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 抹茶 さん  26歳  女性  神奈川県  2012年03月03日 21:48
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心が狭い自分

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12月に友人が挙式をします。

その友人の事なのですが、素直に祝ってあげられない自分が嫌です。

友人とは今は二人とも辞めていますが、職場が一緒で、5年の付き合いです。
ただ、友人にこれまでされてきた事を考えると素直にお祝いできません。

その友人は、突然不機嫌になったり、少しわがままなところがあります。
私の行きつけのbarに2度ほど友人を連れていった事があるのですが、その2回で友人は自分も常連になったと思ったそうで、他の友人に『あそこはよく行くけど、店員も感じが良いし、今度行こうよ』と言っているそうです。
また、mixiをやっているのですが、私の友人や知人に会ってすぐにマイミク申請をするので、よく『マイミク申請が来たんだけど、正直迷惑だよ』と言われます。

他にも知人のライブがあり大阪まで行ったことがあるのですが、打ち上げに招待していただき参加したのですが、メンバーの一人が友人を気に入り、ホテルで飲みなおそうとなったのですが、少し廊下に涼みに行った間に部屋に鍵をかけて閉め出されてしまいました。冬で安いホテルだったので、部屋以外には寒さをしのげる場所がありませんでした。
1時間後に鍵を開けてくれたのですが、部屋に入った時もその人と同じベッドに潜り込んだままでずっとイチャイチャしていました。
本気で頭に来たので、始発で友人をおいて自分のホテルに戻りました。
さすがにまずいと思ったのか、すぐに追いかけてきて、『本当にごめんね。本当にひどいことをした。』と謝ってくれました。しかし、帰りのバスでそのメンバーをmixiで探しだして『あー!Aくん見つけたよ♪マイミク申請しちゃおうかな☆
』と言ってきました。
しかも、実はその時今の彼氏と付き合っていた事が分かりました。

また、私が妊娠9ヶ月の時に夕食を食べに行こうと誘ってくれたのですが、約束の時間から一時間遅れてやって来たり、予定日を過ぎていて焦っている時に『まだ産まれないの?早く赤ちゃんみたいんだけど』と言ってきたり、一時間草むしりをした時にも『それでも産まれてこない赤ちゃんって………』と言われました。
無事出産した後も病院にお見舞いに来てくれたのですが、そこに何も言わずに彼氏をつれてきました。スッピンで寝不足のボロボロだったので、正直迷惑でした。

退院後に家に遊びに来てくれたのですが
、6時を過ぎても帰る気配がなく彼氏に迎えに来てもらうと言って、迎えにきた彼氏を私になんの断りもなく『いいよー。入ってー』と言って家にあげ、7時まで居座られました。
その後も遊びにきたときに『抹茶のために夏祭りをしてあげる』と言って生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのに近くの公園で花火をやりだしたり、残飯を全てそのままにして片付けるそぶりは一切なく帰っていきました。

別の友人からは『普通は縁を切っても良いと思うよ』と言われましたが、大事な友人なので縁を切ることは考えていません。
しかし、その大事な友人の結婚を心からお祝いしてあげられない私は本当に嫌なやつですよね。
どうしたら自分の気持ちを消化できるでしょうか?

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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2012年03月03日 22:18
大事な友人なら、友人の結婚素直にお祝いしましょう。
心からお祝いできないというのはもしかしてどこかでご友人に嫉妬しているのではないでしょうか。
これまでの友人の態度がいいとは思いませんが自由奔放にふるまわれる友人が、心の底ではうらやましかったりするのではないでしょうか。
本当に大事な友人なのかもう一度考えてみて下さい。
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 ゆう さん 34歳  女性
回答   2012年03月03日 22:46
私だったらとても付き合っていけないです。
自分勝手すぎて・・・。
でも、抹茶さんは大事な友人と思っているのですね。
それならきちんと祝福してあげたらどうでしょうか?
納得いかないなら、一度自分の気持ちを伝えるのもいいと思いますが、伝わるかは微妙ですよね・・・。
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 ゆるぱんだ さん 29歳  女性
回答   2012年03月03日 23:07
お友達の行動は確かに褒められたことでは無いですが、では何故一緒にいるのですか?
大事なお友達と言い切るのでしたら、何かしら好きな部分があるのではないですか?
友達だって、嫌なところ、合わないところ誰にだってあると思います。
でも、今回のご質問を読んで、私は正直お友達を大事に思う気持ちを感じることができませんでした。(私の読解力のせいもあると思います。すみません。)
「縁を切っても良いよ」と言ってもらいたいようにも感じました。
人の悪いところしかあげられなのに友達といえるのでしょうか?
自分に正直になってみてください。
自分に素直な行動をする良くも悪くも自由奔放なお友達に嫉妬しているようにも感じましたが、嫌いなんじゃないかとも思いました。

私は、自分の気持ちが整理できないときには、紙に書き出します。
良い事も、嫌な事も、その事に関して全てを書き出しているうちに自然と答えが出る事が多いです。
自分の気持ちに素直になって、本当に友達だと思うのか、実はそうではないのか、まずはそこからではないでしょうか。
何となく憎めない人っていう関係もありますね。

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 抹茶 さん
コメント   2012年03月03日 23:40
sayuyu さん
回答ありがとうございます。
sayuyuさんの回答を拝見して、ハッとさせられました。
確かに、友人に対する嫉妬心があるかもしれません。
心からお祝いをできないのに、大事な友人だなんて言えませんよね。

全ては私の嫉妬心から来るものだと納得させられました。

回答していただき、本当にありがとうございます。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月03日 23:44
ゆうさん
回答ありがとうございます。

少し距離を置いていた時期もあったのですが、やはり良いところもたくさんあるので、これまでと同じ関係に戻ろうと思いました。
やはり、大事な友人なのだから、今までの事は全て忘れて心からお祝いをしようと思います。

回答をしていただき、本当にありがとうございます。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月03日 23:53
ゆるぱんださん
回答ありがとうございます。

友人には良いところもたくさんあります。しかし、今回良いところよりも嫌な部分ばかりを書いてしまい、よんでくださる方や友人にたいしての気遣いが出来ていませんでした。申し訳ありません。
決して皆さんに『縁を切った方が良い』と言っていただきたかった訳では無かったのですが、誤解を招く書き方をしてしまい申し訳ありませんでした。

やはり、友人に対する嫉妬心があるかもしれません。
私は時間を気にしたり顔色を伺ってしまうので、友人が羨ましいのだと思います。
紙に書き出すアイデアありがとうございます。

回答をしていただき、本当にありがとうございます。
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 mafmaf さん 39歳  女性
回答   2012年03月04日 03:44
自分が悪い 自分の嫉妬心が悪い  とご自身を責めることで、
気持ちを消化させようとしているように感じました。

ご相談文を読む限りでは、ご自身の気持ちを表したのはホテルの件くらいで、
他については友人に自分の気持ちを伝えられていないように思うのですが、どうでしょう・・・?
友人に嫌われたくないから言えないのかも知れませんね。
こう書いておきながら、私も実際そのような場面になると 頭が真っ白になって何も言えず、
後からこう言えば良かった ああ言えばよかった と延々と考え、自分で自分を苦しめてしまいます。
友人と縁を切りたくないのなら、その友人との距離を考えてみてはいかがですか?
(私だったら、序々に離れて年賀状のみの付き合いにするかも知れませんが。)

自分を殺してまで合わせなければならない友達って、苦しくないですか?
多分、ですけれど 人に嫌われたくないから自分を抑え過ぎて、言いたいことがうまく言えず
他人に合わせてしまう事が多いのではないかな と思いました。
抹茶さんを責めている訳ではありません。 
ただ、もしそうだったら生き辛く感じると思います。
もし友人が離れたからと言って、あなたの価値が下がる訳でもありません。
全ての人とうまくいく人なんて、この世にはいないと思います。

友人との5年の間に、ご相談文以外の「大事」に思う理由もあると思います。
もし、ご相談文の内容をご友人に伝える機会があるのなら
こうされて自分は「腹が立った」ではなく「悲しかった」でお伝えしてみてはいかがですか?
ご相談文に書かれたこと、本当に悲しかったのだと思いますので・・・。
話すのが苦手であれば、お手紙はどうでしょう。

すぐには難しいと思いますが、自分を責めすぎることなく
抹茶さんにとって、楽な人付き合いの仕方を見つけられますように。。
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 まはろ さん 29歳  女性
回答   2012年03月04日 12:49
嫌な思いをされても、友人の事が大事だと思われるなら、そのご友人の長所と短所含めて受け入れてお付き合いしていくしかないですね。

悪いと思った時には、悪いと認識されているご友人のようですし、お子さんの発言に関しても、自身がお子さんを持たないと妊婦さんの気持ちが分からなかったりするものです。

ご友人の行動や発言を養護するわけではないですが、縁を切れないのであるなら、良いも悪いも受け入れてお付き合いしていけたら良いですね!
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 ゆりっぺ さん 36歳  女性
回答   2012年03月04日 15:14
なんだか不思議ですね。私だったらいつの間にか関係がなくなっていそうな気がします。そのお友達は抹茶さん以外に友達っているのでしょうか。
抹茶さんはその友達がいないとぽっかりと穴があいた感じなのでしょうか。

なんとなく二人で穴を埋めあって依存しているような感じがしました。
学生時代の交友関係ならともかく、いい大人がどうしてそういう付き合いになってしまうのかな・・・と。

誰が誰と友達であろうと自由なんですけれど、なんだかすっきりしない関係だったので回答してみました・・・。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月04日 15:14
mafmafさん
回答ありがとうございます。

そうですね。
本気で怒ったのはホテルの件だけです。
その他は、軽く『赤ちゃんが生まれるタイミングは分からないからね。』とか『2回しか行ったことないじゃん』と流してしまっています。流したあとにモヤモヤが出てきてしまう感じです。
親から『相手の気持ちを考えて行動しなさい』と厳しくしつけられていましたので、その場は良い顔をして家で相談をする事が多かったですので、本気で怒った時以外は良い顔をしてしまうのがいけないですよね。

ここで皆様に話を聞いていただき、意見をしていただいたので、今までの事は全て忘れようと思います。

今までの事よりも、友人の良い所の方が大きいですので、大事な友人のために精一杯出来ることをしようと思います。

回答をしていただき、本当にありがとうございます。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月04日 15:19
まはろさん
回答ありがとうございます。

そうですね。
友人には良いところもたくさんありますので、短所も長所も含めて大事にしていこうと思います。
きっと友人も私の嫌なところも良いところも理解して付き合ってくれていると思いますので。

今回、相談をさせていただき、皆様に意見をしていただいたので、今までの事は全て忘れて心からお祝いをしようと思えるようになりました。

回答をしていただき、本当にありがとうございます。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月04日 15:32
ゆりっぺさん
回答ありがとうございます。

友人には他にもたくさんのお友達がいますし、私にもそれなりですが友達はいます。
しかし、ゆりっぺさんの依存しあっているという意見をしていただき、その友人しかいないわけではないんだと改めて気づかせていただきました。

そうですよね。何だか学生のような付き合いかたですよね。
良い大人が何をしているんだろうと私自身考えさせられました。
また、まだ結婚をしていなく子供がいないのでこちらの事を考えて、というのは難しいことだと理解しました。
友人には子供がいる友達が何名かいるので、分かるだろうと甘えていました。

この友人の事は旦那と家族、一人の友人にしか話せず、皆『縁を切れば良いじゃん』と言われたのですが、良いところもたくさんある友人でしたので、私側の意見ではなく客観的に見ていただき、別の観点からの意見をお聞きしたいと思い、相談させていただきました。
お互いがお互いに甘えているのだなと思います。
これから、何があるかわかりませんが友人の事は短所も長所も含めて大事にしていこうと思います。

回答をしていただき、本当にありがとうございます。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月04日 22:12
回答をしてくださった皆様へ

皆様の回答へのお返事の喜怒哀楽カテゴリーが『うーん』となっておりますが、これは納得していないのではなく、『なるほど』『そうか』という納得を意味する選択肢がないので、一番納得している顔に見える『うーん』を選択させていただきました。

もし皆様に不愉快な思いをさせてしまったら、申し訳ございません。

皆様からの回答を拝見し、改めて考えさせられたり、自分で気づいていなかった気持ちに気づかせていただきました。
本当にありがとうございます。
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 さゆまゆ さん 33歳  女性
回答   2012年03月12日 09:37
そうですね。
喜怒哀楽カテゴリに、時々、マッチするアイコンというか、
顔がないので、ちょっと、困ったりしますね。
私は、「う〜ん」が、納得していないっていう表情には、とりませんでしたよ。
すごく、細やかで、繊細な心をお持ちなんだなぁ〜って、
改めて、思いましたよ。
素直に、友人の結婚を喜べるぐらい、キモチに整理ができるといいですね。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月13日 17:30
さゆまゆさん。
回答ありがとうございます。
喜怒哀楽カテゴリなかなか合うものがないですよね。

友人に対する気持ちはここで相談させていただき、皆様のご意見をお聞かせいただいたことで大分落ち着いてきて、今は祝福できるまでになりました。

これからも、大事な友人として付き合っていこうと思います♪
回答していただき、本当にありがとうございます。
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 mafmaf さん 39歳  女性
回答   2012年03月18日 15:11
閉められた後に失礼します。
もう見ていらっしゃらないかも知れませんが・・・。
言葉が過ぎてしまったこと、お詫びします。

「人に嫌われたくない」のではなく、「相手への配慮を考えてしまい」が正しかったですね・・・。
ただ、一つだけ私のコメントを誤解されているかも・・・? と思ったのは
>本気で怒った時以外は良い顔をしてしまうのがいけないですよね。
の部分です。
私はそれが「いけない」とは思っていません。
私の読解力がないせいもありますが、ご相談文からは
抹茶さんが自分の気持ちを言葉としてご友人に伝えられていないように受け取られましたので、
抹茶さんがいつもご友人の言いなりになっている印象を持ちました。
そうではないのですよね。

本気で友人に怒れる抹茶さんが羨ましいです。
私が書いたコメントは、正直、自分自身に書いているのかも知れません。

「自分の心は自分で守るしかない」
他のご相談への あなたのコメントを拝見しました。その通りだと思います。
私もメンタルに難がありますので、その言葉が良く理解できます。
色々あるご友人でしょうけれど、それ以上に魅力があるのでしょうね。
気持ちが整理出来たこと、何よりです。
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 抹茶 さん
コメント   2012年03月21日 10:05
mafmafさん
お返事ありがとうございます。

あの言葉は、決してmafmafさんにいけないと言われた、と思ったのではなく、自分自身の行動に対しての反省の言葉です。
誤解をさせてしまい、申し訳ありません。
私の文章力のなさ、いい大人なのに恥ずかしいです(;´д`)

最近、別件ですが落ち込んでおり、数日家族以外の誰とも会わず、メールなどの連絡を絶っていました。
人の顔色を伺って自分を追い込むことをしなかったおかげで、少し回復しました♪
今回相談をさせていただいた友人もとても心配してくれており、他にも沢山の方が心配してくれ、回復した旨を伝えると皆『良かったね。でも、抹茶は頑張りすぎだから、無理をしないで』と言ってくれました。

今回の相談とはずれてしまいますが、元々『誰かに必要としてもらえないなら、自分はいなくても良い』と自分の存在意義を他者に依存しておりました。
しかし、他の相談で『誰かの役に立つために自分は存在しているという考えは自分を追い込んでしまうだけ』と拝見し、少し考え方を変えようと思うようになりました。


mafmafさんのお言葉、心に染みました。

本当に、相談をして良かったと思います。

mafmafさんも心身ともにご自愛ください。
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