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 icmami さん  31歳  女性  神奈川県  2012年02月29日 23:06
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ほんとの友人なのか・・

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幼馴染のことなのですが・・

彼女の結婚式ではあたしがひとりで受付をやりました。
(旦那さまのほうは2人・・)
ゲストの人数もかなりの数で、ほとんど知り合いもいない中
すごく大変な思いをしたのを覚えてます(T_T)

やってあげたんだから、あたしの時にはやってよ!ってゆうわけではなく
ほかの友達が遠方から来るとか、妊婦さんだとかいろいろ事情があって
彼女ともうひとりの幼馴染に頼もうと思ってたんです・・

でも彼女の返事が、「やってもらったから出来る限りのことはお手伝いするけど
でも当日子供が急に熱とか出したら申し訳ないけど出来ない」とのこと。
それって当日ドタキャンもあるって言ってるようにしか聞こえない・・

12月に出産した別の友達は、旦那さまに預けて行くから!って言ってくれてます。

彼女の子供はもうすぐ1歳。
旦那さまとか実家に預ける気はないんでしょうか?
何かあるとすぐ実家帰ってるのに・・

友達より自分の子供のほうが大事なのはわかるけど・・
一生の友達だから!とか言っといて、結局そんなもんなのか〜って
思ったら凹みました。
当日何が起きるかなんてわからないんだから、嘘でもいいから
絶対行くね!の一言が欲しかったな〜



ここからは余談ですが・・

彼女はいつもあたしに平日休みないの?って聞いてきます・・
土日休みって知ってるはずなのに。

遊ぼうって自分から誘っておいて、土日はぜったい空けてくれない。
仕事してるあたしが、どうして主婦の彼女に合わせないといけないのか・・
旦那さまも土日休みだから一緒にいたいとか?いろいろ事情はあるのかも
しれないですけどね。
自己中過ぎる(@_@)

あたしの考え方がおかしいんでしょうか・・






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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2012年02月29日 23:31
それはつらい、もやもやした気持ちを抱えてしまいますね。
でも、子供が1歳ということもあって
本当に冬場は特に、突然熱を出してしまうかも知れない、
ただ預けるだけならご実家が近いのでしたら簡単ですが、
熱を出している子はまた違います。
ドタキャンするしかなくなってしまう、というのは
同じ子持ちから見ると、気持ちは分かります。
だから、「絶対行く」は嘘になってしまうので
最悪の状況になりうる事を先に伝えたのかなとも思いました。
絶対行くねと言って、ドタキャンしてしまった場合、
絶対行くって言ってたくせに、という事を言われることもありますし。

土日は絶対あけてくれないのは、旦那様が土日休みなら
奥さんだけで出かける事を快く思ってくれないのでは?
他の人となら土日に出かけますか?
それだと理由がなくなりますが
私の友人にも、旦那さんが休みの日は基本出かけるのは無理な友達が
結構います。
だから、会えるとしたら平日しかないから、
icmamiさんの予定を聞いているのではないでしょうか。

これはあくまでも、彼女側から考えた時の回答ですが
このような事情がある人もいるということを
頭の片隅にとどめておいてくださればと思います。

もちろん、その前後の関係や、もっと細かいセリフ、
彼女の日頃の態度など全ての事を総称して
そのように言っているのだろうとは思いますが
ここに書かれている文章だけで言うと、
彼女側の言い分もきっとあるはず、と思いました。

正直に自分の本音をある程度は伝えた方がいいと思いますよ。
ドタキャンの件にしても、
「私はどうしてもあなたにやってもらいたいと思っているんだけど
子供を預けることは出来ないかな?」とか、

「平日休めない仕事だから、土日のどちらか予定をあけてくれないかな。
そしたら私も遊びたいんだけど…旦那さんに叱られちゃうのかな?」
など、
やんわりと相手の真意を聞くことは出来ると思います。

せっかくの幼なじみですので、亀裂が入りませんようにと願っています。
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 なつこ さん 29歳  女性
回答   2012年03月01日 08:24
ドタキャンではなく、万が一、子供が熱を出した時に
披露宴には出席したいけれど
受付のお手伝いは出来ないかもしれない。
と受け取る事も出来ると思いますが、
実際子供を持つと、子供を最優先に考えるお母さんは多いと思います。

1才前ですと、まだまだ授乳している人もいるし、
子供につきっきりの生活が多いと思います。

気分転換で、子供を預けて外に行きたいと思うお母さんと
常に子供と一緒に付きそっていたいと思うお母さんに分かれかもしれません。

お友達は後者のタイプなのかもしれないですね。

私だったら、小さい子供がいる人には受付は頼まないか、
人がいないくて頼まなくてはいけないときは
お子さんがいるけれど大丈夫か聞いてから頼むと思います。

受付が出来なくなるかもしれないことを、想定した上で頼む事は必要で
万が一の時には代わりにやってもらえる人を決めておいた方が良いかもしれないですね
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 レクザ さん 36歳  女性
回答   2012年03月01日 09:10
それぞれの家庭の事情があると思いますよ。

私だってよっぽどのことがないと土日友達と出かけるということはないですからね。なんとなく家族優先という感じですかね。まあ同窓会とか「行っていい?」と言えばダメと言われることはほとんどないし、なんとかしてもらえるけれど普段は週末は家族がいるから家族の世話でもするか、です。

彼女も同じような状況なんだと思いますよ。私も土日休みの友達とはめったにあわないですし・・・。だからと言って友達ではないわけではなく、「今は状況が違うけど、またもっと年をとったりしたらまたゆっくり会いたいな」位です。生活環境によって友達も変わるし、多分子供がいて主婦の友達とicmamiさんが週末会ったり、話をしたとしても多かれ少なから二人とも違和感は感じると思いますよ。時間がたては人は変わるのですよ。でも根本的なところは変わらなくって、いつか違うときに合えば学生時代の友達として楽しめると思いますよ。学生時代の利害関係のない友達ってもっと年をとるととても大切になるみたいです。

私も受け付けや余興はどちらかというと独身の友達に頼みましたね。頼まれたし。友達も「子供がいたりするとちょっと頼みにくいから、悪いけどお願い」と言われたこともあります。仕方がないですよ。ほんと、子供って「この日は体調崩さないで」という日に限って親の焦りを感じるのか高熱を出したりしますからね。それが結婚式だったり、遠足の日だったり…。だからお友達をそのことを気にしたのだと思います。その時にばっちり子供の世話ができる旦那さんならいいけれど、普段でも子供の世話に慣れていない人が世話をするのは大変なのに、病気ならば子供はわがままになるからますます大変なんです。実家も甘えられる実家もあるし、「自分の子供自分で世話をしなさい」という実家もありますよ。

別に友達はもちろん結婚式のお手伝いはしたいけれど、以前と状況が違うから頼まれたことを完全にこなせるか不安なんだと思いますよ。受け付けは大任ですからね。ほんとの友人だからこそ正直に伝えているのだと思います。

そのことを覚悟の上でお友達に頼むしかないと思います。きっとicmamiさんが同じような状況になったら分かると思いますよ。

頑張ってくださいね。
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 でにっしゅ さん 36歳  女性
回答   2012年03月01日 09:47
元々のお友達との関係性が分からないので何とも言えませんが…

結婚や家庭環境によって、生活が変化すると、何を優先するかも変わってきます。
家庭内に幼い子供や病人がいると、やはりそれが最優先になってしまいます。
それで友人関係が続けられなくなる事って、とっても多いですよ。

赤ちゃんの時って「突発熱」というのがあって、本当にいつどーんと熱を出すか分からないのですよ。
残念ながらお友達は今「母親」なのです。
それを理解してあげるのも、お友達ではないでしょうか。

また熱を出した子供を預けて友人の結婚式に出たら、旦那様やお義母さんに何と言われるか…
というのもあるのでは?

もうお友達は自分の意思のみで行動できる状況ではありません。
それぞれの家庭の事情がありますから、配慮してあげて欲しいです。

平日うんぬんに関しては、少し問題が別かと思いますが…
子育てで煮詰まっているのではないでしょうか。
子供と二人きりでずーっといると、しんどいんですよ。
仕事だから平日はどうしても無理だけど、どうかした?
と聞いてみるとか。

どうしても感覚が合わないなら、少し距離を置いてもいいと思います。
一生の友達であるなら、長い人生ですから、子育て中のバタバタの時は遠くで見守ってあげる(待ってあげる)…でもいいのではないでしょうか。
(男でもそうですが、子供が出来ると友人とは少し離れてしまうものですよ)
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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2012年03月01日 14:40
幼馴染のお友達には小さな赤ちゃんがいらっしゃるのですね。
赤ちゃんは熱もよく出すし、本当にドタキャンがあるかもしれません。
ドタキャンがあったらもう一人のお友達一人で受付をやることになってしまいますね。
icmamiさん、一人で受付をやられて大変だったという経験もあることだし、ここは幼馴染の方はやっぱりお断りして、他のご友人に頼まれたらいかがでしょう。
幼馴染さんには「赤ちゃんがいるのに受付頼んでごめんね。大変だろうから他の人にお願いしたよ。」と言えば角も立たないと思います。
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 ロボ子 さん 34歳  女性
回答   2012年03月01日 16:01
結婚したり、子供が出来たりして生活環境が変わってくると
友人の付き合い方も自然に変わってきて当然なのです。
自分がやってあげたのだから、という気持ちもわかりますが、
あてにならない人に大役をお願いするのは不安でしょう。
この際、割り切って、他のお友達に受付を頼んだ方が
良いと思います。
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 らら さん 34歳  女性
回答   2012年03月02日 21:29
その友人の方をかばうわけではないですが、気持ちがわかるのでコメントさせていただきました。
やっぱり家庭を持ってこどもができると、自分の都合だけではどうにも出来ないものです。絶対行くねと言えたらいいけど、当日どうなるかは本当にわからないので、受付という大任を気軽に受けられないんだと思います。
決して、自分がしてもらったことを忘れているわけではないし、むしろだからこそきちんとお祝いしたいからいい加減な返事ができないんじゃないかなと。

私も、受付を頼む予定だった友人が産後間もなかったので、他の友人にお願いしましたが、当日はその友人と一緒に受付を手伝ってくれていました。
嬉しかったです。

とはいっても、なんで?という思いもわかるので難しいですが、他の方のコメントにもあったようにやんわりと気持ちを伝え、相手の状況もわかってあげられたらいいなと思いました。
決して、大切じゃないとかではないと思います。大切だからこそ、出来る限りのことはしたいと思っているのではないでしょうか。
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 ペペロン さん 34歳  女性
回答   2012年03月02日 22:44
私も上の方と同じ気持ちです。
幼馴染さんは、icmamiさんの事をとても大切に思っているからこそ、
当日穴をあけてならない大役のお願いに、ご自分が置かれている状況から
気まずさがありながらも迷惑をかけたくなくて、正直に話されたのだと思います。

私はむしろ大切な友達に、行けない可能性があることがその時点で
わかっていながら「絶対行くね!」なんて嘘は良心が痛み言えません。

一生の友達という思いはあっても、事によっては
今自分が置かれている立場ではどうしても意に添えないことがあると思います。
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 スーツケース さん 32歳  女性
回答   2012年03月05日 23:59
あなたの方が自己中では?結婚したら色々変わるんです!!
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 chisappe さん 30歳  女性
回答   2012年03月06日 16:31
実際のご関係はご本人同士が一番お分かりだと思うので、なんともいえないのですが。

受付はやはり、小さいお子さんがいると精神的な負担があるでしょうね。
決してやりたくないとか、お祝いしたくないとかでなく、icmamiのご友人のお返事の通りなんだと思います。
私は友人の中では結婚が遅い方でしたので、それまではほぼ毎回のように受付してました。
その頃は特別、理由も考えてなかったし、仲のいい友人たちでしたのでもちろん快く引き受けましたけど、自分が受付をお願いする立場になってみると、独身だから頼みやすかったよね(笑)と思います。
全然、悪い意味じゃないですよ、受付は全然嫌じゃなかったし、むしろ少しでも晴れの日をお手伝いできて嬉しかったですし。
私が受付をした友人達はほとんどみんなママになりましたので、やはりお願いしづらいですから、私の式の受付はやはり独身の友人にお願いするつもりです。
実際、受付をするとなると式によってはかなり早起きして準備しないといけないこともありますから、負担を考えると必然的にそうなります。
ただ、他に頼める状況の友人がいないとなると、なかなか選ぶのが難しいですよね。

もしご友人の立場なら、icmamiさんの他友人たちがみな遠方、などの状況が理解できれば、なんとかやりくりできるようにしよう、と思うかな。

ただ、1人だけに受け付けを任せた状況については、何か一言ほしかったように思いますよね。そもそも式場から2人って指定があったのではと思ってしまうのですが。
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