両家の意見の違い

失礼かもしれませんが山形県がご実家ならご両親の言い分は最もだと思います。

田舎ほどしきたりにはうるさいです。

私の周りで大阪市内に実家があるような子でも結納はしてますし、結納がなくても結婚式はしています。
婚約指輪がないって子もいますが、その子たちの場合は二人で話し合って婚約指輪じゃなくて新婚旅行にお金をかけようとゆうことでそうしたと聞きました。

結納も婚約指輪もなくてもいいかもしれないけど、いるかどうか決めるのは男ではなく女側です。

大事に育てた娘を託す儀式が結納であり結婚式であるし、婚約指輪は彼の結婚への決意の表れだと私は思います。

彼は婚前にお母さんにコントロールされてるように見えます。

これから住むとこ、子供のことなど絶対に口出ししてきますよ。

口は出すけどお金も出すならまだ理解できますが、口は出すけどお金は出さないなら最悪ですよ。

それに彼の「うちにはお金がない」とゆう発言は、長く付き合ったし別に嫌いじゃないし、回りもうるさいから結婚しようかなといった風に聞こえます。

しっかり話し合いをすべきだと思いますよ！

結婚式をするしない、
婚約指輪をもらうもらわない。

は、二人の間で話し合えばいいと思います。

娘の晴れ舞台が見たい両親の気持ちもわかるので、
形だけでも結婚式をしてあげるといいと私は思います。

披露宴なんてなくてもいい。
友達も呼ばなくても両親の前で誓う。
それだけでも両親の安心感をかうとおもいます。

両親はたぶん
あなたと彼との結婚に反対なのではなく、
不安なのだと思います。
なのでその不安を取り除いてあげれるようなことを
きちんと両親に見せてあげるといいと思います。

ご両親に少し悪者？になってもらい、彼に両親からいってもらったらどうでしょうか？

彼には話したいことがあるって言われてて内容は教えてくれないのといえばいいと思います。

両親からは、嫁を出すのも貰うのもキチンとしたいことを伝えてもらえばどうですか？

それか、究極は婿にもらいたいとゆうとかどうでしょう。

そこまで彼の両親が頑なに嫌がるなら、婿にきてもらい結納もするといえばいいと思います。

女が嫁にいくのが当たり前なんて私からしたら男女不平等の根元に思えます(笑)

思ってること、言われたことをそのまま両親や彼に伝えずあなたの名嘉でうまく解釈を変えて伝えたりして作戦を練っていけばどうにかなると思います。

失礼ながら、彼のご両親の考えがちょっと非常識に感じます。
相談者さんのご両親が不安になるのも当然です。
彼もそのご両親の元で育ってきているので
考え方を変えるのはちょっと難しいかも。
彼をきちんと教育していかないと
今後の結婚生活でも問題が多々起きそうな気がします。
おそらくこういうことではいつまでも平行線をたどりそう。
二人でしっかり決めていって納得していかないことには
解決は難しいでしょう。

結婚前に相手のことが色々分かることって多いと思います。
特に家柄というか、その家庭の中での常識というか。
「なんでそんな非常識なこと平気で言うの？」ということ　けっこうあります。

これを良くしていこうと頑張れるならいいのですが、
結局頑張ってもどうにもならないこともあります　正直。
頑張っても無理なことがあるし、そういう時は自分が我慢できる
という覚悟も必要かと。
我慢というのは、「それでも彼が好き。彼と一生添い遂げる」と思えるか
ということです。

お金がないから　という理由はご両親に言いづらいですし、
そもそも　それだけで婚約指輪はあげない　という姿勢がどうかと思うのです。
「高価なものは揃えられないけど、頑張るから」と言ってほしいですよね。

ご両親にとっては、結婚後に同居もしないといけないし、
我が娘の人生が心配で仕方ないでしょう。それも無理ないと思います。
彼からも彼のご両親からも、ちょっと誠意を感じられません。
何より、minbo34 さんもそう感じますよね？

結婚して同居してから不満を言っても遅いです。
おかしいな　自分の常識とあまりにも違う　と感じたら、
言いづらくても率直に伝えて話し合ってほしいです。
オブラートに包み過ぎて結局伝わらなくては意味がありませんので、
ケンカになっても仕方ないくらいの覚悟できっぱりと　今のモヤモヤを伝えてください。

いずれ夫婦になってから何でも言い合える　というわけでもないです。
ちゃんと話し合える関係にならないと、ずっと合わないなぁと思いつつ
彼を教育できずに　彼のペースに引き込まれてしまうと思います。