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家族問題

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 フラワー さん  26歳  女性  三重県  2012年02月12日 15:44
相談

お義母さんに電話する勇気を下さい

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昨年12月に式を挙げたフラワーと申します!
長文で申し訳ないのですが、よろしくお願いします


実は以前にお義母さんの事で相談させてもらった事があります。

女手一人で旦那や旦那の弟さんを育ててこられた事もあり、
子供を大切に思う気持ちは人一倍です。
息子が結婚してしまう寂しさも人一倍のようです。
その分嫁としては辛い時もあります。


http://www.mwed.jp/ques/9380.html


どうしても、息子や自分を中心に考えてしまって、強く主張されると言う時がたまにあります。
言い方悪いですがちょっと自己中心的な考えのときがあります


そんなお義母さんとの悩みなのですが
実は今回の悩みは電話・・・



元々私はすごく電話が苦手なタイプでした。
友人からの電話でさえ
かけたとしても早くきりたくなるか、
無理して長話に花をさかせ、切った後疲れるかのどちらかでした


ですが、お義母さんはやっぱり電話をかけて欲しい気持ちがあるみたいで
よく「もう○○(旦那)通さなくていいから、直接フラワーちゃんから電話してきてもいいのよ」
とか
「電話で色々相談してくるっていうのも、姑に気にいられる必殺技よ」とか言われていました。


ちなみにそれを言われた頃は、
結婚したてで
用もあり2週間に一回電話をしていました。


なのに、その発言はもしや・・この状態で電話少ない?と思ったりしたけど、
何せあちらは専業主婦
私は今年から仕事持ちなのでそんなに電話もかけていられません
(それ以前に元々苦手なのでかけたいと思う気持ちがなかなか湧き出てこない)



でも、やっぱりお義母さんも寂しい気持ちもあるのかなと思い、
1ヶ月に1回は電話した方がいいかなって自分なりに決めていた時に事件は起こりました。



実は新婚でありながら旦那が3ヶ月ほど、
ほとんど会社に泊まりっきりの生活になります。
それは毎年の事で、結婚する前からわかっていました。

本当なら新婚で旦那が帰ってこない生活になるのもちょっと酷なので
結婚式は
そんな忙しくなる前にするよりも
忙しい時期を抜けてからのがいいのでは?と言っていたものの
色んな都合で
忙しい時期の前に挙げる事になったのです。


ただ、式は先に挙げるけど
実際のちゃんとした生活が始まるのは3ヶ月が終わった春からで
それまでは早速ですが実家に帰る事になっていました。
(ちなみに、新婚じゃなくても旦那の同じ職場の人達も嫁さんは実家に帰しているらしいです)


さっそくながらの週末婚(週の真ん中に一度戻るけど)
そして、旦那もちゃんとそのことはお義母さんに話してあると言っていましたし、

別の日に私の横でお義母さんと電話している際に「何言ってるの?新婚生活は春からでまだ始まらんやろ」と話しているのも聞いていました。


私の口からも、
お義母さんと二人になった時ににごした言い方ではあるのですが
「春までは○○さんの職場の方達のように甘えさせてもらう事になりましたので」と言っていました。


これで完璧、伝わっていると思っていたのですが・・・
その後、時々話しの中で「あれ?週末コンって事分かってるのかな?」と思うような発言が多々あったので、


思いきって、
翌日から旦那が忙しくなるって日の電話で
伝わってるかどうか試すような気持ちもあり
「明日から週末コンですので〜」と言ってみました。



すると案の定、わかってなかったみたいでお義母さんが大激怒したのが分かりました!


何を言っても「私はそんな話聞いてなかった」と言われました。

お義母さんのお怒りは
1.話を聞いてなくて突然週末コンとか言われた事←と本人は思っている(言ってたけど忘れてる?)

2・せっかく息子が忙しくなる頃に嫁が来たのに週末コンってどういう事?

3・旦那がいくら実家に帰っていいと言っても本当に実家に帰らずに残るべきでは?

と言う事でした。


1番はともかく2番と3番の事はお義母さんが思って当たり前だと思います!

でも、私も旦那が忙しくなるのだから
頑張りたいと言う話をしたのですが、
旦那は忙しくなるのに私の事が心配になって余計気が散りそうなので実家にいるって分かったほうが安心するから・・と言ってくれて
2人で話し合った結果、
私も仕事を始めてお互い頑張ってる事で支えあおうという事になりました。

また、伝わっているかどうかを試すために週末コンと言っていたけど、
結局週の半分(4日)は新居に戻り家事をする事にもなっていました。


2人で話あって決め、それをちゃんと伝えたつもりだったのに・・・
その事を伝えようと思ったけど

お義母さんは怒りMAXだったので、
「何を言っても言い訳になるから」
「私は現代人の考え方を分かるつもりはない」
と言われました。


私はもぅ何を言われても
「ちゃんと伝えましたよ」って事と
「2人で相談して決めた事なんです」って事をひたすら伝えました。


最後に「お正月3日間もいたのに何であなたの口から伝えてくれなかったの?」と言われ・・・
やっと「春までは○○さんの職場の方達のように甘えさせてもらう事になりましたのでってあの時言いましたよね?」と言う事が出来・・


それで何かを思い出したのか
「まぁ二人で決めた事ならいいわ!今度からはお互い意思疎通ちゃんとできるように話あおうねっ」とアドバイス風に言われました。



悔しいやら悲しいやらで涙が止まらず、
そのときは何も言えずに電話を切りました。


お義母さんは、多分言いたい事言えてるし、
自分にもちゃんと話されていたんだって分かったし、かなりスッキリしていると思います。
(私に対する罪悪感は一切もってないと思います)


私だけがモヤモヤしてる状態になってしまい・・・


2月になったら電話しようと思っていたけど・・
こんな事があったので結局電話できていません。

でも、絶対電話を待ってる気がしてなりません!(だってお義母さんにとっては事件でも何でもない出来事だったと思われるので)

間違いなく、このまま電話しなければ「電話もよこさないなんてどういうつもり」と言われそうな気がしてしょうがありません。


1ヶ月悩んだ末、旦那にこの事を話たら
私の気持ちをわかってくれました。
電話もしなくていいよと言ってくれました。



旦那の言葉すごく嬉しかったのですが、
私の中の半分は「離れて暮らしていて寂しい気持ちがあるのだから嫁からでも新婚生活について連絡欲しいと思う気持ちは当然だろうな」と言う気持ちがあり、
やっぱり電話しようかなと思ったりもします。


特に疲れていながらも私の話を一生懸命聞いてくれた旦那を思うと
少しでも旦那のためになる事・・=お義母さんと仲良くしようかなとおもうのですが・・



事件の事やお義母さんへの恐怖心があり、電話する勇気が出てこないし
何を話していいのか分かりません。


もうどうしていいのか分からない状態です。

長文申し訳ないのですが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

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 フラワー さん
コメント   2012年02月12日 15:46
長文のくせに
補足をさせて下さい!!


さらにやっかいな事に
お義母さんは・・

まさかの4月になったら1週間位とまりにくる気でいる事が発覚しました。



これは元元、旦那が独身のときに各季節事に泊まりに来ていて1週間位いたのですが、
結婚してもそれは当然そのまま続くものだと思っているようです。


旦那にそれはちょっとと話ましたが、
まだ、どう断るべきかそれはおかしい話だと伝えるべきか悩み中です。


「お義母さんの寂しい気持ちもあるだろうからうちに泊まるんじゃなくて旅行とか行ってきてもいいよ」と言ってはいるのですが・・・


お義母さんの事なので、
「何でわざわざ旅行行かなくちゃいけないの?」
「あなたのせいで前みたいに息子の所に泊まりにいけない」と思われそうな気がして怖くてたまりません。


それに電話したら
直接私に泊まりの事について話されそうで、
その時どんな反応をしたらいいのか分からず・・
それもあって電話をどんどん引き伸ばしています。


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 ナインチェ さん 30歳  女性
回答   2012年02月12日 20:31
フラワー さんはとっても優しいお嫁さんですね。

でも、無理にお姑さんに電話しなくてもいいと思います。
向こうは何か言って来るかもしれないけど・・・
私など、話したいなら向こうから電話してきたらいいと持ってしまうんですが、そういうわけにも行かないのでしょうか。
やはり嫁はへりくだって、ご機嫌を伺いなさい、ということ?

今は長期出張で無理かもしれませんが、今後はフラワーさんが電話をかけて、時候の挨拶など当たり障りのないことだけ話したら旦那さんにすぐかわってもらっては?
「主人がお母さんと早く話したいみたいなので・・・」
というう風に持っていくと、お姑さんも悪い気はしないはず。

それにしても所詮他人同士、嫁姑なんて分かり合えるはずないんですから、無理に仲良くしようと思わない方が得策です。

>特に疲れていながらも私の話を一生懸命聞いてくれた旦那を思うと
>少しでも旦那のためになる事・・=お義母さんと仲良くしようかなとおもうのです>。が・・

このくだりもですが、旦那さん、フラワーさんに無理させてでも仲良くしてほしいなんて思ってないのでは?

泊まりにくるというのも困りものですね・・・
お姑さんの意向とは逆行するかもしれませんが、これからはいちいち旦那様に間に入ってもらった方がいいのかもしれないですね。
親子ならば行き違いがあったって遺恨はないでしょうし。

ほんとに難しい問題ですが、「嫌われたっていい」くらい思っていないと、病んでしまいますよ。


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 rin さん 35歳  女性
回答   2012年02月13日 00:06
一つ疑問に思ったのは、旦那さんがパイプ役?となってお義母さんとお話は
されないのですか?
嫁なのでやはりお義母さんには言いづらい部分てたくさんありますよね。
その事をはっきりいえるのってやはり本当に血のつながりのある旦那さんだと
思うのです。

週末婚の事も旦那さんが話をしっかりしていればよかったのかなと
他人事ながら思ってしまいました。
旦那さんはあなたの事を理解してくれているようなので、
お義母さんとのこれからの事も話をしたらわかってくれると思います。
無理に電話してストレスの溜まる事をするよりも、
旦那さんにパイプ役になってもらう方がよりよい関係を築けるのではないかなと
思いました。
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 あー さん 26歳  女性
回答   2012年02月13日 00:20
フラワーさんは優しい方ですね。
一週間泊まりにくるのも、一度そうなってしまうと毎年?泊まりに来てしまうのでは?
フラワーさんも仕事をされているという事はその間お休みするんですか?
旦那様が対応するにしても私なら自分が仕事に出てる間義母さんに家にいられるのは嫌です。
旦那様が、どのように思ってるのかにも寄りますが、フラワーさんの味方でいてくれているのなら、毎回何かあったら間に入ってもらうのがいいと思います。
私だったらもし必ず電話をしないといけないなら、旦那が隣にいる状態でします。

何で連絡しないの?と言われたら仕事と家事が大変で。などと私は言いますね。
義母さんには徐々に子離れしてもらいたいですね。
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 コンブ さん 38歳  女性
回答   2012年02月13日 09:29
フラワーさんは優しいですね
私なんて電話しなきゃとも思わないですよ
荷物が届いた時ですらダンナさんにメールして電話してもらったりしますよ
5回に1回ぐらいは電話しますけど

それに姑さんも寂しさで電話を要求してるのだと思いますが、それはフラワーさんが解消するのでは無くダンナさんに任せて良いのでは?
苦手なものを克服する事は大事だと思いますが、無理してまで克服する必要も無いのでは?

1週間滞在予定みたいですが、フラワーさんも仕事がありますしダンナさんに上手く断ってもらいましょう
頑張って!
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 レクザ さん 36歳  女性
回答   2012年02月13日 09:42
なんだか面倒なお義母さんですね。お義母さん自身は家事以外に好きなこととかないんですかね。他に気にすることがあればそれほどフラワーさん達の新生活にかかわってこないですよね。

週末婚といえばなんだか今風で新生活を大切にしていないのではと思う人もいるかもしれませんが、旦那がいなくて寂しいから実家に帰るっていう人は珍しくないですし、こんな時じゃないとゆっくり実家にかえられないし、これから先子供が生まれたら子供を連れて少し里帰りとかはありますよね。

だからあまりお義母さんの考え方は「そうですねー」と聞くだけ聞いといて無理して従うこともないし、気にすることもないと思います。気になったことは旦那さんに連絡。旦那さんが「そんな必要ない。気にするな」と言われたらそれでいいと思いますよ。もしお義母さんに何か言われたら「旦那に相談したら○○と言われた」でいいんですよ。夫婦で決めたことなんだから、お義母さんがあれこれ口を出すことでもないと思いますよ。

あと色々話がこじれるのならばその時もやはり旦那さんに伝えてもらえばいいと思います。どう頑張ってもどんなに優しいいいお嫁さんでも血のつながりにはかないませんから。

あまり考えすぎずに強くわが道を行きましょう。

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 ういろう さん 33歳  女性
回答   2012年02月13日 21:47
旦那さん以外に興味を持ちそうな事や物を進めてみてはいかがでしょうか?
例えば、動物をプレゼント。インコとかでも見ていて飽きないので
お世話する楽しみが出来て息子夫婦への興味が薄れます。
その他、習い事をお進めするなど。パッチワークやハワイアンダンスなど
スクールで友達が出来ればルンルンで外出していくのでは。

電話してほしいと思うのは興味が息子にしかないからなのでは
という事で、他に興味を持ちそうな事へ誘導する事をオススメしまーす。
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