。
保育園に預けてバリバリ働いてる人沢山いますよ。
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 アイス さん 35歳  女性
回答   2012年03月16日 21:13
32歳となると、、、お子さんのことを最優先しないと、それこそ後悔すると思いますよ。お子さん欲しくないならいいのですが、一人でも欲しいのであれば。

ただし、すぐにできるかわからないお子さんのために、仕事を辞める必要もないとも思います。できてから、ぎりぎりまで働いて、産休もらえたらもらえばよかったかと。
出産後も、0歳児からあずけて働くこともできますし。

本当に、作ろうとしても、そう思い通りにはならないし、妊娠するのを待つ間のストレスはかなり大きいものだと思うので、もし妊娠できなくても楽しく暮らせるように、お仕事や趣味など、取り組んでいるほうがいいと思います。

早くお子さんできるといいですね。
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 夏音 さん
コメント   2012年03月16日 22:43
桜さん、アイスさん、ありがとうございます。

子供は作ろうと思っても簡単に出来るものではない…そうですよね。
奇跡なんですよね。
まして私は32歳、悠長にはしていられませんよね。

いつ出来るかわからない子供のために辞めるのはと思い、出来たらギリギリまで続けようとも思いましたが、残業で帰りが遅くなるのも主人は良く思っていませんでした。
バス時刻の関係で定時に上がれたとしても7時半過ぎ、定時に上がれることはほぼないので、早くて8時半ないしは9時は当然過ぎます(主人は残業があっても9時前です)。

家事をおろそかにしているつもりはありませんでしたが、赤ちゃんのこともあり、余計に認めたくなかったようです。

まさか離婚の二文字が出るとも思ってなかったのでショックです。
私はやはり考えが甘いのでしょうか。
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 ロボ子 さん 34歳  女性
回答   2012年03月17日 11:02
仕事がしたいというお気持ちはわかりますが
こればかりは夫婦で理解し合っていなければ
成り立ちません。
もともと収入に不足があるわけでもないようですし、
ご主人は奥様に主婦としての役割を期待しているのだし、
何よりもお子さんを待ち望んでいる状態でしたら
反対は無理もないと思えます。
決してご主人は理不尽なことを言っているわけでは
ないと思いますし、奥様の年齢など考慮しても
しごく当然と思えます。
せっかく採用されたのに残念ではありますが、
こういうのもきっと何かの縁なのでしょう。
また、次の機会があるかもしれませんし、
人生どうなるかは先のことはわかりません。
今何をすべきで何が大切なのかを見極めて
頑張ってください。
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 ぐうぐう さん 34歳  女性
回答   2012年03月18日 12:16
その会社への未練をたちきるためにあえて辛口で意見します。

失礼ながら、お子さんを望んでいるのなら32歳は焦っていい年齢です。私も結婚2年めですが、解禁後1年弱でも授からず不安に思い現在治療中です。望んだ時にできるとは限らないです。既に夫婦ともに検査済みで計画妊娠も比較的可能でしたら、ごめんなさい。

仮に子どもが生まれたとして残業ありで、家事育児をこなせる自信と覚悟はありますか?共働き育児はご主人の協力と理解なくしては続かないと思います。ご主人はどうでしょう。

厳しく書きましたが、既に退職したのなら後ろは振り向かず、夏音さんがやりがいをもちつつ、ご主人も納得できる生活になるといいですね。応援しています。
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 寒子 さん 36歳  女性
回答   2012年03月18日 12:37
妊娠を自分の都合良く考えるのは賛成できないですが、私は旦那さんにもう少し理解があってもいいのではないかと思いました。。単純に思ったことを書くので偏った考えかもしれませんね、ごめんなさい。

遅く帰られるのが嫌だという旦那さんの気持ちもわかりますが、夏音さんの仕事に対する思いも理解して欲しいなぁと思いました。。収入云々という問題ではなく、イキイキと生きていく上で仕事が大事な人もいます。自分の嫌だなという気持ちを少し抑えて奥さんの気持ちにも寄り添って欲しかったな。。と。そうすれば、妊娠するまでは働くというかたちでつづける妥協案があったのではないかと思います。離婚を言い出してますがそこまでのことなら最初の話し合いでケリをつけとくべきですよね。でも、一度は働くことを認めてるわけですから、充実した時間を与えておいて突然取り上げられて、結果的に、夏音さんだけが我慢してる気がしてなんとも言えない気持ちになりました。

またチャンスがあるといわれても、なかなか振り切れない気持ちはすごくわかります。早く気持ちの整理がつくことを願ってます。

夏音さんが仕事に打ち込むことで、離れて行きそうで不安や嫉妬などもあるのかもしれませんね。。
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 アイス さん 35歳  女性
回答   2012年03月18日 17:11
すごく悩まれているようなので、もう一度追加で書きますね。。

夏音 さんがわがままということはないと思いますよ。
どちらかというと、ご主人が過干渉なのでは?

自分の妻だからといって、やっていることが気にいらないと邪魔をする、、という幼さを感じます。お子さんのことを理由にしていますが、本当の不満は違うのかもしれませんね。

夏音 さんが、充実した仕事をすること、ご主人が入り込めない外の世界を持つこと、そのために自分が寂しい思いをすること、、そういうことが嫌なんじゃないですか?
自分のお金で養っているんだ、と思いたいとか。

まあ、そうゆう男性は沢山いますので、今のうちに傾向と対策を練って、徐々に夏音 さんの思い通りの生活に変えていくことですよ。
離婚という言葉での脅しとか、そのうち聞き流せるようになると思いますよ。

今回の仕事は、残念ですが、過ぎたこととして忘れて、次に何をするか考え始めて欲しいと思います。
最初はご主人が納得する形で働き始めて、ステップアップしていけるといいですね。
人生は長いので、諦めないでください。

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 夏音 さん
コメント   2012年03月19日 17:46
皆様ありがとうございます。
(またまとめてのお返事となりますことをお許しください。)

私はやはり考えが偏っていたし、主人ともよく理解しあっていないんだと改めて感じました。ここから先は私のこれまでの正直な気持ちです。不快に思われる方もいらっしゃると思いますがお許しください。

私がバリバリ働きたいのには2つ理由があります。1つは、生活費以外の自分にかかるお金は自分で稼ぎたいこと。私には奨学金の支払いがありますが、それを差し引いても扶養内で十分かもしれません。主人もそう言います。
しかし、主人は何かと恩をきせる性格でして、『俺が養ってやっている感』に追い詰められることが多々ありました。
主人曰く、もっと頼って欲しいようなのですが、いざ頼るとグチグチ恩着せがましく言われてしまうので、出来る限り自分にかかるお金は自分で稼ぎたかったのです。

2つ目は、なかなか子供が出来ないであろうことです。きちんと検査したわけではないのですが、これまで6回ほど子作りを目的に仲良ししたのですが、授かりませんでした。
きっと私はなかなか出来ない時の逃げ場として仕事が欲しかっただけなんです。最低ですよね。

主人には頼りたくない、子作りからは目をそらすでは何のために結婚したのかわからないですよね。
自分で自分が腹立たしく思います。

これも何かの機会。
きちんと主人と赤ちゃんのこと、向き合ってみたいと思います。
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 てへぺろ さん 29歳  女性
回答   2012年03月20日 11:38
ご主人帰宅の数時間前(18時頃とか?)に帰宅できる条件だったら、また違ったかもしれませんね‥。
私は6時出・22時帰りの日々です。先に帰宅した主人が夕飯の支度をしています。
結婚後はすぐに子供を‥という意見で一致していましたが、仕事が楽しくなったことと、あと1年待てば休職中のボーナスが今よりも多くもらえることがわかり、主人に納得してもらいました。
その頃には30歳台になっていますが、なかなか授からなくても頑張ると決めています。
それもこれも主人の協力なくして、です。そのご主人にNoと言われてしまうと厳しいですね‥。
まず自分は本当にどういう人生を歩みたいのかを考え抜いてみてください。。
子供も天職も、出会う可能性は同じぐらいだと思います。
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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2012年03月20日 15:53
私は、夏音さんを応援したかったなぁと思うのが感想です。
ご主人に腹を立てます(笑)

理想的だったのは、その仕事を続けながら、子供が出来たら辞める、で
単純にそれで良かったのではと思うのです。
失敗だったのは、旦那さんに「2年作らない」と言ってしまったこと。
会社側にはそれで良くても、旦那さんには
「出来るまでの間働きたいから、残業のある仕事なんだけど協力してもらえないか」と相談すれば
もしかしたら離婚まで出てこなかったのではないかと思います。
万が一すぐに子供が出来てしまっても、会社側に申し訳ないと思っても
それはそれで夏音さんの人生だったと思うのです。
今回みたいな辞め方をするよりも、満足感は得られたと思います。

子供が出来なかったとしたら、その間もんもんとして家の中で過ごすよりも
外へ出ていた方が気が紛れるので
だからお仕事する事はお勧めしたいですね。

とは言ってももう済んでしまった事ですから
次回仕事を探す時があれば、その時の参考になればと思います。

私は本当はガツガツとフルタイムで稼ぎたいけれど、
子供がいるので、子供優先にして、パートを選びました。
そのように、仕事あっての家族ではなく、家族あっての仕事だと思うのです。
働くことに反対はしてないのでしたら、旦那さんより早く帰って来れそうな仕事を
探すのも一つの手だてだと思います。
1人で生きていくのなら好きな仕事をすればいいと思いますが、
旦那さんと一緒に生きていくのだから
お互いが気持ちよく生活出来るような体制に出来るのがベストですよね。
旦那さんが快く思ってない仕事をしながらギスギス過ごすより、
あまり楽しめない仕事だけど夫婦仲は円満だとすると、
後者の方が幸福感は得られるのです。
まずは今の自分の生活を楽しむ事を考えて、次のステップに移ってはいかがでしょうか。

長々とごめんなさい(^^ゞ
仕事に関する考えが、私の考えと一致していたのでつい長くなってしまいました。


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 ミホノブルボン さん 27歳  女性
回答   2012年03月22日 08:14
仕事にやりがいを感じていたのに、辞めざるを得ない状況での退職…もやもやしますよね。
でも、離婚という言葉を出されたからにせよ、家庭と仕事を天秤にかけて家庭を選ばれたんですよね?

仕事のチャンスはまた巡ってきますよ!何年か先に景気が良くなったら現在よりも求人が増えているかもしれませんし。

その時の為に勉強したり、仕事をしていると想定して家事の効率アップを研究してみてはどうですか?

あと、ご主人の恩着せがましい(と夏音さんが感じてしまう)態度について改めてもらうように話し合ってみてはどうでしょうか。専業主婦って成果が給与という形にならないぶん感謝されにくく、家事も将来の育児もやって当たり前に思われてしまいそうな気がします。
でもご主人は働いて稼いできてくれる、その代わり夏音さんは家事など家のことをやってあげている。役割分担ですよね。イーブンですよ。お互いに感謝しあえたら良いなぁと思います。
どんな選択をしたって、この先、幸せ!って思える瞬間は必ずあります。だから割り切って楽しく暮らしましょうよ!
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 夏音 さん
コメント   2012年03月23日 07:09
皆様ありがとうございます。
こんなにも沢山の励ましのお言葉を頂けると思っていなかったので、嬉しいです。

しかし、やはり仕事を辞めたのは勇み足だったようです。
新たな問題が浮き彫りになってしまいました。

心が少し落ち着いたらまた相談させてください。
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